親を助けたい。知恵を貸してください！

レス26

（トピ主 5 ）

😢

親不孝娘

2016年09月15日 10:59

ひと

文章が苦手で簡潔にまとめられるかわかりませんが、よろしくお願いします。母とニートひきこもりの兄が同居していますが、母の面倒をみていません。最後に私が家族に会いに行った頃から、兄のモラハラが酷くなっていて気になっていましたが、現在それが最悪な状態に達しています。年金も取り上げられ、全て兄の言いなり状態で、ここのところほとんど食事を食べれていないことが判明しました。母の体重から栄養失調のような状態だと想定しています。私は国際結婚で海外生活数十年経ちました。こちらも金銭的に余裕がないためにもう何年も帰国していません。母から私への連絡手段は郵便だけ。電話・メールは不可。（できないことはないが、通話料金がかかるからと兄に止められている）兄は私が何も知らないと思っています。親戚とはもともと付き合いが薄く、私自身は結婚して以来一度も連絡を取ってませんし、頼っても協力してもらえる望みは薄いです。親戚の電話番号すら知りません。母は知っていますが、教えてくれなそうです。今の母には友人・知人はいません。一番の問題は、母が共依存で、今の状況から抜け出そうとしてくれないことです。親戚には頼りたくない、こんな状態でありながらも家を出たくない、ここで我慢するの一点張りです。このままでは衰弱して死んでしまうか、自死してしまうか。かと言って、兄は暴力的なので、うまく動かないと母に危害を加えかねません。動くときは、母を家から出して安全な場所に救助できるときだと思っています。私が帰国できれば一番いいのですが、現在はとても無理な状態で、陰でわずかな金銭援助するくらいしかできません。こんな私に何かできることはありますか？あまりのショックに、私自身もご飯が喉を通らない状態です。

トピ内ID：4507151626

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自分が動けないのなら、物理的に無理だと思う

✨

エリッサ

2016年09月17日 13:03

トピ主様がお母様を引き取れないのなら、現実問題として難しい。本人がその状態だと、そばにいて見張っとかないと、戻る。安全な場所でも、本人が戻ったら終わりでしょ？金銭援助してもし見つかったら取り上げられるだけだし、今の状況では出来る事は少ない。海外にいてできる事は、市役所の保健福祉局や精神保健福祉センター保健福祉課の高齢者相談窓口地域包括支援センター(通報レベル) ここに電話しまくって相談でもしてみたら？共依存の状態で、年金を取り上げられていて、食事もまともに食べていないそうです。生命の危険を訴えたらいいかもね。それでも、本人が児童虐待の子と同じで、「子供は何もしていません、私が食欲がないだけで」っていったら終わるけど。年金は、管理してもらってるだけです、って言ってもね。はたからみたら、介護の為に無職ともとられかねないし。調査員が動いても、もし上記のようなことがあれば、その後、逆にお母様に危険が及ぶかもしれないしね。出来る事は残念だけど少ないよ。何より、片聞きだしね。

トピ内ID：7021176848

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金銭の援助はやめなさい

チューリップ

2016年09月17日 13:03

トピ主は中途半端な対応しか出来ないのだから、あきらめるしかない。トピ主には、何も出来ないのだから口出しは無理だよね。それは母上が望んだ人生です。トピ主の介入は不要です。

トピ内ID：4662451325

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やはり

梨

2016年09月17日 15:07

お母さんが住む自治体の役所に、状態を話して相談することはできると思います。家族からDVを受けている、と。ただ、お母さんが保護を望まないなら訪問して話を聞く以上の対応はできないと思います。事件性がないなら警察も話を聞くぐらいしかできないでしょう。何より通報者は海外。やはりトピ主さんが帰国して自治体や警察に相談、お母さんの身の振り方をしっかり向き合って考え決めなければならないと思います。お母さんをお兄さんから離したあと、どこに住み、どう暮らすのか。一人では生活できないから、暴力を振るわれても嫌でも、その家族の元に帰るしかない、という方は多いと思います。お母さんもそうなのではないですか？トピ主さんは帰れない、とおっしゃるでしょうが一時帰国するのが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：9866551339

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できることはありません

💄

ふわ

2016年09月17日 18:17

結局、国際結婚ってこうなるんですよね。自分さえよければで海外へ飛び出しますけど、容易に戻れない環境を自分で作って自分で苦しむ。好き勝手に出ていってあとから困ると言われても。国際結婚というのは相当なリスクです。家庭に不安がない状態でするならともかく、問題を抱えたうえで行くのは無責任な話です。今更泣きついたところでできることなどありません。遠く離れたあなたが兄に説教したところで効果はないでしょう。私から見れば自業自得です。

トピ内ID：0442775036

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あのねー

とまお

2016年09月17日 23:31

さっさと帰りなさいわずかな金銭援助よりあなたがちゃんと自分の目で様子見ないでどうするんですか

トピ内ID：8659051304

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トピ主です（追加）

😢

親不孝娘トピ主

2016年09月18日 12:19

トピを投稿してからも気になって仕方なく、思い切って実家に電話しました。早まってしまったかもしれません。母にとても心配していること、状況改善のために何らかのアクションを取りたいと思ってることを伝えたら、「（私に）言わなければ良かった、どうしよう」の繰り返しになってしまいました。私が思ってる事、考えていることを文章にして手紙で送るので、少なくともそれを読んで次回電話するときまでに真剣に考えてほしい、お願いします、と頼んでみましたが、「考える気はない」「どうしよう、本当に言わなければ良かった、失敗した」と泣いて繰り返され、「読んでみるね」という肯定な返答はもらえませんでした。母には、大事（おおごと）にしてほしくない、この家を出たくない、ずっと兄といたい、状況は近いうちに良くなるはずだからと言いました。状況が良くなるなんて希望的観測な言葉はもう過去に何十回と聞いています。私はどうするのがベストなのでしょうか？母の意志を汲むべきですか？母を精神的に追い詰めてしまったのではないかと心配しています。

トピ内ID：4507151626

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母に意思が無い限り無理

🙂

もんた

2016年09月18日 16:21

母を説得し、シェルターへ誘導する弁護士を挟む。ぐらいですかね。母の現状はどうやって知ったの？母がそういったの？助けてくれと共依存しておきながら、トピ主さんに助けを求めて可哀想なわたし。でもでも長男は見捨てられないじゃ誰も助けられません。母が共依存であることを認識し、長男を訴えて、ムショに入れる覚悟はあるのか家を売り払って、1人暮らしを始める覚悟はあるのか娘に依存せず娘をアテにせず戦う強さが無ければ無理でしょう。共依存を受け入れるなら、諦めることも大事です。本人がシェルターや福祉課に相談するよう説得しかないです。ただ、母の言動はどこまで本当かわかりません娘の気を引きたくて被害者アピールしてて実際は長男を溺愛甘やかせしている可能性もあります。

トピ内ID：4670089312

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自分が動かないで上手く行く方法？

🙂

晴天

2016年09月18日 18:26

そんなウルトラな技ないよ。母が死にそうで心配なら、帰国して貴女が行動起こすしかないでしょ。それが出来ないなら、母に貴女の住んでる国に来てもらうしかない。兄と母を離すしかないけど、介入してくれる身内(親戚)がいないと法的にも難しい。お母様がある程度の年齢なら、居住地の(地域包括センター)に電話で相談したら、動いてくれるかも…。でも、どこまで介入出来るかは、難しいな…。このままで、後悔しない？私なら、借金してでも帰国し、なんとかしないと一生後悔しそう。

トピ内ID：1603649952

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一度帰る

藁子

2016年09月18日 17:17

うちと似ています。私は、それで実家に戻りました。お母様がこれでいいというのならほっとく、というのもアリでしょうが、正しい判断ができなくなっているのでしょうし、年齢的に認知症も始まっているかもしれません。なにより、放置するのはトピ主さんも辛いでしょう。打てる手はあります。役所や地域包括センターに相談する、介護保険を申請しケアマネさんに入ってもらう、虐待として警察に相談する。でも、どうやっても一度、戻らなければならないと思います。「こちらも金銭的に余裕がない」なんて言っている場合ではないです。「自分はお金ないから、日本の税金使って。海外在住だから、誰か代わりにうちの親を見て」と言っているのと同じですが、それ、自分でどう思います？ご主人を説得し、自分のものを売り払い、旅費を捻出する。実家に戻ったら、兄と刺し違える覚悟でことに当たる。自分がいなくとも母親が虐待されずに済む目処がついたら、帰国する。同じ状況だから辛さはよく判りますけど、動かない限り苦しみ続けるだけ。動いても苦しいですけどね。むりやりにでもご飯を喉に通し、働いて、お金を作りましょう。

トピ内ID：3120183333

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民生委員に助けを求めましょう

🐤

チーコ

2016年09月18日 23:30

緊急を要する事態だと思います。お母さまの住む地域の役所に国際電話しましょう。そして民生課の担当の方と話しましょう。自分が関わっていることをお兄様に知られたくないならそれも伝えましょう。メールアドレスの交換をしてメールで状況を教えてもらえるようにしましょう。お母さまとの連絡手段が手紙だけとのことなので何かあったときにはもう手遅れということもあり得ます。早く助けを求めましょう。

トピ内ID：0075135628

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何で問うの？

🙂

Rena

2016年09月19日 11:10

「このままでは衰弱して死んでしまうか、自死してしまうか」という状況であるならば、普通は借金してでも実家に戻り何らかの策を講じるものです。帰省するだけの費用もケチるようなトピ主の金銭的援助など焼け石に水程の効果もありません。「動くときは、母を家から出して安全な場所に救助できるときだと思っています」と思っているならば、さっさと母を自宅に連れて行き同居すれば良いだけです。何を呑気にトピを立てているのか理解できません。

トピ内ID：6781094823

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レスします

😢

親不孝娘トピ主

2016年09月19日 13:00

誤解があるといけないので書きますが、兄に母の面倒を見てほしいとは思っていません。母はまだ自分のことは自分でできる年齢ですし、実際家のことは全て母がやっています。私としては、母には兄と決別して一人暮らししてほしいと思っています。年金で母一人なら生活できるくらいありますので。私の住んでいる国へ来ること（つまり、私が引き取る）も過去に何度か提案していますが、日本どころ生まれ育った故郷を離れることは絶対にしたくないそうです。

トピ内ID：4507151626

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あなた、無責任すぎる

😡

話にならん

2016年09月19日 15:38

もう・・・っ！何が事情があって帰国できませんですか・・・自分の目でどんな状態か確かめもせず、あれこれ理由をつけて親戚も頼らず、ネットで情報を集めて楽して解決しようとして・・・。本当にお母さんのことを心配してるんですか？電話だってあなたからかければ、料金かからないでしょ？お母さん、あなたに帰ってきてほしいから、話を大きくしているって可能性もあるじゃありませんか。どっちにしろ、一度帰国してください。その目で確かめて、お兄さんと話し合って、それからでしょって思います。

トピ内ID：4582798954

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とにかく一度、トピ主さんが日本に戻ることですよ

😭

辛い！

2016年09月19日 16:33

金銭、時間のやりくりが大変かとは思いますが、トピ主さんが一度日本に戻って、その眼で今の状況を見極めることが最優先です。市役所に相談に行くと、いろいろな相談窓口を紹介してもらえると思います。今行動を起こせば、必ず事態は今変わります。遠い海外であれこれ気に病んで暮らすなんて、ある意味地獄ではありませんか？どうにもできずに共依存でお兄さんと暮らし続けているお母さんも地獄にいるのでしょう？抜け出さなきゃ。それにはまず動くことです。役所の住所や支援の範囲をネットで調べ、経験者のブログなどを参考にして日本に着いたら短時間でできるだけの手続きができるよう下調べをして、一刻も早く日本に向けて出発してください。自分が動けば必ず事態は変わりますから。動かなければ何も変わらない。これは世の常です。どうか、覚悟を決めて、動いて下さい。応援してます。

トピ内ID：7384447813

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トピ主です

😢

親不孝娘トピ主

2016年09月19日 21:49

とまおさんまでレス拝見しました。ありがとうございます。私の帰国費用は捻出できないわけではありませんが、１度ならともかく２度３度と帰国することは難しく、また未成年の子供もいるため、長期で帰国するとなるとどうしても義理一家の手助けが必要となり、義理一家にはまだこのことを話していないので、慎重に考えている段階です。ふわさん、確かによく考えず若くに国際結婚してしまいましたが、結婚当時は父もいて兄もニートではなく、ごく普通の家庭でした。父が亡くなってから急速に変化があったようです。同居の祖母がいた頃から、よく『兄に内緒で』の話が増えました。（祖母、母双方から）２人から兄の状況を聞いていましたし、昔から兄は母のことを馬鹿にしているふしがありましたので、現在の母の状況はほぼ間違いないと考えられます。それでも祖母生存中は兄もここまで横暴ではなかったと思われます。兄に変化があって（ひきこもりになって）から、もう何年にも渡り、私と夫でいろいろ説得してきましたが無理でしたので、本人に危機感が沸かない限り無理ではないかと感じて始めています。引き続き、ご意見お願いします。

トピ内ID：4507151626

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とにかく日本に帰る

🐤

プリンセスバブルガム

2016年09月20日 13:01

それしかないと思います。他人が何とかしてくれる問題ではないですよ。その目で実態を確かめるしか。

トピ内ID：3917262974

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優先順位を付けてください

🙂

セイウチ

2016年09月20日 17:25

トピ主さんとしての優先順位を付けてください。具体的には「お母さんを助ける」ために「自分が離婚してでも実家に帰る」事ができるのか決断しなさいということです。離婚まではできないというのであれば、お母さんは見捨てなさい。あるいは死んだと思いなさい。厳しいことを書きましたが、あれもできない、これもできないでは解決できません。 1つのことを達成するために、他のことをどれだけ犠牲にできるのか、というのが有り体にいえば優先順位です。今の海外での生活を崩さずにお母さんを助けるというような、中途半端な覚悟では、2つともダメになってしまう可能性大です。もちろん、「お母さんを騙してでも海外に強制的に連れてくる」「非合法な手段を使ってでもお兄さんをお母さんから引き剥がす」なども解決策ですが、最初に書いた２択以上に覚悟が要ります。

トピ内ID：5410373474

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ありがとうとざいます

😢

親不孝娘トピ主

2016年09月21日 11:11

辛い！さんのレスまで拝見しました。母と電話で話した感じでは手紙で受けた印象より緊迫感が薄く、トピを立てた時点では非常に取り乱していましたが、現在気持ち的には少し落ち着きました。前回仕送りした分がまだ手元にあって、それを崩して隠れて食品を買って食べているということでした。対策がとれるまで、とりあえずは陰で金銭支援をするつもりです。帰国するにしても、何をどうするべきかもう少し考えてから行動したいと思います。

トピ内ID：4507151626

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まだ限界じゃない

💰

黒猫

2016年09月21日 17:29

愚痴ってるだけです。本当に逃げ出したくなったら自分から言ってきます。その時に突き放さなければいいのです。

トピ内ID：4864031498

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隔靴掻痒

そっくす

2016年09月21日 19:54

もどかしいですね。お子さんはいくつですか？夏休みだったら一緒に帰国することもできたのに。まずは他人を家に入れること、これは介護申請するのが一番ですが、申請しないといけません。トピ主さんが帰国できないのならばお母さん自身、あるいは近い親族が申請する必要があります。親族いない、友人いない、となればトピ主さんが動くしかないです。自分が結婚した時には若かった親もいつかは年をとる、介護が必要になる可能性もある。誰でも覚悟しなければならない事です。お兄さんがニートひきこもりならば、より一層リスクは高いとご自覚はあったはずです。今、トピ主さんが帰国しなければ事は一ミリも動きません。誰も2度3度帰国しろとは言ってません。まずは一度帰国して、介護申請をすべきです。

トピ内ID：3205677708

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いっぺん抜き打ちで帰国してみては？

ダーティマリー

2016年09月22日 23:35

モラハラで年金を取り上げられ栄養失調云々っていうのは、トピ主さんがその目で見たわけではなく、お母さんからの手紙に書かれていたんですね？だったらまずはその目で現状を見ないと。どうもレス４つ読んだ感じでは、お母さんが作り話をしている可能性も否定できないように思います。トピ主さんの気を引きたくて、憐れみを誘うような話を書いたのかもしれません。大体おかしいでしょう。モラハラ息子が母親を支配しているのなら、外部との通信手段である手紙を検閲しないはすがないでしょう。それとも息子に気づかれずにこっそり手紙を出す手段があるんですか？年金取り上げられてるのに仕送り分は取り上げられてないっていうのも不自然でしょう。どうやって隠し持ってるんですか？お母さんの窮状が１００％真実である場合に備えて対策を練るのと同時に、虚偽であった場合のことも考えておくべきだと思いますよ。

トピ内ID：0576735918

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素人が１００人集まっても素人の考えしかでません。

chachako

2016年09月23日 13:04

プロの手を借りるしかありませんよ。お兄さんの問題とお母さんの問題一緒ではありません。それぞれに考えるべきですよ。暴力を振るっているのなら、強引にでも病院へ連れて行き診断書を取り、警察に相談。(相談したという実績を作る）それと同時に、精神がおかしいなら、その手の病院へ行くように病院に相談し、説得。時間はかかるが相手はプロ。いろんな方法が出てくるかも。それと同時に、おかあさんについて福祉に相談。グループホームやホームだど真剣に考える。食事もとっていなさそうなんて・・・・まずそこが一番問題。とにかく、離れて暮らすあなたに、いま日本でどこまでセーフティーネットができているのかプロの知識を借りなさい。最悪はお母さんを一時呼び寄せる事。ここで悔いが残らないように動くこと。事はあなたが考えているより深刻だと思ったほうがいい。帰国するなら、スケジュールを立て、コンパクトにうまく動けるようにすること。そうすることによって良いことがあります。それが一番大事。日本に相談相手ができることです。最後は家を処分することです。

トピ内ID：7694170614

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年取りの愚痴は慎重に

🙂

50代

2016年09月24日 15:02

うちも義母が似たような状況で、妻がトピ主の立場です。こちらは国内で車で２時間の距離なので、何かあれば駆けつけられる距離です。この義母が、義兄が経済的に安定せず、年金生活が苦しいと妻に愚痴をこぼすので、妻が経済的な面で義兄に意見したところ現実には義兄は食費などちゃんと家に入れていたことがわかりました。すると義母は手のひらを返したように態度が変わり、妻の義兄への非礼な態度を非難し、義兄の肩を持つようになったのです。これには妻も私も唖然としてしまいました。結局、義母の話は嘘とまで言えませんが、かなり盛られた話で単なる愚痴だったのです。経済力の乏しい単身の義兄に対する将来の不安が不満に変わり、妻への愚痴になって脚色されていたのです。その後、義母から一切電話もなくなりました。年取りの愚痴は鵜呑みにせず、実際に自分の目で確かめて慎重に行動する必要あります。

トピ内ID：6951134437

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必要なのは知恵じゃなくて覚悟

⚡

2016年09月24日 17:11

＞年金も取り上げられ、全て兄の言いなり状態で、ここのところほとんど食事を食べれていないことが判明しました。なのになんでトピ主が送る手紙はチェックされない、金は盗られないと思うんだ？いずれバレて奪われるだろう。＞母の体重から栄養失調のような状態だと想定しています。なのに「帰国は慎重に考えてる段階」とか意味不明。「母の緊迫感が薄い」とか書いてるけどさ、モラハラなんて言葉使うくせにその被害者の特徴は知らないわけ？人は暴力や理不尽な状況に屈すると順応する。自分が哀れな被害者だって思いたくない。特に加害者が家族なら。そりゃそうだろ。子供2人作ったのに娘は海外に行ったきり、息子は夫が亡くなったら無職の引きこもりになって自分に家の事を全部やらせて年金を奪う。こんな惨めな状況は認めたくないだろう。共依存の2人を無理やり離さなきゃいずれ取り返しのつかないことになるかもね。だって、年老いた母親が栄養失調になっても食費をケチるくらい年金欲しがってるんだから。本気で改善するなら帰国するしかない。

トピ内ID：0316109137

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数々のレス、どうもありがとうございました

😢

親不孝娘トピ主

2016年09月25日 18:09

9/21のchachakoさんのレスまで拝見しました。一度帰国した方がよいとのご意見が多く、私も現在帰国を考え始めていますが、帰国中に何をしたらよいのかしっかり計画を立ててから行動したいと思っています。確かにこの数年、実家をこの目で見てはいませんが、過去の言動や様子から母の言うことはほぼ間違いないと夫と私は確信しています。もともと愚痴る性格の母ですので、多少の誇張はあるかもしれませんが、母としては何気なく言ったつもりの母の体重を聞いてこれはまずいと感じました。正直言って、もし自分の子供を取るか、母を取るかと問われれば、迷わず子供を取ります。母は毒親の傾向がありまして、子供の頃から兄と私は母が好きではありませんでした。だからといって、母をネグレクトして良いとは思いませんし、母の人権は守られるべきだと思っています。陰での金銭援助をしながら対策を考え、決まったら行動に移したいと思います。自分だけでは至らなかった考えもこちらの意見で知ることができました。いったんここでトピを〆させていただきたいと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：4507151626

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なんだ、何が何でも帰国はしたくないんですね。

horoin

2016年09月26日 15:16

帰国は望まれてないから、と帰国を回避していたのに、レスでそんな悠長なこと言ってられる状況じゃないと言われたので、今度は、慌ててたので大袈裟に言いましたが、思ったより緊迫してないので、もう少し様子を見て考えます。。。とにかく、帰りたくないけど、心配する優しい娘で、何かあっても私は悪くないって状況を作りたいんですね。自分への言い訳の為なら、多少の金は出せる様ですので、それでいいんじゃないですか。そのお金の存在が、いつバレるかは知りませんが。

トピ内ID：9439852783

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