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婚約して2年未だ彼の娘さん達に存在を隠されています

レス112
（トピ主 3 ）
041
トピ主
恋愛
70km程の中距離恋愛だったのですが2年程前、諸事情により私と娘が引越しせざるを余儀なくなり、それを期にプロポーズを受けました。
彼は二世帯住宅でご両親と住んでいました。
彼にも娘が2人いて共に小5と小3です。
月に１～３回週末に泊まりに来ています。
結婚のご挨拶の際に彼のご両親は、お孫さんである彼の娘達二人は離婚で心に大きな傷を負っているのだから何があっても娘二人を最優先にする事が条件だと仰られました。
プロポーズの時は彼の二世帯住宅の自宅へ同居する予定でしたが、彼の娘さん達を最優先との理由から彼の家の近くに娘と2人暮らせる小さなアパートを借りて生活を始めました。
彼からは半年から長くても1年以内には娘達にもパパの再婚を認めて貰える様にするからと言われていました。
結局は彼もアパートで同棲する形になり私と娘と彼のご両親とは良好な関係ができていて有難いなと思うのですが･･･
私の娘は現在反抗期思春期真っ盛りの15歳です。娘がポツリと言った『娘ちゃん達にとってウチらって不都合な存在なんやね』の言葉で彼の娘さん達に未だに知られてはならない存在である事に娘の気持ちを思うと心が痛くなりました。
彼にこれから先の事を現実的にどうするつもりなのか本心を聞いた所「籍を入れて彼の自宅に引っ越す事ができるのは娘達が大人になって再婚を理解出来るようになってからだと思う」
結論としては10年以上はかかるだろうでした。
先ずは自身が結婚できる状況になってからプロポーズしてくれよ･･･ect.様々な感情が湧いては消えまたまた湧いてくる現状です。
娘さん達は当然パパは自宅で生活をしていると思っている、でも実際は違う場所で私達と生活を共にしている状況を後々知る事になった時に自分達の為に再婚を待っていてくれたでは無く「パパはずっと嘘をついていた」と捉えられたりはしないのだろうかと不安になる時もあります。

トピ内ID：f6d800724f312704

#元妻・元夫
#娘・息子
#子ども
#子育て
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なし

🙂
めろん
思い悩む時間が無駄。 キッパリ頭を切り替えて、彼はもう部屋に 入れない。 だいたい、娘さんと二人で住む小さなアパートに彼が泊まりに来るって、思春期の娘さん、大丈夫？ 彼との再婚はなし。

トピ内ID：5bfb366662abf32b

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いや・・

🙂
さーや
＞私の娘は現在反抗期思春期真っ盛りの15歳です。娘がポツリと言った『娘ちゃん達にとってウチらって不都合な存在なんやね』の言葉で彼の娘さん達に未だに知られてはならない存在である事に娘の気持ちを思うと心が痛くなりました。 この言葉って一見、彼や彼の家族に向けられた言葉に聞こえますが、本当は主さんへの批判じゃないでしょうか。 離婚になって辛い思いをしたのは主さんの娘さんも同じ。 しかも何だか知らないが、母親の彼氏とやらの近所に住まわされて、しかも小さなアパート。 こんな目に遭わせたのはお母さんじゃないか！と。 今、主さんの娘さんには誰も味方が居ませんよ。 母親は彼氏の言いなり、頻繁に泊まりに来る母親の彼氏。 さっさとその土地を離れて娘さんと二人頑張ったらどうですか？ その男性とも別れて。

トピ内ID：7fd9c9c7a5c7b275

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子どもがいるなら、再婚には慎重になるべきなのに。

🙂
秋の土
＞彼の家の近くに娘と2人暮らせる小さなアパートを借りて生活を始めました。 本宅（彼氏の実家）には出入りできない、近くに小さなアパートを借りて、婚姻届けを出すわけでなし、彼氏は同棲といっても、土日には実家へ帰るのではないかな？ 娘さんの言葉はとても重いです。そして本質をついている。 彼氏も、彼氏の両親も離婚で心に傷を負った娘さん第一だけど、主様の娘さんもそれは同じ境遇では？でも、主様は恋する女性で、娘ファーストを彼氏にも、彼氏の両親にも言えないという体たらく。 そして、プロポーズに浮かれてしまって、話を詰める前に引っ越しして、結婚は先延ばし。ずるずると、一年後の結婚のはずが、10年以上あとかもって。 きっと、その彼氏は、彼氏の娘さんたちから嘘をついていたと責められたら、主様たちとはさよならして、娘さんたちの機嫌を取るんだろうなぁ。 主様の娘さんが気の毒で仕方がありません。

トピ内ID：7376568fd77542e3

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婚約という鎖

🙂
娘の立場ならイヤ
トピ主さんは彼氏さんが好きでしょうから モヤモヤしつつも受け入れられるでしょうが お嬢さんはどう思っているか考えたことありますか？ 彼氏さんのお子さんだけ守られて、トピ主さん親子は存在さえ知られないように隠される。 正式に婚約したのにですよ？ 同居すれば義父母さんも実の孫に気軽に会えなくなるだろうから、すぐに結婚しろとは言いませんよ。 そんな頼りない親の様子を思春期の娘さんが目の当たりにしていれば、自尊心は傷つくし自己肯定感も低くなる可能性もありそう。 半同棲のような状態が続くことは、彼氏さんだけ都合が良い形ですよね？同居せずとも入籍はできるし、事実婚の届けもだせるのに。 いまのトピ主さんは都合のいい女で、のちのちは介護要員です。それでも幸せなら構いませんが、娘さんは巻き込まないであげて下さい。

トピ内ID：05e941a08d7f76dc

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これは酷い。

💢
晴れの海
トピ主さんが。 彼の両親から「彼の娘達二人は離婚で心に大きな傷を負っているのだから何があっても娘二人を最優先にする事が条件」と言われて、「いや、私は私の娘が最優先ですけど。まあ、子供達3人全員が最優先ってことで。」ってならなかったんですか？ 他のレスにもありますが、思春期の女の子が母親の恋人と狭いアパートで週末は一緒に住むって、酷過ぎません？トピ主さんが15歳だったとして、自分の母親から同じことされても平気なんですか？ 娘さん、「彼の娘さん達に未だに知られてはならない存在である事」より「自分の母親から自分を最優先にしてもらえない事」のほうがはるかに辛いと思います。

トピ内ID：b45e748581845ee1

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悪いのはトピ主さん

🙂
ねこ
そんなしょーもない男に「結婚」というエサで釣られてホイホイひっかかり、知られてはいけない日陰の存在としてトピ主さん娘さんも扱われて。 悪いのはトピ主さんです。 ＞『娘ちゃん達にとってウチらって不都合な存在なんやね』 これはトピ主さんに向けた言葉ですよ。そんな状況に甘んじている、今の状況を作り出している母親への不信感の現れです。 他人事の様に娘の気持ちを思うと心が痛くなるって、何言ってるのでしょうか？お花畑もいいところです。 目を覚ましょう！娘さんを傷つけてるのはトピ主さん、あなたです。自覚しましょう。 トピ主の娘さんは助けてと言ってるのです。 さっさとその日陰の家族ごっこはやめて娘さんと彼を会わせないように。 新しいお父さんだなんて、言わせないように。 娘さんを守れるのはトピ主さんしか居ない。

トピ内ID：c3a0cec9b324e553

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娘さんが気の毒

😨
葉子
主さんにとって、一番大切なのは誰ですか？ 彼氏？自分？お子さん？ 私は、お子さんを最優先してあげるべきだと思いますよ。でももうけっこう遅い気がしますが…。 思春期で反抗期の15歳の女の子の母親がバツイチで、彼氏が家に通ってきているだけでもかなりキツいですよ。想像してみたことありますか？ 小町で過去の相談を検索してもらえばわかりますが、自分が成人して母親になっても自分の親が再婚することに生理的な嫌悪感を持つ人はいます。親が女の顔を出すってそのくらい子供にとってはイヤなことなんです。しかも思春期でしょう？ 娘さんの気持ちに心が痛むのは正常です。だったら娘さんを助けてあげようとは思えませんか？彼が再婚を申し出ないのはお子さんたちが賛成してくれる気配がないのでしょう。それとなく聞いてみると大反対されるとか、そういう状況かと思います。 そして、彼のお子さんが大人になるまで10年かかる。その間ずーっと娘さんは「私は日陰者」というイメージのまま青春時代が終わってしまいますよ。正常な心の発育が望めるでしょうか…。 娘さんが心から気の毒です。実の父親（離婚した元夫）のところへ預けたらいいのにって思うほど可哀想です。

トピ内ID：7c22af8f33ee4e9d

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娘さんがかわいそう

🙂
今回は匿名で
母親の恋愛で振り回されて、引っ越しして小さいアパートで他人の男性と暮らしているって地獄じゃないでしょうか。 １５歳の女性が狭いアパートで母親と彼と暮らしているってありえませんよ。トピ主さんは娘さんの気持ちを想像できないのでしょうか。 母親よりも女を優先した人間でも、母親は母親で愛情をずっと求めているんでしょうね。 娘さんがかわいそう。さっさと別れて、二人できちんとした生活を始めてください。

トピ内ID：7458cabb584947e5

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娘さんが不憫です

😢
夢から醒めた夢
彼が我が子を大切にし、尊重するのは親として当然ですよね。 トピ主もそうすべきなのに、多感な時期の娘さんを尊重せず自分の中のオンナを優先させたのは他でもない貴女自身でしょう。 彼に責任転嫁して自身の行いを棚に上げるのはやめませんか？ 娘さんの切実な呟きを聞いても未だ、現状に甘んじるのは何故ですか。 こういった日々が多感な時期の娘さんの人格形成に悪影響を与えるとは思わないのですか？ それでもオンナである自分を優先して、今後も娘さんを傷つけ続けますか？ 恨み節で彼を責める暇があるなら一刻も早く娘さんの為に行動を起こすべきではないのでしょうか。 終始色恋に支配された文章を読み、他人事ながら娘さんを思うとやるせない気持ちになりました。 娘さんが不憫です。 そうさせているのは誰か、よく考えてください。

トピ内ID：6092c192231b3f32

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最悪……

🙂
@RIN
って心の中で呟いてるであろう娘さん…… 知らないオッサンが日常に居て風呂に入るのも嫌 母親が女の顔して暮らしてるのを見るのも気持ち悪い ……そんな感じでしょうね、娘さんとしたら 男！って存在を否定はしないけど 家の中に入れないであげて欲しい 10年間も相手側に存在を否定して消されるのと同様 トピ主さんも娘さんが独立するまでは母娘で暮らした方が良いですよ

トピ内ID：de4440478d7fa3f5

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狭いアパートで何してるの？

😨
グレる案件
まさか15歳の娘がいるのに アパートでセックスしてないですよね？ 貴方は随分と不誠実な男に振り回されていると思います。 あちらのご両親と良好な関係って 臭いものには蓋って はっきり言われてるのに。勘違いです。 都合のいい女でいるのも もう2年もやったんだから そろそろ飽きが来るころでしょうに。 貴方がだらしのない男と 縁が切れず都合の良い関係でいることを 思春期だ、反抗期だと娘に責任転嫁してはいけません。 母親なら娘を大切にして欲しいです。

トピ内ID：171e4ef6008379ad

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他人の心配よりも

🙂
さすけ
自分の娘さんの心配したほうが良いかと。 よく年頃の娘さんがいて、そんな生活続けられるなって思う。 彼氏は嘘つきですよ。 トピ主さんを騙し近くに置き、自分の子供にも嘘をついていいお父さん面。 きちんと説明し理解してもらえないような年頃なら、プロポーズなんてするもんじゃないし。 子ども優先にって話なのにちゃっかり同棲して。 トピ主さんと娘さんは隠されてるなんて、不倫しているわけでもあるまいし。 半年から一年の話が、１０年で。 そして現状そんな中途半端な生活ですもんね。 都合のいいように扱われ、最後は義両親との同居を強制され介護要員ってところでしょうか。 娘さんはトピ主さんのこと、呆れていると思うよ。 プロポーズで浮かれて近くに引っ越したはいいが、その後『娘ちゃん達にとってウチらって不都合な存在なんやね』の言葉。 ＞娘の気持ちを思うと心が痛くなりました いや逆で、トピ主さんの事、哀れんでいない？ 彼の新しい奥さんとして彼が大事にしているお子さんに紹介されない自分の母親を。 そんなに彼のことを娘さんが慕っていると思っているのもちょっと痛いよ。 自分と同様、娘さんも再婚を待ち望んでいると思ってる？ 娘さんは一人で生きていけない年齢だし、トピ主さんに付いて行くことしかできないから仕方なくですよ？ なんか、バツイチ女性がそんな男性に娘の手を引いて必死について行こうとする様は、同じ境遇の人間としては情けなく思います。

トピ内ID：445deb4b8d48ab30

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無理無理

🙂
みさき
プロポーズされて結婚してないんだから同居しなくていいでしょうよ。 近くに住んで交際続行でも何でもご自由にどうぞ、でしょうが住む必要ないでしょ。 プロポーズされようが何しようが、 そうやって住むと決めたのは主さん。彼の家に住めないのは決められないけど、アパートに住ませるかは主さんが決めること。人のせいにしないで。 母親が彼氏と同棲中。 婚約でも何でもないでしょ。 若い付き合いたてカップルが口約束で結婚したいね、そうだね、と似たようなもん。

トピ内ID：49feb6b38f481364

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別れる

🙂
カン
その彼は見込みありません。ただ、自分の見解だけで判断しています。 別れたらどうですか。

トピ内ID：090cfecd04d6dd71

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いやー

🙂
Hanako
そんな状態でプロポーズってなめてんの？って思いませんか？ 愛人宅じゃないんだから。離婚した時点でもう元の家庭は壊れたんですよ。娘たちのために成人するまで再婚して一緒に住むことはできないとまで言うのだったら、付き合って良い思いするのやめなよって思いませんか？だったら、1人でいなよって。 トピ主さんの娘さんに、本妻の娘さんたちがいるから、私たちは日陰の存在なんだね・・・みたいなこと言わせて平気なんですか？向こうの娘さんたちに配慮する前にまず自分の娘さんのこと思いやりましょうよ。 別に結婚している男性の愛人しているわけでもあるまいし、愛人宅扱いするなら別れましょ！プロポーズされたから、ここまで引っ越してきたんですけどって、慰謝料くらいもらいましょう。

トピ内ID：3284425c2a1da14a

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娘さんがかわいそう

🙂
おばちゃん
反抗期真っ盛りの15歳の娘さんとトピ主と彼が狭いアパートで生活してるって、、、、 想像しただけでゾッとします。 娘さんがかわいそうです。 彼が自分の娘さん達に再婚を認めてもらうには10年かかるかも…その頃は彼のご両親の介護が始まる頃ですよ。 トピ主さん、目を覚まして下さい。 彼はあなたを両親の介護をさせる為に時間をかせいでるだけです。 娘さんの反抗期が酷くならないうちに彼と別れて娘さんの為に生きて下さい。 彼の居る狭いアパートに居づらくなって家出でもされたら後悔しますよ。

トピ内ID：0065cd6a09602014

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彼のこともですが

🙂
ちなつ
思春期の娘さんがいるのに、よくそんな男のことで思い悩めますね。それがすごい。私の子供たちもう少し小さいけど、それでもわざわざ交際相手の男性連れ込めないなって私は思います。それ以前によそのおっさんでしかないから、子供たち嫌がりそう… とりあえず同棲を解消しなさいな。まずはそれから。

トピ内ID：3dc068abdb62cf0d

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娘さん、可哀想

🙂
はな
娘さん、友達も家に呼べないね。可哀想。 そもそも母親の恋沙汰での引越しでしょう。子供にとって、転校はすごいストレスって分かりますか？ 後10年も陰の存在なのに、婚約中だと浮かれている母親と誠意の無い他人の男性と狭いアパート暮らし。本当に可哀想。 子供を産んだなら、子供を優先して下さい。

トピ内ID：ea42d18291b706b8

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その男性はため

🙂
バニラ
いつまで経っても結婚はないですよ。他人でもわかります。あなたは結婚に憧れて大事なことを見落としてます。さっさと別れて違う土地で娘さんと生活をやり直した方がいいです。どうしても結婚したいなら、娘さんが高校を卒業した後で、婚活したらどうですか？時間がもったいないです。

トピ内ID：f160ad4c6d3c6d61

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ひどい話

041
うら
ひどい話です。 プロポーズ以前を含め何年間のぐだぐだ関係であと何年そのまま行くのかもわからない。 自分のことはもう充分考えたでしょう、そんな長い期間を使って。 そんなことより今すぐ、娘さんをどんな境遇に置いて来たのか考えて。 そこから抜け出させてあげて下さい。 13歳から15歳のこの2年間だけだって消し去ってやり直ししたいほどの苦しさ惨めさを感じることと思います。 トピ主さんの娘に生まれたばっかりに。 取り返しのつかないことを娘にして来た事は謝っても済みません。 でもせめて、それを続けないで今すぐ娘を助け出す母親であって下さい。 寝ぼけていないで。 自分を叩き起こして。

トピ内ID：4e0d19391ff99537

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私なら

🙂
嫌な話だ
私が娘さんなら家出ちゃうかもしれないな。 自分の存在ってなんだろうと思うから。 母親とその彼氏はいいかもしれないけど、 そんな生々しいもの見せられながら、自分は尊重されない。 とても虐げられていると感じるから。 トピ主さんだけが娘さんを庇護できる立場なのに、 それを放棄するんだから、 私があなたの娘なら家を出てしまうと思う。

トピ内ID：a77c22121930efbc

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娘を優先してあげて

🙂
ハナ
彼は、トピ主さんより娘が優先。 トピ主さんは、娘より彼が優先。 隠される存在のトピ主さんは惨めかもしれないけど、 その母は彼を優先して、後回しの娘はもっと惨め。 13歳から15歳という多感な時期の娘を犠牲にして、今の仮初の安定がある。 安易にプロポーズする彼も悪いけど、アパートを借りる段階で、プロポーズを断る勇気はなかったの？ さらに、1年以内から、10年後の結婚に約束を反故にされた時に、毅然と交際を断ったら良かったのに。 娘がいるのに同棲を続けるなどダラシナイことせずに、せめて恋人に戻り外で会うだけにとどめたら。 彼は、実子を優先しているのに、 自分は、娘を優先しなくて、犠牲にしても平気なの？ それだけ自分のメリットが大きいの？

トピ内ID：87c3b3c99174a682

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同棲はやめたら？

🙂
通りすがり
今の段階では、娘さんは新しいお父さんと住んでいるのではなく、母の彼氏と住んでるってことでしょ？ それってどうなの？きちんと結婚してから一緒に住んだら？ ＞籍を入れて彼の自宅に引っ越す事ができるのは娘達が大人になって再婚を理解出来るようになってからだと思う」結論としては10年以上はかかるだろうでした。 これっておかしくない？トピ主さんの娘さんは15歳だけど、再婚という制度については理解してますよね？ 小3と小5なら9歳とか11歳くらいですよね。１０年以上って、相手のお子さんは20歳になるまで再婚を理解できないの？知能に問題あるとかなの？ 再婚を許してくれる年齢が20歳くらいになってからということ？それならトピ主さんの娘さんは？裏を返せば婚約者さんは、トピ主さんの娘さんに対しては大人に振り回されてもどうでもいいと思ってるということですよね？自分の子は大事に大事に10年も時間をかけるなら、トピ主さんと一緒に暮らすのも、トピ主さんの娘さんが20歳なるまで5年待ってもよくない？いくら実子優先と言っても、再婚しようという人の子供に対して差があり過ぎない？

トピ内ID：c52b9015b0fd3822

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プロポーズは白紙ですよね

🐤
鯉
同棲も止めて 彼には実家に戻ってもらい 単なるお付き合いに戻しましょう。 １０年以上先のプロポーズは 先過ぎますよ。しかも １０年以上もお付き合いを秘密にしないといけない相手がいるという事ですよね。 婚約から 気付けば１０年経っていた、ならまだしも 婚約から１０年 結婚出来ません、では ある種の拷問かと思います。

トピ内ID：87e8b3c99193c2bf

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娘さんを第一にしてあげないの？？

🙂
めい
どうして... 向こうのご家庭はお嬢さんたちの気持ちが最優先で トピ主さんのご家庭はあちらの事情が最優先 私がないがしろにされている、と娘さんが感じてしまう気持ちがわからないんでしょうか。 「あなたがたがお嬢さんたちの気持ちが第一であるように、私もうちの娘の気持ちが最優先ですから、このような扱いは受け入れられません」と、なぜ抗議しないのですか。 娘さんを第一にしてあげてください。 相手がしてきたように堂々と言葉で告げて、行動で示してあげてください。

トピ内ID：e5f185c9c67c45f1

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それって…

😒
ぴーたん
愛人さんみたいですね。。 率直に言ってそんな男の言うままに近くにアパート借りて、あと10年は結婚できないと言われるのは、そんな男と付き合い、今も別れられないトピ主さんの自業自得だと思います。 同情できない。 でも、それにつきあわされる娘さんがかわいそう過ぎです。自分の娘には存在も知らせない中年男が毎週泊まりに来る…。おぞましい。 あちらが娘さんにトピ主の存在を知らせないなら、トピ主も同じようにするべきではないですか？ 娘さんの知らないところで彼に会うべきです。 思春期の娘さんを前に「母親」より「女」を優先しないでほしいと思います。

トピ内ID：6e4ccbd58bed22fa

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都合のいい存在

041
湯
婚約者という肩書きにはしてあるけど、実態は昭和のドラマの愛人みたい。 いずれちゃんとおまえと結婚するから。本家にも呼び寄せるから。将来は一緒に幸せになろう。 三ヶ月後には…！一年後には…！と愛人は正妻の座を夢見て男を信じようとするけど、内心薄々気付いている「そんな日は来ない」を突きつけられたり確信する出来事があって…チャラララ、チャララ、チャッラ〜…。 ましてや最初から10年とか非現実的なこと言ってる男が約束を果たす日が来るとは到底思えません。 離婚の心の傷は年月で単純に癒えるものではありませんが、２年以上も経って、配慮して次のステップを控える期間は充分に過ぎてると思いますが。 宙ぶらりんな状態を10年も放置することはトピ主の娘さんや彼の娘さんに対しても無責任。 トピ主は自分のダメ恋愛に娘巻き込んで無責任だから、彼とトピ主だけで見ればお互い様でお似合いかもね。 どっちにも子供いるのに「二人だけの世界で幸せならそれでいいじゃない〜」とはならないけども。 本当に家族になるつもりなら、互いの家族を混ぜて同じ時間を共有し慣らしていくのは早ければ早いほど良いのでは。なるべく幼いうちのほうが彼の娘さんの為にも良いでしょ。 10年も経ってそれこそ思春期になってから、10年も前から通い婚の影の女がいたと知ったら気持ちわるさしかないでしょう。

トピ内ID：e597a5095f828ce1

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都合が良すぎる

🙂
しの
彼は、何の不利益なく同棲している家にきて、ご飯食べて都合よく使われているだけ。 お金でも貰ってるのですか？ たいして貰ってないなら、くだらなすぎて…。いつでも、相手に都合悪ければ別れられる状況ですよね。もし、反対に娘さんが同じ立場になったとしたら、トピ主さんはどう感じるのでしょうか？母親がそんな立場で居させられてて辛くないわけないし、そんな環境でいたら変な価値観が娘さんにつき、将来自分を大事に出来ない人になると思いますよ。しっかり考えて。

トピ内ID：e663d7c93a508f6e

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再婚は保留。

🙂
最強の嫁
今の状態は婚約すら成立していないと他人からは見えます。 婚約者でもない彼と、彼の子供たちに隠れてまで交際し貴方のお子さんに負担になっている生活。 これを母親として先に改善しましょう。 きちんとお子さんたちや親に紹介できるようになったら婚約しましょうねと、母子で引越しましょう。 彼のお子さんたちばかり気にして、貴方のお子さんの「母親が幸せですらない新しい生活」への負担は相当なものだと感じます。 全てリセットして生活の立て直しを。 知らない人から見たら愛人生活にも見えてしまいます。 再婚を焦らずに彼が父親として交際相手と子供を紹介できる人になるまで、母子で離れましょう。 彼の両親が２世帯で息子の子供たちを養育しているという事は、前妻さんの結婚生活は幸せなものだったかは分かりません。 親権が取れなかったのか？姑が手放さなかったのか？彼の前妻さんとの生活をしっかり調べることもお勧めします。 全く出てこない貴方の前夫、お子さんが元妻と彼との３人暮らしをしている現状を理解しているのでしょうか？

トピ内ID：9f89fb8d767365e5

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それって美味しいの？

😮
珊瑚
彼氏のどこがいいの？ 彼氏はお金持ちのお医者さんとか、 社会的地位の高い偉い方？ トピ主的には、 なんとかこの険しい山道を越えたら、 「〇〇の妻」の地位が得られる！って感じですか？ 娘にだって養子縁組してもらったら、 相続で少しでも・・って。 （でも、実子に取られるやろうね） でも結婚による利益が欲しいとハッキリしてるなら、 それなら私は応援しますよ。 風雪に耐える１０年頑張れ（笑）、ってね。

トピ内ID：ec952d7ac8db1614

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