小学生の子供が友達関係に悩んでいて親に相談した場合。タイトルのようなアドバイスどう思われますか？悩みの内容としてはクラスに馴染めない、仲間外れにされている、悪口いわれる、というもので暴力などの深刻なイジメではありません。また泣き出した子供に泣くのは死ぬか生きるかという困難な場合のみ。小学生が友達関係程度のことで泣くなんておかしい。強くなりなさい。という激励（？）言われた子供（トピ主）はもう親には何を相談してもムダと思いました。

自分で考えなさい。強くなりなさい。 | 妊娠・出産・育児

ごくまともな意見では？

♨

コボちゃん

2016年09月18日 14:01

自分で考えない、自分で考えようともしない自分では考えたくもない。そういう人間になって欲しいですか？臨機応変やトラブル対策も改善もできないやたらと過去を引きずるトラウマ気質の被害妄想、情緒不安定、ネガティブ思考の弱い人間になって欲しいですか？「自分で考え、強い人間になって欲しい」ごくまっとうで、まともな意見では？

トピ内ID：7138155455

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それはまるで

🙂

ドンキー

2016年09月18日 14:01

小泉吉宏さん作の絵本「コブタの気持ちもわかってよ」（ベネッセ）を地で行ってますね。私には一緒に悩み、一緒に泣いてあげることしかできません。

トピ内ID：8582991150

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こりゃ、あかんわと思う

🐱

ねこのママ

2016年09月18日 14:01

自分で考えられるなら相談せんわ！と思いますね。話しを聞いてもらうことで、考えがまとまることもあるんだから、聞いてほしいよね。なんで悲しいときに泣いてはいけないの？普通泣くよ。私なら、悲しいなら泣いていいよといいますね。話も聞いてくれない。泣くのもダメ。それじゃ強くなれないわ！理解してくれる人、見守ってくれる人がいて、初めて強くなれるんだから。

トピ内ID：5833316638

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それも子供を想ってのこと

😢

kmama

2016年09月18日 14:01

親のそういった想いは、大人になってからやっと理解できるものですから、小学生の子供からしてみれば親からのその言葉は突き放されたようで辛かったですね。お気持ちお察しします。親だけは自分の味方をしてくれる、気持ちをわかってくれると思って、情けないけれど勇気を出して話したことに自分で考えなさい、そんなことで泣くなと言われては、とても孤独で悲しかったでしょう。自分の居場所がない…と思ってしまうこともあるでしょうね。でも親からしてみれば、それは子供のためを思って言っていたと思いますよ。言われたことをするのではなく自分で考えて行動する力を持って欲しい、イジメっ子に立ち向かう勇気と強さを持って欲しい、と思ってあなたのためになると思って言ったんだと思います。当時は辛い思いをされたでしょうけど、今となっては当時の親の気持ちわかりませんか？

トピ内ID：4172486064

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親のせいですか？

無常の風

2016年09月18日 14:01

親以外に相談すれば違った展開になっていたことでしょう。そのようなことを相談するのに最適な人は祖父母ではないでしょうか。

トピ内ID：4082474165

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樹木希林さんがそう

はぐれ雲

2016年09月18日 15:22

有名人ならではの子育てを持ち出すのは間違っているかも知れませんが、お母さん、樹木希林さんに似てると思って。子供時代の内田也哉子さんが泣いていたら、「あなたはそんなに自分自身が可愛いのね」と言うだけだったそうです。幼い我が子に「自分に起こる出来事は全部自分に原因がある」、と言い続けた樹木さんだったそうで・・。樹木さん自身がどうみても特殊な結婚生活だったでしょうから、自分のことで精一杯な部分はあったかも知れませんね。それでも子育てには成功なさっているようですから、子供心の掴むべきところはつかんだのかなと思います。母親の性格によると思います、子供の涙に共鳴して同じ悲しみになり一緒に泣いたり、相手側に向かって闘いに行ったり。また子供の涙を煩わしいと思うタイプの母親もいると思いますよ、子供を愛せない人とか。トピ主さんのお母さんは、どっちでしょうね。今は「お母さん」をどう見ています？

トピ内ID：6166127880

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正しい判断だと思います

木苺

2016年09月18日 14:26

＞親には何を相談してもムダと思いました。うちの親も似たような感じです。詳しくは書きませんが。親御さんは、あえてぞんざいなのではなく本当にその程度の事しか言えないのではないでしょうか。無いものを求めても仕方がないと思います。

トピ内ID：4727582455

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私も嫌です

原

2016年09月18日 15:22

人によっては、言葉通り自分で考え、道を切り開いていこうとしますが、あまりに漠然とし過ぎていて、まともに話すら聞いてなさそう。突き放せば良いって単純に考えてそうです。子供が親に何かしらヒントを求めている。親は絶対的な存在だから。そこを放棄しただけって思いますし、深読みすれば、子供を認めない、支配しそうだなって思いました。甘えとか、そういうのではなさそうですよ。私は、嫌です。

トピ内ID：7704260869

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経験ないのかな

いやだよね

2016年09月18日 15:22

そんな事言う人はイジメられた経験がないのかな？私は小学5年男児の母です。私自身、小学生の頃仲の良かった友達から無視された事があります。壮絶なイジメ体験はありません。それでも本当に辛かったです。親に言う事も出来ませんでした。自身の体験から息子には、自分がイジメられていると親に言う事はなかなか出来ないと思う。でも、もしイジメられているのなら話してほしい。私はあなたを守る為に存在してる、全力で必ず守る。と伝えてあります。今の所、楽しく学校へ毎日通っています。おかしな様子も見受けられません。子供の世界は、まだまだ狭いです。自分で考えるにも限界があります。大人でも弱い所はたくさんあるのに、子供に強くなれとは言えません。

トピ内ID：6374359805

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伝えたいことはわかる

🙂

ぽん

2016年09月18日 15:22

伝えるのが下手な親御さんだったのではないでしょうか。私がそう言われたら、前後に付け加えます。「それは悲しいね。辛いね。」「でも学校にママはいないし貴方が対処するしかないから、自分がどうしたいか、どうするかを一番にしっかり考えよう」「泣いてるの？辛いね」「ママも悲しいけど、一緒に考えて頑張って一緒に強くなろう」色々な言葉が抜け、伝えたい本質だけ言葉にするとすれ違いがあるかもしれませんね。貴方も「その言い方に二重に傷付いた」と表現出来るほど、大人ではなかったでしょう。私も親の言葉に「もう相談出来ない」と思った事がありました。何か相談した時に、「貴方の口から辛い話は聞きたくない。自分の子供は幸せだと思っていたい」と言われました。その時はショックで、自分の気持ちだけを優先し子供の愚痴も聞けないのか！と落ち込みましたが今となれば、母親は言葉が足りなかったと思います。だから自分の子供の悩みには全力で聞きますし、一緒に考えます。傷付く事だけで終わるより、何かしら自分の糧にしないと。傷をここで癒して、親より強くなりましょう。

トピ内ID：3121360588

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同じように育ちました

🙂

のん

2016年09月18日 15:22

親には感謝しています。自己解決能力は、かなり高いと自負しています。打たれ強いです。他人にどう思われようと、あまり気になりません。メンタルがタフだと言われます。そもそも親に相談しようと思ったことはありません。無駄に親に迷惑をかけたくなかったので。悩みごとの相談は、幸い友人関係がいつも良好でしたので、友人に相談しました。というより、相談自体、ほとんどしませんでしたが。前述したとおり、他人は他人、人からどう思われようと気にしませんので、人間関係で悩んだことは、ほとんどありません。それ以外の悩みは、人に相談するまでもなく、物理的な解決方法が、必ずありますから。

トピ内ID：8771142716

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強くなろうとしてる過程なのに求めてるレベル高すぎ

🙂

８

2016年09月18日 16:21

たまにいますねこういう大人。甘やかさず強い精神力を育て、子供を自立へと導く厳しい親のつもりでしょうが、（もっと酷い場合はめんどくさい）大人から見たら小さな悩みでも、子供からすると解決したことのない大問題。良くも悪くも人生初心者。悩んで傷ついて泣いて、、それを繰り返して、解決策を学んで教えてもらって、痛みを知って優しさをもらって強くなっていくのに。強くなってゆく過程をぶっ飛ばして理想論を説い、相手の立場で話を聞けず、一方的に突き放してる行為だと思ってます。＞小学生が友達関係程度　小学生だからでしょうよ。知恵ついてずるくなって、いじめなんかも始まる年頃で、友達関係のいざこざも初めて解決しだすお年頃で。。（大人より子供の方が残酷だったりするしね。。。）トピ主さんSOS届かず辛かったね。

トピ内ID：6197613162

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なんか分かります

☂

大型台風

2016年09月18日 16:21

突き放された訳でも毒親って訳もなかったですがただただ全く共感されないのと、あなたも悪いんじゃないの？って態度と他人と比べられるので、割と早い段階で相談しなくなりました。相談というより日々の他愛ない話を止めました。これこれこういう事があったんだよと言ってるだけなのに勝手にアドバイスされ、あなたも悪いでしょ？って。相談してないし困ってもない事に口だしされるので嫌になって止めました。もうクセになっていて大人になっても一切相談してこなかったら「あんたはいつも事後承諾ね」と言われました。その瞬間「勝った!」と思いました。「ザマァ!」とも……… たいがい歪んでますね自分も（笑）別に親子関係悪くないと思います。育てて貰って感謝もしてます。でも母親を信用してないんです。相手はまったく知らないでしょうね。娘がそんな風に思っているなんて。可哀想な人なのかも知れません。

トピ内ID：6797230514

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うーん

bee-a

2016年09月18日 16:21

こう言うのって、言われるタイミングやいつもどんな話をしているかでしょう。私も親に似たような事を言われましたよ。でも、その通りだと思っていました。その原点には、やはり親といつもいろんな事を話たり、聞いたりしていたから。我が子は2人ですが、同じ様に言います。言い方は多少違いますけど。私は「ただ泣いていても、何の解決にもならない」と言います。「泣くよりも考えて強くなれ」と言う感じ。ただ、やはりその前には、普段から沢山の事を話をしているし、「泣く事が悪い」と言う事は教えていません。泣いてスッキリする事もあるし、否定をした訳じゃないです。ただ、早く解決した方が明らかに良い場合や、ただ泣くだけでは、周りにも迷惑をかける場合などがあります。その時に、呼吸しなさい、考えて。泣いていても解決しない、と言いますね。我が子達もその通りだと言っています。トピ主さんが何故ムダと思ったかは不明ですが、これはお互いに、受ける側も何故か？と聞く姿勢があるかどうかです。正直、全く聞く耳を持たない子にそう言っても意味は有りません。だからこそ普段の会話が重要なんです。

トピ内ID：9026442998

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わかりますよ

🙂

子なしアラフィフ

2016年09月18日 16:21

うちの母も同じタイプです。なんにも相談しなくなりましたね。かくて「しっかり者」という評価だけがついてまわる張子のトラのようなカラッポ人間に成長しました。「私は親に関心を持たれなかった」という思いが自己肯定感を阻害していつも不安でたまらない。でもねえ、最近考えが変わりましたよ。たとえ立派な親が子の人格形成に尽くしたところで張子のトラ程度に仕立てた時点で子育て期間は終了じゃないですかね。そもそも張子の中身を埋めるのは親の仕事じゃないのです。通常人間は親の影響下にあった年月より巣立った後の旅路のほうがはるかに長いもの。自分の生き方次第でどうにでもなるのに親に感謝すべきか恨むべきか悩むこと自体人生の無駄です。一方親というのはおめでたいところがあり、子どもに手をかけなかった親ほど１００パーセント自分で本物の虎を育てたと信じたがります。私はそれについても長い間腹を立てていましたが、母の美しき誤解をそのままにしておくことで親孝行をしていると思うようになりました。遠目に見れば「似た者母娘」に見えるのかもしれない。すっごい嫌だけど。

トピ内ID：0021448856

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正しいんだけどね

🐴

戯け者

2016年09月18日 15:22

「自分で考えなさい。強くなりなさい」って真理なんですけどね。生きていくには自分の意思をちゃんと持ちなさい、周囲の状況に負けたり惑わされる事のない強い心を持ちなさい。生きていくには最も大事な事だと思います。でもね、小学生の子供にそれはまだ難しすぎるし「考えなさい、強くなりなさい」ではザックリしすぎですよね。小学生でも自分で考えないといけないとは思いますが、でもやっぱり考えるためのヒントやどんなふうに考えたらいいのかを教えてあげないと、考えようにも考え方自体がわからななければどうしようもありません。で、トピ主さんは親からそう言われてどうしたんですか？自分自身で死ぬほど考え抜いて結論を出したんですか？それとも考えるのを放棄してなるがままにしていたんですか？でも親からそう言われた事で「人に頼ってもどうにもならない頼れるのは自分だけ」って事は学べたでしょ。それって今まで生きてきた中で案外役にたってませんか？

トピ内ID：9290082626

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可哀想に

❤

ふふふ

2016年09月18日 16:21

子供がその様な相談だったら、子供の気持ちを聞きます。そして、どう行動すればいいか、どう考えればいいか話します。自分の経験も話すと「お母さんも、そういう事が子供の時にあったの？！」と言われ、子供も「自分だけじゃないんだな」と安心します。中学生でも高校生でも、悩みは話してほしいです。人生経験は、常に親の方があるからです。

トピ内ID：9991589099

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親御さんに学校に乗り込んでほしかった？(笑）

🙂

都市伝説

2016年09月18日 16:21

とぴ文を読んだ感想ですが、その小学生が幼稚だなぁ。です。親に友達づきあいの悩みを話して何になります？親が出てきたら余計拗れると小学生なら分かりそうなものですが。むしろ、子どものけんかに親が出てきたら恥ずかしい、と思う年齢だと思います。私は親に学校での人付き合いの話をしたことはほとんどありません。転校やら何やらでいじめっぽいこともされましたが、親に話しても何もできないことは分かっていたからです。御蔭で親は随分長い間、私がいじめっぽい目に遭っていた事も知らなければ、友達が居たことも知りませんでした(笑）何故クラスに馴染めないのか、自分のどこが悪いのか、事情も状況も一番良く分かっているのは自分です。｢よく考えなさい｣は正しいアドバイスだと思います。生き死にのときだけ泣け、は極端ですが、とぴ主さんが泣いたのは何故ですか？　泣き落としたら親が動いてくれるだろうって思ってませんでした？｢親に泣き付いたら何とかしてもらえる」と甘ったれた心を正したのですから、結果的に親御さんは正しかったわけです。

トピ内ID：0762095614

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同じだ

☂

るる

2016年09月18日 16:21

私も子供の頃、トピ文の様なイジメに遭い、辛くて仕方なかったけど親には「強くなりなさい、負けちゃダメよ」と言われ続けて学校も休ませてもらえませんでした。正論だとは思いますが、もっと共感して欲しかったし、それ以降は親に甘えられなくなりました。心の内を吐露することもなくなりました。特にプライベートな内容、初潮を迎えた時や妊娠した時などは自分からどうしても言えずに、母は人伝に聞きました。それを今でも根に持っているみたいですが、そもそも私が辛い時に共感もしてくれず信頼関係を築けなかったのは母の方だと思っています。私は自分の娘とはこんな関係になりたくないので、イジメで相談されても強くなりなさいなんて酷い事言わない様に心してます。

トピ内ID：3116725579

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昔ならアリかな

ママン

2016年09月18日 16:21

今なら無しだな。あと男にはアリだけど、女の子には無しかなとも思う

トピ内ID：7710559415

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自分で動く事ができない親

梟

2016年09月18日 16:21

うん、子供の時はそういうの正論だと思ってたけど。親の立場になって見ると、そういう「言うだけ」って、自分で具体的に子供のために動く気が無い/動くことができない親の言い逃れだって分かるよね。えっらっそーに言う割に情けない。

トピ内ID：2641378338

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さすがに

🙂

はるか

2016年09月18日 16:21

〉泣くのは死ぬか生きるかという困難な場合のみ。小学生が友達関係程度のことで泣くなんておかしい。強くなりなさい。死ぬか生きるかの時しか泣いちゃ駄目なんて、これは、どうかと思うけど「自分で考えなさい。強くなりなさい」は単刀直入すぎるだけ。上の言葉をオブラートに包むと「そうなの、辛いわね。貴女はどうしたら良いと思う？」「どうしてそうするのか、思い切って、聞いてごらん。」「クヨクヨしないで、新しい友達に声を掛けてみたら？」と、なる。でも、言ってることは要するに「自分で考えなさい、強くなりなさい」です。まあ、思うことは「言い方ってもんがあるよね」かな。あと子どもの年齢にあった伝え方をしないと何にも伝わらないのに。って事かな。

トピ内ID：9988543676

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くだらない

🙂

からす

2016年09月18日 17:17

また過去のトラウマがいまの私を苦しめる、とか毒親が、とか、自分の人生を他責したいさん、ですか？私は小、中とイジメられっこで、暴力あり、でも親は自分の子供がイジメられてるって事実が許せなくて自分の子供に八つ当たりする始末。別に親なんて当てにならないのは当たり前のことですよ、自分も含めて、親も不完全な人間ですから。あなたが悪いなんて考えてるヒマなく、必死で生き抜きました。大人になって、親も老い、なんか、自分がイジメを解決してやった、とか記憶を改ざんしてますけど、どうとも思いません、そういう人なんだな、と思うだけです。何を期待してるんですか？

トピ内ID：5184313142

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こういう抽象的な

🐧

Ponky

2016年09月18日 17:17

こういう抽象的で、その場面・発言だけを切り取った質問は往々にして、それまでの経緯が抜けています。その泣きごとが始まるまでに友情を軽んじていることを諫められたり、我儘を注意されたりしていたにもかかわらず、自分が改めようとしなかった、という前提が抜けていたらどうでしょう？同情する余地はあまりないですよね。おそらく投稿者が子の立場で同情をしてほしいのでしょう。

トピ内ID：4850096148

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解決能力のない能力のない親

🐷

ででんっ！

2016年09月18日 17:17

子供の親の年齢になった今ならば、タイトルのように思います。もし子供の立場だったら、『絶望』ですね。相談しているのに解決方法を教えるどころか、自分の苦しみすら理解していないと思います。もう二度と親のことは信じられないです。

トピ内ID：3240317939

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昔ならよくある話

ようこ

2016年09月18日 19:15

今時の子育てなら、そういう親御さんは少ないでしょうね。私も下の子が小学生ですが、そのような対応はしません。ただ、私自身は似たり寄ったりな対応をされました。教師にまでされましたよ。当然、親も教師も信用出来ないと思ったものです。私の親は、子どもの頃に戦争を体験してます。お腹いっぱい食べられない、生きるか死ぬかという経験だったと思います。

トピ内ID：7637410977

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ああ、うちの母親もです

ふね

2016年09月18日 20:16

母親としてはもちろん、人間としても下等な女です自分しか頼る者のない弱者の我が子が泣いて助けを求めているのを目前に、「だから何なのよ！」「自分で何とかしなさいよ！」「つらいのはあなただけじゃないわよ！」という３パターンの罵りのどれか(もしくは全て)の罵声を叩きつけます。彼女の機嫌が良いときは「ママもそうだったわ！」と、得々と自身の話を始め、それは必ず「～という復讐をしてやった」という武勇伝で終わります。重ねて助けを求めるとみるみる機嫌が悪くなり「叱咤激励してやってるのに人の気持ちがわからない、愚か」と責め立てます。こんな女ですので、トピ主さんの母親の言葉「自分で考えなさい。強くなりなさい。」も十八番でした。＞言われた子供（トピ主）は＞もう親には何を相談してもムダと思いました。当然です。わたしもそうでした。遠い記憶さんの両親は夫婦仲はいかがでした？うちは、こんな女ですので当然夫とも嫁ぎ先の人間らともうまくいかず、それらを全て相手が悪いせいと主張して、ますます関係が悪くなり、子を、自身の人生が思うようにいかない憤懣をぶつける対象にしていました。

トピ内ID：4617923622

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特に問題なし

🙂

あらまぁ

2016年09月18日 20:16

結果、トピ主は自殺もせずこうしてトピ立てしてるぐらいだし問題ないでしょう。

トピ内ID：1607894079

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私の親と同じような親がいたんですね．

🙂

あんの

2016年09月18日 22:50

　そういうのは，今時は「ネグレクト虐待」って言いますね．子供は親をアテにしなくなります．まったく，何も相談しません．修学旅行から帰ってきても，何の思い出も親に話しません．何でも自分一人で解決する強い大人になります．結婚しない人も多いですね．一生，自分からは，何も親に話しかけません．　やがて，親が年老いて歩くことも難儀になったとき，立場は逆転します．年老いた親が子供に向かって，「もう歳だ．これから，どうしたら良いのだろう？」と聞いたとき，「自分で考えなさい．」こう返事します．その時，親は初めて自分たちが間違っていたと悟ります．もう手遅れですね．

トピ内ID：1573643948

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全然普通

通りすがり

2016年09月18日 23:30

と思います。

トピ内ID：5635709354

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自分で考えなさい。強くなりなさい。

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