義祖父母のお葬式のマナー

レス16

（トピ主 2 ）

😢

abc

2016年09月24日 11:10

ひと

現在臨月の妊婦です。義祖母(主人の本家の祖母)が入院しており心の準備を…と言われております。今まで自分の祖父母くらいしか行ったことがなく恥ずかしながらお通夜やお葬式のマナーをあまり知りません。普通なら向こうのご両親にお伺いたてながらお手伝い申し込めばいいんでしょうけど、姑とはほぼ絶縁状態で顔を合わすのも憂鬱です。。姑はヒステリックな方で舅と主人ともうまくいっていません。今まで主人実家に行った際お手伝い申しでても「結構です。」と一蹴りされ自発的に手伝っても触らないでと言わんばかりの顔で睨まれたりため息疲れたりします。なので完璧にやらなきゃというプレッシャーで憂鬱です。一応フォーマルウェアは全てプロの方にマナーを聞いて揃え、手伝えるよう黒のエプロンも用意しています。舅は体が不自由なので、叔父か主人が喪主になると思います。この場合、私たち夫婦からはお香典やお花などは不要でしょうか？主人に聞いても主人は逆に何も気にしないタイプなので合っているか分かりません。他にも気を付ける点など教えて下さい。また、もし産後になれば赤ちゃんを連れて行くの失礼ですか？実母に預けるべきでしょうか？

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葬儀は地域の風習があります

💍

コンシェルジュ

2016年09月25日 21:22

トピ主さんは自分から動かずに、旦那さんの指示に従ったほうがいいですよ。義母や叔父から何か言われたら、旦那さんを通すように言うべきです。それから、産まれたばかりの子供を連れて行くのは控えるべきです。場合によっては、トピ主さんは参列しなくてもいいでしょう。亡くなった人よりも生きている人の都合を優先させるべきです。

トピ内ID：2054984930

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本家とは?

🙂

佐和子

2016年09月25日 23:35

義祖母はご主人の父方の本家での方すよね? 本家は誰が継いでいるのですか? 舅ですか? 舅の兄弟ですか? 喪主が主人、舅、叔父の誰であっても香典と花は必要ですね。最近、香典辞退が多いですか、貴方方は親族ですから出す方がいいですね。妊婦の貴方は、出来る範囲でやればいいことです。赤ちゃんが生まれていれば、実母に頼んでお参りだけでもいいのでは。

トピ内ID：8339518149

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親族と話し合われてから

ミント

2016年09月26日 11:00

香典も花代も、それなりに必要です。金額は聞けたらで良いけど、親族にそれとなくおおよそどのくらいするのか聞いた方が後々揉めなくて良いです。自分の立場がどのくらいに位置しているかが大事です。当日の手伝いは、したくても出来そうにないですね。お気の毒です。お客様状態にならないようだけ気を付けていらしたらいいのではないですかね。お子さんは預けて行くのがベストです。

トピ内ID：3260523415

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一般的には・・・

☂

ゆきの

2016年09月26日 12:15

孫からの香典・生花または供物の籠盛等はあるのが普通です。これらをしなくていいのは喪主夫妻だけですので、もしご主人が喪主であればしなくていいことになります。そのかわりに葬儀一切の責任があります。これらは地方やその家その家の違いがあります。義両親がそうであれば、喪主になってもならなくても、義父の兄弟（おじさん・おばさん全体）に万事相談しながら進めていかれると良いと思います。

トピ内ID：4250621383

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出産後は・・

☂

ゆきの

2016年09月26日 11:38

21日間かな？公にはどこにも出ないとされてる期間があります。その期間内であればお通夜前にお別れのお参りに行かれれば丁寧だと思いますが、それもおじさんおばさんにお訊ねすれば良いと思います。それ以降は産後が順調であれば出席が普通ですが、赤ちゃんを連れて等到底ムリではないですか？やはり実家のお母様に預けれるならそれが最善です。それとあなたの実家からも、参列なりご香典を預かるなりするのが普通かと思いますので、信頼出来る方に相談してみて下さい。

トピ内ID：4250621383

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断られた手伝いはしない

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年09月26日 12:15

地域・家によって作法はそれぞれでしょう。お聞きになれる方がいらっしゃったら、それに従う事でしょう。いらっしゃらなければ、今様と云う事で、ウェブサイトなどでマナーを調べましょう。喪主は、義祖父さんがいらっしゃらないようですから、また叔父さんが・・と云う事であれば、順当には舅さんが務められるでしょう。舅さんの体が不自由とのことですが、喪主は舅さん、施主は叔父さんということもあるでしょう。喪主が舅さんであれば、ほぼ絶縁状態の姑さんは喪主の妻という立場になります。喪主の代わり、あるいは事実上の施主の役割を務められるかも知れません。施主が別にいらっしゃれば、施主さんにすべてお聞きする。あるいは葬儀社に聞けば、どのような立場の方のお花の手配をしているか分かるでしょう。事前に電話でも聞けると思います。義母さんが喪主の妻の場合、お手伝いを申し出て、要不要、指示に従えば良いと思います。香典・供花、お金だけは用意しておきましょう。

トピ内ID：6561714557

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無理に・・

🙂

レトン

2016年09月26日 11:38

単純に義祖母なら、あなたは孫の嫁さん、それも臨月か産後、無理に出席しなくても旦那さんだけでいいと思いますが・・増して姑さんとあなたは不仲、お手伝いなんて不要だと思います。

トピ内ID：3897793013

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でしゃばらない

チューリップ

2016年09月26日 12:15

トピ主が、でしゃばると、ろくなことは無いよ。服装には気をつける必要があるが、行動に関しては控えめにする。他人の目は気にしない。ナチュラルが一番。

トピ内ID：6886486478

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へっ？もうすぐ生まれるんでしょ？

🙂

玲玲

2016年09月26日 12:32

分家筋の臨月のお嫁さんが、いったい何を手伝うんでしょう・・・・

トピ内ID：2015037982

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迷信ですが・・・

😢

ろっきー

2016年09月26日 16:13

結果として出産の1週間ほど前に夫の祖母のお葬式に出ました。最終的にわかった事は「無理して出る必要などなかった」と言う事です。出産間際の大きなお腹なので、夫の従姉妹など年の近い人はやたら気を使ってくれました。むしろ気を使わせるばかりで足手まといな感じでした。義祖母の葬式は2月の大雪の時で霊柩車が出られないほどの事態でした。お葬式の時に、周りの人に「お腹に鏡を入れている？」と言われ頭をクエスチョンマークが飛びました。入れてないと言うと慌てて叔母さんが腹帯の間にお腹の側に鏡の面を向けて手鏡を入れてくれました。そうしないと子どもに痣ができるのだそうです。そんな迷信なんて・・・と思いましたが、実はその時の娘の腕に生まれつき茶色の痣がありました。ショックを受けました。何も言ってくれなかった姑、何より、そんな大変な時期に葬儀に出るように言った事に対して恨みを持ちました。臨月で出産間際で、しかも大雪の日に無理して参列して体調を崩して本当に大変な思いをしてさらに迷信に苦しめられ、偶然とは言え、女の子の腕に今でも薄くならない痣を残し・・・後悔しかありません。

トピ内ID：6558472476

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産後

😢

ろっきー

2016年09月26日 16:13

私の実家は本家なので葬儀も法事も他の人より多く経験していると思います。自営業なので、忙しい時に手伝いに行く事もあります。忙し過ぎて母は時々、悪態をつきます。「本当に子連れなど役立たずで迷惑だ」と。周りが気を使います。自分が世話に追われ、手伝いも満足にできません。正直、私だって大変な思いをしているのに母の心ない言葉に傷つきました。でも、自分の身内だからこそ「本音」が言えるのかもしれません。夫の親だったらさすがに「子連れは邪魔」とは言わないかもしれません。いえ、逆に姑は私の子どもをダシにして自分は何もやらない人でした。私は幼い子供を姑がどう扱うかを気にしながらヒヤヒヤしながらお手伝いをしていた気もします。よって結論として臨月＆出産後　　は祖父母の葬儀なら　出席する必要はないと私は思います。お香典等に関しては土地によって違うので何とも言えませんがうちの地域ではお通夜に「淋し見舞い」として現金なら3000円くらい、普通は2～3000円のおまんじゅうを持って行きお葬式は孫なら香典1～3万円。お花を一対（1～2万程度）か果物の籠盛（1～3万）です。

トピ内ID：6558472476

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お母様は何と？

みかん

2016年09月26日 17:17

誰が喪主になるかで、全然違いますよ。もしご主人が喪主になるなら、赤ちゃんはお母様に預けて手伝わねばならないと思います。喪主じゃないにしても、何かしら手伝いは必要になってきますよ。お母様の手助けがないなら、喪主にキチンと伝えて中座するなり、帰るなりしなきゃならないし。手助けが有るなら、赤ちゃんの月齢にもよりますが、お経中は不在でも良いですが、食事時にはチラっと顔見せだけして、後はお母様が別室で寝かすとか、連れて帰るでも良いと思います。赤ちゃんを連れ出すのを最低限にするために、人間関係は把握して下さい。キモとなる人にだけ会わせておけば、他の人はスルーでもなんとかなります。何にしても、お母様のサポートが有るか無いか、喪主が誰になるのかで、変わってくる話だと思います。香典と花は、喪主じゃなければ、準備すべきでしょう。喪主になったら、そんな出費じゃ済みませんけど。

トピ内ID：9095883982

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非常識すぎる

🙂

ゆな

2016年09月27日 10:35

＞叔父か主人が喪主になると思います。この場合、私たち夫婦からはお香典やお花などは不要でしょうか意味分からない。同居でトピ主の家からお葬式を出すならお香典いらないと思いますけど。違いますよね？同居でないし、別世帯で、代理の喪主をするだけってことでしょ？当然お香典は必要ですよ。お花やお供えも普通はするでしょ。なんでいらないと思えるんですか？トピ主の親には聞けないの？＞もし産後になれば赤ちゃんを連れて行くの失礼ですか？実母に預けるべきでしょうか？実母に預けられるならそのほうがいいでしょう。もしご主人が喪主になったら、お客さん気分で呑気に座ってられないですよ。いろいろお手伝いしなければならないでしょうし。赤ちゃんの世話でそれが出来ないなら、ご主人は喪主を辞退しておじさんにやってもらうべきなのでは？いろいろ非常識すぎて、トピ主さんのことが心配ですね。

トピ内ID：6942650767

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コンシェルジュさま

😣

abc トピ主

2016年09月27日 12:10

ありがとうございます。主人に指示され、やった事で、今まで意味不明に怒鳴られたりしてきたので恐いです…もちろん主人には言いますけど、後から説明しても、私が主人に言わせた感で余計に嫌われたみたいで。。主人が先回りしてくれたりするといいんですけど、って主人の愚痴になりますね、スミマセン。。確かに地域によって違うので、ここで聞いて勝手に行動にでるのは良くないですよね。姑以外の女性陣に伺いながら、あまり目立たないようにしようと思います。もし良ければ教えて頂きたいのですが、喪主が主人の場合(もしくは姑より祭壇に近い場合)は、お葬式の際の席は主人の隣でいいのでしょうか？私は後ろの方で…と姑より下がる(態度をみせる)方が良いのでしょうか？主人は気にせず、私を隣に呼ぶと思うんですよね。一つ一つ睨まれている状況がフラッシュバックして恐いです。

トピ内ID：0298803004

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佐和子さま

😣

abc トピ主

2016年09月27日 12:10

ありがとうございます。ややこしい書き方ですみません、継いでいるのは舅です。主人はその長男になります。どちらにしても、お香典は包んだ方がいいのですね。ありがとうございます。姑のことで心療内科にも行ったし、あの目つきやため息を思い出すと緊張しますが、一番は子どもと自分の体、その次は偲ぶ心ですよね。頑張ります。

トピ内ID：0298803004

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夫の本家の葬儀なら、夫は喪主ではない。

🙂

薔薇子

2016年09月27日 13:00

故人が夫の本家に住む夫祖母なら、夫の父親は本家から出た分家筋になります。喪主は本家の当主がなるので、義父義母さんと旦那さんとあなたは、親戚としての参列で、客になります。ですので、香典や花は必要ですが、その額は義母さんに旦那さんから聞いてもらって用意すればいいのです。臨月での通夜葬儀参列なら、腹帯の中に、手鏡を鏡の面を外に向けて忍ばせておくことです。お腹の子を通夜葬儀に集まる悪いモノから守る、魔除けになります。手伝いは、手伝っているふりをして、「お腹が張りました。」と張ってなくても頻繁に休んでください。義父さんの母上の通夜葬儀ですから、あなたのご実家から誰かの参列が必要です。できればご両親揃って。あなたの面目のためです。ご実家にも事が起こったら参列してほしいと、頼んでおくことです。通夜葬儀、義母さんのイビリは嫌でしょうが、女優になった、ドラマの中だと思って過ごすこと。酷いことを言われそうなら、こっそり録音して置いて後で最後の切り札として、何かに使ったらいいのです。そう考えるとイビリも楽しみになります。

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