母との子育て考え方の違い　

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🙂

りりママ

2016年09月23日 15:17

子供

はじめまして。りりママです。実母と子育ての違いでモヤモヤしています。私は結婚して現在３歳半の娘（仮名あっちゃん）を育てて夫と３人で暮らしています。母は、隣の市に住んでいて１ヶ月に一度ほど一緒に出かけたりします。この前、りりママと娘（仮名あっちゃん）と実母（ばーば）の３人で近所のガソリンスタンドにいきました。そのガソリンスタンドではいつもガソリンを入れるとキャンディをくれるので、あっちゃんも楽しみにしてました。でもその日はいつもと違いキャンディではなく、入浴剤のバブをくれました。私は運転席でバブを受け取り、あっちゃんに「ごめんね。今日はバブだったからたべられないね。ごめんね」といいました。あっちゃんは、お菓子だと思っているので、泣きながら「あっちゃん、お菓子ほしい！！！エーン」駄々をこねました。その様子をみたバーバがあっちゃんに「我慢しなさい。たべられないからだめ！！」ときつく注意しました。後日そのことについてバーバと話したときに、「あっちゃんは３歳なのに我慢もできず自己主張が強すぎる。それに対してリリママは全然怒らないと指摘されました。だからこそ、あっちゃんの将来が心配だから厳しく接しているとのこと。一度保育園の先生にも聞いてほしい。」それをきいてビックリしました。それぐらい３歳児なら普通のことでは？と。たまに保育園の一時保育に預けているので、自己主張は強い方だと思いますけど、そんなに気にするほどでしょうか？ガソリンスタンドで心、時間に余裕があれば、バブの袋を開けて、中身が食べられないことを確かめて納得してもらうのが一番だと思うのですが、母はそうではないといいます。我慢させるべき。３歳ならもっと聞き分けが聞くと。自分が甘すぎるのかな？とモヤモヤしています。

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なんていうか

🙂

今日も雨

2016年09月25日 14:02

平均以下の家庭なのかなという印象。まず、トピ主さん本人が教養ななさそうブログなら、あっちゃんでも構わないけど不特定多数の掲示板では「娘」と表記した方が良いかと。トピ主さん、友達や会社で話す時も自分にことを名前で呼んでそうなお馬鹿な印象を受けます。まず、ガソリンスタンドでアメを貰えるのはガソリンスタンドの好意であって義務じゃない貰えないからと物乞いのように泣くのはみっともない行為。 3歳なら仕方ないにしても、泣いてガソリンスタンドの人に迷惑かけたら親である貴方が子供を叱り謝罪するのが親としてやるべきこと。 3歳だから許されるのではなく 3歳の子が常識のない行動したら親がフォローし謝罪し、言い聞かせるべきだと思う。トピ主さんが子供にアメを貰えると物乞いのように仕込んでるから泣くのでは？子供は理解できなくても、仕方ないですが肝心なのは親の姿勢が問われるかとある意味パフォーマンス的に叱る事が店員さんにご迷惑かけてすみませんと貴方の姿勢アピールでもある。トピ主さん場合は、どこかアメくれなかったせいで子供が泣いたと取られかねない

トピ内ID：7571447102

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確かに甘い

🐤

２児の母

2016年09月25日 14:02

お母さまの言う通りです。トピ主さん、甘いですね。何故、トピ主さんが謝るのですか？トピ主さんは、何か悪いことをしたのですか？そうでないのなら、この場面で謝るのはおかしいです。私だったら、「残念だったね」とは言いますが、謝る必要がないので絶対に謝りません。トピ主さんは、普段、お子さんに言っていませんか？「悪いことをしたら、ごめんなさいと謝るんだよ」と。お子さんは、お母さんが悪いんだと思いますよ。いいのですか？このままだと、お子さんがモンスターになってしまうかもしれないので、気を付けた方がいいですよ。

トピ内ID：4514643911

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甘め、かな

🙂

たぬき

2016年09月25日 14:35

4歳児の母です。 3歳は一番扱いやすい年齢でした。言葉での説明もわかるようになるし、指示も素直に聞くことが多かったです。 4歳の今のほうがくちごたえを覚えて、生意気で、やりにくいです。(俺はこうしたかった、こうしたほうが良いからそうしようよ、等。納得させのにかなり説明がいる) あなたが甘めなら、実母がきつめで構わないと思いますよ。どちらも甘めになるよりもずっと娘さんのためになるかと。我慢も必要になる年だと思います。うちは私がきつく怒るほうで、夫と私の両親はアマアマです。バランスが取れていれば、たまに会うだけの祖母がきつかろうと構わないかと。疑問なんですが、名前、いりますか？あっちゃんじゃなく、娘、で良いのでは？

トピ内ID：7172063883

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難しいね。お母さん理解してくれるといいけどね！

🎶

もも

2016年09月25日 15:21

母親世代で怒らないと言う言葉を使う人に、今の子育て方法を理解させるのは難しいと思いますよ。私は４０代後半、時々、市の企画で親子教室があります。開催時だけ託児の仕事をしてます。ママは勉強会、子どもは託児２時間程度自己主張が強すぎる。それに対してリリママは全然怒らないと指摘されました今後同じことをお母さんから言われたら、怒るのは簡単かもしれないけど叱ると怒るとでは違う事を伝えてください。叱らなくてもいいです。でも今回みたいに、いつもと違う事が次回おきた時は根気よく説明してあげてください。あっちゃんに「ごめんね。今日はバブだったからたべられないね。ごめんね」といいました。りりママさんの対応でいいと思います。ガソリンスタンドで心、時間に余裕があれば、バブの袋を開けて、中身が食べられないことを確かめて納得してもらうのが一番だと思うのですがそれでいいです。時代の流れと共に、育児方法も少しずつ変わっています後悔しない育児に努めてください大丈夫よ！あっちゃんもママ大好きだから

トピ内ID：8383932109

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貴方自身が甘ったれなイメージ

🐧

子育て終了した母

2016年09月25日 16:15

なんか文章を読んでいると貴方もかなり甘やかされて育った印象なんですが、貴方のお母さんは気づいてないのかしら？貴方が甘ったれだから子供にも甘いのかな？という感じがします三歳の子がキャンディーを貰えなくて泣くのは仕方ないかもしれないけど、親が「ごめんね」と謝ると子供は親のせいになんでもするようになりますよわざわざ開けて入浴剤をダメにする必要もないんです「今日はキャンディー貰えなくて残念だったけど、いつでも貰えるわけじゃないんだよ」と教えて、大声で泣いたりわめいたりしたら、怒らないと・・でも、泣き止んで「我慢する」と言ったら誉めてあげましょうよ三歳ならあたり前というけど、人間って訓練しないといつまでも中身は子供のままなのよ

トピ内ID：7071318760

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なぜ謝るの？

５９歳

2016年09月25日 15:21

>ごめんね。今日はバブだったから > たべられないね。ごめんね駄々をこねたこと自体は、仕方がないけれどでも、親がなぜ謝るの？今日は御菓子ではなく入浴剤だったから、夜お風呂に入る時に使えるね、良かったね～そうか、あっちゃんは御菓子が欲しかったのかぁ～・・・残念だったねで、良いんじゃないの？謝る必要何処にあるの？いつまでも駄々をこねていたのなら、叱ることも必要かもしれないけれどいきなりきつく言う事も無いのかと思います。三歳なら言い聞かせる事出来るんじゃない？

トピ内ID：5595852603

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わらわら

🙂

わさび

2016年09月25日 15:21

別にあなたの子だから自由に育てたら良いと思いますよ。それよりも、わざわざ登場人物の書き方をそんな風に書かなくても、伝わりますよ。何だか気持ち悪かったです。苦笑自分の事をママと書くのも、如何なものかと。。子どもが小さい親って浮かれがちなんだよね。

トピ内ID：9208804401

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う～ん

わかめ

2016年09月25日 16:29

まず主さん。悪い事をした訳ではない時、お子さんに「ごめんね」を言うのは止めましょう。「ごめんね」という言葉は子供にとって「悪い事をした時に使う言葉」のはずです。今回主さんは最初と終わりの二回も使っていますよね。悪い事をした時に使う言葉なので、お子さんは「ママが悪い」と刷り込みが起こりました。飴がもらえなかったのは「あなたのせい」になるのです。あなたのせいだから、お子さんはいつまでも駄々をこねるのです。お母様も、年齢のせいでしょうね。すぐに「ダメ」と言うのは。確かに、今のママさんにとっては「叱らない育児」もありますので、すぐに「ダメ！」と言うのは理解できないかもしれません。ただ、「ダメ！」ですぐに制止してあげるのは、小さい子供にとっては有効だと私は思います。特に入浴剤は、お菓子に似ていますし、いい薫りもありますので、口に入れてしまう可能性もあります。優しく「これはお菓子ではないんだよ」が通じるお子さんだったら(駄々をこねないお子さん)、それも可能でしょう。駄々をこねている(興奮状態にある)相手に優しく諭しても、聞いてないと思いますよ。

トピ内ID：8294482061

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３才ですよね

🙂

匿名

2016年09月25日 17:25

お菓子食べたかった、エーン。３才ですよね。ちょっと無いなと思います。精々２才まで。あのおもちゃほしいのに、えーんもっとあそびたいのに、えーんまだ寝たくないのに、えーんって、例えばですけどそういうことになっちゃいません? ３才でしたら、こんなのは聞き分けてあたりまえ。ごめんねの使い方も気になりました。きょうはお菓子じゃないからたべられないね、はいいのですがしかたないね、がまんしようねが適切かと思います。ごめんねって、なんで?? まさか、注射して泣いたらごめんねいたかったねとか言っちゃうタイプですか?

トピ内ID：7984496752

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わがままですよね

🎶

ぽーちゃん

2016年09月25日 18:52

保育士です。自己主張は悪いことではありません。ちゃんと自分の気持ちを伝えることは大切なことだと思います。でもね、それは、他の人の話もきちんと聞くことができることが前提ですよ。文章を読んだ印象では、ただのわがままに感じます。お母さんが、娘さんを大事にしすぎて、いいなりになっていませんか？納得してもらうという表現からそう思いました。納得させるんですよ。高圧的に怒ったりする必要はないですが、普段の生活の中で小さなこともすべて、主導権が娘さんにあるのならそれは間違いと思います。不必要にご機嫌を取らずに、ダメな時はダメなのよ、と、泣いても毅然と対応するようにすれば、わかるようになると思いますよ。

トピ内ID：4463094409

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再度・・・

🎶

もも

2016年09月25日 23:06

モヤモヤの気持ちわかります。今、沢山の情報があふれていますね。だから迷う気持ちも出てくるでしょうね。私も経験ありますよ！お母さんが子育てした時代と周りの環境も教育も違います。玩具だって、絵本だって、問題は我慢よね。こんなこと言うと失礼とは思うけど子どもは大人に合わせる事はできません。大人は子どもに合わせることができます。最近ちょっと違う気もします。過度に孫に対して、躾や行動、親の対応の仕方に口をはさむ祖父母と自分たちの子育て時代とは環境が違うから、まったく口を挟まない祖父母育てたように育ちます。責任は親にあります。祖父母に責任はありません。あっちゃんは生まれて、まだ３年半しか経験ありません今後いろんな経験をします。我慢も時には必要だけど、今我慢が必要な年齢ではないと思います。良い事、悪い事の判断をあっちゃん自身が学ぶ時期だと思う。今はママとの根気比べの時期だと思います。ママ頑張ってね。あっちゃんは、ママが頼りですよ。

トピ内ID：8383932109

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レスします

🙂

むぎ

2016年09月26日 11:00

真剣に答えると、お母様の方に分があると思います。３歳で聞き分けないのは、躾がなっていないのでは？きちんと躾のされてる３歳児は、外で駄々をこねません。

トピ内ID：7309846706

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なぜ主さんが謝るの？？

✨

ほたる

2016年09月26日 12:15

好意でもらえるキャンディが、その日はたまたまバブだった。その理由で、なぜ主さんが謝るのですか？主さんが謝るから抗議してるんですよ、娘さんは。今は３歳だから仕方ない、で済んでも、この先もずっと変わりませんよ。もう少し大きくなったら理解できる、とか思ってませんか？甘いです。今教えてもらうから大人になって理解できるように成長するんですよ。今はただの愚図りだけど、大人になったら手をつけられなくなりなりますよ。自分の思い通りにならないことが世の中にはたくさんあるということを、今のうちに教えてあげてください。彼女の未来のために、謝らないで諭してあげてください。それは親の仕事です。

トピ内ID：7073262777

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いやいや

おとこ

2016年09月26日 12:32

　違和感を感じるのはあなたの母親の態度ではなく、あなたの反応とその記述の仕方です。　自分の子どもなのに、終始、他人事、あたかもよその子の様に描写していて、さらに、あなたはその場面の当事者であるのに、まるでその時そこに存在していないかのように読めることです。　自分の子どものことなんだから、真っ先に自分が反応しているはずなのに、全くそのようには見えない、母親はむしろそっちを懸念しているのでは？母子のコミュニケーションはちゃんと取れているのか？と。　そして、トピ主さん自身を含めて３人しか登場しておらず、全てあなたの身内で「私」「娘」「母」で事足りて、状況の理解を深めるわけでもないのにそれぞれに第三者的呼称を付けて、文章を展開している。子育ての考え方ではなく、トピ主さん自身がなんかヘンですよ。　もしかして、トピ主さんはまだ１０代とかですか？非常に幼さを感じます。

トピ内ID：7830513428

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ちょっと甘い

🙂

２歳の子持ち

2016年09月26日 17:38

もちろん成長の差はあるでしょうが… うちは母である私が怒りますよ。「これは食べられないよ」と説明して「お風呂にいれようね、楽しみだね」っていってもぐだぐだ泣くなら「世の中はなにも思い通りになりません。泣いてもこれはアメに変わりません。わ～いって頂いておうちで楽しくお風呂に入る方が泣いて自分もママも嫌な気持ちになるのどっちがいい？楽しい方が幸せだよ？」と説明します。ダメなら「いただいたものに文句を言うな、泣くな」でおしまいです。袋をあけて確認させてって…赤ちゃんじゃないんだから言えばもうわかりませんか？２歳前なら諦められずにぐじぐじ泣いてましたけど（何時間でも）２歳過ぎたらそんなに無駄な長泣きやダダコネ滅多にしないですが…。３歳になったらまた酷くなるのかなぁ…。親であるあなたが厳しくないと人生ほぼ甘々で過ごすことになりますよ。ある店内で小学５～６年の兄弟が祖父と思われる人に買って買って～ってしっつこく言っててうるせぇ仕方ねえなってレジに進む後ろで「やったごね勝ち～」って言ってました。あぁ甘やかすとこうなるのねとぞっとしたものです。

トピ内ID：8222546913

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自分のせいでないことを謝らない

やれやれ

2016年09月27日 11:53

＞「ごめんね。今日はバブだったからたべられないね。ごめんね」といいました。　これ、トピ主さんのせいではないでしょ。たまたまいつもと違っただけ。　私ならば「今日はバブだね～今日、早速お風呂に入れようね～楽しみだね～ぶくぶくして面白いよ～」といいます。あるいはガソリンスタンドで去ったあとに「残念だったけどそういうこともあるよね～今日のお風呂を楽しみにしてよう」といいますかね。　少なくともこの場面においてはごめんねとは謝らない。そして、何かいただいたときはきっちりお礼をいわせます。うちの子たち、お菓子ではなかったとがっかりはしても、そこらへんはすぐに切り替えますよ。　親にだってできないことはあります。親ができないことはできないでいいのです。親が何かできないことは悪いことではないのです。　私なら、気持ちを切り替えさせることに集中しますね。お菓子はないけど、お風呂で楽しみが増えたと思わせればいいんだから。　甘いというより、気持ちの切り替えのさせ方は覚えさせた方がいいです。感情面のコントロールはそろそろできないと。

トピ内ID：7978347008

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甘すぎと言うか、不勉強だなと感じます。

🐧

ポリ子

2016年09月27日 12:10

先ず、我慢は３歳までに教えた方が身に付き易いんですよ。理屈無しで習慣に出来ますから。そして、幼い内から自分を律する事の出来る人間の方が、将来所得が良いと言う統計が出てますよ。それを知っていたら、３歳なんてこんなもんとなんて、言ってられないと思うます。でも、怒るのも違いますよね。お嬢さんが聞き分け無くグズッたら、あっちゃんは飴が欲しかったのに、残念だったね。次は貰えると良いとね。だけで良いですよ。共感して、シンプルに気持ちを代弁してあげるのが一番です。それでも泣いてるなら、放置です。ゴメンねなんて、主さんの様に、悪くも無いのに謝るのは、お嬢さんに不当な怒りを与えるだけで、良くないと思いますよ。泣けば親がアタフタとチヤホヤしてくれるから泣くんですよ。

トピ内ID：5768917785

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ごめんねは違うと思います

あきこ

2016年09月27日 13:00

小学生と５歳児を育てています。別に、誰が悪いわけでもないですよね？どうしてトピ主さんが子どもに謝るのでしょうか？？？？それは一種のご機嫌取りですよね。確かに３歳は難しい時期です。いまは、３歳まではあまり叱らずに気持ちに寄り添ってあげて・・・という育児が主流ですがお店のものを触っているのを親も知っていて落として壊したのに「触ってみたかったんだよね」と、声をかけている母親を見てものすごく違和感があります。ダメなものはダメ、ないものはない、それでいいと思いますが。「今日は飴じゃなかったねー、残念！！」それでいいと思いますが。私だったらないものはないよで済ませますし、そもそもおやつの時間帯以外にたとえ飴でもお菓子は食べさせなかったです。じゃああとで食べようね、明日食べようねです。その代わり、子どもが置きたい場所に置いておくとか、名前を書くと言ったら付き合いますし必ず約束した時に食べます。なので途中でお菓子をもらっても、子どもが食べたいということはほとんどなかったですよ。もう少し、その場限りではなく先を見ていまの育児を考えた方がいいような気はします。

トピ内ID：2902346959

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そうですね

いんでぃあ

2016年09月27日 14:30

りりママさん、バブをもらった時、自分自身アメじゃない、あっちゃん可哀そう！って思いませんでしたか？だから、ごめんね、っていってしまったのでは？もしそうなら、気持ちはわかるけどママがこどもの気持ちに入り込み過ぎかなあっちゃん、アメじゃないもの貰ってどう反応するかな？くらい、くっつきすぎない気持ちでいたほうが良いですそうじゃないと、これからもあ、意地悪された！あ、一番になれなかった、あ、転んだ！と、いちいち子どもと同化して悲しんだり怒ったりすることになりますそれは、ママの視点ではありませんママは、何が起こっても本人より先に反応したり、同じように嘆いたり怒ったりしないで落ち着いて受け止めてあげる方が、子どもが安心して過ごせますその方がこどもはずっと幸せですそのためには、視野を広く、大人の目線で見る事ですバブの場合ママが、良いものいただいてよかったね、今日お風呂に入れてみようねと受け止めたら（かわいそう、ごめんね）というママの気持ちを感じなかったはずもしかしたら、泣かないですんだかも続きます

トピ内ID：2473786386

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続き

いんでぃあ

2016年09月27日 14:30

子どもの気持ちを先取りして可哀そう！まだ小さいんだから泣いても当たり前という反応は、やめてみてたとえば今日は違うものいただいたね、なんだろう？何だと思う？食べるものかな、違うかななどと、ゲーム感覚でお話しする事もできますこれお風呂に入れるお薬よ、お風呂楽しみだね～と、先の見通しをつける事も出来ますお風呂さんのキャンディだ、お家のお風呂さんにあげたら喜ぶかなあっちゃんがお風呂さんにあげてもいいよと、楽しみにさせることもそれでも、まだお菓子を欲しがったらいつも自分の思いどおりになるわけではないということを教える良いきっかけになるな、と思います（これが親の視点）今日はキャンディいただけなくて残念だったねでも、もう３才でお姉さんだから、我慢できるかなお家まで我慢できたら、おうちでキャンディ２つあげるね、我慢できたご褒美ねなど、です三歳半なら、我慢することも覚えなければいけない年齢集団の中では特に自分の思いどおりにならないことが増えますだから、徐々に、教育していかないとそれが、あっちゃんのためですよ！

トピ内ID：2473786386

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59歳さんのレスに同感

澤

2016年09月28日 11:21

「いつものキャンディーではなかった。悲しい」ではなく、「今日はいつものキャンディーではなかったけれど、別の楽しみ方ができるいいものをもらえた。良かった」等、一つの事象に対してどう感じるかは、捉える人が決めることができます。是非いろんな考え方に触れさせてあげてください。またお母様が話されていた「我慢すること」を教えること。とても大切だと思います。何事もバランスだと思うので加減を取りながら。キャンディーの話でいくと、ガソリンスタンドで常にキャンディーをお子さんがもらえることが問題なので、お子さんが現在お一人であれば、二回に一回はトピ主さんが食べるとか、ご主人、親戚や仲の良いお友達にあげることにしては如何ですか。大げさに受け取ってくれる相手が良いです。自分が食べてしまえば、嬉しいのは自分だけです。でもちょっと我慢して誰かにあげると、相手が喜んでくれる。誰かに何かをすることが自分の喜びにもなることがある、ということを教えてあげてください。そうすれば我慢も辛いばかりではなく、楽しいことだと分かります。

トピ内ID：6185723749

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育児って？

😨

なっちゃん1114

2016年09月28日 16:30

まず私、娘、母で通じる内容をわざわざあっちゃん、ばーばとする必要性を感じません。ガソリンスタンドであめをくれるのは、あくまでサービスです。あなたはきちんと娘さんにお礼を言わせてますか？厚意(サービスですが)に対して感謝の気持ちを持って、あなた自身が日頃から対応していますか？娘さんよく見ていますよ？私ならいつもあめをくれる訳ではないこと、本来ならお金を出して買うものをただでくれているから感謝するべきこと、入浴剤でももらったらありがとうと言うこと、などを教えますね。 3歳でも理解出来る内容だし、仮に理解出来なくても折に触れて説明していくことが大事だと思います。｢お風呂楽しみだね、飴は帰ったらママがあげるよ｣でいいじゃないですか。謝る必要はないし、むしろ私ならガソリンスタンドの人に娘を謝らせますね。実母さん全うな反応だと思います。こどもに甘い子育てをしてる人って、まだ○才なのにっていうのがすごく多いように思います。じゃあいつしつけはじめるの？わからなくても、繰返し繰返し小さいうちから言い聞かせることをなんでしないのかな？不思議です。

トピ内ID：8791282742

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教える時期なのでは

🙂

いちこ

2016年09月30日 10:46

3歳といえば、言葉の意味もわかるようになってきてますし、きちんと説明して、駄々をこねることではないことを教えていく時期だと思います。まだ3歳なのに、ではないと思います。もう「まだ怒ってもわからないから」の時期は過ぎたのでは？友達や、友達のお母さんに何か頂き物して、「お菓子がいい～」って駄々をこねられたら、恐縮ものですよ。そんなときでも、「ごめんね」ってトピ主さんがあやまるのですか？「我慢」というと、嫌なかんじもしますが、人から頂いたものに対して「感謝」するってことは、教えていく時期ではないかと思います。

トピ内ID：7618006408

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あなたがかわいそう

みわ

2016年09月30日 14:44

＞「ごめんね。今日はバブだったからたべられないね。ごめんね」といいました。なんで、あなたが子供のワガママに謝らなきゃいけないの？自分の娘が、子供であれ、ペコペコ謝ってたら腹が立ちますよ。お母様、自分の娘をかわいそうに思ってるんです。目を覚ましなさい！って思ってるんですよ。

トピ内ID：5652489227

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お母さんに一票

たろすけ

2016年09月30日 22:05

我慢の前に聞き分けることができるのですよ。聞き分けて納得すれば我慢の必要さえない。共感の仕方が違うと思う。残念だったね、まで。アメなら娘さん一人が嬉しいけれど、入浴剤なら家族で楽しめるね。と切り替えを促す。いつもは「アメ」今回は「バブ」サービスでもらったことには変わりなく、感謝。サービスでもらったものにケチつけるのはいけないことだと叱る場面でもある。何で謝るのかもわからない。袋を開けて見せる？心にも時間にも余裕があってもしません。（開けたものどうするんだ…中身見せたら納得するのか？という大人の考えですけどね）

トピ内ID：4937636726

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いんでぃあさんに同意！

🙂

はむはむ

2016年10月03日 11:15

あなたの捉え方がつまらなさすぎる。こどもには色々な捉え方を提案してあげてほしい。

トピ内ID：2859020565

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気になったので。

🎶

お母さん

2016年10月03日 15:42

お母さんの意見の方が正しいと、多くの方がおっしゃっています。昔の子育て、今の子育て。この場合の３歳児に対しての躾方は、いつの時代も同じですよ。「今の時代の子育てだから、主さん間違ってないよ、頑張れ」等のコメントもあるようですが、それは間違いです。 1人の味方がいたから私は正しいのよ、と思わないでください。これから幼稚園に入る年齢ですよね。娘さんのためを思うなら、我慢させることも大事です。三つ子の魂百まで。

トピ内ID：2844414814

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