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私は娘ではないと言ってもいいですか

レス33
（トピ主 4 ）
☁
雨女
ひと
30代既婚女性です。
自分でも暗くて嫌な性格だと思いますが20年以上も前のことをずっと引きずっています。

学生時代に両親を亡くしてから就職して自立するまで祖父と兄と3人で暮らしていました。しかし母方の叔父が色々気にかけてこまめに電話をくれたり数ヶ月に一度会いにきたりしてくれてました。色々連れて出かけてくれたりもしました。他の親戚も皆、優しい叔父さんがいてよかったねという感じでした。

しかし私は会うたびに辛かったです。
私を心配して会いに来てくれてるのですが叔父の話がほとんど親戚の愚痴か娘（私にとっていとこ）の話ばかりだったからです。
叔父は遅くに娘を授かったので可愛くて仕方ないのだと思いますが「うちの子どもは今◯◯にハマってるみたい」「うちの子どもは◯◯が好きなんだ」「この間子どもと◯◯へ行ったんだ」などです。
私はいとこは好きですが私自身の話も聞いてほしかったです。

年月が経って環境も変わりここ数年叔父と会うのは一年に一度くらいになりました。久しぶりに会っても話す内容はほぼ変わりません。

変わったことは数年前から私を娘というようになったことです。

すみません、続きます。

トピ内ID：6757186547

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そんなに可愛がってもらったのに

😝
アラスカ
良い叔父さんではないですか。 娘の話ばかりというのも、年代が離れると話題が難しくて、同じ年頃の自分の娘の事くらいしか興味をもってもらえるものが探せないんだと思います。 あなたも大人しい性格なんではないですか？会っても黙っているなら尚更話題に苦労したかもしれません。 それでも時々わざわざ会いに来てくれた。娘と同然と思ってくれている。 なんて良い叔父さんと思いませんか？ 私にも姪が居ます。血がつながっていると思うと可愛いです。 もっと相手の気持ちによりそって感謝して下さい。 娘ではないなんて言ったらせっかくの親身の味方を失くすでしょうね。

トピ内ID：8618801706

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大事にされてますね

🙂
かそな
主さんは幸せだと思います。 小町を見ていると、実親からも酷い仕打ちを受けている人がたくさんいるのに、叔父さんは主さんのことを本当の娘のように大切に思っているんですね。 実娘の話ばかりするのは、他に話題がないからです。 だって、私の実父も私と二人の時は孫(ウチの子、兄の子)の話しかしませんよ。他に話題がないから。 父娘って、そんなもんです。

トピ内ID：6266165524

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あなた方を大切にしてくれた方だと思いますが。

🙂
pokopoko
続き前ですが、 ＞私自身の話も聞いてほしかったです。 　　　　↑ もしかしたらとぴ主さんは、自分たちを気にかけて、 自分たちに会いに来てくれる叔父さんに 甘えたかったのではないのでしょうか？ そう思えるような叔父様で良かった！ とても優しい叔父様ですね。 叔父様も大変だったと思いますよ。 一般的に中高生あたりになると 男親（父親）を嫌煙する女の子もいますよね？ 叔父様も学生の女の子（とぴ主）との会話に 悩んだのではないのでしょうか？ だから、わが子の話になってしまったのでは？ 当時、叔父様も努力していたことを理解してあげましょう。 トピ文の続きを楽しみにしています。

トピ内ID：9616895849

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同じ年頃の女の子の気持ちを理解しているよ。

🙂
心たちのママ
ということを伝えているんだと思います。おじさんなりの心遣いだと思います。 というのは、私の娘12歳が難病と呼ばれる病気になり、入院、手術をしました。 教授　主治医　担当医の三人の先生はともに娘さんをお持ちで、みなさんそれぞれ、うちの娘は、と言う話の切り出し方が多く、心の整理がつかずいらだつ娘の警戒心を解こうと気を使ってくださっているのをひしひしと感じました。 肝心の娘は、そんなこと聞いてないし、関係ないし、という感じでしたが、だんだんと心を開くようになりました。 その世代の不器用なオジサマがたには、若い女の子との会話の突破口がないのです。きっと、あなたに近づくための口実があなたの心とかみ合わなかったのだと思います。 あなたのさみしさに寄り添おうとしてくださった優しいおじさんが、あなたの近くにいたことをどうぞ憶えておいてください。 いつか、あたたかい思い出になることと思います。

トピ内ID：6578558376

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おじさんてそんなもんよ

⚡
みお
トピ主さんのお祖父さんやお兄さんや旦那さんを思い浮かべて下さい。年の離れた女の子の話を上手く聞き出せますか？全員？ 多分教諭の男性でも、数割の人しか出来ないでしょう。ちなみに、私の父は私の話など聞きませんよ。思春期迎えて以降はなかなか、母が間にいないと会話がもちません。父のことは母と同じくらい好きですが。 娘さんの話も、多分おじさんの中で一番共通の話題だったのですよ。あとは仕事の話とか、ゴルフの話くらいしか出てこないですよ。期待しすぎです。 おじさんの精一杯だったと思ってあげれませんか。少なくとも、おじさんにとって、大事な姉さんの娘=娘なんですよ。あと、おじさんは家では、雨女ちゃんは○○らしいよって、同じ調子で話してたかもしれません。男性って簡潔に事実だけ話しますからね。 ちなみに私のおじさんは、私の子供の話に対して飼い犬のわんこの話をしますよ(笑)おじさんにデリカシーを求めるだけ無駄。 まあ、でも、本当の父親なら一緒に出掛けないし、つまらない会話は無視ですからね。それが出来ない父親代わりだからしんどかったんでしょうね。

トピ内ID：4089417766

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それって介護しろってこと？

🙂
ねこママ
続きまえですが… 成人の自立している人間を相手に「親と思え」って言い出す場合は大概、何かを依頼したいときじゃないですか？ 自分の子供に負担をかけさせたくないから、トピ主さんに介護を頼むとか… もしもそうだったら、親戚全部を切っちゃう気持ちで叔父さんを切ってしまっていいんじゃないかな？ お兄さんとの関係が良好だったら、お兄さんに相談してみてはどうでしょう？

トピ内ID：6310622421

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そんなの普通ですよ

041
５０代
うちの叔父も自分の家の事ばかり話しますよ。 私たちがこっちの話をしていても、すべて自分の話に持っていく(笑)。 しかも自慢話がほとんどです。 でも悪い人ではなく、子どもの頃の私が泊まりに行ったら、遊びに連れて行ってくれたりしてました。 大人になった今は、「よくあんなに自分の話ばかりできるな」と思うけれど、毎日顔を合わせるわけでもないので気にしていません。 トピ主さんの場合、ご両親がいらっしゃらないので話を聞いてくれる人が欲しかったのだろうと思いますが、叔父様は叔父様でトピ主さんたちのことを心配はしてらっしゃったのだろうと思います。 あまり悪く考えないでいてもらいたいです。

トピ内ID：5598951860

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残念だね

😨
晴天
子供だった貴女の気持ちに寄り添ってほしかったんですよね。でも、20年前に40～50代だった男性にしては、まめに気遣ってくださったことは事実ですよ。共通の話題がなかなかなくて、娘や親戚の話に終始してしまった叔父さんの気苦労も理解できます。今さら娘と言い出したのは、ノスタルジーもあるでしょうが、実家のない貴女に対する叔父さんなりの思いやりでしょう。 親を亡くした姪にこまめに電話し、数ヶ月に一度は会いに行くって並大抵の決意ではないですよ。貴女がその立場だったら、甥や姪にそれだけまめに会いに行けますか。ご自分の生活を優先し、忙しさを理由にすることはないと言い切れますか。貴女のご主人が同じことをしたら、快く受け入れられますか。 人付き合いは必ずしも自分の思い通りに行くとは限りません。でも、そうして少しでも貴女を気遣ってくれる人が周りにいたことは幸いでした。大小の差こそあれ、貴女が愛情を受けていたことに変わりはないと思います。 30代の既婚女性として、「可哀想な子供の頃の自分」への憐憫と叔父さんへの感謝の気持ちを分けて考えられませんか。

トピ内ID：1485839598

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大人だって傷つくんだよ。

041
伯母
たかだか20歳程度しか変わらないだけで、年上の人間だって傷つくんだよ。 娘同様に育てた姪を娘と呼んで何が悪いの？ あなたも、本来の娘同様に可愛がって貰いたいと思ってきたんでしょう？ 娘じゃないと言って叔父を傷付けて疎遠になったら今よりもっと寂しい思いをする事になるよ。

トピ内ID：9886801399

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世間の義両親に困っているお嫁さんと同じように。

🐱
リリ
それは、姑舅みたいなものですね。 向こうは親切でしているつもりでも、相手をちゃんとみてないから、嫌がられているのに、気づかない。 そして、実子自慢。 でも、親戚付き合いがあるから、拒否もできない。 周囲が、親切な叔父との認識なら、正面切っての拒否は辞めた方がよいかと。 言うとしても、冗談っぽく 「叔父さんの娘は○○ちゃんでしょ。私と話すときは、いつも○○ちゃんの話ししかしないくせに、何言ってるの～。」 くらいかなぁ。 無理に、好きになる必要ありません。 何かしら理由を付けて、さり気なく、少しずつ離れられませんか。 ちなみに、私の父は、兄（伯父)と年が離れていたので、伯父に子供が出来ても、数年間一緒に暮らしていまして。 父が結婚しても、近所だったので、伯父の子供が小さい頃、良く面倒みたり、遊びに連れて行ったりしていたそうですよ。 父が亡くなった時、その従兄弟から聴かされました。 その割には、父が入院しても、見舞いにも来なかったな～。 と思いました。 実際にお世話になっても、そんなもんですよ。

トピ内ID：1008447878

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そうですね

041
ashura
姪は姪なんです。可愛いのは自分の子供だけです。 トピ主には娘の話ができるから、親切にかこつけて寄ってくるだけです。 いくら親切な叔父さんでも姪なのが事実ですから、「姪です」でいいのでは? 娘だというのなら、養子縁組をすればいいのですから。

トピ内ID：1171458745

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同じ年頃の娘に愚痴？？？

🙂
うーん
　例えば娘の同級生に、そんな話はしないわなあ。 どうしても共通の話題が見つからず、 いとこの話になったんだろうなあ。 いとこが可哀そうかなあ。 　可愛がられても娘と呼ばれたくない。 そこは理解できる。続き前で申し訳ないが 行っても良いと思いますよ。ただ良い方を考えないとね。

トピ内ID：1605281870

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現実として

041
耳たぶ
実の親子だからと言って、必ず可愛がってくれるわけでも、話を聞いてくれる訳でも無いですよ。 私の父は、酒癖が悪いく、酒を飲む金が無くなるとイライラして怒鳴り、母を殴りました。毎日のように父に髪の毛をわしづかみにされて振り回されて、壁に叩きつけられていました。 どこにも遊びに連れて行ってもらったこともありません。旅行も一度も無いです。 予防接種は一度もしたことがないです。BCGさえ無いです。 本当にひどい生活でした。そんな私でも言われました。『耳たぶのことは本当に可愛がってやった』と。 叔父さんは共通の話題が無くて、同じ年頃の娘さんの話を出したのでは？ トピ主さんから、どんどん話掛けましたか？無言になって叔父さんが娘さんの話を出したのでは？ 叔父さんが可哀想です。

トピ内ID：3472579114

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恩もあるけど、認知症を心配しているのでしょうか

☀
ロンリ
続き前でごめんなさい。というか、本文にちゃんとまとめておかないとだめですよ。 ま子供さんが独立する時期になるとわかりますよ。親が亡くなって祖父に世話になって育つと、進学や就職、賃貸住宅に住むのにも保証人が必要なのです。祖父さんではおそらく年齢的に難しかったでしょう。その叔父さんがなってくれていたのではないですか？それってすごい恩があるのですよ。 でも叔父さんは高齢になり認知症を疑っておられるのでしょうか。それは別の問題ですね。続きに書かずにちゃんと本文に書きましょうね。

トピ内ID：8065914734

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続き前ですが

041
サツキ
お父さんって言うか、おじいちゃんと孫という感じに読めました。 細かい話は省きますが、私にも、自称父親代わりがいます。 が、私の事など受け入れいませんよ。受け入れているフリはしてたけど。 たくさんの意地悪をされました。 なので、悪意あっての行動じゃないんだから、受け流した方が良いのでは… などとおもってしまいます。 実父は私が子供の頃に亡くなっていて、大嫌いだったけど、 圧倒的に私を受け入れてくれていて、愛してくれていたのだなと、 その経験から学びました。 実害があるのであれば、正直、罵倒してでも関係を切った方が良いとおもいますが、 そうでないのであれば、「おじいちゃんの戯言」だとおもって切り替えた方が良いのでは。

トピ内ID：9909339282

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娘ではないですよ。

🐷
雨傘
おじさんはあなたを、都合よく娘の代わりにしたのでは？ 本当の娘には付き合ってもらえず、愚痴も聞いてもらえなかったから 黙って付いてきてくれたあなたを代わりにしたのではないかと思います。 会うたびに愚痴や自慢で、あなたの話は聞かないって、、それ 愛情じゃないです。 そりゃあ、人目にはいいおじさんでしょう。 でも、あなたにはそうでなかった。 それをはっきりおじさんにいうことはないでしょうが、 これ以上おつきあいする必要ありますか？ だんだん疎遠にすればいいですよ。 あなたのおじさんはあなたがなぜ自分に感謝しないんだ、恩知らずめと思うでしょう。 時間も多分お金もつかって、気にかけてやったのにって。。 でもね、私小さなあなたが、子供なりに気をつかって おじさんの独りよがりのお話に頷いてる姿を思うと 胸が痛みます。 もういいじゃない。 だんだん、少しずつ、距離をおきましょうよ。 あなたはあなたなりに今まで叔父孝行したんだから。 卑屈になる必要ないですよ。

トピ内ID：6238677684

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分かっていない人のレスにもやもや

🙂
すだち
良いおじさんじゃないですかとか、そんなに可愛がって貰ったのにと言うレスがありますが、こう言う人は想像力が乏しいのかと思います。 死ぬほど喉が渇いているときにスプーンいっぱいずつ水を口に運ばれたらものすごいストレスですよ。 両親を多感な時期に突然失い、それでなくても大きなストレスに晒されている状態で、親子ごっこするおじさんが現れるが、そのおじさんは実の娘の話ばかりする。 親を失ったばかりなのに、いったい何の拷問かと思いますね。 そんな苦痛を味あわせられるなら資金援助だけの方がよっぽどマシです。 だけど立場や周りの目もあって無下に出来ない。 よく我慢しましたねえ。 普通ならヒステリーの一つや二つ起こしていてもおかしくありませんよ。 あなたがもう立派に独立できたら実は…と言って教えて上げてもいいかもしれません。

トピ内ID：8590972506

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はっきり言って疎遠で。

041
とと。
家族ごっこは自分の娘としてください。 と言いましょう。 トピ主さんはもう結婚された。 自分の家庭第一にしなくては なりません。 余裕があればおじさんに優しくしても 良いけれど、いっぱいいっぱいのときは まず自分と夫を守るので良いのです。

トピ内ID：0713126666

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気持悪い叔父

041
あかさたなな
20年、ずっと我慢をされましたね。 その叔父、気持ち悪いです。 弱っていたトピ主さんに付け込んで、自分（叔父）の自己愛を満たしているだけじゃないですか。 ぞっとします。 とはいえ、トピ主さんがずっと嫌がって耐えていた気持ちをわかる人ばかりではないですから、 １年に１回程度であれば、我慢して大人の付きあいをするしかないかなと思います。 もしそれがもう耐えられないというのなら、どうなるかはわかりませんが、 一度は、ある日の叔父の話したことと自分の話したこと、 自分が話したかったのに一切話せなかったことを文章にまとめて、叔父に見せてみては。 トピ主さんの不快だった話には赤ペンで、トピ主さんが楽しいと思った話には青ペンでラインを引いて。 いかにトピ主さんの話をきかず、一方的な自己愛を押し付けているのかしっかり教えないと そういう人は理解できないと思います。 何が悪いのか理解できていない状態で、「私は娘ではない」と言われても、 「あんなに親切にしてあげてきたのに！」と被害者的な気持ちにしかならない可能性があります。

トピ内ID：5980704013

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所詮は大人の自己満足。

😨
うお座っぺ
自分の娘と同じように育てた俺ってすごいだろ！って満足している感じがする。娘といったって本当の血の繋がった子供が自宅にいるのにね。養子にした訳ではないのに、娘と言われたってピンと来るわけない。 だったら、『自分の可愛い姪っ子』といわれた方がまだいい。一方的に娘って・・。俺が面倒を見たといわんばかりの親切の押し売りみたい。他の人にも言ってたら、ただの自己満の自慢話？ 色々としてくれた事に感謝はすれど、三つ子の魂百までというように、子供の頃に抱いてしまった違和感は、なかなか消えないですよね。 トピ主さんだって感謝はしているでしょう。ただ、３０になったトピ主さん相手に急に娘と言い出した件は否めませんよね。もしかしたら、自分の家族と上手くいってないのかしら？なんだか胡散臭い・・

トピ内ID：8118825428

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トピ主です（続き1）

☁
雨女 トピ主
続きが遅くなりすみません。 文章がまとめられなくて書いては消してを繰り返してました。 すでにレスをくださった方々本当にありがとうございます。何度も読みました。 昨日、伯父（母の兄なので漢字間違っていました）と話したのと、みなさんのレスを読んだことで気持ちに変化があったのですが、続きとして書こうと思っていたことを先に書かせてください。 話が前後したり分かりにくかったらすみません。 続きです 数年前から私を娘というようになったのは、いとこも社会人になり家を出たりでだんだんさみしくなったからそう言うようになったのかなと思ってました。 伯父は母ととても仲が良かったので母が亡くなり私と同じくらい辛かったと思います。 私に愚痴を言う時も自分の娘の話をする時も、姪に話してるというより妹と話してる感覚なのかなと思うときがよくありました。 私の母は私と違い優しくていつも明るくて周りの人の気持ちを大切にする人でした。 私が中二の時、父が亡くなり母はとても大変だったのに、悲しい顔を見せず兄と私を育ててくれてました。 また続きます

トピ内ID：6757186547

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トピ主です（続き2）

☁
雨女 トピ主
でも一度だけ軽く愚痴をこぼしたことがありました。 同居してる祖父（父方）のことで祖父は私の両親にはいつも横柄で私自身も可愛がってもらったことはなく、たまにくる他の子どもや孫たちには甘くいい顔をする人で私も嫌いでした。 でもその時はあまり聞きたくなくて、ため息をついてしまったんです。 母はすぐに「ごめんね。こんな話聞きたくないよね」と笑ってその後同じ話をすることはなかったです。 その翌年、母も病気で亡くなってしまいました。 ちゃんと話を聞いてあげてれば病気になることもなかったと思うし亡くなることもなかったと後悔しています。 親孝行できなかったのだから、その分伯父に返すべきとも思うのですが、いざ会って話をしてると昔の色々な思いがこみ上げてきて私は娘じゃないしと思ってしまうんです。 今回のトピをたてる前、約2年ぶりに会ったのですが、私の近況も聞かずにまた愚痴が始まってしまい愚痴を吐き出した後は楽しそうに娘の話でした。 その帰り2人で立ち寄った場所で「うちの娘」と紹介されてやはり（私は娘ではない）と思ってしまったんです。

トピ内ID：6757186547

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トピ主です（続き3）

☁
雨女 トピ主
長くてすみません。 久しぶりに会ったのは別の伯父（伯父と母の兄）が亡くなり、朝早くに連絡があり、他の親戚はみな遠方で伯父1人ではと思ったからです。でも病院からセレモニーホールに移り、手続きしてる時、愚痴と娘の話を聞いてるうちイライラしてきて、冷たくしてしまい、お香典は送るからと葬儀は行くのをやめてしまいました。その後、何度か電話がきましたが、出ませんでした。 別に叔父を傷つけたいわけではないんです。ただ、あの時さみしかった、ちゃんと話を聞いて欲しかったと言ってみたかった。 年だけとって中身が成長してなくて情けないのですが。 でも頂いたレスを読んで、ちゃんと話したいと思い、折り返し電話しました。 「この間は来てくれてありがとう。」「本当にありがとう」と何度も言われました。 ただ一緒にいただけなのですが。一番大事な葬儀の日は行かなかったですし。 葬儀の日、親戚の間でなにか揉めたようでしたが、私から聞いても愚痴はありませんでした。ただ元気がなかったです。 愚痴を聞くのは嫌ですけど、落ち込んでる姿を見るのも嫌だなと思いました。

トピ内ID：6757186547

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トピ主です（最後）

🙂
雨女 トピ主
今までずっと、あの時ちゃんと話を聞いてくれなかったくせに…とか、いとこはいつも子ども扱いで私にはいとこに話せない愚痴を話してくることが嫌だったのですが、「私は娘ではない」と言うのは後悔しそうなので、やめます。 今はみなさんのレスを読んで、自分も少しだけ優しい気持ちになれたからかもしれませんが、後悔しないように今度会ってちゃんと話したいと思います。 たぶん会ってまた愚痴が始まれば、イライラすると思いますが、私が求めてるものとは違ったにせよ、伯父は伯父なりの愛情を持って接してくれてたのだと思うようにします。 何名かの方、伯父を優しいと言ってくださり嬉しかったです。 わたしの子どものころの気持ちわかるよと言ってくださった方もありがとうございます。 自分の身内の実体験を話してくださった方もありがとうございます。 悩むことがあれば、頂いたレスをまた読み返したいと思います。 レスをくださった方々、本当にありがとうございました。

トピ内ID：6757186547

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本人は

041
waltz
親切のつもりなんだけど、実はただの自己満足って事に気付かない年配者は多いですからね。 現実的に娘じゃないのですから、姪としか言いようがないのではないですか?

トピ内ID：3812465586

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介護しなくていいからね

🎂
あのー
一年に一度くらいの優しい叔父さんなんでしょう、一年に一度だけですよ。それも親戚が見ている所で優しい叔父さんやっていたんですから、そのひとは。 恩を感じる必要無しです。 勝手に母親（叔父から見たら姉でしょうか）の代わりに愚痴聞かされて、いよいよ爺さんになって自分の自慢の娘がアテにならないとみるや、娘よばわりして恩を着せようとしているんじゃ？ そんなやつほっとく。 優しい人はコレが言えないので私が代わりに言っちゃいました。 介護はしなくていいんです。恩も感じなくていい、たかが年に一度だけの恩着せ（ギャラリーが見ている時条件）のことで。 恩なんて感じなくていいです。 そうおもいます。 どうも先回りしていろいろ想像しちまいました。

トピ内ID：5661326945

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大事にしてね。

041
伯母
ご両親がいらっしゃらないならなおさら、叔父さんとの交流を大事にして下さい。 血を分けた兄弟ではなくとも、縁のある叔父でしょう？ 他人じゃ、代われませんよ。 私は伯母の立場ですけど、自分の子供はいませんけど、甥も姪もとても可愛いですよ。 大人になったら忘れてしまうんだろうな～と思いながら、抱き上げ、頭をさすり、笑いかけて、遊んでやります。 あと叔父さんと一緒に過ごせる時間って、どれ位だと思いますか？ 時は永遠じゃありません。 10年20年って、意外とあっさりと経ってしまうものです。 トピ主さんと叔父さんが、これからも良い関係を作っていけるように祈ってます。

トピ内ID：9886801399

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理解しあうのはムリなような・・・・。

🐷
ふくよか
主さんはおじさんと会って話し合う予定のようですが、話し合って理解しあうのはムリなような気がします。 おじさんは悪い人ではない、けどひとりよがりです。正直に書きますがおじさんには同性で同年代の長くお付き合いしているお友達っていらっしゃるんでしょうか？、多分いないんじゃないかな～。 悪い人ではないけど、主さんが積極的に会いたい人ではないわけですよね？。主さんが自発的におじさんに感謝しているならまだしも、感謝しなくてはいけない・・・、と感じる人間関係って、これはもう人間関係ではないです、破綻していると言うか、上下関係でしょう。おじさんは悪い人ではない、けれど実の娘からもうっとうしがられていそう。 主さんも何も言わずそっと距離を置く、でいいのでは？。主さんが年上のおじに出来る最後の優しさと言うのは、何も言わず、離れる事なような気がします。 おじさんも両親のいない姪を可愛がってあげたと言う世間体や外聞の良さを手に入れられたわけですから、おじさんも得されてますよ。 主さんが正直な気持ちをおじさんに話したら大騒ぎになって、多分、主さんがひどい娘と糾弾されるかもしれませんよ。

トピ内ID：9421312973

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あなたはその人の娘ではありません。

🙂
green
僭越かもしれないですが、トピをすべて読んで、勝手にジャッジさせていただきました。 おじさんの態度はどうみても、娘に対するソレじゃないですね。 だって、愚痴や実の娘の自慢ばかりなんて、どうみても、おじさんがあなたに精神的に甘えているし、年長者としての思いやりなどないじゃないですか。 それを一年に数回会っていたからって「娘」だなんて、亡くなったあなたのお父さんが聞いたら、どれほど嫌悪することでしょうか。 どうか、おじさんを大切に、とか世間の「きれいな」言葉に惑わされないで、あなたの心で感じたことを大事にしてください。 頭で考えたことじゃなくて。 人の交流は、本来双方向のもののはずです。だけど、おじさまは一方的だった。 あなたからの思いは認められなかった。 未だに、あなたはおじさまに精神的に依存されているのです。 今後、介護など、実質的に依存されるかも知れまん。 これからも、あなた自身の本当に気持ちに蓋をして付き合い続けますか？

トピ内ID：0810169914

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あなたは立派だよ

🎁
arisu
あなたは立派ですよ。 あなたはあながた思っている以上に大人です。 これだけのレスをもらった中で、 叔父さん批判が多い中、あなたはしっかり 「自分にとって建設的な意見のレス」を選び取った。 これはなかなかできません。 心が弱かったら、叔父批判にうなづいてあなたの心を鬼にしたでしょう。 あなたは弱くもないし優しい人です。ちゃんとしたあなたのお母さんの血が流れていますよ。 人は生きて行くうえで、自分の人生を建設的に歩かせることが自分を幸せにさせる道です。 あなたのお母さんとあなたのおじさんが仲が良かったことで分かりました。 おじさんはあなたが大好きだったと思いますよ。 私も仲がよい兄弟の子どもは大好きです。 あなたは間違っていないよ。お幸せになってね。

トピ内ID：7002860500

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