愚痴を聞きたくありません。

レス34

（トピ主 2 ）

🙂

さき

2016年09月20日 11:04

ひと

私は愚痴を言うのも聞くのも大嫌いです。私自身は、夫が「どうしてそんなに愚痴を言わなくてもやっていけるの？」と言うほど愚痴を言いません。愚痴を言わなくても済むような状況なのではなく、愚痴を言うことでその状況を思い出すことが嫌なのです。一方、私の周りの人は愚痴を言う人ばかりです。まず夫…こんなに愚痴を言う人だとは思わなかった… 病むよりは…と思い聞いてますが、同業のため私自身の行動にも共通していることもあり、苦痛です。夫にはそんなに愚痴を言うことで思い出すのは大変じゃない？と言いますが…愚痴を言うことでストレス発散になるそうです。母も愚痴ばかりです。他界した父の愚痴を未だに言います。死んだ人なのにまだ言い足りないことがあるのかと思えば、何度も聞いたことがある内容です。祖母の介護の愚痴も多いです。祖母は要介護3を持っているし、祖父の遺産もそれなりにあるのだから、祖母の介護はプロに任せればいいのに、それを任せずに自分で進んでやっておきながら愚痴を言うって…本末転倒です。実家近くに住む兄も、そんなに愚痴を言うなら祖母の介護はプロに任せるようにと、愚痴は聞きたくないと母に言っていますが、全く任せる気配がありません。私は飛行機の距離に住んでいるので電話をするのですが、最近は電話が遠のいています。職場の人も、愚痴を言う人がとにかく多いです。私が愚痴を言わないので、聞き役に徹しているのと、他言しないので、余計に言いやすいようです。私の周りで一番愚痴を言わないのはお姑さんです。発言が一貫してポジティブです。本当に助かってますし、夫に言わせれば私と考え方や発言が似ているそうです。どうすれば私に愚痴を言わなくなるのでしょうか？他人を変えることはできないので、自分が変わるとしたら、どうしたら愚痴を聞いても平気になりますか？よろしくお願いします。

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愚痴を聞かされて困ったら

目糞鼻糞を笑う

2016年09月21日 14:45

小町の存在を教えてあげると良いですよ。トピ主さんはお気づきではないと思いますがこのトピって所謂「愚痴トピ」ですよね？

トピ内ID：2782248730

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聞かないと宣言しとくか、聞き流す

🙂

匿名兼業主婦

2016年09月21日 15:11

このトピが、悩みを解決したいというものなら相談。このトピが、悩みの解決は求めないというならただの愚痴。ゆえに意地が悪い意見だと、愚痴ってるじゃん、てなるよ。この人は愚痴を聞かない人だと周りにわからせるのが、一番よいけどね。私はそういう人には愚痴りません。多分。

トピ内ID：8506517215

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母にははっきり言いました

🙂

るな

2016年09月21日 15:11

うちも、母があまりにも周りの人の悪口が多かったので、はっきり「もう愚痴は聞きたくない」と数回言いました。最初の何度かは少し時間が経つと忘れられて、また愚痴ばかりになっていましたが、何度目かに強く言ってからは、不満そうに反論しつつもあまり言わなくなったですよ。ただ、介護疲れの愚痴が多いのは、大目に見たほうが良いと思います。うちも介護の愚痴が多くありますが、これは否定しません。そんなに疲れて愚痴を言うならプロに任せれば、というのは、介護に関わっていない人の傲慢な意見だと思います。そう言いたくなる気持ちは十分わかりますけどね。これだけは親孝行と思って、聞き役になってあげるのがいいと思いますよ。

トピ内ID：2131600465

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断るか、聞き流すしか・・・・

beru

2016年09月21日 15:11

愚痴聞きたくないと言う愚痴でしょうか？自分も変わろうとしているのだから、前向きで、愚痴とは言えないのかしら・・・愚痴は聞きたくないと言えば良いんじゃないでしょうか？御主人には庭に穴でも掘ってあげて、言いたいことはそこに言えと・・・愚痴の中には、他者に話すことによって自分の気持ちに気が付き其処から解決策が生れたり、解決できなくともまた頑張ろうと思えたりする要素も或んですよ～アドバイスを求めている訳でもなく、相槌が有れば良い程度の・・・聞きたくなかったならあら、そうなの大変ね頑張っているのにねなどなどワードをいくつか決めて、機械的に返して、内容に関してはスルーしたらどうでしょう？

トピ内ID：0576387258

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同じ事を最近思います。

🐶

わん子

2016年09月21日 15:11

月に１回くらい一緒に飲みにいく女性の友人がいます。趣味が同じなので話題も合うのですが、毎回必ず愚痴るのです。私は我慢してるのにあの人はずるい、とか、私、あの人の声がキライなのよね、とか、なんだか私あの人に無視されてるみたいで悔しい、とか、色々。その時々の「あの人」って全部違う人で私と面識のない人です。取りあえず「まあ、そんな事無いんじゃない？」とか「そっかぁ～」とか返答しますが、それがいけないのか結構長時間愚痴ります。次回会ったとき、そろそろ「愚痴るの、やめない？」って言おうかと思うのですが・・・。だって愚痴を聞いていたら楽しくないですもんね。言えるかなぁ、私。

トピ内ID：6024032674

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愚痴を言う人を選びます

🐶

もやし

2016年09月21日 16:06

私は同居の要介護3の実母を介護しています。犬仲間で同じく介護生活をしている人や夫に愚痴をきいてもらいます。娘にも愚痴をいいます。同じ経験を持つ者であれば共感しあえるのです。愚痴をいっても何一つ変わらないけど・・・・・でもあなたのような人には愚痴はいいません。

トピ内ID：1578745095

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ここまでグチグチ言うなら

今回は・・・

2016年09月21日 16:06

はっきり「聞きたくない」と打ち切って席を離れる。か、黙って席を離れる。それができないなら、黙って聞くしかないと思いますよ？それか、ポジティブな答えをガンガン返すと、「聞いてほしいだけなのに、うるさい…」と話してくれなくなるかもしれません。愚痴を言いたい時って、大抵聞いて欲しいだけですから。答えを求めているのなら、きちんと相談しますから。トピ主様、自覚はないようですが、結構ネガティブですよね？愚痴はその場面を思い出すから嫌だということは、一見ポジティブですが、ただの逃げですよ？愚痴がいいとはいいませんが、それもひとつの手段でそこを見据えて乗り越えて、前へ進んでいるんです。愚痴も言うけど、そこから目を背けず、次への布石にするんです。でも、思い出したくないから、じゃ、また同じことを繰り返しそうですね。いえ、実際繰り返しているのでは？でも、私はポジティブだから、と。お姑さんとともに、その発言や考え方、周囲からすると、「人の気持ちを汲み取れない」と見られることもある、ということも忘れないほうがいいと思います。

トピ内ID：4217105214

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聞いてほしい

😉

てるさん

2016年09月21日 16:57

私も、基本的にネガティブ。愚痴を言うタイプ。息子にさえ、ウンザリされちゃいました。吐き出す場が無いから、ストレス溜まりまくり。聞いてほしいな。

トピ内ID：3279505497

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「愚痴は聞きたくありません」という愚痴

甘夏

2016年09月21日 23:34

夫、実母、仕事仲間…次から次に出るわ出るわ。それでいて「私は愚痴を言わない」って。それとも、ネットに書き込むのは愚痴じゃないという、トピ主さんのマイルールかしら？自ら愚痴の聞き役に徹しておきながら、聞きたくない？そんな察してチャン、誰も判るものですか。それとも、愚痴は聞かないと明言してるのに聞き入れてもらえないの？ならば、効果絶大な【愚痴封じ】がありますよ。相手の愚痴に対して、明瞭且つ実行可能な解決策を具体的に提示するんです。それも、異論を挟む余地も無い、ぐうの音も出ない正論を。相手のデモデモダッテに対しては、なぜ出来ないのか徹底的に問い詰め、追い込み、逃げ道を塞ぐ。愚痴を言う人は、根本的解決も有効なアドバイスも求めちゃいない。共感して欲しいだけだから、この人に愚痴っても無駄と判ればお役御免に。尤も、情が薄い冷たい人と逆恨みされることもありますから、誰にもイイ顔したいトピ主さん向きじゃないかも。いずれにしても、＜どうしたら愚痴を聞いても平気になれるか＞って悩む時点で、愚痴を拒絶する気なんて無いんでしょ？

トピ内ID：9934228368

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聞き役に徹する人は少ないので

🐷

オバ・サン

2016年09月22日 11:01

愚痴を聞かされるんですよ。愚痴を真面目に聞かず、ボーっとして聞き流す。（親身に聞いてはいけません）或いは「そんなこと言ったって仕方ないでしょ」「もう愚痴は聞き飽きた」とはっきり言うしかないですね。または愚痴が始まったら「ちょっと用事を思い出した」と言ってその場を離れる。いかがでしょうか。

トピ内ID：9410408836

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☀

osora

2016年09月22日 12:13

あなたの愚痴だと思いますが。自分では言ってないおつもりでも、愚痴だと捉える人もいると思います。

トピ内ID：8095447937

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聞き役に徹しない

🙂

ベル

2016年09月22日 12:13

愚痴の多い人には、ポジティブな意見とか建設的なアドバイスをすると、「そんなんが聞きたいんじゃない」と嫌がって愚痴を言わなくなる（こともある）。

トピ内ID：7841889985

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真面目に考えすぎ？

🙂

2016年09月22日 12:13

それは「愚痴」ではなく、ただの「世間話」だと思えば？お母さんが介護をするのは、世間話のネタをキープするため。大変だ…。ツライ…。そう思いながら、親を助ける喜びも同時に感じておられるのでは？だから、それが彼女の選択だと思い、放置すればよい。しごかれる人生、努力する人生、努力していると思われる人生。そんな人生が大好きな人も結構いるんですから。ご主人の愚痴は、妻とのコミュニケーションのひとつ。聞きたくなければ、そのときにテレビや音楽をかけて耳はそちらに集中させ、夫の言うことには相槌だけ打って、聞いてるふり。これは、私も夫との会話のときによくやります。愚痴は聞かされませんが、よくしゃべる夫なので、自分にとって興味のない話題は右から左に聞き流します。他の人たちは、トピ主さんが愚痴と捉えるような話題を出さないと何も話すことがない…。週刊誌のゴシップを話題にするような軽い感覚じゃないですか？結局は、感情移入をしないことと、鈍感力を鍛えればスルーできるようになるかも。

トピ内ID：5802164972

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エネルギー泥棒

🙂

シアワセ

2016年09月22日 14:32

私も同じで、去年は聞いてました。今年からはやめました。尊敬する方が、愚痴を言う人はエネルギーを奪うから離れないと。と、聞き。確かにネガティブ(愚痴)を受け止めると疲れ、もやもやしました。それから、ただの愚痴が多数の知人は付き合いをやめました。しがらみのある人は、愚痴が始まったら、それとなく離れたり話題を変えて、親身に聞くのもやめ。最近は疲れないし、表情もハツラツ。ストレスでもやもやもなし！それに、言霊ですから。言葉通りに人生はなりますよ。

トピ内ID：2009196253

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楽しいこと考える

クロッシェ

2016年09月22日 16:32

愚痴じゃないですが、私はその人の周囲の人の悪口を聞くのが大嫌いです。（例：友達が自分の夫の悪口を言いだす、同僚が職場でその場にいない誰かの悪口言いだす、など）まぁ、広義にはこれも愚痴の一種ですよね。そういう時は、頭の中を趣味の事を考えるようにして、表情は笑顔（自分の好きな趣味のこと考えるので自然とにやけます…笑）相槌だけうつようにします。私に悪口にのっかるような質問などなげかけられても、「うーん、私はよくわかんないなぁ」と濁すだけ。あとは表情笑顔作って「うん、うん、へえ。そうなんだ」とだけ言っとく。いまは全然違う職種ですが、学生時代から七年間接客の仕事をしていました。（バイト、正社員含め）営業スマイルはお手の物です（笑向こうは愚痴を発することでストレス発散してるんだろうけど、ゴミ箱にされてるこっちはたまったもんじゃないですよね。そういうのはこっちも蓋を締めちゃうに限ります！ラジオとか別に好きでもないテレビがつけっぱなしのところでご飯食べる、みたいな感覚に近いです。聞こえてはいるけど、目の前の美味しいものに頭を持っていく感じです。トピ主さん、お疲れ様です。

トピ内ID：8144559474

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あなたもだって愚痴ってる

😨

ちゅら

2016年09月22日 17:30

聞きたくないなら聞き流すか話し出したらその場を離れるかすればよいのですよ。愚痴をいう人を散々非難してますが口に出してないだけであなたも同じですよ。

トピ内ID：3057128923

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聞きたくないですよね～

🐤

ゆうこ

2016年09月22日 23:35

分かります。私も黙って聞くタイプなので、よく話を聞かされます。私の結婚式の2次回の最中、出産後、病院に入院している最中に来て、愚痴を聞かされました。両者別の人物です。私にとって大事な時に話すって事は、その友人にとって私は友人ではなかったのかなと思います。トピ主さんは、避けようがない身内や職場の人なので疎遠にすることが出来ず残念です。効果あるかなと思うのは、愚痴を聞きながら意見する事だと思います。だいたい黙って話を聞いてくれるから止まらない人が多いのかなと。あまり解決策になってすみません。

トピ内ID：7336638142

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愚痴を言う人の気持ちがわかりましたか？

🙂

これも愚痴では？

2016年09月23日 15:00

ここで主さんがなさっていることも愚痴ではないですか？ただ、思い余っての「相談」と取ることももちろん可能ですが。＞どうしたら愚痴を聞いても平気になりますか？愚痴は真剣に聞くと疲れますよ。だから適当に聞き流すのですよ、聞いてるふりして。または、「私に愚痴言わないで」というオーラを全身から発すれば、察しのいい人ならそのうち言ってこなくなります。＞愚痴を言うことでその状況を思い出すことが嫌なのです。これは主さんの「思い」ですよね。でも愚痴を言う周囲の方々は、愚痴を言うことでストレスを発散しているのです。主さんもついにストレスに耐えかねてここで相談してるでしょ？だから他人の考え方を責めるよりも、ご自分で正解出してるようにご自分を変えましょう。考え方を変えるのではなく、態度を変えるのですよ。それによって多少はこれまで周囲から受けていた評価が変わるかも知れませんが、愚痴を聞き続けるのがイヤなら仕方ないですよね。

トピ内ID：1819437930

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これも愚痴ですかね…私はポジティブではありません。

🙂

さきトピ主

2016年09月23日 19:35

私としては、愚痴を聞かないようにするために、どうしたら良いか、または愚痴を聞いても疲れないようにするにはどうしたら良いか？という相談のつもりでした。私はポジティブではありません。書いている通り「思い出すのが嫌」なだけです。嫌だと感じたことを、何度も口に出すのって、苦痛だと思うんですけど…そうでない人もいるのですね。聞き流す、聞きたくないと伝える、この2つだけでしょうか？祖母の介護についての母の愚痴は、本当に必要とは思えないことばかりです。例えば、庭の草刈りなんてシルバーセンターに電話すればやってくれるし、ゴミ捨ては、いま来てくれているお手伝いさんの曜日や時間帯を調整すれば済む話です。その愚痴を解消するのに必要なことは電話一本でできることです。私が電話しようかと言っても、イヤいいから、と言われます。なら愚痴るな！と母には言うのですが。愚痴ることで、自分は頑張っている！と認めて欲しいのかなと思ったりしますが、全然褒める気にもなりません。

トピ内ID：5075113923

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アドバイスをしちゃう

🙂

通すが

2016年09月24日 12:16

>私が愚痴を言わないので、聞き役に徹しているのと、他言しないので、余計に言いやすいようです。解決策分かってるじゃない笑上から目線でアドバイスをしたり言いふらしたりすれば良いんじゃない？そこまでしなくても、愚痴を言いだしたら逃げるとか。ただ、否定をすると恨まれるかも。偉そうにアドバイスしてついでに自慢でもしちゃえば？私ならそんなのさっさと片付けちゃうわよー、キリッ！てね。説教ではなく楽しそうにね。内容なんてなんでも良い。不可解な人と思わせて逃げましょう。相手は消化不良で寄り付かなくなるよ。

トピ内ID：2016159655

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切り捨てるか逃げる

🙂

通りすがり

2016年09月24日 17:11

姑が愚痴の塊で人として軽蔑すべき汚い人間なので子供は理由をつけて会わせません。私が不快になると子供の教育に悪いので。大人しく聞いているからいけないのですよ。切り捨てれば良いのです。仕事関係では露骨に馬鹿にする訳にもいかないでしょうし、姑と違って軽蔑の眼差しは表に出さない方が良いのでさりげなく逃げましょう。

トピ内ID：2016159655

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こてんぱんにする

🙂

良々

2016年09月25日 15:21

愚痴りたい人って自分本位の考え方で愚痴りますよね。そこをものすごく客観的に返していけば、「この人に愚痴っても共感してくれないで説教が帰ってくる」と思って愚痴らなくなると思います。例えば夫が「営業に出た先の客が偉そうで。」と言えば「客なんてそんなもの。偉そうな人間に信用されて仕事頼まれるようにするのがあなたの仕事」「上司が俺の頑張りをわかってくれない」と言われれば「わかってもらえないのは、がんばり方が間違ってるから。上司に伝わるように頑張りの質を変えるように頭を使えば？」とケチョンケチョンに正論で攻め立てましょう母親の愚痴もあなたがここで「こうすればいいのに、それをしないで愚痴るなんて本末転倒でしょ」と思うことをストレートに言えばいい正論でガンガン返事すると最終的に「だってしょうがないじゃないか。俺はこういう考えの人間なんだから」とか開き直ってくる場合がありますが開き直ったら「そういう人間なら、俺はこういう人間だから現状を変えられないんだからしょうがないって思って、現実受け止めなきゃしょうがないでしょ」ととどめを刺しましょう。

トピ内ID：4321301928

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私の友人の場合

💍

HN忘れ

2016年09月25日 17:25

この人にらちもない愚痴を言ったら一刀両断されるだろうな～という雰囲気がびしばし出ている友人がいます（かと言って私はこの友人が好き）。この友人には愚痴は言いません。必要ならはっきり答えを求める「相談」だけします。一方、この友人ならちょっとは愚痴を言ってもいいかな、友人の愚痴も聞いてることだし、お互いさまよね、と思える友人もいます。こういう人とはお互い適度にガス抜き。ギブアンドテイクの関係です。私も適度に愚痴は言います。でも「愚痴はきらい。おことわり」と本気で思っているような人はそういう空気をまとっているのでそういう人には言いません。思うに主さんはまだまだそのあたり、どう思われようが嫌なものは嫌、という自分をそのまま表現することに躊躇されているのでは？本気で「いや！」と思ってそのように行動すれば、案外伝わるものですよ。

トピ内ID：1819437930

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トピ主も性格悪いなぁ

🙂

るな

2016年09月25日 23:35

介護についての愚痴についてだけ。うちの母もですが、トピ主のお母様はきっと責任感が強い性格なんですよ。基本介護は自分がやらないといけない事と思ってる。で、家にヘルパー（他人）が出入りすることがストレスにもなっている。他人が家に入る頻度が多いと疲れるから自分でやったほうがマシ。そんな所です。親の介護したくない子供が増えている中で、愚痴りながらも自分でやろうと出来る人は立派だとは思いますけれどね。介護の苦労って、やってみないとわからない事でしょうから、してもいない立場がヘルパーに頼めば解決なのに！とあまり簡単に批判するもんじゃないですよ。考えが浅はか過ぎます。

トピ内ID：2131600465

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はい

🙂

エム

2016年09月26日 18:28

これも愚痴ですかね・・・はい、立派な愚痴です。愚痴を聞かされなければ貴女も愚痴らない？それは貴女に愚痴を言う人も同じかもしれませんね。

トピ内ID：0552434092

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性格がキツイんじゃないですか？

🙂

ゆでだこ

2016年09月27日 13:00

頑張ってると認めてほしいなんて、どこからそんな発想が来るんですか？聞いてほしい、それだけです。それだけでスッとするのです。傾聴というボランティアがあるくらいですから。やったことありますけど殆ど愚痴でした。でも喋ったあとスッキリされたようで。それで済むならやってよかったと思いました。ところがあなたは、それを封じ込めたい、合理的解決したいんじゃなくて、優しさがないのです。あなたには。他人の気持ちを想像する力も欠けているし、自分都合の解釈しかできない。人間は機械じゃないですから。それにしても、ここでの母、祖母、夫の悪口。黙ってあげることが出来ないんですか？徹底して優しさが無い人。おまけに、愚痴るな、と言った、ってびっくりしました。聞き流せないどころかやり込めたいんですね。性格キツイと思いました。

トピ内ID：5323723669

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自分の愚痴は言うけど他人の愚痴は聞きたくないだけ？

🛳

イルカ

2016年09月27日 12:10

トピ主さん、私の母そっくりです。「○○さんは嫁の悪口、××さんは夫の悪口、△△さんは隣人の悪口ばっかり、私は絶対他人の悪口を言わない。聞いてるだけでもしんどくなるだけ。どうして他人の悪口を言うのかしら、こういう人たちって…」と他人の悪口を私に言い続けます。「お母さんのそれ、悪口じゃないの？」と言うと、「あんたに教えてあげてるだけなのに、あんたは物の解釈の仕方が悪い」と怒鳴られます。その人を庇うと、猛烈に私を批判し始めます。母が好きな人を私が批判すると「他人の悪口を言うな！」と説教です。結局自分の我を通したいだけ。自分は正しい、他人が間違っている、の強行姿勢。自分に賛成する意見しか聞かない。批判意見を「あ、そうか、そんな考えもあるのか」と素直に聞けない。批判意見と徹底的に闘おうとする。実母ながら、最近は距離ができてきています。トピ主さんも「大変ですね」の同調意見しか聞けず、違った見方に素直になることが出来ない。だってだっての自己弁護。先が思いやられると思いました。

トピ内ID：7044749980

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判ったでしょう？

甘夏

2016年09月28日 11:41

トピ主さんを困らせている人も、トピ主さんと同じく相談してるつもり、あるいは素直な気持ちを打ち明けているつもりだったりして。「違う、私はアドバイスを聞く耳を持っている。」ですか？でもトピ主さんが受け入れようとしているのは、無難な＜聞き流す、聞きたくないと伝える＞の2つだけ。何人かが示した＜上から目線でアドバイスする＞案は黙殺してますね。そういう正論は聞きたくないでしょう？押し付けてくるレスは無視したいでしょう？愚痴る人が正論を説く人を避ける気持ち、よく判ったでしょう？あ、実母には言い返していると反論されます？でも、そのやり方じゃ生温いですから。愚痴るってのは体質なんだから、「なら愚痴るな！」とキレても無意味ですよ。ハードルが高くて自分じゃ実行出来そうもないアドバイスは聞かなかったふりで、相変わらずの不満タラタラ。これが愚痴でなくて何でしょう？　＞愚痴ることで、自分は頑張っている！と認めて欲しいのかなだから、トピ主さんも同じなんですってば。

トピ内ID：9934228368

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簡単ですよ

🐴

いい人やめればいい

2016年09月28日 12:42

「いい人」をやめればいいんです。「愚痴は聞きたくない」とはっきり顔に書いてもいいですし（そういう人知ってます）、露骨に話題を変える、露骨にスルーする、愚痴は嫌いと明言する。どれでもいいですよ。愚痴が始まったら、その場から退散もいいでしょうね。周囲からどういう評価を受けてもいいと腹をくくれば、聞かずにすむようになります。ところで、介護に関しては、一度お母様と完全に交代して、数日でも、お母様のやっていらっしゃることを実体験されたらいかがでしょう？　思うのですが、たぶん愚痴りたくなると思いますよ。プロに任せるように助言するなら、まずは同じ体験をして気持ちを共有してからの方がお母様を説得するにしても、説得力が増すのでは？　やらない親族がああだこうだと言っても、現実にやっていらっしゃる方には、あまり響かないと思うのですよね。ところで、私は主さんのおっしゃることを「愚痴」として聞きました。なぜかというと、単なる相談なら、こんなに長文書かなくてもいいと思うからです。それに愚痴って相手の感情がばんばん伝わるでしょう？トピ文、そうなってますよ。

トピ内ID：7018002859

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私も愚痴は基本的には苦手ですが、、、

たむ

2016年09月28日 17:06

私も愚痴を聞くのは嫌いです。ここをどうしようという相談ならいいのですが、グチグチ言うだけの会話は聞いていて疲れます。ですが、例外が少しあります。完全に愚痴を言う相手と同化することです。それができたときは、愚痴ではなく、相手に完全に同調しているので、一緒に怒ったり、悲しんだりして、全く疲れません。この技（？）はめったに発揮することができないのが難しいところです。大事な母親が介護で苦労した話などは、かなり同化率が高いですよ。私の母がそんな目に、まあ、ヒドイ！　と完全に同調して聞くので、１時間くらいは平気で聞いています。母も同調してくれる人がいるので、気持ちをシェアできるのが癒しになっていると思います。うまくいくとセラピーになります。この技は親しい人にしか発動しないし、親しい人でも調子が悪いと使えません。もちろん同僚にはめったに発動しないので「その話、もうやめませんか～？」って、話題を変えてしまっています。同僚の愚痴は、どんどんカットしていいと思います。同調を試して、無理そうならカット。これでストレス知らずです。トピ様は我慢して聞くからストレスがたまるのです。

トピ内ID：3307782831

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