がっかりさせ続ける息子

レス174

（トピ主 7 ）

☂

ひどいかな

2016年09月14日 11:42

ひと

メンタルが弱いな、と感じている10代の息子のことです。
ここぞというときに腰が引けるタイプで親としてがっかりする場面が数多くありました。
乳幼児期は、せっかく連れて行った公園で遊具を怖がり遊ぼうとしない。
怪獣ショーやアンパンマンショーを怖がり見たがらない。（せっかく並んだのに）
小中学校では、運動会や体育祭で選手に選ばれたのに「急病」で棄権。代理が走る。見せ場なし。
授業参観に時間を都合していけば、具合が悪いと体育を見学している。
「さあ、我が子の晴れ舞台を見るぞ」と張り切って出かけたのにがっかりすることが多いです。
自分に甘く、頑張りすぎるということに縁の無い子です。
たまには「頑張りすぎないでいいんだよ」と言ってみたいくらいです。
勉強も力の限りするということのない子です。
適当に少しやったら「勉強した！」という子です。

甘やかすことはなく、どちらかというと小さいころから厳しい親だったの出どうしてこうなったのか不思議です。
もっと生き生きと頑張っている姿を見たいです。

トピ内ID：3928240416

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育てたように育つ我子

５９歳

2016年09月16日 12:21

>甘やかすことはなく、どちらかというと小さいころから厳しい親だっただからですよ自分で自分を甘やかさないと、誰が彼を甘えさせてあげると言うのでしょうか？子供には、甘えさせてくれる存在が必要なのかも知れないですね。目いっぱい甘やかせてくれてでも、自分を信じて応援していてくれる人がいるから色んなことにチャレンジして頑張れるのでしょう。信じて見守ってくれる人失敗してもニッコリ笑って応援してくれる人そんな誰かが居て初めて、イキイキ頑張れるのだと思いますよ甘やかせること＝躾をしない事ではないので、そこは間違えないでくださいね

トピ内ID：8852313288

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原因はトピ主

🙂

暁

2016年09月16日 13:03

せっかく連れて行った・せっかく並んだのにしてやったのに！って恩着せがましい態度見せ場？あれって、保護者に対するパフォーマンスなのか？がっかりする？勝手に期待して、何ががっかりだよ！自分の子供の体調管理しろよ！要は、頼んでもいない恩と過度な期待の重圧で、トピ主子は壊れてんだよトピ主が原因なんだよ！！

トピ内ID：7820081217

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感受性の強い子なのかも？

💔

かに

2016年09月16日 13:03

>親としてがっかりする場面が数多く >張り切って出かけたのにがっかりすることが多い意見の一つとして聞いていただきたいですし、相性の問題がありますから何とも言えないのですが、もしかしたらトピ主さんの雰囲気を敏感に感じ取りすぎているのではないでしょうか（例えていえば、金八先生の熱血に引くタイプ）。子供の立場からすると、親をがっかりさせることが多いと、もう挑戦することすらいやになりますし、トピ主さんがたとえ「今回はあまり期待しないでおこう」と思ったとしても、「ああ、見限ったんだな」と思ったりします。そこらへんのさじ加減は本当に難しいと思います。私の親もそういうタイプで、口では「考え過ぎよ、もう少し楽に挑戦したら」と言いながら目はらんらんと輝き某テニスの誰かのように「やればできる！華々しく活躍を！私は期待している！」みたいに暑苦しい感じなので、心がすっと冷めていくんですよね、ああ口だけなんだなって。挑戦することよりも、「どこまでできたか」をもう少し見てあげてはいかがでしょうか。あと、親が「これならいいんじゃない」と持ってくるのもちょっと……やる気を削がれました。

トピ内ID：0247316046

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なんて親だ

良々

2016年09月16日 13:03

あなたのくだらないプライドを満足させるために生まれてきたわけじゃないよきっとあなたがいない時限定で、イキイキしてるんだよ。自分には甘く、がんばりすぎるということに縁のない子？それ、そのまんまあなたの事でしょ？

トピ内ID：2157942871

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男の子は遅咲きの子もいます。

🙂

匿名

2016年09月16日 13:03

小さいころこの子どうなるんだろうって心配した子がええええってまさかこうなるとはお思わなかったってなる場合もあります。我が家の３番目がそうです。小学生の時知能指数は高かったそうです。担任が家庭訪問で知能指数が高いのになぜ勉強できないって言われてました（笑い）。

トピ内ID：9625192001

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不思議と思うあなたの思考の方が不思議

🙂

ぽん太

2016年09月16日 13:03

持って生まれた性質があるんだから全然不思議じゃないじゃない。同じ親の子供でもそれぞれ性格が違うでしょ？厳しく育てたら頑張る子供になるとでも思っているの？あなたこそ親としてちょっとどうなの？　って思うわ。

トピ内ID：7802660934

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それって・・・

😢

ママ

2016年09月16日 13:03

とっても厳しくされすぎたからでは・・・？と思ってしまいました。ママの要求が厳しいから、多少頑張っても認めてもらえない。それで段々と頑張る力が出てこなかったり、体調悪くなったりしてるのかな…。かわいそうで泣けました。

トピ内ID：0048382333

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がっかりって

匿名

2016年09月16日 13:03

親が悪い何で子供のせいにするのか結局は親の育て方が悪い

トピ内ID：1387967494

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子供は自分の思うように育たない

🎶

笑ってもっとベイビー

2016年09月16日 13:03

自分の子供を「こうあるべき」と決めつけない。他の子と比べない。あなたの子供は怖がり屋さん、無理強いをしない。子供はあなたが思った通りにには育ってくれない。子供の性格を尊重する。どうぞ子供に対して、お手柔らかに。

トピ内ID：3609928294

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ダメだしばっかり

🙂

こっぺ

2016年09月16日 13:03

がっかりする場面があるのは私も子どもがおりますのでよくわかります。しかしトピ主さんが書き連ねているようなことを親から思われている、言われているお子さんはどこでどのようにして自尊心を育てるのでしょうか。厳しいの意味を履き違えているのでは。お子さん、自分に自信がありますかね。怖がりさんなのは本来の性格でしょうからしょうがないですが、トピ主さんの書き方だけを拝見していると萎縮しちゃって生き生きとなんてできるもんかと思いました。かくいう私は自己肯定感がとても少なくて苦労しています。ずっと怒られて、けなされて育ちました。

トピ内ID：7084394303

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なんか違和感

🍴

こまったね

2016年09月16日 13:03

子育てってそういう事なのかな。親を満足させる為に子供って存在してる訳じゃないですよ。せっかく○○してあげたのに期待に応えてくれないって事ですか。目線を変えたら楽になれるのでは？

トピ内ID：5627580818

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だからじゃない？

🎂

さぼりんまま

2016年09月16日 13:03

＞甘やかすことはなく、どちらかというと小さいころから厳しい親だったの出ちっとも不思議じゃないです。おそらく「飴と鞭」の使い分けが間違っていた。もしかすると「鞭ばっかり」？子供は親を喜ばせるための存在ではありません。息子さんはご自身に対する肯定感がないんでしょうね。達成感の味を知らない。親が教え込む・押し付けるモンじゃないし。・小さなことでも感謝する・できないことは叱らず一緒に方法を考える・少しでもできたら思いっきり褒めるのは大切。例えば遊具を恐がったら「予測できるなんて頭がいいね」怪獣を恐がったら「想像力が豊かだね」急病や具合が悪かったらガッカリなんですか？心配しないの？でも10代なら時既に遅し。かな？トピ主さまはご自身への肯定感はありますか？頑張っているんですか？「頑張りすぎないで」って言われたことありますか？どちらにしても別の人格ですから、期待通りの反応・行動・性格は無理ですが。

トピ内ID：8250553960

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トピ主です、掲載された記事を読んで

☂

ひどいかなトピ主

2016年09月16日 13:03

多分、ご覧になった方はひどい親だと思われることでしょう。でも、気持ちはどうしようもないのです。普段絶対口にできないのでネットで初めて愚痴を言ってしまいました。実際には、見れなくて残念だったわー、体調大丈夫？、出られなくて残念だったね、など責めないような言い方をを気をつけてしてます。でも、心の中では「またかー（がっくり）」という思いが生じます。現在息子の一生懸命な姿と言えばツムツムしかないです。スマホ片手に高得点を叩きだしています。でも私が見たいのはその姿ではないのです。

トピ内ID：3928240416

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親の期待通りにはならない

🙂

ねこむすめ

2016年09月16日 13:03

残念ながら、親の期待通りに子どもは育ちません。トピ主の文章には「せっかく」「がっかり」「もっと」という言葉が並びます。「～してやったのに」「～できるはずなのに」「なんでできないの」、親が子どもに言ってはいけない言葉のオンパレードです。親が過度な期待を持てば持つほど、子どもはその期待と自分の限度の板挟みになってしまいます。自分の思うようにいかないからと、勝手に失望するのはお子さんに失礼です。お子さんはきっと、トピ主が思いもよらないところで、ある日突然才能を目覚めさせると思います。それが気に入らないからと言って、芽を摘むようなことはしないでくださいね。

トピ内ID：4193343345

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お母さんが張り切りすぎなのでは？

🐶

息子の母

2016年09月16日 13:03

トピ主さんの張り切り、期待が　プレッシャーなのでは？　お子さんの性格、タイプを　１００％受け入れてます？？多分、分かっていながらも　「うちの子はこうだから、これでいい」と認めてないのではないでしょうか？そもそも　怪獣ショーとか　本人が観たいって言いました？子どもだから　好きだろう、男の子だから喜ぶだろう、と先回りしてませんか？うちの子たちもああいう着ぐるみが嫌いですし、テーマパークでも絶対に出会っても近づきません。でもそんな気持ちも分かるんです。私も小さいころ、かなり大きくなるまで　着ぐるみが怖かった子でしたから。当時は獅子舞がお正月に来る地域に住んでいましたが１２歳になっても　怖くて　別部屋に隠れていた自分が居ましたから。多分　リレー５位でもいいよ。頑張って　楽しんでおいで、そんな言葉かけをかけたら　本人が少し楽になるのでは？私にも息子がいますからお気持ちわかります。でも　多分　本人の幸せってそこじゃないんですよね。１位になる事じゃない。でも１位になれる！頑張れ！といっているお母さんをがっかりさせたくない。で、当日気分が悪くなってできなくなっちゃう。

トピ内ID：0501406897

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逆にもう少し甘やかしてみたら？

🛳

茹でガエルの法則

2016年09月16日 13:03

昔は、親が厳しくても爺ちゃん婆ちゃんが甘やかしてくれた、という時代もありました。それで適当にストレスのはけ口もあったわけですが、核家族化が進み、近くに甘やかしてくれる大人もいない。となれば、自分で自分を甘やかすしかないのです。人間は期待されている以上のことはなかなかやりません。期待されていない、この子はできないと思われている、と感じたら尚のこと。どこかでお子さんの限界を見極めてしまっていませんか。あるいは、親御さんの失望感を露骨にお子さんに見せていませんか。成功体験も大事です。小さなことでも褒めてあげて、自己肯定感を持たせることが大事です。そして、次はもう少し先まで頑張ってみよう、とちょっとずつハードルを上げていくことも必要かもしれません。まずは、ありのままの今のお子さんの姿を、ありのままに受け入れてあげてほしいです。そして、お子さんの存在そのものが大事なんだということを伝えてあげてほしいです。

トピ内ID：4076807452

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子供を持つ親ですが子供の視点から意見します

つゆり

2016年09月16日 13:03

押しつけと期待の重圧が凄すぎる上に子供の意見を聞かずに勝手にお出掛けに連れて行かれ何でこんな親の元に生まれてしまったんだろうとお子さんは思っているかもしれません。トピ主はお子さんを喜ばせようと公園やショーに連れて行っているのはわかります。でもお子さんの意見は聞いていないのでは？子供全てが公園が好きという訳でもないし好き嫌いも個人で違います。お子さんと話し合いした事あります？私は子供が幼稚園ぐらいの時からお出掛け先の候補をいくつか用意して子供本人に選んでもらうようにしていました。これからはお子さんの意見を聞いてあげましょう。学校行事は期待しすぎない事。 10代の多感な時期なので適度な距離で接してあげる事が大事だと思います。親に見られて何か言われるのも恥ずかしいのよ。最後に厳しすぎたから生き生きした姿が見られないのでは？トピレスを読んでくだらない事でがっかりしてるなという印象です。運動会前から体調管理と頑張ろうと思えるご褒美でも用意してあげたらいかがですか？頑張ったら好きな物を食べに連れて行くとか。いつもよりは頑張れるのでは？

トピ内ID：5379986414

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子供の成長は、親を喜ばせるためじゃない

わからんチン

2016年09月16日 14:57

さあ、母親である私を喜ばせなさい。大きな期待をしていまーす。口に出す出さないはともかく、子供は敏感に感じ取っています。勝手に期待しておいてできなきゃガッカリって絶対顔に出てるって。その母親のエゴが息子を萎縮させていると何故気づけないのかな？あなたは子供を愛してはいない。否定すでしょうけど私は認めない。あなたが愛しているのは母親の期待に応える息子であって、目の前で萎縮して震えている息子ではない。厳しさには愛がなきゃ伝わらない。厳しくする理由が子供の為だと感じさせないと伝わらない。厳しくさえすればちゃんと育つと思っている間抜にはわかるまいて。厳しい言葉も、愛がなければ単なる暴言。厳しく躾けても、親を喜ばせるためなら愛情は枯渇。そんなことも分からないほど自分が好きなら立派な毒親。早晩、息子さんが独立したら「毒親に育てられた人集合」なんてトピを立ち上げているかもしれない。

トピ内ID：5602439512

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そうやって育てられた子供でした

🙂

焼き栗

2016年09月16日 14:57

親には厳しく躾けられ、いつも頑張れ頑張れと応援されていましたが、こちらにしてみれば自分のペースを乱されまくっていつも強制的に何かに追い立てられるような日常で好きがあれば体を休めるようにしていました。なので親からはやる気がない、いつも覇気がない、笑顔もないと。 …出せるか!!! これで思いっきりするような人は想像力のない人です。こちとら命の危険と隣り合わせで毎日生きてるような感じなのです。親の期待や励ましが本当に鬱陶しくてストレスで死にそうでした。やりたいことをさせていますか? やりたいと言ったことは｢我慢しなさい｣やりたくないと言ったことは｢我慢してやりなさい｣なんて言ってませんか? 過剰な期待はやめて上げて下さい。生きてるだけで丸儲けって言葉知りませんか? 朝起きておはようと言ってくれることがどれだけ幸せなことかもう少し理解するべきです。良いじゃないですか別に晴れ舞台が無くても。と言うか勝手に期待してるの親の勝手でしょ？子供は期待してくれなんて頼んでないでしょう?

トピ内ID：5480752197

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そんな事言ったらかわいそう

小悪魔

2016年09月16日 14:57

こどにも、そして他人や、嫁や小姑にも自分の意思というものがあります。そして、児童館のママ友とかにもね。いつもいつも他人がこうなの、とその他人がした常識てきな事をさも、これは非常識ですよね！とトピを立てる事に違和感を覚えます。

トピ内ID：6578181190

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あなたのガッカリをこれ以上見たくない

🙂

伝助

2016年09月16日 14:57

きびしく育てたというのは、１）子供に対して、自分の理想の結果をだすことだけを期待する。２）できなかった時に、ダメな子だとガッカリしてみせるをくり返したということでしょうか。もうそうなら、失敗しても前向きにやってみるという強い心は育たないでしょうね逃げたくなるのも当たり前です。あるがままの子供を受け入れることなく、いつも自分の理想を押し付け、それ以外には価値がないかのように子供を評価する。お子さんは、いつも母親にガッカリされて傷ついてきたんじゃないでしょうか。それならはじめからやらない方がマシだと、自分を守るために学習したんだと思いますよ。＞せっかく連れて行った公園で遊具を怖がり遊ぼうとしない。＞せっかく並んだのに怪獣ショーやアンパンマンショーを怖がり見たがらない。あなたのガッカリ顔とイライラが目に浮かぶようです、、。そんな場面で嫌な顔せずに、優しくて繊細なそのお子さんの特質を認めて、喜んで、そこを大事に伸ばしてあげていたら、ぜんぜん違っていたでしょう。

トピ内ID：7253504638

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気持ちはわかりますが…

🙂

mikany

2016年09月16日 14:57

わが子はトピ主さんのお子さんほどではありませんが、さほど頑張ったりしないタイプです。勉強も、ちょっと机に座ったらやった気満々。テストは平均点ちょっと下くらいで満足。運動も嫌いで、長距離走で最下位でも普通にしてます。やりたいと言って始めた習い事、続けてはいますが、家での練習類は一切しません。一応自宅練習をするよう指示されていることでも、できるから大丈夫と。なんだかなぁとおしりたたいていますが、こればっかりは本人の気質かなと。ただ、今中学生ですが、高校は、あまり程度の悪いところへいくと、ガラが悪いと聞くので、それが心配です。ただ、超がっつり、何でも一生懸命、一番になりたい！役員や委員長、係りもなんでもやりたい、先頭に立ちたい願望の強い同級生がいますが、それはそれで親御さんは苦労しています。塾や習い事びっしり。なんでもやりたいし、手も抜かないから、サポートはとても大変。うまくいかずにショックを受ける姿なんて、この世の終わりみたいにしてるそうです。それはそれで大変だぁって思いました。

トピ内ID：4100865221

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うちの子もそうでしたよ

😉

nyanya

2016年09月16日 14:57

悲観するとお子さんにも「自分はダメな子なんだ」と伝わってしまいます。私は以前「あなたは何をやってもダメな子やから・・・」と思わず言ってしまって、子供の心を傷つけたと思います。そのことで私を責めたりしませんが、きっと劣等感を持っているでしょう。お母さんだけは味方になって、褒めてあげて下さい。思わぬ才能を持っていることもあるし、トピ主さんのお子さんは優しい大人になって行くように思います。

トピ内ID：7137475984

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たぶんね

🙂

まる

2016年09月16日 14:57

晴れ舞台を見ることが出来ても、かけっこで1等じゃなかったらトピ主さんはやっぱりがっかりするんですよ。うちの親がそういうタイプでしたから。自分の理想の子ども像を押しつけて、それに添った行動ができないからと、勝手にがっかりする。子どもにとっては、ひたすらプレッシャーの連続です。運動会に「見せ場」なんて必要ありません。それは親を喜ばせるためにやる事じゃないんですよ。でもトピ主は自分が喜びたいがために、子どもが思うとおりの行動をしないとがっかりする。それはアナタの自己満足です。プレッシャーばかり与え続けられた子どもは、最初からあきらめる事を学びます。努力しても、期待通りの結果が出なければがっかりされる。努力しなくても、どうせがっかりされる。どちらも同じことですから。トピ主自身が、一番の問題です。

トピ内ID：8534262651

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わかるけど...。

🐶

サンタ

2016年09月16日 14:57

それって子どもがやりたい事なのかな～？貴方が勝手に思ってしてるように感じるんですが。一人っ子ですか？ただちょっと臆病なんじゃないかな～？あんまり子どもに期待・負担を掛けなくてもって思いました。親が思うように子どもは育たないんじゃないかな～？

トピ内ID：3551019216

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確かに不安ですね

がんばこ

2016年09月16日 14:57

そのまま自宅依存ニートになってしまいそうな気配があります。 18歳になったら家から出した方がいいと思いますよ。 22歳までは仕送りするけど、あとは一人で生きなさい、と。

トピ内ID：5774310184

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あなたみたいな親

😝

かわいそう

2016年09月16日 15:16

かわいそうお子さん。普段から色々グスグス言ってるでしょうね。あなたはわからないかもしれないけど。

トピ内ID：5817479968

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弱いのは子供のメンタルですか？

😢

バカボンのパパ

2016年09月16日 15:16

他人は自分の精神状態の投影だということがあります。お子さんは「力を発揮したがらない」のではなくて、「発揮したくない理由がある」のではないでしょうか。余りにも厳しすぎて、お子さんの気持ちを結果的に蔑ろにしていませんか？自分の親の気持ち（いい子であれ）をくみ取りすぎて、自主性が失われていませんか？あいまいで中途半端にしておけば、自分がやりたいことと、両親がさせたいことの間に生まれる矛盾をぼやかしたままにすることができます。お子さんはそういう態度で、自己犠牲を払っている自分自身を助けているのかもしれません。しばらく「好きにしていいよ」というぐらいの寛容さがあっていいかなと思います。

トピ内ID：8944930257

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厳しい親だからそうなったのでしょうね

プレッシャーかも？

2016年09月16日 15:16

ショーを怖がった時、遊具を怖がった時、お母さんががっかりしたのが伝わったでしょうね。子は親の気持ちや期待を大人が思ってる以上に重く背負うものです。そのプレッシャーに押しつぶされたのでしょう。選手に選ばれたら小学生は嬉しくて張り切るものだと思います。急病で棄権したのはもしかしたら「遅かったらまたお母さんをがっかりさせる」というプレッシャーを感じ、それが体調に現れて走れなくなった、または怖くて走るのをやめた、ということも考えられませんか？失敗してもいんだよ！という姿勢で育てられた子は、何にでも果敢に挑戦しようとします。もっと出来るはず！こんなこともできないの？と育てられると自信を失い、壁を飛び越える前に怖くて足が竦むようになります。失敗したら失望される、そのプレッシャーに潰されて頑張る前に諦めてしまう。私も息子がいます。滑り台もショーも最初は怖がりましたが、怖がる姿もその肝の小ささもとっても愛しい彼の個性でした。怖くないよ～と滑り台は一緒に滑るうちに一人で滑るようになり、ショーも怖がったら抱っこして遠くから離れて見ると、やがて興味を示します。個性を認めて愛してあげて下さい

トピ内ID：5074690799

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そりゃ性格だもの

😀

おばちゃん

2016年09月16日 15:16

お子さんは穏やかで、賑やかな場所と競争が嫌いで、他人から注目されるのも嫌いなタイプなのです。トピ主さんが好きな男の子は「活発でハツラツとした、イタズラもするけど茶目っ気もある、明るい子」なのでしょう。 >がっかり子供は親の感情を感じ取ってます。お子さんは自分の事を卑下しているかも。あるいはすでに「親はありのままの僕の事を嫌っている」と受けとめているかも知れません。うちの息子がトピ主さんの息子と同じでした。人として最低限、必要な事以外は口出しを止めました。今も、のらりくらり暮らしてますが、以前よりは生き生きとしています。ところで「活躍を見たい！」、嫌がられてませんか？うちは見に行く時はコッソリ、息子に気がつかれないようにそーっと見るだけにしています。親が来るのを喜ぶ子供もいるようですが、年齢的に「幼稚園児じゃあるまいし恥ずかしいから、かーちゃん勘弁してよ」と思う子も多いです。見つかっても「親アピール」はしない方が良いです。参考まで。

トピ内ID：6337114423

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