子供の希望で復縁したが辛い

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😭

カスリ

2016年09月14日 13:01

話題

長年のモラハラ、酒癖の悪さが苦で2年前に私から離婚を切り出しましたが夫が逆上し協議にならず警察に緊急保護され母子生活支援センターに当時５歳の娘と身を置き離婚が成立しました。結婚生活は２３年でした。夫名義のマンション、預貯金はありますが財産分与はなし、養育費は月６万の口約束でした。昨年冬、母子生活支援センターから自立し部屋を借り娘と二人再生を切り出しましたが娘の強い要望や経済的なこともあり、先月より元夫のマンションへ引っ越しを済ませ娘は元気に登校しています。元夫も今は反省したのか以前のようなモラハラは今のところありません。また入籍はしておらず元夫とは別生計で住民票をおいている状態です。ただ私自身が元夫との生活が辛くて辛く仕方ありません。頼れる親族もおらず、再度母子生活支援センターに入所の相談に行こうか悩んでいますが子供のことを考えるとやはり気がすすまず、自分が我慢すれば子供に寂しい思いや経済期的に不自由な暮らしをさせずにすむのだから言い聞かせているような状態です。人生が無意味で私自身が死にたいと考えることが多く毎日憂鬱です。

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そうですね・・・

😉

nyanya

2016年09月14日 16:29

子どもは両親揃って暮らしたいものですからね。お子さんがお幾つかはわかりませんが、中学生以上ならあなたの心情を正直に話して相談されたらどうですか？お母さんだけ、別に暮らすのはダメでしょうかね？ダメなら子供さんとの約束で、高校卒業までと期限を決めて同居するとか。あなたにも人生はあります。子供さんが大人になってからは、自分の意志で生きていかれる事をお勧めします。

トピ内ID：7698327868

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別居

🙂

プラネッツ

2016年09月14日 18:12

籍も入れてないので別居というのもおかしいかもしれませんが、トピ主さんだけ別居してはどうでしょうか。娘さんの世話をしに昼間は通って、夜は自分の部屋へ帰るのです。もしくは娘さんを元夫に預けて育ててもらうとか。母親が精神的につらいと結局は子どものためになりません。まずは自分が幸せに生きないと。子どものために我慢を重ねて、トピ主さんの精神が壊れたら何にもなりませんよ。安いアパートでも探して、トピ主さんだけ別居するのがいい案だと思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：7533970656

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子供のせいにしないで！

🙂

あんぱん

2016年09月15日 12:49

シングル家庭で幸せに育ちました。５歳の子供の強い希望で復縁と書かれていますが、嘘だと思います。ご自分の理由だと正直に書かれた方がいいです。将来の娘さんが苦しまないために。私自身を含め、幸せなシングル家庭は沢山あります。そんなに辛いのなら甘えないで子供のせいにもしないで自力で生きたらいい。いずれにしろ態度をハッキリさせた方がいい。

トピ内ID：6679814840

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我慢しない

☂

ばるちゃん

2016年09月15日 12:49

娘さんが、夫の事大好きなら彼に親権をと思います。夫本人は、心から反省してますか。貴女の不安な気持ちは正解と思います。娘さんを、諦める覚悟必要かな。ここにレスする貴女は気持ちが弱いです。強くなって欲しいです。誰になんと言われようと駄目なのは、駄目です。夫とは別居勧めます。もう、一回支援してくれた所に相談して下さい。貴女に必要なのは、強い心とブレない気持ちです。人に、くれぐれも振り回されないように。

トピ内ID：6366264439

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う～ん

😨

なおなお

2016年09月15日 12:49

結婚生活が23年でお子さんが今7歳？長い長い不妊治療でお金使い果たしちゃいました？お子さんが生まれるまでに16年あったのですから、お仕事してましたよね？元ご主人に頼らなくても大丈夫な経済基盤が無いのが不思議です。お子さんの為と言いますが、行政の力を借りて離婚したのに、すぐに元夫の所に舞い戻るなんて呆れます。で、また行政に相談？トピ主のような芯の無い人はまた同じ事を繰り返します。力を貸した人達の時間や労力を無駄にした事、彼らが感じた絶望感はまるっと無視ですか？不義理を繰り返してはいけません。元ご主人と暮らしたくないのなら、経済力をつけ、お子さんのせいにせず、自力で出なさい。

トピ内ID：8869378139

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子供のいいなりになるからです

🙂

ダビガトラン

2016年09月15日 12:49

子供のいいなりになって復縁する、貴方が悪い。第一そんな夫と復縁しても、将来子供のためにならないでしょう。子供が、泣こうが喚こうが、「ダメなものはダメ」と諭すのが母親の仕事でしょう。

トピ内ID：1599127185

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傍迷惑なとぴ主

🐤

離婚歴ある母

2016年09月15日 12:49

子供のためを思うなら最初から離婚したり、母子センターでお世話になる必要などなかったんじゃないですか？離婚で傷つかない子供はいないけど、それにも増して元旦那さんのモラハラが問題で別れたんでしょ？６万の養育費って多い方だし、貴方がきちんと働けば二人で自立できるはずですよそれが嫌なら子供を旦那さんに預けて家を出たらどうですか？国の援助もタダではないんで、何度も頼るものではないし、すべてがうまくいく離婚などありませんようちも元旦那がモラハラでしたが、簡単に離婚は難しいし、将来子供がどう思うかわからず、かなりの時間かかって、子供にもモラハラが出た頃に子供を連れて別居し、離婚しました誰もが家庭を壊すのは何かしら辛いものを抱えるのだと理解しましょうよそれが嫌なら子供が大きくなるまで待つしかないですが、私は二十年の結婚生活でかなり精神を病みましたよ別れて七年経っても未だに不安障害を抱え、心療内科通いをしていますただ子供も私も大事にしてくれる再婚相手と今は幸せに暮らしてます

トピ内ID：8054490044

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能面の人生

チューリップ

2016年09月15日 12:49

か、一人で自立して暮らすしかないよ。娘さんは旦那に任せて家を出るかだね。毎日を無言で同居生活も、子育ての方法ではある。何か依存体質の女性の印象です。依存体質はモラハラ男が大好物なターゲットだからね。再同居の理由を娘さんにしてはいけない。トピ主の依存体質が決めた再同居なのだから。

トピ内ID：2461386401

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提案

🙂

ミスト

2016年09月15日 12:49

親戚の話ですが、従姉は通い婚(かな!?離婚はしていて赤の他人です)をしています。近所に安いアパートを借りて夜はアパートに帰る生活です。いろんな方法があると思います。活路を見いだす努力をしなければ!!

トピ内ID：0103135925

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答えは出ている

🙂

50代

2016年09月15日 12:49

トピ主の中では、この生活は持続不可能だと答えが出ているけど経済的な問題などで子供のために、その答えと違う行動・現実があるということです。ですので整理すると、どのタイミングでどうやって、この生活にピリオドを打つかだけなのです。まず養育費は夫側に負担を求めていきましょう。その上だ、トピ主さんが経済的に自立していくしか方法がありません。働いて収入を得ると方向性が見えてきて選択肢が広がります。周囲に相談しても、結局は自分が解決するしかないのです。いつまでも考えて鬱々としていても始まらないので、行動しましょう。

トピ内ID：9991103695

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子供のせいにはしないで！

🎂

さぼりんまま

2016年09月15日 14:22

娘さんの強い要望に負けて再同居したのはアナタの判断。「再同居したくない」と娘さんを説得しなかった（できなかった）のもアナタ。経済的な不如意に負けたのもアナタ。「自分さえ我慢すれば」ってご自分に言い聞かせているのもアナタ。更に言えば長年のモラハラ・酒癖の悪さが分かっていながら離婚もせずに子供を儲けたのもアナタですね。ご自分の判断に責任を感じてください。さて毎日の憂鬱を解消するには元夫から離れるしかないのでは？では、どうすればいいのか。 1）娘さんを夫の手元に残しアナタ一人が家を出る 2）娘さんを連れてアナタが家を出るどうしたいですか？既に小学生の娘さん。転校の是非は？高学年や中学生になれば負担は増します。高校生になれば転校は絶望的。転校を避け、しかも娘さんと共に家を出るなら学区内での家探しを。経済的に不安なら転職するなり、経済力をつける方向で動きましょう。強い精神力と行動力が必要。もちろん全てを諦めて元夫と同居生活を送ることもできます。どちらにしても子供のせいにしないで！

トピ内ID：7012972568

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辛い、辛いだけじゃ。

ゆきうさぎ

2016年09月15日 16:31

結局、自立できなかったのね。モラハラ、酒癖も吹き飛ぶ、経済的理由にトピ主さんが飛びついたんでしょ？娘のせいで辛い生活送らされてるんだ。娘のせいで死にたいと考えて憂鬱なんだ。２年前の離婚の決意はなんだったんですかね。。支援センターに行くのも、娘の事を考えて気が進まず、って聞こえのいいこと言ってるけど、離婚して帰ってくるのが恥ずかしい気持ちなんじゃないの？元夫のマンションに戻ったこと、支援センターに相談した？しっかりしてよ。。。

トピ内ID：1869534350

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結局

💄

ふわ

2016年09月15日 17:44

自分で働こうとする強い意志がないんですよ。旦那を頼るか、行政を頼るか。そればかり。自分で生き抜けない人は依存先に文句を言わないことです。自分で何もできないのですから。

トピ内ID：6465326847

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今の辛さをバネにして経済力をつけましょう

🐶

momo

2016年09月16日 09:56

なぜそんな夫と23年も連れ添って、しかも小さいお子さんがいるのか理解に苦しみますが、今が踏ん張りどころです。他のレスでもありますが、まずは、復縁したことをお子さんのせいには絶対しないことです。万が一そのようなことをお子さんに言ってしまったら、お子さんが成人した頃にはとぴ主さんのことを愛せなくなると思います。とぴ主さんが、今の辛さから抜け出したいなら、ご自身のこれまでの過ごし方を振り返って反省するべき点を見つめなおし、今後のために経済力をつけることです。とぴ主さんが自活する経済力を身に着ける頃にはお子さんも今ほど手がかからなくなっているでしょうし、例えば、近居して、お子さんは双方行ったり来たりできるようにする、とか、いろいろ可能性が考えられると思います。

トピ内ID：1659186647

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辛口で申し訳ありません、、

🙂

Keyココ

2016年09月16日 09:56

お子様を言い訳にしている感をぬぐえませんでした。子供は両親が揃っている環境で育つのが一番ですが、それは両親が仲良く暮らしている場合です。両親が不仲、又は母親が辛そうにしていたら、子供は幸せになれません。大きな喧嘩はしませんでしたが、我が両親も不仲でした。というより母親の父親への不満が大きかったのです。飲酒、ギャンブル、女性、暴力はしない父でしたが相性が良くなかったのでしょうね。父と喧嘩できない母は、父の愚痴を私に言うことで気を紛らわしていたようです。私にとってはとても良い父親でした。母の口癖が『あなたたち（私と弟）がいなかったら、もうとっくに離婚していた。あなた達の為に我慢した』でした。ちなみに母は国家資格を有する人でした。私は６０代ですが、離婚はもの凄いマイナスイメージの時代でした。今は時代が違いますが、それでもシングルマザーは経済的にも大変でしょう。トピ主様はやはり自立（特に経済的）するのが怖い、辛いのではないですか？それなら子供のせいにしないで下さい。結果トピ主様の心が壊れてしまったら、将来お子さんが自分を責める事になるかもしれませんよ。もう一度状況を見直してみてください。

トピ内ID：8110549175

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うーん

toto

2016年09月16日 16:20

トピ主からの一方的な話だけでは、偏りが出やすい事案であるなと思いましたモラハラ、酒癖、離婚を切り出すと逆上、この辺りは程度の問題ですので本当にトピ主と娘さんが緊急避難をしなければならない事だったのか疑問が残るところです結婚23年で、5歳のお子さんですから、待望のお子さんでしょうねしかし23年も連れ添ってきて今更、モラハラだ、酒癖が、というのは少し違和感を感じますまた、娘さんは父親と暮らす事を強く望んだという事ですから良いお父さんであった事に間違いはないのでしょうこれらを合わせて考えると娘がいるから夫は別にもういらない、邪魔、という所が根幹の思いでありモラハラ酒癖は、夫を有責にするための表向きの理由に過ぎないのではという疑念が拭えないだからといってトピ主が悪い、と言いたいわけではなく心と体の健康のバランスが崩れるなどして視野が狭くなったり、偏った考えに囚われたりする事は良くある事ですトピ主自身が心の治療をすること、が大切と思います母子生活支援として娘さんを理由にして巻き込む形は、違うと思いますよ病んでいるのはあくまで、トピ主さん自身

トピ内ID：6454541269

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先ずは経済

🙂

waowao

2016年09月19日 19:40

子供のことはまず横に置きましょう。主が、同居が嫌で別居したい場合、自立できるのかどうかだけが問題です。自立できないのなら、元夫の家にいられることに「感謝」しかないはずですが。モラハラ男を選び、その男の子を宿し、産むと決めて産み、嫌になって離婚して出ても自立できなくて戻ったその全ては「あなたが全部決めたこと」だと自覚しましょう。自立できないのなら、それがあなたの能力でもあります。能力がないならば、誰かに寄り添って生きるしかない。現に、沢山の女性はそうして生きています。子供を育てながら寝る場所、食べる物が確保できる今の環境に感謝出来ないのなら、能力がない上に「好き勝手言う我儘」な性格でもあります。自分の選択の結果に覚悟が足りない、腹が据わってないんですよ。皆さんが書いている通り、絶対に子供さんのせいにしちゃいけない。子供のために戻ったんじゃない、自立したら経済が立ちゆかないから戻ったんです。一緒くたにしないことです。

トピ内ID：4024198529

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自分が選んだ結果

🙂

みかん

2016年09月20日 11:04

あの、親族がいなくても「母子生活支援センター」で世話になって離婚までできたのに、自分の意思で元旦那のところに戻ったことを自覚してください。娘さんは引越しも学校の手続きも出来ません。とぴ主さんがしたんでしょ。とぴ主さんが、穏やかな生活より、経済面を優先したのです。次に母子生活支援センターへまた行って、何を相談するのですか？「引越希望」なら自分で引越すれば、と言われるのでは？（今の場所にも自分で引越したのでしょ？）結婚もしてないのに一緒に住むのは普通ではありません。

トピ内ID：2995450450

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