格下に見ている人って無意識が多い？

なんとなく思うのは、 >留守電に「大人げなかった、ごめん」と伝言～ という連絡がくるということは、おそらくことごとく友人に縁を切られ続けて、なんとなくでも自分が悪かったことに気がついたのではないのかなとは思います。 まあでも「大人げなかった、ごめん」としか謝れない感じ、確かに上からの意識を感じます。対等な感じの台詞に聞こえません。真の意味の反省ではないんだろうなぁと。 なんか人とのコミュニケーションの取り方が歪な人は家庭環境で何かあったんだろうなと思いますが、他者から拒否される理由は自分にあると気が付いて自分と向き合わないと拒否されても仕方がないだろうなと思うし、私もそんな人が居たら親切に指摘せずさっさと距離をおくと思います。

例えがないのでわかりませんが、ネガティブな友達と縁切りしたのに連絡がきて困っているということですよね？ ネガティブな人は、受け取り手によっては見下していると受け止められる可能性はあります。例えば、50キロの人が「私ってデブだから痩せなきゃ」といったら 55キロの人がじゃあ、私はどうなるんじゃい！って話になりますよね。 50キロの人は自分のベストは45キロだから悪気はないけど人によっては物凄いディスリになるわけで。。何がいいたいかって見下されているかどうかって判断が難しいんですよね。「こんなこともわからないんだ」「あぁ、そのレベルにいるのね」に類する発言があれば見下されています。

無意識かどうかは分からないけど、主さんのお友達のような人は端から見て、大勢でワイワイキャーキャー盛り上がる今でいう陽キャタイプとは付き合わず、一見温厚そうな、性格がきつくなさそうな人を選んで付き合っているように見えます。 ただし、見た目がそうであるだけで相手は実際は物事をしっかり考え、水面下でこつこつ努力していたりするもの。普段は多少のことは水に流し相手を立てても、いざという時ははっきり主張するし反論もします。 主さんの問題のお友達は、そういう場では相手に上手く対応できずそっけない返答しかできないのでしょう。或いは逆切れしたり疎遠にしたりとか。良くない意味でプライドが高いのだと思います。

相手から話を振られた場合、 どのように答えながら 会話を繋げていくか。。 これは、 人柄、人と関わる事が 多かったか 少なかったか。。 そして、お互いの相性...など、人それぞれ...だと思います。 お互いに、 相手が 心地よい時間を過ごせるような 配慮ができる人である場合は、 話題や 言葉選びに心掛ける事から、 一緒に過ごす時間を お互いに 楽しめるのだと思います。 ところが、 相手が トピ主さんには負けたくない！と思っている場合、 その お相手は、まず、トピ主さんを 否定しようとします。 自分だけが正しくて、 自分の考えが 唯一無二であることを 相手に 示そうとします。 挙げ句の果てには、 何故、あなたは 私を理解できないのか、 と攻撃的になる 我が儘な人 ( 我が強い人？) です。 そのような人は、自分がそれに気付いていない。。 のではなく、 気付きたくない。。のだと思います。 自分は そのような人間だ...と気付き、 その性格を受け入れる事は、 人に負けた！と感じるからだと思います。 自分の負けず嫌いを 少しでも克服できるようになると、 人付き合いも、楽しめるようになると思います。

って関係性ってことですかね？ 例えがなくて抽象的な説明なので解りづらかったのですが。 格下に見てるって、どういうこと？ 主様をご友人がってことで合ってます？ 私は主様の文面からはむしろ逆に、主様がご友人を格下に見てる風に感じましたが……。 謝りの伝言に対し、 「何も解ってない」「相手（私）が余裕がないんだろう」 って……。 んん？？ 主様が話してる内容と主様の感じ方に隔たりを覚えました。 そこは主様が「やっと解ったんだ、私の言ってること」「余裕ができて謝ってきた！」 って、ポジティブに捉えるべきでは？ モヤモヤするって……。 ポジティブに受け取れてませんよね？ え？意味が解りません。 私からすると、無意識でご友人を蔑んでいるのは主様なので、トピタイトルって主様のご友人への気持ちの反省ですかって思ってしまいました。 あ、もうポジティブに寄り添える気持ちがご友人に対して枯渇してしまっているから、ご友人への反応を冷淡になさっているってことですかね？ それで？ ご友人とはもうお付き合いしない、ご友人ではないってことですよね？ それなら、ご友人（偽）が主様を無意識に格下に見てようが関係なくありませんか？ 電話がかかってきてモヤモヤするなら、着信拒否なされば？ もうご友人（偽）に対して、ポジティブに寄り添えない主様がここで偽物の友人を批判するのは、いかがなものでしょう？

物差しは最初は親からもらうことが多いので、その辺が家系で伝搬することは一定数ありますね。 食生活の、家ではこうだったが分かりやすい例で。 後は、兄弟との競争の中で逆に張るとか。 人間、小さい頃は特に生存本能で、負けを受け入れられる様にはなかなか出来ていないので、勝てない所で勝ちに行くのも居れば、そこには入らないと言う形で安定や平穏を取る人も居ます。 後は上の失敗を見て逆に行くとか。 そうすると真逆の性格になりやすい。 今回の人は、あなたの感想を聞くのみですが、おそらく強めに心配性で保守的な生き方を良しと育てられたのかもしれませんね。

文章の例だけでいえば 相手を選んでネガティブ発言しているんだから、意識的にだと思いますけどね。 幸せではないんでしょうね。 自分や身内ならポジティブ、他人ならネガティブにとらえる人は 本当は身内のことも上手くいってないんだけど、多分うまく人に甘えたり相談ができないから、人の不安を焚き付けるのだと思います。 不器用な、かつプライドが高い。 程度問題ですが、日本人には多い気がします。 ただ、あなたが心理を知ったところで理解も納得もできないと思うから、精神衛生上あまり深い話はしない方がいいんじゃないでしょうか。とくに幸せな話や上手くいっているときはこういう人には近づかない方がいい。 人の幸せを喜べない人、人の悲しみや苦しみを理解できない人は離れていくのがお互いのためですよ。

例えば「子供がピアノ習ってるんだけど、あんまり練習しないんだ〜」と愚痴を言う人がいたとして…その友人は、 身内や自分自身には「子供ってそういう時期もあるけど、段々好きになってきたら頑張ってくれるよ！大丈夫！」となり、 トピ主相手には「あ〜ピアノ向いてないのかもね。無理矢理習わせても意味ないから早いうちにやめさせた方がいいかもよ」となる。 そんな感じですよね？ 自分は人を見る目があると思い込んでいる人間が相手に対し「この人は〇〇な人だ」と判定すると、その思い込みが暴走する場合があります。自分の見る目に自信がある分、自らの評価を懐疑的に捉えることもないので、一度ネガティブなイメージがついたら最後です。その人が何をしても言っても「どうせこの人のことだから〇〇に違いない」と一時が万事、本気で思い込みます。 例えばトピ主が「見栄ばかりで空回りする幼稚な子」という評価を友人に持たれた場合、トピ主が上記のような相談をすれば「子供が嫌がってるのに見栄を張ってピアノなんか習わせるからだ。どうせ幼稚なこの人に子供の習い事なんか無理なのに」と本気でなります。 恐らくご友人はトピ主から無視されてる現状に対しても「私から現実を突きつけるようなアドバイスをされすぎて逃げてしまったのかも。彼女には私の話は理解できないし受け入れるような器もないのに、私も大人気なかったかしら。」くらいにか思ってないと思いますよ。

謝罪の電話してくるなら、ちゃんと悪いとわかってたということですよね。反抗してこない相手をサンドバッグにしてたんでしょう。それについてはごめんねと謝ってるというわけで無意識なのを謝ってきたわけじゃないと思いますよ。相手ははじめから三毛猫さんを対等とは思っていない、すこしくらい意地悪なこと言っても黙って我慢する格下の存在、なのに初めて文句言われて、まわりにひどい人と言いふらされるのは困るので（あなたに悪いと思ってるわけじゃない）、そういうつもりじゃないのよ、仲良くしてあげてきたじゃない、といってごまかしたい、という感じだと思いますよ。

皆様、ありがとうございます。自分や家族だと何でも希望ある良い事になり、周りの事は心配要素で悪い事になるという感じです。話のほぼそういう受け取り方なので、私は自分の事をあまり話さず、友人の話の聞き役だったように思います。 たまに私自身の事を聞いてくるので近況を話すと上記の通り、不安要素に受け取り（こちらはそう感じてないのに）話していて失礼だなと感じてました。 基本的に、周りの事を大変そうと受け取り不幸扱いし、自分が同じ状況なら全く違う受け取り方をする人間なんだなと確信しましたので縁を切った感じです。 >「子供がピアノ習ってるんだけど、あんまり練習しないんだ〜」と愚痴を言う人がいたとして…その友人は、身内や自分自身には「子供ってそういう時期もあるけど、段々好きになってきたら頑張ってくれるよ！大丈夫！」となり、トピ主相手には「あ〜ピアノ向いてないのかもね。無理矢理習わせても意味ないから早いうちにやめさせた方がいいかもよ」となる。そんな感じですよね？ そうです、万事こんな感じです。これから子どもが就職以降もこういう話が続くと思った時に、いちいち周り下げし、自分や自分の家族上げをしている姿が目に浮かび嫌になりました。比較する事で安心感を得ている感じで、関わりたくないと感じました。 >恐らくご友人はトピ主から無視されてる現状に対しても「私から現実を突きつけるようなアドバイスをされすぎて逃げてしまったのかも。彼女には私の話は理解できないし受け入れるような器もないのに、私も大人気なかったかしら。」くらいにか思ってないと思いますよ。  受け取り方がこんな感じです（笑）大人気なかったと留守電にズッコケました。善意で大変そうだからアドバイスしてあげたと思っているのでしょうね。 皆様にご意見をいただき、無自覚なのかなと感じました。