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受け身の人に質問です

レス37
（トピ主 2 ）
💢
momoyoyo
ひと
趣味の関係で知り合ったＡ子さん。同い年で物静かで大人しい感じの女性です。 同じ趣味を持っているので話しも合うし会うと毎回とても楽しい時間を過ごしてます。 しかしながら…お誘いするのは毎回、私。 お誘いすれば５回に４回は必ずＯＫしてくれます。 ある時に「たまにはＡ子さんからも誘ってくださいね。」と言ったところ…顔を歪められてしまいました。 瞬時に「あ！自分からは誘いたくないんだな…」と察しました。 そして、もしかしたら私からのお誘いも無理に付き合ってくれてるのかな？とも思うようになってしまい…もうお誘いする事に対して躊躇してしまいます。 もし、今後、私がお誘いしなかったら…もうＡ子さんとは永遠に会う事はありません。 受け身の方へ… もし、お誘いが無ければ二度と会わなくても良いのでしょうか？ 今まで無理にお付き合いしてくれてたのですか？ 自分から動きたくないのは何故ですか？やはり面倒臭いのですか？ あの時のＡ子さんの歪んだ表情を思い出すと…今後のお誘いは控えようかと考えてます。

トピ内ID：3295698954

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え、、、

🙂
おと
誘う頻度が多すぎることはないですか？ トピ主さんは数ヶ月に一度その人と会いたいかもしれない、でもその人は2～3年に一度トピ主さんと会えればいいと思ってるかも。会っている時楽しくても、そんなにしょっちゅう会いたいとは思わないのでは？ それに、「たまにはそちらから誘って」って、、。トピ主さんがその人に会いたいからその人を誘ったんですよね？でもその人はトピ主さんほど「会いたいわー！」と思ってないと思いますよ（少なくともその時に関して言えば）。誘われれば喜んで？会いに行くけど、自ら声をかけてまでではない、とか。 寂しいのは分かりますが、押し付けがましくなるなら誘わない方がお互いにとって良いかも。

トピ内ID：2932845228

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人間関係に淡泊な人なだけ

☀
osora
正直　主さんみたいな方は重たく感じてしまいます・・ごめんね お誘いがあればお会いすることは構わないけれど こちらからお誘いしてまで　人と会いたいか？と聞かれれば　そうでもない。 別に受け身なわけじゃないですよ。 誘って～って毎回言われているわけでもないんだから　受け身とは違う。 ・お誘いが無ければ無いで別に問題は無いと思っている 会うだけが交流とも思ってない、メールとか電話とかでも十分だと思っている。 ・無理にお付き合いしていたかどうかは　わからないですね。 せっかくお誘い頂いたのだから・・程度。 ・自分から動きたくない理由も　面倒臭いと思っているわけでもなく 会うことにあまり重きを置いてない人なのでは？ 私が何度も誘っているのだからあなたも誘ってって言われたら重いかなあ。 誘うのが嫌なら　今後はお声かけなくて良いのではない？

トピ内ID：7562267241

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なんだかな・・・

🙂
みの
＞もし、お誘いが無ければ二度と会わなくても良いのでしょうか？ はい。基本的には。 本当に、どうしても、どうしても会いたければ、 こちらから声をかけることもあるかもしれませんけど・・・。 ＞今まで無理にお付き合いしてくれてたのですか？ 本当に嫌で嫌で仕方がない、という場合は、さすがにこちらも断りますから。 「良いね」と心から同意して会うこともあるだろうし、 たまには「本当は気乗りしないな」という時もあるかもしれません。 でも、会うと決めたのは・・・ＯＫの返事をしたのはこちらだから。 「無理してお付き合いしてくれてたの？」なんて罪悪感や、 逆に被害者意識は持たないでほしいです。 ＞自分から動きたくないのは何故ですか？やはり面倒臭いのですか？ 逆に聞きたい。 あなたは、自分から誘うのが面倒なのですか？ 面倒だから「そっちからも誘って」と思うのですか？ 自分から誘ってばかりなのは損だ、と思うのなら。 「そこまでして誘っていただかなくても」がこっちの本音です。 だって、あなたにとってその人は「毎回自分から声かけてまで会うのは面倒な相手」 その程度の相手ってことだもの。

トピ内ID：2368237245

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ひとそれぞれだけど

041
47
ごめんなさい、自分から誘わない人間です。 理由の一つに子供の頃のいじめがあって、自分から誘えなくなりました。私から誘うと迷惑に思われないかというのが根底にあります。 なので普段一人が気楽に感じます。 誘ってもらえるのは嬉しい半分、面倒くさい半分です。 行ったら行ったで楽しくは過ごせるのですが、誘ってもらって行くまでもわりと気力が必要です。説明のつかない憂鬱さがあるんですよ。 もちろんそれは相手によるので、嫌な相手だと理由つけて断ります。 誘ってくれる人にしたら失礼な話しではありますが、誘わないままでもそこまで苦には感じません（あくまで私の場合）。逆に誘われても嫌いな相手でない限り有り難い気持ちはありますよ。 誘わない立場で言うのもなんですが、ご自分がしたいようにされるのがいいですよ。

トピ内ID：3719109597

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何その考え。。

🙂
かほ
面倒臭いです。 自分が会いたいから誘うのですよね。 相手にも同じ事を求めるのは、少しずれていると思うのですが。 そんな考えで居るのなら、A子さんの為にも今後誘わないで良いと思いますよ。 そんな風に聞かれたら、相手が困ってしまうだろう、と少しでも考えなかったのですか？ おいくつの方か分かりませんが、10代ならまだしも、成人している方なら重症ですね。。

トピ内ID：8404898487

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めげずに頑張れ

🐤
再婚婚活やーめた
多分Ａ子さんは誘われてるからお付き合いしているだけかなと思います。決して嫌ではないけれど、無ければ無くていいのかと…… 私の場合は学生や20代で仲良くなった友達とは距離無く誘ったり誘われたりしてますが、それ以降は、一番最初の誘いが相手からでない限り、こちらからは誘いません。もしくは絶対断られないだろうと確信が持てたらですね。誘って断られると思ったりより傷付くからです。 でもＡ子さんの場合は私とは違って、元々人付き合いが好きではないのかと思います。なのでトピ主さんからしか誘わなくても付き合いを続けたいなら、というスタンスでいるしかないのかなと思います。

トピ内ID：1388420326

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温度差

🙂
のん
Ａ子さんは、トピ主さんのことは好き。 でも、積極的に関係を維持したいというほどの熱意は無いのではないかと思いました。 もしかしたら、トピ主さんに限らず、誰に対してもその程度の熱意しか持てない人なのかも。 Ａ子さんが顔を歪めたのは、トピ主さんの推測もあるかもしれませんが、 トピ主さんのお誘いに「付き合ってあげている」つもりだったか、 非難されたと感じたからかもしれませんよ。 私も受け身な方なので（任せっぱなしにはしませんが）お答えしますね。 >お誘いが無ければ二度と会わなくても良いのでしょうか？ 正直、相手によります。 「はい」の時と、「私が悪いから仕方ない」の時があります。 >今まで無理にお付き合いしてくれてたのですか？ いいえ。無理はしていません。 >自分から動きたくないのは何故ですか？やはり面倒臭いのですか？ そこまでの熱意がないのです。切られても自己責任と理解しています。 なお、気の置けない友人たちとは、お互い無理しなくとも自然とつながっています。 >今後のお誘いは控えようかと考えてます。 それがいいです。 温度差のない人といた方が楽しいですよ。

トピ内ID：2248847144

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付き合ってあげてるの

💢
おばちゃん
私はトピ主さんと同じです。 受身の方は「付き合ってあげてる」だけなんです。別に自分はどっちでも良いけど、あなたが誘うから行ってあげてるだけ…の思考回路。だから、相手から誘う発想はない。 たまに「受身だから誘って欲しい。」という方もいます。でもどんなに受身でも年1回くらいは、自分から誘うと思うんですよ。毎回毎回誘われてばかりで、申し訳ないな～と思う気持ちがあれば。 私は誘うのをやめました。気ばかり使って疲れますし。最近は1人で行動することにしています。街中に出ると案外1人行動の方も多いですよ。

トピ内ID：6377537865

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それが嫌なら放っておけば

041
あらら
私、受身の人です。 誘ってね、、とまで言われたらやっぱりたまにはお誘いするようにしますね・・よほど居心地悪い人でなければ。まずはしばらく待ってみては？ただお相手顔に出てしまったってことはそれほどまでシャイな人なのか・・またはあなたが思うほどの好意は相手にないってことね。 今まで無理に付き合ってたかは、その人にしかわかりませんよ。広く受身に聞かれてもね。 自分から動きたくないのは、面倒ではなく・・・相手の都合を考えてしまうんですよ。自分は大体お受けするほうだから、自分か誘うことで向こうも無理させては悪いとかね。と、考えると断わるのも悪いから付き合ってるってのもあるかも受身人としては、あはは！いや、ハッキリ言えるのは、あなたがそんな気悪く思う人誘うことなんてないですよ。

トピ内ID：5273789935

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ぶっちゃけ、面倒くさいんだよね

041
ウケミン
ま、誘われて時間とお金に余裕が有れば付き合いますよ。でも、自分から誘ったりしないなぁ、というような関係性ではないですか？ 逆に聞きたい。何でそんなに誘いたがる訳？ 私いいお店を一杯知っているわよ、予約なんかもやって気が利いてるでしょ、アピールですか？

トピ内ID：5679623372

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受け身の人

🙂
ロ紺
自分から会いたいとか思えば誘ってくると思います。 誘われるのは好きだけど、誘うのは嫌い、絶対誘って来ない人って 私の身近にもいました。 以前は100％私から誘っていましたが、ある日 私から誘うのは止めました。 ５年経ちますが、未だに彼女からの連絡はありません。笑 誘ってまで私とは会いたくないのでしょう。 歪んだ表情されるなんて、嫌われてるんだと思います。 今後は趣味仲間だけにして、個人的なお付き合いは止めたらどうですか？

トピ内ID：8445961801

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う～んん、そんなに歪んでました？

🐱
mike
５回に４回の割合でOKなら無理して付き合ってくれたわけではないでしょうが、 やはりもう誘わないほうがいいのかもね。 むずかしいですね、女同士って。

トピ内ID：5611148515

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受け身になったワケ

🙂
B子
　度々、「自分から誘わない人」の苛立ちトピが立つので、私が受け身になった理由を考えてみた。 元の性格は、海外も１人で平気、地図さえあればどこでも行くほどフットワークも軽く、情報量と行動力は誰にも負けないですが、友達に対しては受け身になります。 ・ドタキャン、遅刻が多すぎるので予約をして、またキャンセル等の電話をしなけ　ればばらなくなる。 ・食通でもないくせに「そのお店おいしいの？」とイチイチ注文が多い ・「どこにする？」と聞いておきながら、結局自分の行きたいお店をごり押しす　　る。 端的に言えば、私は合わせるけど、あなたは合わせないでしょう？ 自分が決めたお店絶賛　自分アゲ 私が決めたお店酷評　　私サゲ 誘うのが面倒ではなく、人間性が面倒なんです。 会わなければ会わないでいいです。　 イチイチ嫌み言われて、無理に付き合ってます。 自分では全く気づいてないと思いますが、発言が無神経なんです。 それでも誘ってまで会いたいなら、それくらいやってよって感じです。

トピ内ID：8752932232

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嫌なら断ります

☁
フィヨルド
私も受け身です。 断られたりつまらないなぁと思われたり嫌われたりするのが怖いのでなかなか自分から誘えません。 面倒臭いというより保身の気持ちが強すぎるのです、私の場合。 なので誘われるのは嬉しいです。 嫌な相手の時はそもそもちゃんと断ります。 Aさんも面倒とかトピ主さんのことが嫌ということはないと思いますよ。 ただ、過去に自分から誘って何か嫌な経験があったか、単にどうしていいかわからないだけだと思います。 トピ主さんこそAさんが好きならどんどん誘ってあげてください。

トピ内ID：1311697856

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歪めた顏が「申し訳ない」気持ちの表れだったらどうするの

041
ボタン
もちろん、もしそうだとしても誤解させる当人が悪いんですけどね。 ところで、世の中には自分からは誘ってくるけど、誘われても来ないって言う人がいてですね。 誘ったり誘われたりって、本人の性格と相手の性格とそれ以外の状況によっていろんなパターンがあるんじゃないでしょうか このケースではトピ主さんがお誘いしてきた頻度がわかりませんが、例えばトピ主さんが毎週誘ってくるってことなら、それ以上にどう誘えというのか、疑問です。 トピ主さんはトピ主さんの好きなようにすればよいのですけど、やや押し付けがましいのかなという印象はありますね。

トピ内ID：2664792220

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誘ってまでは　って思ってるかも

🙂
ミャオ
私もやや受け身体質です。 本当に仲の良い、気に入った相手なら自分からも誘いますが、 そうでない人は自分からは誘いません。 誘われたら、 「まあ・・いっか行っても。用事入っていないし断っても悪いし」 くらいな感じなんです。 こちらから誘って、盛り上がらなかったら嫌ですし、 私が決めたランチなどのお店が気に入らない場合もあるでしょうし、 何にせよ、”よく知らない相手”ですので、 勝手がわからないのです。 そして、それをどうにかしようとするほど 気に入っている相手でもないとすると、 声をかけるのは面倒くさいわけで・・・。 その方もそんな所ではないでしょうか。 ＞受け身の方へ… もし、お誘いが無ければ二度と会わなくても良いのでしょうか？ はい。良いです。 でも、あなたはどうなのですか？ 受け身の人を気遣って声をかけているだけならば 受け身側の人から見たら、案外失礼なことなんですよね。 同情してもらわなくても結構・・というかね。 あなたが誘いたくないなら、お付き合いしなくていいと思うよ。

トピ内ID：1765490318

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「受け身」でくくる事案ではなさそう

⛄
受け身
Ａ子さんの表情が推察の通りかどうかは 分かりませんが、 要するに 想定外で受け入れ難く忘れられないほどだった わけですね。 それならば あなたが感じたままにお誘いは控えてはどうですか？ そもそも あなたが「受け身」と感じた人が、 全てにおいて受け身とは限らないですよ。 相手があなただから受け身に徹してる可能性だって あるわけです。 「受け身の人へ」ですか？ 思い通りに動かない相手をタイプ化しないで、 Ａ子さんを見て感じて判断すればいいと思います。

トピ内ID：3766417901

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かなりの受け身です

🙂
さば缶
タイトルの通り、私はかなりの受け身です。 地元の友人と出かけるときは、いつも友人が車を出してくれて 悪いなと思い（その分ガソリン代、駐車代、もしくはご飯をおごる） 自分から誘ったことはありません。悪かったなと思っています。 いま海外に住んでいて、自分と同じく地下鉄など公共機関を使う友人には 自分からも誘えるんですが、車の友人だと少し躊躇してしまいます。 （車の友人にはコーヒー、昼食代をもとうとしても断られます） Aさんの歪んだ表情、うーん、恥をかかされたとか少しばつの悪い思いをしたのかな。 時間が経ってからでも、言い方を変えて「Aさんのお気に入りのお店はどこですか？」と きいてみてもいいのでは。

トピ内ID：2677936372

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いや・・

041
moo
私は受け身じゃないですけど・・ ＞瞬時に「あ！自分からは誘いたくないんだな…」と察しました。 違うんじゃないですか。 自分から誘いたくないんじゃなくて「あ、この人私から誘った事ないから嫌味言ったんだ、いつも不満だったんだ・・」と思って顔をゆがめたんじゃない？ 「え？いつもいつも不満だったの？」って・・・ 無理してたんじゃないでしょう。 それならそんなに付き合ってこないですよ。 彼女も楽しんでいたんだと思うよ。 でもあなたから嫌味のような事を言われた。 それで「・・・・」ってなっただけかと。 自分から動かないのは苦手なだけじゃないですか。 面倒くさいってほど、毎回企画して遊んでないですよね（旅行とか・・） 旅行などの企画を毎回丸投げされます・・って言うのなら彼女は楽してずるいけど。 ただ普通に会って遊ぶ程度で負担がないなら自分から誘えばいいだけじゃないですか？ 私もよく遊ぶ友達とかいますけど、いつも誘うの私から～と言えばそうですね（笑） でも誘えば出てくるし、ノリノリで楽しいし、またね～っていってるからそれで良いと思ってますよ。そこでいじけていたら誰も友達いなくなる、皆そんなもんです

トピ内ID：6699500743

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受け身側からのレスです

041
とくめい
時々お誘い下さる人がいます、 同僚や旧友や。 自分自身もあまり誘う側ではないので、 誘われるのは有難いほうです。 大人になると、 遊びの予算が限られるですよね、 家庭も大事だし、 そこで条件と気の合う人と連れ立ってあちこち行けるのは貴重ですもの。 で、最近誘ってこられないなと思ったら、 「嫌われちゃったかな～何かあったかな」と不安に思うでしょう、 ですから、自分から誘ってみます。あくまでも軽～く。 女性は心や感情で動くし、 人間関係には以心伝心もありますから、 そういうときの総合した反応で、 なんとなく相手の事情や心情を自分なりに汲み取ります。 と、 トピに回答するならそこまでですが、 A子さんの反応「顔を歪めた」というのは、 同じ受け身側の者として風上にも置けません、 自分には理解不能です。 ただ考えられるのはA子さんは、 「嫌味を言われた」とは思ったと思う。 その気持ちが現れたのかなと。 そういう感じはします。 ややこしいね、人付き合いは。

トピ内ID：2121968726

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それは

041
ニコマカロン
誘う誘わないって、結局向こうにその気があるかないかだけだと思います。 あの人（主）誘ってご飯行きたい！と思えば、言わなくても誘ってくるんじゃないでしょうか。 「誘ってくれたんだから、こっちからも誘わないと…」って気を使うのはイヤかと。　だから良し悪しでもあるんですけど。 誘っていきたいけど、それまでのやりとりが面倒、交通手段はどうするかとか、どこ行くかとか、そういう決め事が面倒。 私も誘って行きたい派ですけど、そこに行きつくまでのやりとりが面倒だなと思ってやめたこと、何回もあります。 だから、ただ面倒くさい、主さんと行く気がない、のどちらかと思います。 でも、＞「たまにはＡ子さんからも誘ってくださいね。」 こんなこと言われたら絶対誘いたくなくなると思う。 あなた、全然誘ってこないよね。って面と向かって言われたみたいでイヤだ。

トピ内ID：4516962338

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考えすぎ。

🎂
極上ぷりん
＞「たまにはＡ子さんからも誘ってくださいね。」 「たまには私を誘ってこないともう誘ってやんないぞ」 と言っているように聞こえるので 誘いたくないと思っている人ならなお更イヤな言葉だけど たまには誘ったほうがいいかなぁと悩んでいる人にとっても喜べない言葉。 タイミングが見つからず誘えなかった人が喜ぶくらいかな。 相手にそのタイミングを強要するのはいかがなものかと思います。 トピ主が誘われるまで「待つ」という簡単なことが出来ないのと同じように 誰もがいつもと違う行動に出るのは難しいのだと思う。 誘いたいけど誘う場所が見つからない。 誘った店を気に入られなかったら。断られたら。 トピ主は誘いたい場所が見つからなくても人を誘いますか？？？ 誘っておいてプラプラ歩いて時間が過ぎても喜べますか？ 行きたい場所・やりたい事を見つけられない・知らない人にとって 他人を誘うのはハードルが高いのだと思う。 誘ってこないなら誘わないとか変なマイルールは交友関係を狭めると思う。

トピ内ID：1548184868

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A子さんの立場から

😀
もい子
私も以前、15年来の友人から同じことを言われました。 「いつも私から誘っているから、たまにはあなたから誘って」と。 私から誘わない理由は ズバリ「私から誘うほどは会いたいと思わない」から。 嫌いだとか会いたくないとかではないんです。 友人は私と会うと楽しいと言ってくれますが、私は疲れるので。 でも最近は二人とも結婚したりして関係性も変わりました。 今はお互いの誘う割合は半々くらいです。 トピ主さんとA子さんの関係性も変わってくると思いますよ。 ＞顔を歪められてしまいました それでもなおA子さんと仲良くしたいのなら、の話ですが。 ＞もし、お誘いが無ければ二度と会わなくても良いのでしょうか？ それでもいいと思っているかも。 ＞今まで無理にお付き合いしてくれてたのですか？ イヤイヤだったら断っていたでしょう。 ＞自分から動きたくないのは何故ですか？やはり面倒臭いのですか？ 自分から誘うほどは会いたいと思ってないから動かないんです。 ちなみに私は「会いたい」と思う友人には自分から積極的に声をかけます。

トピ内ID：7414356450

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誘わない

🙂
今日も雨
だいたい交互で誘いがない場合は、こちらから誘いません。 2度連続してこちらから誘うのが限度。 向こうから誘いがなければ、それまでの付き合いと割り切ります。 誘いを断れないで嫌と言えず付き合ってるのか 単に自分から誘って幹事になるのは嫌なのか どっちにしろ不公平な関係はうまくいきません。 遊びたいねーと口では言うくせに、幹事は一切しない人も 疎遠にしました。全部おんぶ抱っこで、店を調べる手間や 失敗のリスクを受けたくない人とはちょっとね。 こちらが誘わなくても 向こうは困らないなら 連絡してこないんじゃないかと 対等に付き合える人と付き合う方がいいです。

トピ内ID：4597671916

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相手によっては受け身です

🙂
ステープラ
メールの返事がかなり遅く、悪いと思っていない。 それなのに自分のメールには、即レスを要求。少しでも遅いと非難。 マウンティングがひどい。 文字で書くと相当ひどい人ですが、大人なので気に入らなければ即絶縁というのも大人げないし、取り扱いを間違えなければ、何とか付き合えるので、たまに会いますが、こちらから連絡することはしません。 こういう人のみ受け身に徹してます。 下手にこちらからアクション起こしてもよかったことがないんですよね。 または相手が既婚者で、独身者には生活スタイルが見えず、こちらのペースで誘うこと自体非常識だと思っている。 既婚者って生活ペースが独身と違っていて、下手に誘うと地雷を踏むので怖いんです。 子供がいると、さらにハードルが高くなるし。 トピ主さんのその人も、そういう経験者かもしれません。 もちろん、そうじゃない友人にはこちらからも誘いますよ。

トピ内ID：3385344555

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面倒ではなくて

😣
かっつん
私も自分からお誘いして遊ぶタイプではないので、自分に置き換えて考えてみました。 A子さんはトピ主さんをお忙しい方だと思っている可能性はありませんか？ 5回に4回はオーケーするとすれば、A子さんは結構スケジュールにゆとりがある方かなと思いました。 そしてあまり断らないならトピ主さんに会いたくないわけではないんじゃないと思います。 ただ、自分より忙しいと思う人って誘いにくいです。自分に時間を割いてもらうのが申し訳ないというか。 「基本空いてる私が誘うより、トピ主さんが都合のいい時に誘ってくれていいのに」と思っているのかもしれません。 面倒くさいのではなく、トピ主さんのことをA子さんなりに(トピ主さんと違うベクトルで)気遣って、面倒くさい(=他の人からすれば余計な)ことを考えすぎているのかなと思いました。

トピ内ID：3283125571

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嫌だ。怖い。

😑
みくる
別にさそってまで、行きたくないんじゃないですか？ それを相手のせいみたいな言い方して怖い。 主さんみたいな人と仲良くなりたくないです。

トピ内ID：0519924628

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いい距離感で付き合いたいのでは

🙂
うらら
5回に4回って、、もしかして結構な頻度で会ってますか？ それは二人で？ 皆でたまに会う距離感の付き合いをメインとしていて、たまに少人数でランチに行くのは楽しいと思います。 でもあまりに密なつきあいだと、話題も趣味以上に踏み込むことになりますよね。 そこまでは希望していないのでは？ たまに皆で集まるのは楽しいですよね。 そういう楽しい集まりなら幹事は持ち回りにするのがいいと思います。 怒りマークがついていますが、もしかしてA子さんに怒ってるの、、、 とんだお門違いですね。

トピ内ID：3042915508

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ともかくそのA子さんはもう誘わない方がいい

041
しるしる
顔歪めるってどんだけ人間関係揉まれてないのって思います。 誘うのが苦手でも今の今までトピ主と楽しい時間を過ごしたなら もう少し繕いようもあるというもの。 私誘うの苦手なんだけど あなたとお話しするのは楽しいから出来たらさそってね、 とでも言ってくれたらトピ主さんは喜んで誘うんじゃないかな。 そうも言わないという事は 受け身の方達のレスをみたらわかりますよね？ 誘うのはアナタ 付き合ってあげてるのはワタシってことでしょう。 受け身の人って面白いなあ。。特に行きたいってほどでもないのに行くんですね…。 私はそんな人と付き合う方が時間の無駄だと思う。

トピ内ID：7530882802

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A子さんは思いやりが足りないか未熟な人

041
その
トピ主さんは健やかでバランスのとれた精神の持ち主だと思います。 必要とあれば勇気を出して社交性を発揮するし、相手のことを基本好意的に見ようとする善良さがあるし、同時に冷静な面もあり大人の判断もできる…。寂しさから他人に依存するタイプとは程遠いと思います。 逆にA子さんには…明らかに感心できない部分がありますね。 「たまにはそちらからも～」がそんなに意外だったのでしょうか？「いつか言われるかも」という覚悟はなかったのでしょうか？その状況で。 私もA子さんと同じく受け身のところがあります。受け身気味…ではありますが、少なくとも大きな失礼や誤解がないように気をつけています。誘ってもらってありがたいと思ったら分かり易い感謝の言葉を言います。また、応じたくない場合はきちんと「NO」を伝えます。相手に何の恩も着せるつもりもありませんし、相手を不安にさせることもしたくないです。 彼女の反応は（顔を歪めた）それだけですか！？その後のフォローが無いとしたら驚きです。 ならばトピ主さんの判断でよろしいかと…。

トピ内ID：6983939199

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