急に機嫌が悪くなる母親について

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

友達母娘だった

2016年09月16日 14:57

ひと

実母のことで相談させてくだい。母と私は以前から一緒に旅行したり、一緒に買い物したりどちらかというと仲のよい母娘...と思っていましたが、最近疑問に思い始めました。

母が思った通りになっている時は何でもないのですが、私が母の期待した通りの行動をしないと、急にぷいっと機嫌が悪くなり一日むすっとしていることもあります。不満の原因は口に出しては言わないのですが、私が食事の後片付けを早くやっていなかったり、母が買い物に行きたいと思っている時間に私が家を出られなかったり、色々だと思います。ちなみに母はせっかちで私は父に似てのんびりなので、それもイライラするようです。

母の手伝いや買い物に運転して連れていく、旅行の計画を立てるなどしているうちに機嫌は治ります。

私が結婚してからは、一人暮らしの母（父は１０年以上前に他界）に会うため週に一度は実家に行き、母が不機嫌になり、ご機嫌を取ってということを繰り返しています。何が不満なのかはっきり言ってくれればいいのですが...きつい態度で示すだけす。

最近、母が機嫌が悪くなった原因を考えたり、そういう事態にならないようにするためにずいぶん自分がエネルギーを使っているなぁと思い始めました。最近は旅行に行ってもぜんぜん楽しくないどころか、旅行中も急に機嫌が悪くなるのでもう行きたくないと思ってしまいます。

母にもう振り回されたくない、でも放っておくのもかわいそうという気持ちが私の中でぐるぐる回っていて本当に苦しいし、どうしていいのか分かりません。

母はもう６０歳になろうという年ですので、これから変わるということもないと思いますし、私の考え方や行動で少しでも自分の気持ちの負担を減らせればと思っています。

どんなご意見でも結構ですので、アドバイスお願いします。

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まだ５０代なら

モンタス

2016年09月18日 18:26

まだ５０代なのならまだまだお若いですし、トピ主が週一も通わなくても、もっと放っておけばいいんじゃないですか？それが気に入らなくてムスッとしてるならムスッとさせとけばいい。どうせどれだけ必死に通ってもムスッとしてんだから同じ事ならストレス回数は少ない方がいいし。トピ主側の親に週一通ってたら、ご主人側にも（同居とかじゃないなら）週１通わないといけないでしょ？負担になって大変じゃん。２～３か月に１回くらいでいいんじゃない？

トピ内ID：1109348674

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我が家の母とよく似ています。

ふゆ

2016年09月18日 18:26

我が家の母とよく似ています。もうすぐ60歳。我が家は両親揃っていて、独身で家を出ている姉弟という家族構成です。母はそこで怒るの！？というところでプツッと行くようです… 怒りの沸点がだいぶ低いです。更年期なのかな、と父とは言っています。弟はそこで応戦するので更にヒートアップしています… 父から見ると、私は母の扱いがまあ上手な方なようです。いいのか悪いのか。ほっとくと、そのうち戻りますよね。あれは何なのでしょうか。我が家では昔から、母は機嫌が悪くなると割とむすっと黙り込むタイプだったので、エスカレートしつつあるけど、こんなものか、と諦めています。多分「友達母娘だった」さんのお母様はもっとすごいのでしょうね。もう付き合いきれない、と突き放してみてもいいと思いますよ。子供じゃないんだし、わがままには付き合っていられないと。そう言わないと、現実、わかってくれないと思います。

トピ内ID：6718140420

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私の母は74歳ですが

😍

えみ

2016年09月18日 18:26

トピ主さんの母親と同じ態度をしますよ笑。もう昔からそうです。持って生まれた性分と言いますが私は諦めてます。最近は更にグレードアップして凄いです。この性格は死ぬまで治りません。子供なんだから母親の私の気に入るように気を利かして行動するのがトピ主さんの子供としての役目だと信じて疑ってません。正論で諭しても効果ないですよ。感情で生きてるし、5歳児の子供と同じ。気に入らないと脹れますから苦笑 60歳なら少し早いですが、認知もあるのかもしれませんね。そろそろ友達母娘を卒業して、トピ主さんが親になったらいかがですか? 子供の躾と同じでむすっとなったら放置でいいんです。　でもトピ内容から同居なんですよね？早く独立したらいかがですか? 母の性格もあって私は早くに結婚しました。ワンクッションあると楽ですよ。

トピ内ID：5872753349

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ビックリしました

５９歳

2016年09月18日 18:26

まだお母さま５０歳代なんですね・・・更年期の余波が残っているのかもしれませんがちょっと甘やかしすぎです。旅行なんて友人と行けばいいです買物なんて自分でまだいけるでしょう。後期高齢の年齢でも、しっかり自立して生活している人は沢山いますしお母様の年齢では、まだ働いている人も沢山いますよ。我儘に振り回されて、辛い事をきちんと伝えて距離を置いていいと思います。食事の後片付け・・・私の娘もしてくれるけれど、私が作ったから娘が片づける・・・でも、いつも頑張っている娘の為に本当は私がしちゃいたいんだけれど、折角の御好意だから甘えているんだけれど、それを当たり前と思うお母様にビックリ８０歳過ぎたお母さんの事かと思っちゃったわ～私と同年代のお母様だっただなんて、ちょっとショック・・・・そんなに年寄り扱いしなくても大丈夫よ。

トピ内ID：0426055020

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続きです

🙂

友達母娘だったトピ主

2016年09月18日 19:15

前の投稿で書き忘れていましたが、私は一人っ子で兄弟はいません。数ヶ月前のことですが、「別にそんなにうちに来なくてもいいわよ」と前から母が言っていたのもあり、実家へ行くのを１ヶ月ほど控えてみました。しかし次に実家へ行ったときは「いつも一人で買い物に行くのよ」「風邪をひいても一人だから食事もできないわねー」と「一人」を連発。「呼んでくれればいつでも来るよ」というと「いいのよ別に。」正直もう訳がわかりません。最近は母が不機嫌になると心臓がどきどきして苦しくなってきます。こんな反応をする自分は異常だと思います。両親の期待どおりの大学に行って、就職もしました。やりがいのある仕事もしていましたが、夫と結婚しその後夫が独立起業。私も仕事をやめて手伝いましたが失敗し、今は私がパート、夫は中小企業に再就職しました。だからうちは経済的に豊かではありません。それが母には気に入らないようですが、そろそろ受け入れてくれてもいいのではないかと思います。夫とは仲がいいですし、贅沢はできませんが、普通に暮らしていますし、夫と結婚できて幸せだと思っていますから。

トピ内ID：8137031661

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親子逆転型

🍴

おばさん

2016年09月18日 20:16

いつまでもご機嫌伺いばかりしていては、あなたも気が休まらないでしょう。まるで親子逆転みたい。娘に気を使わせても自分がいい気分で居たいなんて、子供みたいですね。究極の察してちゃんみたいですが、お母さんお友達はいますか？今度旅行や買い物に誘われたら、すぐ機嫌悪くなるから疲れる、行きたくないってハッキリ言いましょうよ。一生お母さんに振り回されて終わりますよ。

トピ内ID：4390279311

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私の母も同じです

😢

通りすがり

2016年09月18日 22:50

典型的な「察してちゃん」です。私の母は、元お嬢様です。でも戦争で家は没落し、行き遅れた母は、平平凡凡な父と結婚。ずっと不満だったみたいです。お嬢様だから、周りが気を使ってくれて当たり前という人でした。「察してちゃん」だとわかってから「何を怒っているのか？」と聞くようにしています。普通は「いちいち答えたくない」「言わなくてもわかるでしょ！」と答えるので、「私は超能力者じゃないから言ってくれなければ、分からない。母さんみたいな人は、察してちゃんと言って嫌われるのだよ」と言っています。最近は大分まともになりましたが、まともにならなかったら絶縁でした。

トピ内ID：2007570139

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今のうちに

🙂

izumo

2016年09月19日 11:10

年齢的に、これから病院のお世話になることも増えてくると思います。実の娘さんにそのような態度だと、看護師さんやケアマネージャーさんのお世話になった時にきっとトピ主さんが困ると思います。お母さまが自分の気持ちを言葉にしない事によって、周りの人が何故怒ってるのかわかなないときに、全てトピ主さんを頼ることになってしまって、結局、トピ主さんの自由時間全てを、お母さまの世話の時間に充てることになってしまいます。今のうちに、思った事はハッキリ言葉にしないと判ら無いんだという事を、お母さまに理解してもらって、言いたいことを話し合える間柄になっておいた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7339324754

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優しい娘さんですね

🙂

点子

2016年09月19日 11:55

でもね、60歳なんて現役バリバリですよ。お母様は、機嫌が悪くなるという手段で、あなたをコントロールしてきたのね。買い物も旅行も、御自分で行ける年代です。可哀想なんてとんでもない。あなたは我慢し過ぎだし、年寄り扱いし過ぎね。そんなにしょっちゅう会いに行かなくていいと思う。あなたの家庭を大切にして、最近忙しくて～とサラリとお母さん宅への訪問を控えましょう。大切なのは、あなたが楽しいと感じるかどうかですよ。

トピ内ID：1137263836

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自分とは違う

✨

きっき

2016年09月19日 13:00

年ですよね。更年期のせいなのか、老人になったからなのか。一人になった寂しさか。若い人の理屈は通りません。振り回される必要もないと思います。お母さまが自分の世界を持てるように、デイケアに行くとか習い事に行くとか外に目をむけてあげてください。あなたが全部背負えるものではないと思います。

トピ内ID：9312719152

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まだ若い母親に構いすぎ

🙂

秋風

2016年09月19日 17:28

結婚して毎週実家に行くの？いい年して何てわがままな母親。親離れしなさい。自分の家庭を大事にしなさい。

トピ内ID：9088895463

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今まで合わせすぎました。

前期高齢女性

2016年09月19日 23:34

何も言わなくても、使える娘だったのですね。都合が悪いことは言わないとわかりません。そろそろ、あなたにも自分の生活があり今までのようには手伝えないことを話したほうがよいと思います。少しもめるかもしれませんが、誰でも通る道です。

トピ内ID：5894032601

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ごめんなさいね　2度目です

😀

えみ

2016年09月20日 13:01

結婚して週1会ってるんですね。勘違いして申し訳ないです。週1じゃなくてもっと距離置いたらどうですか? 月1とか。あまりに頻繁に会うのは同居なんて言い出しかねないので、ほどほどでいいのでは?

トピ内ID：5872753349

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コントロールしたいんですね

😝

むすっとな♪

2016年09月20日 13:01

沸点が異様に低く同情されて関心を引きたいんです。要するに子供もなんですよ、母上は。　　よく子供が親の関心を引き手くて大声出したり悪さするでしょう？それです。距離が近いと母娘でも諍いの元です。言葉通り月に1回会えばいいのよ。同情買うような言動したって母上、元気そのものじゃないの？ほっとけ、ほっとけ。「何言ってんの、元気じゃない」でいいの。真に受けないの。ご主人の事も気に入らなくていいの。母上の旦那じゃないんだよ。トピ主の旦那なんだから。「夫と結婚できて幸せなの」とハッキリ言えば? まだ若い母親を甘やかすと天までつけあがりますよ。 80くらいになって弱ったら面倒見る事を考えればいい。それに母上は暇で元気過ぎるからこうなるんです。もう1回言うよ。ほっとけって。いい加減トピ主も母離れしたほうがいい。

トピ内ID：2018150021

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あなたの方が問題なんじゃない？

💄

６３歳

2016年09月20日 15:06

なんでそんなに係わるの？ほっとけないあなたが問題なのだと思います。機嫌を損なってもほっとけばいいじゃない。慣れるまで暴れるかもしれないけどそのうち諦めると思う。

トピ内ID：8512631006

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驚きました

😍

coco

2016年09月20日 16:20

まだ60歳にもなってないお母さまなの! あまりにも幼い態度にビックリですよね。究極の察してちゃん構ってチャンで面倒くさい人ですね。まともに相手しているとトピ主さんの神経が参りますよ。私の母も同じでした。しかももっと若い40代からズ～～～～っと現在80になるまで。基本は放置で近寄らない事よ。あとは躾直しも大事ね。お母さまがムスっとしてもご機嫌とらない。気がつかないふりをする。または「何が気に入らないの？そんな態度は娘でも不快で嫌われるよ」とハッキリ言いましょう。

トピ内ID：5322804770

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甘やかさない

🙂

臨機応変

2016年09月21日 11:42

その年齢なら、あと２０年はほっといて大丈夫。ご主人のこと考えなさい。無駄にエネルギーを使わない。１か月どころか、数か月、お母様から、来てほしいと言っても、行けそうにないと引き延ばし、断りなさい。　体調がよくないみたい、気分がすぐれない、お母さんの思うように対応できないから、と言って。そうしたら、案外お母さまは友だちなどとすごすのが増えるかも。ともかくこの種の人は、自分を甘やかす人を見つけて、すねまくりで甘えます。ひねくれた感情を、察してわからせようとする。あなたは幼少からそれで鍛えられてお母さまの気持ちがかなりわかるから、便利！なんです。でも、娘に甘えてはいけない。お母さまのためにも、あなたのためにもよくないよ。久しぶりに行ったら歓迎モードになるかも。それでも油断せず、間を開ける。もし、いまさらと怒ったら、来てもおこるなら意味ないよね、じゃあと言ってすぐ帰る。がんばってあなたも親離れしなさい。

トピ内ID：2735852726

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ありがとうございます

🙂

友達母娘だったトピ主

2016年09月21日 16:23

レスを下さった皆さま、エールを下さった皆さま、本当にありがとうございます。どのご意見も本当に参考になりました。特に同じようなお母さまをお持ちの方のレスや励ましのレスを読んでいたら、思わず涙が出ました。また、察してちゃんというご指摘も本当にそうだなと思いました。こういう直接相手に要求しないコミュニケーションは、昔の世代の奥ゆかしさだと思っていたので、目からウロコというか。家族を自分の思った通りに動かす、ある種のコントロール方法なのかもしれないですね。結婚してから主人の実家に行くと、ときどき義理の弟と義理の母が口げんかをしていて驚きました。うちは昔から口げんかになることもなくて、母が機嫌が悪くならないよう、キレないよう、家族が母の顔色を窺いながら暮らすというのが毎日でした。説明できるような不満や具体的な原因があって怒っているというよりは、どちらかというと感情的で、あまり筋が通らないような要求を通そうとしているのかもしれません。

トピ内ID：8137031661

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「機嫌を取らせる」ことが目的です。たちが悪い。

🙂

ファイト

2016年09月23日 13:04

>こういう直接相手に要求しないコミュニケーションは、昔の世代の奥ゆかしさすみません、ちょっとズッコケました。主さん、のんびりしているなあ、と。何か具体的な要求があって、それを察して欲しくて、不機嫌になっているわけじゃなさそうですよ、お母上。「不機嫌になった自分を、あの手この手でご機嫌を取ろうとする娘」が見たいんですよ。それこそが目的なのです。構われている、と実感したい。 >説明できるような不満や具体的な原因があって怒っているというよりは、どちらかというと感情的で、あまり筋が通らないような要求「私の機嫌を取ろうと頑張る娘が見たい」が要求なのではないですか。主さんも構い過ぎ。結婚しているのに、実家に帰り過ぎだし、ベタベタし過ぎだよ。お互いに幼稚な母娘。ある種の共依存のような関係にも見えます。お父様を亡くされたお母様が可哀想、というお気持ちもおありでしょうが、この先、母親の老いや、もしあなたが母親になった時、悩みは深まることと思います。今のうちに、精神的に親離れされることをお勧めします。母娘関係の書籍は色々出ていますから、読まれてはどうですか。

トピ内ID：0824047656

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よくわかります…元友達母娘です。

しましま15

2016年09月25日 11:29

私たち母娘の数十年前をみているようです。人間って誰しも体調や色々なことで気分が良かったり悪かったりしますよね。母はその気分の調整を娘である私でやっていたのだな、と。お母様は趣味とかお友達はいますか？家族内だけでなく外に自分の居場所がある人は自分で自分の気持ちをある程度調整できるんですが、私の母はそれもなく、なんとなく人生に不全感をいだいていてそのなんとなくのイライラを娘にぶつけてスッキリしていたと思います。結論から言えばこのままお母様の機嫌を取っていたら余計にひどくなります。少しずつで良いからちゃんと自分の言葉で言い返さないとね。なんでそんなことで機嫌が悪くなるの？私にも都合があるのよ。不満があるなら言葉で言ってね、とかご機嫌が直ったら電話してね、など。そういう態度を取られたらトピ主さんが不快であるということを折に触れ伝えてください。お母様の機嫌に一喜一憂しないでいいのです。お母様をほっておく事に罪悪感を覚えなくていいんです。お母様はトピ主さんにすごく甘えてます。

トピ内ID：5104730058

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