話があると伝えるか

レス18

（トピ主 2 ）

😨

peko

2016年09月15日 11:45

ひと

20年来の友人の話です。その友人にも私にも2歳の子どもがいます。その友人の方が半年先に出産をしたのですが、その頃から何か下に見られているような発言や態度が気になっていました。事実、私の方が後に産んだのでなるべく相手をたてるように接していたのですが、最近友人の言動がエスカレートしてきたように思います。子どもの性別批判や他のママ友を見下すような発言も見られ始めたので、私もうんざりしてきました。でも、昔からの友人でこのままフェードアウトしたい関係ではないため、直接話そうと決めました。そこで、本人に「話がある」と前置きして約束をとりつけました。私としては、真面目な話をするのに、当日まで何もない顔をして当日いきなり重い話をすると、相手も『え…そんな空気なかったじゃない』と何となくだまし討ちするような感覚があるので、事前に話があることだけを伝えてお互い心構えがあった状態で会おうと思いました。すると、友人から「今聞かせて！」「あんた昔からそういうところある」「小出しにする意味わかんない！」と怒りメールがきました。話がある場合、当日まで何も言わずに黙っていた方が良いのでしょうか。

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私なら

🙂

佐和子

2016年09月17日 17:00

疎遠になるつもりで、当日まで何も話しません。それにしても少女のようですね。幼いとしか言いようがありません。

トピ内ID：3609304392

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正直、めんどくさい

😨

もやもや

2016年09月17日 21:18

「真に理解しあってないのは友達じゃない！」的な付き合い、正直重いし面倒臭いです。大人なんだから、適当に合わせるも良し、親しい友人で、どうしても言いたいならその時その場で「そんな言い方しなくてもいいじゃん」って言えばすまない？「話がある」って、結婚・離婚の報告か重い病気の報告くらいじゃない？

トピ内ID：0420754886

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「話がある」って言われちゃ気になる

ばなな

2016年09月18日 11:26

前もって「話がある」宣言されたら　誰だって気になっちゃってすぐ聞きたいと思うわね。大抵はロクな話じゃないだろう・・と察しがつきますが、もしかしてマルチ商法の売りつけか？とも思ちゃう。前もってそんな事は言わないで、会った時に雰囲気をみて言うって感じかな。それかカチン！ときたその時に「あのさ、前から思ってたけど」って切り出す。

トピ内ID：3223064718

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うん・・

sona

2016年09月18日 12:19

そういう事なら、言ってやればいいんじゃないですか～教えてって言ってるんだから。言わないと来ない可能性あるし（言っても来ない可能性あるけど）教えてって言う人に黙っておくこともないかと。「近頃のあなたの態度にちょっと言いたい事がある」って私なら言っちゃいますね（笑）それで「メールじゃ上手く伝えられないから会って話したい」でいいんじゃないですか。怒ってこないなら、それまででも良いですね。

トピ内ID：1898806568

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前置きだけされたら、困惑します

🎶

ラン

2016年09月18日 14:01

＞話がある場合、当日まで何も言わずに黙っていた方が良いのでしょうか。私が友人の立場なら、当日まで黙っていてもらった方が良いです。理由はそのお友達と同じ様に、何の話なのか気になってしまい、その場で直ぐに知りたくなってしまうからです。「何なの？」と尋ねても、相手が「会った時に話すから」などと言って話してくれなかったら、気になって気になって、そのことで頭がイッパイになってしまいます。下手をすれば「あれだろうか？」「コレだろうか？」「いやいや、こっちかも…」と考え込んでしまって、夜も眠れなくなりそうです。「話がある」との前置きなんて絶対に要りません。その日までの数日間が苦痛以外の何物でもなくなります。なので、私もそのご友人の様に「小出しにする意味わかんない！」と、怒ってしまうと思います。逆にトピ主さんが「話がある」とだけ言われた場合、その後の時間を何事も無かった時と同じ様に、穏やかに何も気にせず過ごせるのでしょうか？多くの人は「話って何だろう？何？？一体何の話？」と困惑すると思いますが、違いますかね？で、もう話したの？話してないなら、凄くイライラしてると思うよ。

トピ内ID：3607169601

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イラッと来た時、なぜすぐ言わない？

🙂

晴天

2016年09月18日 16:21

わざわざ、場を設定してまで言う事でもないような…(笑)。その時々で、その話の流れから指摘しないと、相手も実感ないんじゃないのかな。トピ主さんも、その時は気付かず、後から考え直してみると「おかしい！」と思ってしまうのかも知れないけど、その場で反論する方がいいと思うよ。

トピ内ID：7062184816

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もったいぶってる。

ん

2016年09月18日 19:15

トピ主さんのやりかたは、もったいぶっていると思う。怒ってるぞー？怒ってるんだぞー？うぎゃー！！ってカンジ。

トピ内ID：7777033644

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なんで小出しにするの？

😑

意味がわからない

2016年09月20日 13:01

友人なんでしょ？縁を切りたくないんでしょ？だったら、なんでその場ですぐに言わないの？話があるって前置きいる？友人の言うように、小出しにする意味がわかりません。言われたほうは当日までずーっと気になるでしょ？どう考えてもいい話じゃないのは想像つきますしね。めんどくさい人ですね。私がもし友人の立場なら、こっちからフェードアウトします。もったいぶった言い方をされるとイラっとしますから、どうでもよくなります。当日、あなたは真剣に話をするつもりかもしれませんが、話の流れによっては、友人のほうから絶縁されると思いますよ。そういうところがダメなんだと思います。

トピ内ID：8279833057

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言ったらどうなるか

✨

エリッサ

2016年09月20日 15:06

そういう人間なら多分キレられるよね。どんな話もそうだけど、後から言われるより、その時に言った方がわかりやすいと思う。逃げ場を与えないしね。私はそんな事はいってないとか、そういうつもりで言っていないとか言う人も結構多いよ。それが原因で、共通の友人にまるで自分が悪者にされてしまったり、そういうことになりかねない。だから、嫌ならその時にはっきりと自分の考え方とは違うって事を言った方が良いと思う。メールで書くのは避けてね。残るから心にも残る。こういうのは口頭が一番だよ。あと、いいたい事は一回紙に書いて、相手がこういってきたらどう相手に自分の思っている事を伝えるか考えておいた方がいいよ。頭に血が上らないで済むから。あと、そういう何らかのストレスを抱えている人間だとフェードアウトは無理だし、付き合いたくてもしばらくカットアウト状態になると思う。 20年来の友人でも、その人の生き方や取り巻く環境がかわったりすると、上手くいかなくなったりする。無理に続けようと思っても難しいこともある。間違ったことで人を立てると図に乗られるよ？自分を持った方がいいよ。

トピ内ID：9890397981

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ありがとうございます

peko トピ主

2016年09月21日 16:23

トピ主です。色々なご意見ありがとうございます。本文からは読み取れなかったのかもしれませんが、こちらから伝えたのは「話がある」ことだけです。その後に「気になるからこれだけ教えて！」と言われ、「気にならせてごめん。当日いきなりぶっ込まれるのは嫌かなと思ったけど、そう思うのは当然だよね。だったら本当ごめん。でも、文字だと誤解とか語弊があるかもしれないから直接話したい。」と伝えたところ、「じゃあせめて、これだけ教えて」と言われたことを伝えたところ（友人の話かどうかということ）結果、本文のように「小出しにするな！」と怒られたということです。会話の流れとして「ちょっと話したいことがある」というのはおかしくないと思って使ったのですが、今後は気をつけようと思います。

トピ内ID：2671684753

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十分伝わっています

😑

意味がわからない

2016年09月24日 10:11

＞本文からは読み取れなかったのかもしれませんが、こちらから伝えたのは「話がある」ことだけです。いいえ、ちゃんとわかっています。友人関係で「話がある」って言われたら、いったい何？って思うのが普通ですよ。そんな前置きなんて、普通ならしません。改まった話があるとき、よほど特別な話や真剣な話があるときにしか使わない言葉です。しかも友人の質問に対して、回りくどい回答しかしていないみたいですしね。そりゃ小出しにするなと文句言われるでしょうね。たぶん、当日はかなり険悪なムードになると思いますよ。すでに友人を怒らせているんですから、あちらは最初から喧嘩腰かもしれません。いくらあなたが説明しても、きっと素直には聞けないでしょう。「なんで電話で言えないの？」って言われると思いますよ。この程度の話なら、話があるって言ったときにメールなり電話でいいんじゃないの？ってね。ここまで引っ張っておいて、なんなの？って思うはず。絶縁までいかなくても、疎遠になる可能性はかなり高いでしょうね。場合によっては友人がキレて絶縁でしょう。そのくらい覚悟しておきましょう。

トピ内ID：8279833057

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まぁ・・

son

2016年09月25日 20:00

誰も誤解してないと思うよ。誰に「話がある」って言っても、ほとんどの人が「なに？なに？何か悪い事？気になるから今言って」ってなるかもね。言われた方は気になっちゃうんですよ。それが恋人同士なら大体の人が「別れ話かな？」って感じると思うよ。だから「蛇の生殺しのような事しないで今言って！！」って聞きたくなるのは普通の心理かと。あなただって自分で言ってるじゃない。「お互い心構えのある状態で・・」って・・相手もそれを感じるんですよ。だから不安になるんです。改まってなに？何か心構えしないといけない話？よくない話だよね・・って・・

トピ内ID：1898806568

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やはり

peko トピ主

2016年09月27日 14:30

再びトピ主です。やはり、内容は伝わっていないようだったので、文字には限界があるのだなと思いました。お陰様で、友人との話は終わりことなきを得ました。私にとっては、改まって場を設けて話すほど重大な話だったので前置きしました。内容はここで言う必要はありませんが、友人は全面的に非を認めて謝罪してくれました。私はケンカごしで挑んだわけでもないし、自分の理解を無理やり求めたわけでもありません。もちろん、友人から私のアプローチの方法がストレスだったと言われたことに関しては、私も謝罪しました。皆さんが思われるほど、軽い内容ではないということです。想像力をもう少しはたらかせて頂きたかったですが、残念です。ですが、色々なご意見頂きましてありがとうございました。無事に和解したので、これで終了にします。

トピ内ID：2671684753

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もうやめよう

🐱

凛

2016年09月27日 19:35

＞会話の流れとして「ちょっと話したいことがある」というのはおかしくないと思って使ったのですが、今後は気をつけようと思います。うん…。もうやめようね。言われた方は勿体付けてじらされて、本当に気分悪いよ。そんな言い方をすると、あなたが相手から嫌われるだけ。そして、イライラしながらその日を待っていた相手は、当日には既にあなたの話を素直な気持ちでは聞けなくなっています。「一体何だっていうのよ？！」「勿体付けて、どんな大きな話が飛び出して来るって言うのよ！！」って、怒っちゃっていますからね。

トピ内ID：8284632798

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感じ悪いですね

ケイ

2016年09月30日 12:00

トピ主さん、凄い負けず嫌いですね。皆さんのレスを読んで、内容が正しく伝わっていないとは全く思えませんよ。自分が賛同を得られないのは、内容が正しく伝わっていないせい。理解されないのは皆さんの想像力が欠除しているせい。そういうことにしたい訳ですね？ >想像力をもう少しはたらかせて頂きたかったですが、残念です。 ↑本当に上から目線で感じ悪いですね。いつもこの調子で人を不快にさせているのでしょうね。そんなあなたが… >何か下に見られているような発言や態度が気になっていました。 >他のママ友を見下すような発言も見られ始めたので、私もうんざりしてきました。など、他の人の言動に苦言を呈する姿が何とも滑稽です。人を注意する前に、自分の言動がどれほど感じ悪く、他者を不快にする物なのかについて気付く必要があると思われます。あなたの話にちゃんと聞く耳を持ち、素直に自分を反省することが出来たそのママ友は、あなたより数段上の人格を持っている人だと思いました。彼女の素直さを、少しは見習った方が良いですよ。現時点では、あなたはただひたすらに高飛車なだけ。幼さ丸出しです。

トピ内ID：6575817682

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それは文字に限界があるのではなく、あなたに文章力がないから

😑

意味がわからない

2016年09月30日 12:26

＞重大な話だったので前置きしました＞皆さんが思われるほど、軽い内容ではないということです。＞想像力をもう少しはたらかせて頂きたかったですが、残念です。重要なことだと、トピには一言も書いていませんよね？＞何か下に見られているような発言や態度が気になっていました＞見下すような発言も見られ始めたので、私もうんざりここから、重要な話があると想像しろと？＞内容はここで言う必要はありませんがじゃあ、わかるわけがないでしょ？あなたのトピ文からは最近見下されているような発言が多いから、やめてほしい。そういうただの愚痴にしか読み取れません。それなら前置きしなくてもその場で言えるでしょ？とみんな思います。＞文字には限界があるのだな違います。エスパーじゃないので他に重要な話があるとわかるわけがない。そんなに重要な話しなら「話がある」と言ってもおかしくないでしょう。でもあなたのトピには、ただの愚痴程度しか書いてないですよね？文字に限界があるのではなく、あなたに文章力がないってことです。だから友人にも普段からあなたの気持ちが伝わらないんでしょう。

トピ内ID：8279833057

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失礼ですね！

🐤

さやか

2016年10月01日 20:06

＞友人は全面的に非を認めて謝罪してくれました。大人なご友人で良かったですね。＞想像力をもう少しはたらかせて頂きたかったですが、残念です。そのご友人に比べ、レスをくださった皆さんにこんな突っかかり方をすることしか出来ないトピ主さんは、あまりにも残念過ぎます。「話がある場合、当日まで何も言わずに黙っていた方が良いのでしょうか」と質問しているあなたに、皆さん、割と冷静に意見を述べてくれていると思います。あなたの良くない点を指摘している人はいても、ボロクソになじったり叩いたりしている人は居ませんよね。なのに、皆さんを想像力の働かない残念な人達扱いして終わらせようとするあなた…。どれだけ失礼な人なんでしょう。自分は友人を注意せずにいられないけど、人から注意されることは受け入れられない！という狭量な性格なのですね。それなら、今後は人に相談しないことですね。あなたの思い通りの答えが返ってこないと「伝わっていないせい」「相手の想像力不足のせい」として終わらせてしまうのですから、相談することに全く意味が無い。

トピ内ID：7543417338

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え～～

ovov

2016年10月03日 18:56

＞想像力をもう少しはたらかせて頂きたかったですが、残念です。嫌味ったらしいですね（笑）そもそも「話がある場合、当日まで何も言わずに黙っていた方が良いのでしょうか」と・・あなたが言うから、皆さん「そうですね。小出しにすると彼女みたいにイラつく人は多いと思う」的な意見を書いただけです。想像力がどうこうの話ですかね？皆さん彼女の立場になってちゃんと回答してますよ。＞皆さんが思われるほど、軽い内容ではないということです。軽かろうが重かろうが、先に「話がある」と言われたら相手は身構える。そして「モヤモヤするから今すぐ言って」と彼女のように話を聞きたくなる人は多い。重い話でも前置きされると身構える、ただただシンプルな話です。皆さん十分想像力を働かせて彼女の立場になって「意味深すぎてそれは嫌だ」と回答してるんですけど・・事実彼女は怒った、許してくれたけどあなたの言い方にはイラついてるじゃん＞私のアプローチの方法がストレスだったと言われたことに関しては、私も謝罪しました自分だって謝罪したんでしょ。なのになぜか小町の皆さんには噛みつくって意味不明なんですけど・・

トピ内ID：1898806568

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