夫婦ってこんなもの？

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（トピ主 0 ）

ミニー

2006年02月12日 22:53

恋愛

とっても無口な夫と結婚して３年。初めは寡黙で新鮮でした。夫に友人と呼べる人は無く、家族とも疎遠、家にいる間は仕事と読書とテレビばかり。明らかに私の話に興味は持たず、自分からの話題の提供もなし。こちらが黙ると怒っていると勘違いして余計に話しかけてこなくなってしまう。夫の仕事中、39.5℃の熱が出て夕食が作れないから食べてきてとメールしたら、自分の分だけ買ってきて食べていました。その日私は昼ご飯さえ食べていない状況です。電話の一本もありませんでした。私が流産の手術をする日、仕事の合間に合わせて送迎をしてくれました。そばにはいてくれませんでした。私が実家に帰っている間も、夫から電話はかかってきません。子供がいないのに、体も夫からは求めてきません。ただ夫は真面目で、浮気をしているとは思えません。お金もちゃんとくれますし、欲しいものがあれば買ってもいいと言ってくれます。ベタベタするばかりが愛情ではないと思っていても寂しいです。夫婦の関係ってこんなものなんでしょうか？

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夫婦だから「わかる」と思ったら大間違い

ちょうちょ

2006年02月14日 20:44

して欲しいことはちゃんと言いましょう。そうしないとわからないです。「察して欲しい」「わかって欲しい」と心で思っていても、相手にはまず１００％伝わっていません。食事をなんとかして欲しいなら「私の分も買ってきて」付き添って欲しいなら「そばにいて」電話して欲しいなら「電話して」ちゃんと言わないと、伝わりません。夫婦って、「きちんと自分の考えを伝え、相手の話を聞いて、妥協すべき所は妥協し、譲れないところは妥協点をみつける」ものだと思いますよ。一度、ご主人に今のご自分の気持ちをぶつけてご覧なさい。まず９９％「そんな風に思っているとは思わなかった。言ってくれればよかったのに」という返事が返ってきますから。

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夫婦はそれぞれだと思うけれど

ピンちゃん

2006年02月14日 20:48

だって、人それぞれ性格は違いますし、価値観や考え方も違うし、それに相性のようなものもあると思うからです。だから、夫婦のありかたってさまざまなパターンに分かれる、と思うんですよね。でも、思いやり、だけは、最小限必要なものだと思います。いろいろな思いやりの示し方があることで、それが続けられることで、夫婦生活が続く部分もあると思います。まあ、わたしなら、別れるか、別れる方向で話し合って今後の方策を考えるか、すると思いますよ。だって、妻って何なのか、わからないですよね、このような生活だと。ご主人に、トピ主さんの思いのたけをぶつけられたことはおありですか？。妻というものをどう捉えているのか訊いたことはありますか？。価値観の相違といえば聞こえはいいでしょうけど、妻って、自分がその存在意義を感じない限り、意味ないと思うんです。体も求めてこないんじゃ、この先子供も望めませんしね。こんな生活で、ご自分の一生がムダになっている気はしませんか？。積極的に動かないと何も変わらない気がしますが。

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そんなもんなんでしょう

パピー

2006年02月14日 21:53

トピ主さんご夫婦はそんな夫婦なのでしょう。でも、うちの夫婦とは全然違いますけどね。お隣の夫婦だってまた全然違うと思います。

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ううむ

くまこ

2006年02月14日 22:53

どうしてそんな人と結婚しちゃったんでしょうか。そこまでのれんに腕押しって感じの人って付き合ってるときに分からなかったんですか？それとも付き合ってるときはもう少しはコミュニケーションが取れていたのでしょうか？旦那さんも何を求めてトピ主さんと結婚したんでしょうね？なんだかトピ主さんがいてもいなくてもどっちでもいいって感じの態度ですね。もし結婚生活がそんなものだとしたら誰も結婚なんかしないと思いますよ。夫婦ってこんなもの？ということですけど、全然そんなことないです。トピ主さん夫婦みたいな状況は付き合ってるときから一日もないです。こんな旦那さんと一緒にいてトピ主さんは楽しいと思うときはあるんですか？

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問題が違う

ちゅうやん

2006年02月14日 23:02

夫婦のあり方がそういうものではなく、トピ主さんのだんなさんが、そういう人なんでしょう。夫婦はこうあるべきだという決まりはありません。トピ主さんはどういう夫婦生活を望んでいるのでしょうか。この投稿、「夫婦ってこんなもの？」というのは質問ではありませんよね。誰かに否定してもらいたかったのですよね。あなたはどういう夫婦関係が望ましいと考えているのですか？さて、ひとつだけアドバイス。だんなさんに気を利かせて欲しいという考えだけは捨てましょう。望みがあるのなら、はっきりとそういいましょう。気の利かない人というのは、いつまでも気が利かないものです。直るとか直らないとかいうレベルのものではありません。

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まるで我が家かと（笑）

びっくりしました。

2006年02月14日 23:25

そうですねーそれが夫婦なんです。うちの場合　流産の手術のときも一人、タクシーで病院に行き一人で帰ってきました。術後の経過が心配だったので一晩母が付き添ってくれ他のですが、夫の愚痴をこぼしたら、「夫は親ではないのだからしてくれないのは当たり前」といわれました。してほしいことはわかるようにお願いしないとまず、希望はかなえられません。要するに気が回らないのです。また、ご主人の両親が子供が熱を出したときどういう対応してたかにもよりますよね。例をあげると、咳き込んだとき。私は家族が咳き込んでいたらそばにいる人が背中をさするという家庭で育ちました。が、そのことを夫に話すと「咳き込んでいるときにそんなことされたら吐く」というのです。これが育った環境の違いかなーと、思ってます。そんな夫と結婚して13年。どうにかこうにか子宝にも恵まれまだ夫婦です。でも、流産の手術のときそばにいてくれなかったことは一生許せそうにはありません（笑）

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寂しいかも。

綺羅

2006年02月14日 23:32

夫婦って、それぞれだから何とも言えませんが・・ご主人さんはきっと物静かなんでしょうね。きっと一人っ子なのかな？？夫が一人っ子だと、されるのが当たり前で、自分で誰かのためにしようって教育されてないから自分だけのしか、しないんですよね。普通、奥さんが体調悪いっていうからご飯も、当然、妻のも買ってくると思います。もちろん気遣って食べやすいものとか、ヨーグルトとか。あえて、自分のしか買わなかったのか、それとも気が付かなかったのか、、、そうだとすれば、教えてあげなきゃ駄目なのでは？うちも結婚して３年ですが、そんなことありませんよ。家にいても、時間が空けば買い物に付き合ってくれるし、ドライブでも行こうかって誘ってくれる。仕事で遠出するときも「一緒に行く？」体調が悪ければ、ご飯作ってくれたり、果物切ってくれたり。夫婦って相手を気遣う事が一番大切だと思います。一緒にいる時間を、いかに大切に楽しく過ごせるかって事を話し合ってみてはどうですか？死ぬまで夫婦なんですから、どうせなら楽しい人生過ごしたいと思いません？

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家とは違うけれど・・・・

ねこみゅ

2006年02月15日 00:27

私はトピ主さんとお会いしたこともないですし、文面からだとよくわからない部分も多いですがそのご主人と一緒にいてしあわせですか？私には悲しい感じが伝わってきました。私も流産経験者、そして子どもがまだいないのでどれだけつらかったかと思います。でも、お仕事のお忙しい合間を来てくれたのはありがたいことですね。結婚までされたことです。素敵な部分もあるのでしょう！？ちなみに交際期間は長かったですか？お気持ちの溝がこれ以上深まる前に、ご主人と一度よく話し合ってみてください。

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あなたか満足ならそれでいいけど、

りんご

2006年02月15日 03:11

寂しいんでしょう？だったら「こんな関係の夫婦」でいいわけないでしょう。旦那さんにあなたの気持を正直話してみてください。夫婦の数だけ、いろんな形・関係があります。他人にこれでいいのか聞く前に、自分の気持を肝心な相手にぶつけましょうよ。

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気が回らない人なのかも？

ドナルド

2006年02月15日 03:23

結婚４年目３０代主婦です。トピ主さんの「夫婦ってこんなもの？」の例は、私たち夫婦には全てあてはまりません。毎日いっぱい会話してますし、買い物も一緒に行ってます。私が風邪等で倒れると、食事を作ってくれます。月並みな言葉ですが、やはり人それぞれなのではないでしょうか？文章で見る限りトピ主さんの旦那様は、言わないと気がつかない人なのかなと思いました。熱が出てる時に自分だけ食事を買ってきたっていうのもトピ主さんは「何々買ってきて」っていうリクエストをしてないんですよね？　気が回らない人って「今日は妻は熱があるから、何々食べさせてあげなきゃ」っていう思考にならないと思います。そのつど、ちゃんとトピ主さんがどう思っているのか伝えてもっとコミュニケーションをとれば、雰囲気も変わってくると思いますよ。

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夫婦間のコミュニケーション

はち

2006年02月15日 03:43

旦那さまは確かにかなり気の利かないタイプの方のようですね。でもそんな相手なら尚更、ミニーさんの言葉の伝達が不足していると思います。＞家にいる間は仕事と読書とテレビばかり。＞明らかに私の話に興味は持たず、自分からの話題の提供もなし。 ...旦那さんの仕事、読んでいる本、等にミニーさんから関心をよせて話題を振ってみては？＞夫の仕事中、39.5℃の熱が出て（略）自分の分だけ買ってきて食べていました。 ...ミニーさんの分も何か買ってきて欲しいとなぜ言わなかったのでしょう？＞私が流産の手術をする日、（略）そばにはいてくれませんでした。 ...不安だからそばにいて欲しいとは伝えられたのでしょうか？＞子供がいないのに、体も夫からは求めてきません。 ...家族生活についてきちんと旦那さまと相談されていますか？結婚生活（特に初めの数年）、言わなくても分かってと期待しているだけでは疲れるだけです。それまで全く違う環境で育った二人が一緒に生活するのですから、言い争いになったとしてもお互いの言いたいことを言い合って（言わせて）、お互いを理解し合うことが絶対に必要だと思います。

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うらやましい・・・・

りさ

2006年02月15日 03:45

はっきり言って夫婦というにはあまりにも寂しいですね。こんなもの？ときかれると、「いいえ」と答えてしまいますが、私個人としてはうらやましい限り。１人が好きだけど、経済的自立の苦しい今の状況、誰かと同居が楽なわけです。干渉をいっさいしない夫なんてすごくうらやましいなぁ。１日中いるかいないかわからない人と暮らすのが私の夢です。ただし、本当の意味での夫婦はもっとちゃんとつながってるんじゃないかな～と思います。妻が病気ならば看病したり、もちろん食事も整えてくれるんじゃないでしょうか。会話もそれなりにあると思いますし、よほどの高齢か性欲のない人でない限り体も触れ合うものだと思います。でも、私はそういう人とは暮らすのはイヤです。こんな私が変わってますね（笑）

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話し合いを…

雪雪

2006年02月15日 05:18

ご自分の不満はお話になりましたか？自分たちの関係に疑問をもっているということを。なんでも話したらいいと思うんです。ただし彼はかなり「男らしい（いろんな意味で）」方のようなので、フォローは必要かと思います。まず、きちんと「話し合いの時間」を持ちましょう。自分たちの結婚生活にとって必要な話し合いだから、と。向かい合って、きちんと論理的に「こういうことがあったから私はこういうことが問題だと思っている、だからこういう風にして欲しいのだが、あなたはどう考えているのか？」と。男性に…特に旦那さんのような人に「あたりまえの気遣い」とかこちらの気持ちを察するような芸当を求めてもうまく行きません。「彼が察してくれなかったからうまくいかなかった…」という状況を作り出すより、気付いたことをどんどん前もって言って良い結果を残す方がいいです。無口でもなにか感じる部分があったから結婚なさったのでしょう。それを信じて旦那さんに語りかけてみましょう。

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夫婦と言うより

ron

2006年02月15日 07:35

夫婦と言うより、男の人ってそんなもんだと思っています。うちも、旦那は無口で、話を聞いているんだか聞いていないんだかみたいな事がよくあり、私たち女性ってもっと聞いて欲しいとか理解して欲しいって欲があるんですよね。前は不満で、買い物も頼んだら見つからなかったらそのまま手ぶらで帰ってきます。「お店の人に聞いた？」ときいても「いや、全部見たから。。。」で、あとから私が買いに行くとあるんですよね。最近、自分が忙しいのもあるんですが期待するのを止めました。そうするとそれはそれで、話をしたければ女友達と外食（もちろん文句も言われません。）欲しい物は自分で買いに行く。今度、トピ主さんが具合悪いときは「外で食べてきて」だけじゃなくって、「お昼から何も食べてきてないから、帰りにレトルトおかゆやお弁当を買ってきて」と具体的に頼むといいと思います。

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さびしいです。

のん

2006年02月15日 07:47

それはとても淋しいですね。お金には不自由してないんだしいいことですよ。ちゃんと愛されてはいると思います。旦那さんは大人しくて、自分をうまく表現できない人なんでしょうね。大丈夫ですよ。でも、ミニーさんは連絡がほしいのですよね？旦那さんは連絡しそうなタイプではなさそうなので自分からドンドン電話したら旦那さんも変わることってあるんじゃないですか？求めるより与えた方がらくになりそうですね。でも、付き合ってるときは、旦那さんは連絡とかしてきてたのでしょうか？そんな前兆はなかったのでしょうか？結婚されているのがちょっと不思議です。　私は結婚一年半で赤ちゃんも産まれ忙しいですが、ちゃんとスキンシップはしています。テレビ見るときは手をつなぐとか。常にくっつける時はくっついたり。まずはミニーさんがかわって積極的になるのをおすすめします。頑張ってください。

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でも

花火

2006年02月15日 09:49

夕食は「食べてきて」と言ったんでしょう？「悪いけど作れないから何か買って来て」だったらきちんと二人分買ってきたんじゃないでしょうか？トピ主さんが何も食べてないのか、食べられる状態になかったのかは言わないとわからないと思います。夫婦関係って夫婦の数だけあると思います。ベタベタするのが大好きな夫婦もいれば、ドライな関係を好む夫婦もいるでしょう。トピ主さんたちにあった関係を築いていけばいいと思いますよ。

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「こんなもの」じゃないです。

キティ

2006年02月15日 10:06

失礼ですが、ご主人はミニーさんに関心がないのかな？と思ってしまいました。私が朝から体調が悪い時、夫は帰りに「何食べたい？」と聞いて２人分の食事を調達してくれます。昼にはメールで「何か食べてる？」と聞いてくれます。生活費は額を決めてもらっていて、個人的に欲しいものは都度相談です。家計のことですから、お互いに勝手な買い物はしません。ミニーさんのご主人、「欲しいものがあれば買ってもいい」というのは一見気前がいいようだけど、書かれているような関心の薄さからは「妻の欲しいものに興味なし」「話し合う必要なし」に感じられます。夫は帰宅が遅く疲れているので、いわゆる夫婦生活はあまりありませんが、私の話はちゃんと聞いてくれてあれこれ反応してくれますし、話題もたくさん提供します。私ならミニーさんのご主人のような、家族に興味のない人とは生活できません。

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うちのことかと思った(笑)

2006年02月15日 10:59

うちも元々はそんな感じでした。でも、何年もかけて誉め倒して変えました。まず、どうしてほしいか訴える。そして、してくれたら「嬉しい」「幸せ」「ありがとう」と、伝える。これが基本のようです。手術の時、そばにいてくれなきゃダメじゃないの、とか、いてくれなくて辛かった、とかの言葉遣いじゃなくて、辛いし怖いし、不安なの、あなたが傍にいてくれたら耐えられる、と訴えて、いてくれたら、あなたのおかげで頑張れた、優しいのね、ありがとう、と言う。もともとはあんまり優しくもないし、気のきかないタイプでしたが、うちのダンナはこれで気をよくしたのか、だんだんと自分からいろいろしてくれるようになりました。今でも誉め倒しは続けてますが。上っ面は優しくて浮気っぽいとかのタイプと違って、このタイプは時間はかかるけど変わってくれるし、案外扱いやすい(失礼！)のではないかと思いますよ。

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自分が変わる！

勤続２４年

2006年02月15日 10:59

旦那さんは無口で不器用、確かに気の利かない部分があったり、思いやりに欠けてるのかも知れませんが。でも、トピ主さんも自分から「○○して欲しい」って言ってないでしょう？ご飯のことも、病院のことも、「何か買って来て」「そばにいて」って、旦那さんは言われなきゃわかんないタイプなんですよ。奥さんの帰省中に電話しないのは、ゆっくりしてるのに邪魔しては悪いと思うから。第一、無口な人は電話が大の苦手です。私もそうだから良くわかります。友達もいなく、実家とも疎遠ってわずらわしいことがなくて羨ましいくらいです。お金もちゃんとくれる、浮気やギャンブルはもちろんしない、欲しいものは買ってもいいなんて、幸せじゃないですか～。トピ主さんも、もう少し甘え上手になって、２人で楽しめそうな話題を提供するとか、趣味を見つけるとかしましょうよ。自分が変わらないと相手を変えるのは無理なんですって。

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不思議

？

2006年02月15日 11:19

失礼は重々承知ですが… 「なんでそんな人と結婚したの？」と思わずにはいられません。交際期間中にそういう人だと判らなかったのでしょうか？普通に考えれば無口で思いやりのない人（失礼、でもそうとしか思えません）だと『結婚前に』判りそうなものなのに。恋人時代はよく喋って優しい人だったのに結婚したら豹変したとか？すごく不思議です。

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わぁ・・・！

人っていろいろ

2006年02月15日 13:19

ビックリしました｡あんまりソックリなんで｡まさにそういう旦那さんと結婚していた人を知っています｡知人の元旦那さんの場合､自分以外の人間に全く関心がない人だったみたいです｡恋愛どころか、「好き」という感情すらわからなかったそうです｡大人になったら結婚するものだ･･･と、素直に世間の常識に沿って､結婚しただけみたいです｡マニュアル人間だったんですね｡素直でマジメだから、周囲の人からは穏やかないい人･･･とみられてたんですが､一緒に暮らす人は辛いですよね｡結局知人は離婚しました｡幽霊と暮らしていたみたいだった｡といって笑ってました｡そういう人でも耐えられる人もいると思いますが､知人は耐えられなかったと言います｡夫婦っていろんな形があると思います｡だからこそ､今の暮らしをトピ主さんが「おかしい？」と思ったって､別におかしくないんだと思います｡トピ主さんが幸せを感じられるようになれますように･･･｡

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そんなのへんです

はる

2006年02月15日 17:22

一人の孤独よりも、二人でいるのに孤独を感じる方が寂しいんじゃないかなってお察しします。ご主人ははたぶん何が相手を不快にさせるかわかっていないんじゃないですか（家族・友人とも人間関係が作れていないみたいだし）？なので、教えてやらないといけません。熱が出たのに食べ物を買ってこないなんて何事！！と怒りましょう。粗末な扱いをされたら、そのつど伝える。ちなみに、私は夫が相手をしてくれないと「寂しいなあ。（小声）」から始まり、「後で」などとはぐらかされると「さーみーしい！！！○○しようよー！夫婦の時間（って趣味とかですよ）はどこ？」と徹底的に要求しまくります。結婚当初は黙って察してもらおうと思いましたが、夫は気づかなかったので、作戦を変えました。夫も私のサインに気づくようになりましたよ。　夫婦ってこうやって成長していくものなのではないでしょうか？　

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優しい旦那さんだと思うけど

ともこ

2006年02月17日 11:39

優しい旦那さんだと思いますよ。ただ気が利かないだけで。こちらから求めればちゃんと応じてくれるのでは？夫婦なんて元々他人なんですからたった３年一緒に暮らしただけで「以心伝心」「連理の枝」「比翼の鳥」なんて有り得ない話です。きちんとこちらが求めて、相手がそれに応じてくれるならば、そうして数十年暮らしていけば死ぬ前に「一蓮托生」を望むのではないでしょうか。

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実践してみて！

ピン子

2006年02月17日 11:51

結構寂しい思いをされてるようですね。。。ウチの場合も、今まで女性とお付き合いしたことがない人だったので、気が利かない部分が多かったです。というか、女性がしてほしいと思っていることが思い浮かばない（想像出来ない）んだよ。と言われた事があります。そっか、それならば、と思い、褒め殺し作戦。（ＱＴさんと同じ感じです。）とにかく、どんなに些細な事でも、やってもらった事に対しては、「あ～！お箸ならべてくれたの？ありがとぉ～！」「お風呂洗ってくれたの？ありがとぉ～！すご～い、助かっちゃったぁ！」となんでもかんでも、褒め殺しました。今では、とっても気の利く優しい旦那です。愛情表現も、毎日毎日「好きよ」「愛してる」と私から言ってると、人生で一度も口にしたことがない、と言ってた人が、今では、毎日私の倍以上言ってくれるようになりました。最初はなかなか大変かもしれませんが、ご自分から少しづつ歩み寄って、「これお願いね」やってくれたら、「ありがとう、助かったよ」と会話を増やされてみてはどうですか？褒められてイヤな気分になる人はいないはずです。特に男性は。頑張ってくださいね。

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ベタベタはないけど…思いやりはあり

ハートウォーム

2006年02月17日 12:24

　トピ主さんは、お見合いで短期間でご結婚されたんでしょうか？　そうでないならお付き合い期間中にその人となりが分からなかったのでしょうか？　　あなた（女性一般に？）にあまり関心がないのと少し思いやりが足りないけど、真面目で良き夫ならよしとするか、そうでないかは今後老後まで何十年人生を共に過ごさなければならないことをよく想定して、ご主人との関係を考えて見たほうが…。　私は家族にとってよき夫、父であることはもちろん、『互いを思いやる気持ち、そしてそれを行動や言葉で表す』っていう行為は、日々の生活の中でとても重要で人生が潤うことだと思ってます。

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あなたが主導権を取れば？

来月4周年夫婦

2006年02月17日 13:07

なんか一方的にご主人を非難されていますけれど、無口な人って最初から分かっていたことでしょう？話を聞いてくれないって、もしかして愚痴をご主人に聞かせたりはしていないでしょうね？明るい楽しい話題提供されていますか？お休みの日とか、あなたから進んでご主人を映画に連れ出してみるとかすればよいのに…。出不精だったら、レンタルDVD借りて一緒に観るとか。まだ3年でしょう？そんな状態で悶々と考えながらこれから何年も連れ添って行くおつもりですか？やっぱり訴えなくては何も伝わらないです。あなたはおそらく甘え下手なのでしょうね。風邪の時だって、「心細いので早く帰ってきて欲しい。お腹空いてるので、何か買って来て～」くらい言えない？ご主人を一方的に頼るのではなく、自分から動けるようになって下さい。

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それぞれ

ポメちゃん

2006年02月17日 13:27

夫婦なんてそれぞれですが、うちは違いますよ。出張して１日でも外泊する時には、必ず今、仕事終わってホテルに入ったよとか・・・言って夜電話ありますし、うちは私より旦那の方が喋るから。テレビ見てても話すし、こっちが黙っててくれ～と思うことも。熱出して寝てようものなら、ご飯作ってくれます。

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関係はつくるもの、信頼は築くもの、夫は教育するもの

めい

2006年02月17日 13:35

昔私が頭痛で吐き気がする、薬を飲みたいので「何か」買ってきて欲しいと夫に頼みました。吐き気がするとはっきり言っているんだから、適当なもの（さっぱりしているもの、もしくはおかゆとか）を買ってきてくれるものと思い、痛みに耐えて待っていたんです。そしたら、なんと、『カレーパン』を買ってきたんですよ！揚げてある、油ギトギトの！！唖然呆然です、ほんとにこの時ばかりは殺意が芽生えましたよ。こんなの食べられるわけがないと、泣きながらうったえましたが、夫にしてみれば、なんでも良いといったから自分が大好きなカレーパンを買ったと。自分が好きだから、妻も好きだろう、喜ぶだろうと思ったと。言わなきゃわからないと、夫もへそを曲げておりましたが（でも、やっぱり普通に考えればそれは買ってこないだろう、夫よ）その後、とことん話をし、今では同じシチュエーションであればおにぎりを買ってくるようになりました。皆さんのおっしゃるように、夫に無条件に何かを期待してはいけないと思います。生まれも育ちも違う人が一緒に暮らすのですから、思ったことは言葉に出して伝えないといけません。

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うちは違います

結婚６年

2006年02月17日 13:48

上のほうでもどなたかおっしゃっていますが、ご主人はトピ主さんに興味が無いみたいですね。どして一緒にいるんだろう？トピ主さんはどうしてご主人と一緒にいるんですか？好きなんですか？私達夫婦は、ひとことで表すと「ベタベタするばかり」の夫婦です。家で、デートスポットで、親の前でもどこでも仲良しです。友達に「演技なんでしょ？」と言われたほどなので、自分たちが普通じゃないことは自覚しています。

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夫婦とは・・・？

仲良し夫婦

2006年02月17日 14:22

夫婦ってこんなもの？　ではなく、夫婦って作っていくものだと思います、二人で。それが納得のいかないものだったら、我慢、もしくは別れる、改善する・・・　色々と方法はあるはず。基本的には価値観の違う他人が一緒に暮らすのだから、それぞれが幸せになれるように努力すべき。夫婦の形って夫婦の数だけ違うと思いますし、それはその夫婦が求める形だと思うのです。どなたかが書いているように、同じ夫婦なんてないのだから。ご主人が求めているものと、トビ主さんが求めているものがかなり違うようですのでそれは、やっぱり話し合うべき。片方だけが我慢しているような生活が続けば破綻しますよ。私は夫婦はお互いに向上するためのものと思っていますし、それは主人も同意見なので、うまくいっています。どのようにこれからの生活を作っていくか、これからの長い人生、どう夫婦として助け合っていくべきか、よ～～く話し合いましょうよ。ご主人だけが居心地のよい家庭なんて、不健康ですよ！

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