私にとっての毒母。産後じわじわ窒息させられている

レス16

（トピ主 1 ）

🐱

eka

2016年09月15日 12:24

ひと

幼少時から弟ばかり贔屓。私は彼女の感情のはけ口。意見があわないと親戚に私が悪いと告げ口したり、騒ぐ人で、常に考えを押し付け、行動を操作しようとしてきました。社会人になり、貯金し、一人暮らしに逃げ、距離ができ関係が改善したように思え、世間一般そうだからと軽く考え、出産で里帰りして衝突しました。主に粗末な食事問題（不満をいっても改善なく、私が料理したいといってもさせてもらえない）。寝不足なのに四六時中独り言ばかり聞かされ幻聴で寝付けなくなったのに囁き続ける。変な幼児語。この後半部分は私のホルモンのせいだし耳栓したり隠れて泣いて発散したものの、全て合わせ技で目も合わせられない程ストレスで、夫に訴え出産1か月を待たず脱出しました。お礼の言葉も言うのがやっとでした。この間、母は同情をかおうと、夫や義母に私が怖いと告げ口をして余計な心配をさせてきた様子。義母からも夫に連絡があったそうで。夫が今のところ全て母の行動を教えてくれ対応してくれますが、板ばさみ状態、第三者にまで迷惑をかけて申し訳なくて。ずっと険悪にはできないので自宅招待等で関係改善しようと努力していますが、夫にだけ連絡してくることが多いことにイライラし始めました。昨日は夫がほぼ仕事相手としか使っていないsnsで友達申請してきたそうです。私には申請ありません。私は、毒母に、自分で切り開いてきた人間関係を汚されたくないみたいです。どうしたらイライラしないで済むのでしょう。今更都合よく寛大になれません。仲良し親子がうらやましいです。父は他界しています。

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なに言ってんの

ホッピー

2016年09月17日 15:07

そこまでされて、どうしてまだ関係改善を求めるの？できると、本気で思ってる？思ってるとしたら、あなたはまだ母親に幻想を抱いてるだけ。もう無理だから。諦めた方が早いよ。自分は母親に愛されていない、認められていない。それを受け入れて次の行動に移した方がいい。次の行動は「絶縁」です。このままじゃその毒母、あなたの子供にまで悪口吹き込みますよ？子供に母親の悪口を吹き込むような祖母、必要あります？

トピ内ID：6795291071

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もう、

☂

毒

2016年09月17日 15:07

関係改善とか仲良くしなくていいじゃない？うちも主と同じです。弟ばかり贔屓して、私は愚痴や悪口のはけ口のゴミ箱。気分で体罰や長期間の無視も当たり前でした。結婚して、妊娠・出産して少しは関係が改善されましたがやはり根本は変わりませんでした。子供が小さいうちは母の手助けが必要と感じることもありましたが、下の子も間もなく幼稚園です。荒波を立てると面倒くさいので、要所要所は声をかけますが基本は疎遠にしてます。今の私の家族は主人と子供達です。それ以外に大切なものなどありません。もう毒母は家族ではないです。主さんもご主人、お子さんの事とのご自身の幸せを守ってください。

トピ内ID：5190529011

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切らない貴方が悪い

🙂

もんた

2016年09月17日 16:00

分かってて里帰りした貴方が悪い借りを作るからだめでしょう毒とわかってたら近寄らないことですよその家羨んで淡い期待持つのはやめなさい二度と関わらないことですご主人には、実母が勝手にそんな事したなんてショックだと被害者は自分だと仕向けるべきです。

トピ内ID：3721639879

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縁を切る

🙂

ハンドクリーム

2016年09月17日 16:00

悲しいけれど、私なら縁を切る。あなたには、何よりも大切な赤ちゃんがいるのですから。イライラして、優しいママにはなれません。周りによく説明をして、『落ち着くまで』とウソでもついて、母親から遠く離れるべき。あなたが、あなたの母親みたいにならなければいいのでは？家族3人、お幸せに！頑張ってください！

トピ内ID：8525438766

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血が繋がってるだけで仲良くできるわけない

🙂

五月雨

2016年09月17日 18:17

たとえ親子とはいえ、別々の人間。他人との相性があるように、親子も同じです。「仲良し親子」に見えても、子どもの頃とは違うのだから、お互いに気を遣って成り立つものですよ。合わない人とはたとえ血縁があっても、無理して近づく必要はないと思います。それだけイヤな人に、なぜ産後のお世話を頼んだのですか？夫婦だけで頑張ってもいいし、場合によっては義母に頼んでもいいと思いますよ。同じ祖母なのだから。お母さんは多分ずっとこのままです。変わらない相手に期待をしてもムダなだけ。距離をおいて、関わらなくてもいいと思いますよ。私なら子どもを差別して育てた親は、親とは思いませんね。

トピ内ID：3184861407

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ライバルなんでしょうね

🙂

ラズベリ

2016年09月17日 21:18

お母さんにとってトピ主さん（娘）は、きっとライバル的存在なのでしょうね・・・。だから、あなたの幸せがにくい。チヤホヤされるのが妬ましい。そこら辺なのではないでしょうか。じゃなかったら、そこまで娘の邪魔なんかしないよ。多分、お母さんは幸せじゃなかったんだと思う。幼少期になにかあったのか。寂しい思いをしながら成長してきたのか。父母に愛されなかったのか・・・。だから自分も、愛さない。愛せないのではないかな。弟は異性ですから、子どもというよりも男性として可愛がってきたのかもしれないね。義母さんには、お母さんのことを説明済みですか？「こういう母ですから、何か連絡が来ても相手にしないでください」等、言っておいたほうがいいと思います。連絡先も、消してしまうとか・・。できませんかね。お母さんみたいなタイプは、もう治らないと思います。一種の病気だと思ったほうがいい。距離を置いて、あまり会わないようにするしかないんじゃないのかな。ご自分の幸せを第一に考えてくださいね。

トピ内ID：0558847620

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なぜ里帰りしたのか…

😨

ねこむら

2016年09月18日 11:26

お母さんと合わないと自覚しているのになぜ里帰りしたの？人の性格はそうそう変わりませんよ。距離をとって改善されたのならまた近づく必要ないでしょ。なぜ自宅に呼んで機嫌を取ろうとするの？なんだかんだ文句を言っても、トピ主さんはお母さんに依存してるように思えます。親離れ子離れができてない。その状況なら、私なら里帰りしないし、万が一してしまったらタクシー呼んですぐに脱出しますよ。トピ主さんももう人の親なんだから強くなって。今更お母さんと親子ごっこなんてしなくていいんですよ。

トピ内ID：0648349838

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そこまで文句言うのに何故里帰りしたのか？

🐤

ruru

2016年09月18日 15:22

さっさと実家から帰ったらいいのでは？毒親と分かっていながら、実母の悪口を散々言いまくっているわりには、あなた自身が実母にしがみついているようにしか見えません。仲良し親子がうらやましいなんて、ないものねだりですよ。あなた自身の人生です。いくらでも自分でよりよい方向へもっていけるはずなのに、わざわざ自分で悪い方へ行こうとしているようですね。さっさと帰りましょう。そして、二度と実家には行かない。

トピ内ID：1897536312

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甘い！！！

🙂

ことり

2016年09月18日 16:21

甘いです。毒親を舐めてます。毒親は、こちらがどんなにうまくやろうとしても、あの手この手でやってきますよ。それが毒親です。世間一般そうだからと里帰りしたあなたが甘すぎます。毒親は、面倒みてやっているという考えが基本にありますし、それ以上のお礼や見返りを要求することが当然と考えています。育ててやった、という盾を持ち、さんざん振り回されてしまうんですよ。自分の親が毒親とわかっていながら、里帰りで帰るなんて、自ら火の中に入るようなものです。夫や義両親の手前、なんとかうまくやろう（やっているとみせよう）と思うのでしょうが、これから介護が必要になってくるとあなたをアテにし、当然にようにコキつかい、経済的援助を当然のように要求してくるでしょうね。この際、ハッキリ絶縁宣言して、夫にもきちんと話し、もう接触を持たないことが一番です。家に招いて食事会なんてとんでもないです。

トピ内ID：3633272745

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分かります

🙂

もも

2016年09月18日 17:17

私も、母のことでずっと悩んでいます。今でいう毒親っていうんですか。40代になっても悩むなんて、って思います。 20代で家を出て一人暮らしを始めて距離を置いてた時期もあり、もう大丈夫かと思い、上の子が生まれた後、母と同居しだしました。が、毎日顔を合わせて過ごすの、とっても苦しかったです。二人目の妊娠、出産、慣れない育児のなかで、母のことで精神的に不安定になり結局同居を解消しました。私は一人っ子で、両親は早くに離婚しているので、まさに母一人子一人。年老いた母と、あらためて同居をしだして5年になりますが、窒息しそうです。この先ずっと続いて、この先介護とか考えると、途方にくれます。よく決別とか絶縁とかありますが、簡単に縁を切ったり割り切ったりできないからこそ、苦しいですよね。幸い弟さんもいらっしゃるわけで、あくまで距離を置いて、どこかで一線を引いて、ご自分の家庭や生活を大切に生きてください。何よりも、ご自分を大切に。お友達で同じような悩みを持つ方がいるといいのですが。こればかりは同じような経験をした人にしか分からないことです。カウンセリングに一度行ってみてはどうですか？

トピ内ID：6466950110

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毒親

まあこ

2016年09月19日 13:00

なんで、里帰り出産なんかしたのかな？普通は、懲り懲りだと思ってたら、しないですよ。自分の中に甘えがあるからでしょ。

トピ内ID：9180656700

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なんで自分から近づくかなあ

🙂

匿名

2016年09月19日 15:38

ごめんなさい、でも辛口です。私も母親には心理的にきつい思いをたくさんさせられました。１６歳の時、私さえいなければ母は幸せなんだろうな、と自殺を思いつめたほど。かわいがってくれる他の親族が悲しむと思ったので自殺に逃げる代わりの解決策を探しました。父親の了解と金銭的援助を得られたので、親せきの家へ私だけ移りそこから通学。以来、母親はいない、と自分の心に言ってきかせました。成人後母親と同席する機会がありましたが、私が相手に愛情や優しさを期待しないので嫌味、小言他何を言われても聞き流し、母との接触は最小限にしました。あなた自身は意識していないかもしれないけれど、なんとか母親の心と愛情を自分にもむけてもらいたい、そういう思いがある限り母親の呪縛から解放されませんよ。せっかく夫君と義母様と幸せな関係を築いておいでになるのですから、あなたにできることをしませんか？毒にあえて自分から接触するのは愚かです。幸い理解のあるご夫君なのですから、実母にこだわるのはやめてあなたの今の家族と自分自身を大切にしましょうよ。

トピ内ID：0656545171

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知らないよ

りんらん

2016年09月19日 15:38

自分で勝手に里帰りして、精神的に甘えてるくせち、「窒息しそう」とは、ずいぶんと勝手な言い草ですね。書いてて、自分で読んで、矛盾を感じないのでしょうか？自分の甘えをなくすのが先決じゃないですか？そんなだから親もイライラするんでしょうね。

トピ内ID：0689949527

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それは

izayoi

2016年09月19日 17:28

病気ではないですか? 大人の発達障害というものもあります。母は子供を産んではいけなかったのです。親というものになれない人だから。仮に関係を改善しようとするなら、カウンセリングでも受けさせるとか病院に連れて行って、治療や対処法を学ぶしかないでしょう。そうでなければ、関わらない方がいいと思います。相性の問題とは思えません。まともな親なら相性が悪くても努力するものです。

トピ内ID：1415349076

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行かない

咲

2016年09月20日 11:56

＞私には申請ありません。一体、関わりを持ちたいのか持ちたくないのか、どちらなんですか？粗末な食事だの、築いてきた関係を壊されるだの、里帰り出産を無理に決めたのはご自身でしょう？自宅で産後を過ごす人はたくさんいますよ。いい加減、親離れしたらどうなんでしょうか。

トピ内ID：8488068663

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ありがとうございました

🐱

eka トピ主

2016年09月24日 16:02

皆様のレスを読んで、第三者の目から見れば縁を切ってしまってもいいんだということに驚きました。ちょっと混乱もしています。投稿してからも今まで思い出さなかったイヤな思い出がよみがえっていました。共依存という言葉、改めてネットで見てみて、これなんだって思いました。お互いこうあるべき、みたいな思い込みが何にでもすごく強くて、それで絡めとられている感じです。疎遠にしてもいいんですね。もしこれが脈々と続いてきた依存関係だったとしても、自分でそこから逃げて幸せを守って、今後わが子が同じような思いをしないように負の連鎖を断ち切りたいです。すごく苦しいですが、ありがとうございます。

トピ内ID：2497692133

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