結婚を考えている彼について

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（トピ主 1 ）

😨

ぽぽ

2016年09月20日 13:01

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初めてでわかりにくい点あるかと思いますがご了承ください。25歳のぽぽと申します。現在結婚を前提に1年ほど交際している彼がいますが彼とこのまま結婚してもいいものかと悩んでおり、相談させて頂きます。時々彼の携帯に彼の親戚・母親から、お金を貸してほしいと電話があります。彼の実家について・シングルマザー・長男　高卒で就職・年の離れた兄弟（小学生）が1人⇒養育費なし・彼実家は現在の住まいから4時間程かかる場所です。・事情は詳しくわかりませんが親戚もお金が無いそうです。私の実家ですが、父は一部上場企業部長クラス、母は扶養内でパートをしている、平均的な家庭だと思います。「お金の貸し借り、保証人になることだけは絶対ないように」「お金については、老後も子供には迷惑をかけない」と常々言われています。ですので、身内とは言え「お金を貸してほしい」と言ってくる親戚が居る事また、彼自身も「ここまで育ててもらった恩がある」と、お金を貸してしまう事価値観が全く違うので本当にこのまま一緒にいて良いのか不安な気持ちが芽生えました。文字数が足りない為続きます。

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😨

ぽぽトピ主

2016年09月21日 15:29

トピ主表示が出ないかもしれません。使い方があまりわからない為ご了承ください。前置きが長くなりましたが質問したい事は下記です。・客観的にみて、この状況で結婚するか　しないか・旦那様（または奥様）の身内からお金を貸してほしいと言われた場合どのように対処するか・家庭環境がかなり違う二人ですが、実際どのような問題があったか、　また、問題が起きた際どのように対処したか。彼の年収は現在350万円程度。高収入とは言えませんが、同じ会社の為だいたいどのように年収が上がるかは検討がつきます。手当ても手厚いですので、私たちが生活していくぶんには不安や不満はありません。・・・が、このご時世どうなるかわかりません。私自身、年収は300万程度で一般事務の為昇給はほとんどありません。私がいるから大丈夫！とも言えない現状です。現在資格の勉強をしながら転職を検討していますが、それもうまくいくとは限りません。長々と分かりにくい文章で申し訳ありません。また文字数の関係で、簡潔に書かせていただきました。彼のことは大好きです。宜しくお願い致します。

トピ内ID：7000421469

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論外

匿名

2016年09月21日 15:48

よくこんな家族の人と結婚するね絶対に無理だわ

トピ内ID：4531569676

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結婚は、相手の家族や親戚も全て受け入れる覚悟が必要です。

🐱

ニャンと！

2016年09月21日 15:48

このまま結婚した場合・・・・・トピ主様だけでなく、トピ主様のお父様にも借金や保証人の依頼があるのは確実です。私がトピ主様の父親なら、即刻、別れる事をアドバイス致します。

トピ内ID：7025923281

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よく考えて

🙂

kckv

2016年09月21日 15:48

トピ主さんのように、夫の親、兄妹親戚のお金の状況を知らずに結婚しました。やはり私の環境もトピ主さんと似ています。予めわかっておくべきことはトピ主さんの育った環境に彼が合わせることは難しいということです。息子さんにお金を用立ててもらおうと連絡してくる親、親戚は今後も同じように携帯に連絡してくると予測できます。結婚したら、どうしますか・・私は夫に、相談してから送金してほしいと伝えています。病院への支払いができないことが理由の多くを占めています。

トピ内ID：9314344547

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彼は問題があります

💤

カミナリオコシ

2016年09月21日 15:48

子どもを産んだのであれば、一人前に育てるのは親として当然のことです。母親が困っているのであれば、出来る範囲で援助するのはいいでしょう。でも親戚に貸すのは論外です。まず事実を彼に確認してください。夫婦のお金がなければ結婚生活は成り立たないんですよ。

トピ内ID：2367627585

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！

🙂

とるる

2016年09月21日 17:07

あなたの直感が正しいと思います。生活環境や経済レベルが大きく異なると結婚披露宴、自宅購入、子育て、老後などさまざまな場面で障害となります。それをも乗り越えるつもりがあれば、継続すればよいですが、今それを臨場感を持って想像することは難しいのでは・・？あなたのその感覚で「違和感」を感じたのであれば、それが正しいと思います。

トピ内ID：7427143773

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続きは必要ないです

🐧

おばはん

2016年09月21日 16:38

彼と結婚したら、貴女の実家が無心の嵐に出会いますよ。まず結婚式も結婚生活も貴女と貴女の実家持ちでしょ？彼の親戚一同がタカッてきます。＞父は一部上場企業部長クラス、＞母は扶養内でパートをしている、平均的な家庭だと思います。平均より裕福だと思います。自覚してください。裕福な家庭で育って女性は、資産目当てに寄ってくる男性を自分への好意と勘違いすることが多いのです。結婚どころか交際もナシ！です。

トピ内ID：2412641785

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彼の親と親戚に振り回されても良い覚悟が持てるかどうか

🐱

亜紀零

2016年09月21日 16:38

まず”結婚を前提に”お付き合いされて１年程ですよね。なら自分の結婚相手としてどうか、は簡単に答えが出るはずです。結婚前提というのは彼も認識してるのに、＞彼自身も「ここまで育ててもらった恩がある」と、お金を貸してしまう訳です。って事は結婚するなら【今の自分と親や親戚の関係ありき】で結婚考えるて欲しいという事。小町利用なら他人のトピご覧になった事ありませんか？沢山の嫁姑トピがありますよ。単純な嫁姑問題でも、悩んでる人は沢山います。が、夫次第で不幸にも幸にも転がります。要は【夫】です。この夫がダメ夫（親離れできない夫）だと苦労します。でも夫が良い夫（親離れできてる夫）だと幸せになれます。彼の恩義を親や親戚は利用してます。お金の執着は怖いですよ。彼と親との依存関係を断ち切るには相当の覚悟が要ります。親だけじゃなく親戚もというなら親戚一同お金にだらしない人たちだと言うことです。彼が結婚するという意味を・・・親から自立するんだという意味が分からないなら結婚すべきじゃありません。

トピ内ID：2140534742

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その価値観の違いは致命的

😨

おじい

2016年09月21日 16:57

　価値観が違う結婚は絶対と言ってよいほどうまく行きません。それも金銭の価値観の違いだけは致命的です。　お金でだいたいの人生の問題は解決します。そのくらいお金は大切だということです。お金で買えないものはないと言うつもりはありませんが、殆どの問題はお金で解決できるのです。

トピ内ID：3393421712

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続き前ですが

😢

とまと

2016年09月21日 23:34

続き前に申し訳ありません。今はお金だけですむかもしれませんがこれから先お家を建てたら親戚総出でくるかもしれませんし、他にも言い方は悪いですが、たかられる可能性が高いですから私なら結婚を見おくりますね。彼としっかり話し合ってぽぽさんが納得できるといいですね。がんばって！

トピ内ID：0715810927

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婚約する前にわかってよかった。

😣

懸念通り

2016年09月22日 11:01

追加レスは見ていませんが、友人から同じ相談を受けたらやめときなさい、と言います。辛くないとは言えないけれど、婚約する前にわかったのがせめてもの救いです。年の離れたお子さんがいるのなら、これからの方がもっとお金がかかるでしょうし、お金を催促されるのが目に見えて明らかです。（母子家庭の公的扶助は受けられていないんですかね？）トピ主さん、結婚されても安心して子育てができないと思います。お金を貸しているとのことですが、返ってきているのかも怪しそうです。無心をする人は、何度も無心を繰り返します。私の場合は父が母にそうしていて、どれだけ母が怒っても、私がブチ切れたり泣いても、謝るだけで治りませんでしたから。特にお金の価値観の違いは、結婚してからも埋めることができない溝になると思いますよ。

トピ内ID：7752874669

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やめといた方が

🙂

ぼんみ

2016年09月22日 12:13

悩むぐらいならやめといた方が良いと思います。トピ主が分かるぐらい、お金の電話がくるって、ちょっと多すぎじゃないでしょうか。結婚してもずっとそうだと思います。逆に、相手（トピ主）は金持ちなんでしょ？って安心して要求してくる可能性あり。

トピ内ID：6277362193

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やめとけば？

☀

akiron

2016年09月22日 12:13

家庭環境が違うみたいだし、結婚やめとけば？ >「お金の貸し借り、保証人になることだけは絶対ないように」 >「お金については、老後も子供には迷惑をかけない」と常々言われています。これはトピ主の家庭での話だよね？ > ですので、身内とは言え「お金を貸してほしい」と言ってくる親戚が居る事我慢して他から借金しまくって取り返しの付かない額になるよりマシじゃない？ > また、彼自身も「ここまで育ててもらった恩がある」と、お金を貸してしまう事誠実でいい彼だよね小さな弟の親代わりも考えてるのかもね > 価値観が全く違うので本当にこのまま一緒にいて良いのか不安な気持ちが芽生えました。トピ主は、ある日シングルマザーになって子供二人抱えて生活する事考えた事ある？自分はそんなドジは踏まないって思ってる？だから今のうちに彼を切り捨てるべきか相談してるんだったねそれは賢い選択なんじゃ無い？目先の正しい選択が生涯を通しての正解とも限らないけどね

トピ内ID：2534970422

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彼とは別れて、お金の心配の無い相手と付き合ってみて下さい。

💰

あのね

2016年09月23日 10:36

そしたらトピ主さん、絶対こう思いますよ。「私、なんであんな人と結婚前提に付き合ってたんだろう」と。常にお金の心配しなきゃいけない相手と結婚しても、心の安寧は得られません。結婚は、お金が全てではありませんが、お金が無ければ始まらないのも事実です。トピ主さんに相応しい、もっと良いお相手は沢山います。一時の情に流されず、他の男性にも目を向けてみて下さい。

トピ内ID：8442594311

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ほかを探しては？

🙂

のんき者

2016年09月23日 11:05

お付き合いが始まった頃はお金の事は分からなかった？お金を貸す事は何かの依存症と同じで、悪循環から逃げるのは困難です。性格や趣味が合わないなどは修正は出来るが、お金は難しいです。トピ主さんの家庭は平均以上です。肩代わりの標的になるかも。価値観が違うのに、どこに結婚のメリットがあるのですか？下手に断るとストーカーになる恐れもあるので、出来るだけ、婉曲にやんわりと刺激を与えないように。出来れば第三者を通して話を円満に進めてください。お節介になりますが、１年ほどの付き合いで結婚を考えるのはどんな相手であっても早計過ぎます。他にいくらでもチャンスはあります。一発必中でなしに出来るだけ多くの人と交流し、行動は慎重にしてください。

トピ内ID：2718486819

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トピ主のぽぽです

😢

ぽぽ

2016年09月23日 15:00

まとめてのお礼になりますが、レスありがとうございます。やはり、今違和感がある時点でこれからもっと合わない部分が出てきますよね。 >子どもを産んだのであれば、一人前に育てるのは親として当然のことです。 >母親が困っているのであれば、出来る範囲で援助するのはいいでしょう。 >でも親戚に貸すのは論外です。合わないなぁと感じていたのはここです。わたしは都内でいわゆる核家族で育ちましたが、彼は親戚一同近所に住み、幼い頃から色んなお家を行き来していたそうです。ですので、親戚＝家族となるようです。みんなで協力しているのにお金が無いのも疑問ですが、他人様のお金の使い方まで口出しするのは違いますね。皆様が仰るように、実家に迷惑がかかることは避けたいです。振り回される自信も覚悟も正直ありません。別れるとなるとやはり苦しいです。結婚を考えている相手ですので、どうにかできないかと考えての相談でした。人の考え方を変えるのは難しいですよね。縁がなかったのだと思い、彼とはお別れの方向でお話をしたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：3100748105

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苦労する典型ですね。

幸ひ住むと人のいふ

2016年09月23日 15:00

何より生活態度というか金銭感覚というか意識の違う社会の住人なのです、お互いが。無関係だ、知らん顔…では済まされない問題ですから、大好きな彼との生活のためならどんなにお金でハラハライライラしてもかまわないという覚悟があったら、海より広い心で結婚したらいいでしょう。一生、お金の苦労なんかしたくない、なるべく安定した人生を送りたいなら、やめておくべきです。

トピ内ID：8712481421

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やめたほうがいい

🙂

おと

2016年09月23日 15:00

夫と結婚する前に長く付き合っていた元カレも実家がそんな感じでした。元カレとデートしてると親兄弟から電話。内容はお金貸して、です。親にも毎月お金を送金していました。兄1人と弟2人、母親と父親（別居中）、みんなお金がありませんでした。弟達は結婚して子どももいるのでさらにお金が必要。だから元カレへの連絡もしょっちゅうしてきました。私はとても不安でした。結婚して子どもができて色々お金が必要になるのに、ずっとカレの親兄弟にお金をあげないといけないの？と。そういうことがあってなかなか元カレとの結婚に踏み切れずにいました。そのことでよく喧嘩になりました。彼も自分の親兄弟を助けたい気持ちがあるし、私と問題のない結婚生活を送りたい、そういうので元カレはイライラしていました。いつまでたっても状況はよくならず、むしろ親兄弟からご飯を奢ってくれだとかお金を出して欲しいだとかの連絡は増えていきました。で、私に言うと私がへそを曲げるので、元カレはコソコソお金をあげるようになっていきました。結局私は別れを選び、今はそういう心配のない生活をしていて、とても気が楽になりました。

トピ内ID：3885765951

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結婚はナシ

らら

2016年09月23日 15:17

遊び相手どまりかな。その男が結婚を口にするなら、トピ主からカネを搾り取る魂胆かな。結婚相手ではない。適当に付き合う遊びで

トピ内ID：7158663575

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やめるに一票

2016年09月23日 16:48

金銭で揉めるとわかりますよ。親兄弟が借金やお金の無心をしてこないことがどれだけ有り難いか。彼の場合親だけでなく親戚までってよほどです。彼はその環境を断ち切れないので、結婚してもズルズルとその関係が続きます。まして共働きならなおさら集られるのでは？価値観が全く違うと今でも思うのですから、結婚したらますますその違いに苦しむと思いますよ。周りの環境のせいで、自分たちの持ちたい家庭の理想を崩してまで結婚したいですか？結婚前からそう言うことを妥協しなければならない人生はいやではないですか？

トピ内ID：2480527734

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結婚は現実そのものです。

🐱

ニャンと！

2016年09月24日 20:08

明らかに絶望的な現実から目をそらして・・・・・『彼のことは大好きです。』で済む問題ではありませんよ？

トピ内ID：7025923281

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