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経済的に豊かな義姉が援助をしてくれない

レス469
（トピ主 0 ）
🙂
riko
ひと
私の夫は、一生懸命仕事してますが、高卒なので収入が低いです。
子ども２人いますが、年収３００万ぐらいしかなく、マジで生活が苦しいです。
田舎の工場勤務なので激務なのにです。

一方で、夫の姉（義姉）は弁護士と結婚しています。
色々旅行に行く自慢話を聞かされますし、身に付けているものや、車（レクサス）、建物だけで６０００万円ぐらいする豪邸、敷地２００坪くらい、子どもに楽器を習わせているなど、贅沢をしていて、お金をたくさん持っています。

夫は家族皆の関係が強く、よく、夫の実家に、夫、私、義父母、義姉、義姉の夫、子たちが集まります。
私は経済的格差を見せつけられいつもわびしいです。

私は、貧乏していて、借家暮らしで、中古の軽自動車しか買えません。ブランドどころか服はしまむらです。
子どもたちも格差を見せつけられ不憫です。

こういう場合、普通は、経済的に豊かな姉から弟へ支援があるべきなのではないでしょうか？
厚かましいと言われるかもしれませんが、家族は支え合うべきだと思います。

トピ内ID：3354388781

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あなたは働いているの？

😨
豚さん
あなたは働いているの？ まさか、専業主婦じゃないですよね？

トピ内ID：9060305063

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病気で働けないとかいう事情ならともかく

🙂
みどり
このケースで姉が弟に援助すべきとは私は思いません 例えば、親も含めた家族で集まった場合に、親の分もお姉さんが多く払う程度なら、あり得ると思います が、基本的には、お姉さんご自身の収入ではなく、お姉さんの配偶者の収入なので、それもケースバイケースでしょう お姉さん自身が働いていて高収入なら、もしかしたらありえるかもしれませんが、基本的に大人になって相手も働いているのに「お小遣い」をあげるなんて、むしろ失礼だと自分は思います

トピ内ID：6544130908

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恵んでもらうということでしょうか？

🙂
kiki
あなたも頑張って働けば、年収200万くらいは働けるのでは？ 2人で500万あれば、とりあえず恵んでもらわなくとも暮らせると思うけど。 上を見ればきりがないし、あなたたちなりの幸せがあると思いますよ。 義兄も高収入ではあるけど、それなりの激務だと思います。 あなた方が病気で働けないならまだしも そうでなければ、恵んでもらう理由はないと思います。 頑張れ。

トピ内ID：7971324389

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逆じゃない？

🙂
ぼたにかる
支援は生きるか死ぬかくらいまで追い込まれたときくらいしかしないと思います。 例えば弟が身体を壊して働けなくなったとか。 弟が必死に働いて家族を養っているし、妻が年百万くらいでも稼げば世帯収入は４００万円（ごく平均的）にはなるのに、その状態で支援なんかしたら弟夫婦を見下していることになります。 子供が少し成長すれば妻も年２００くらいは稼げるでしょうし。 そうなると世帯収入は５００。 生活できている弟夫婦にお金を恵んであげるなんて失礼です。

トピ内ID：0612632157

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右や左の旦那様～

041
デスネ
哀れっぽくオネダリしてみ？

トピ内ID：1464619264

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身の丈にあった生活を

🙂
きなこ
トピ主さんは働いていますか？ もし、今はお子さんが小さくて働けないならば、保育所や幼稚園入園を期に、パートでもいいから仕事を始めましょう。 パートなら年収100万円は可能です。 家族は支え合うべき、とお考えなら、家族である妻のトピ主さんも働いて家庭を支えるのが筋です。 義姉は、トピ主夫と姉弟ではありますが、別所帯で家族ではありません。 ましてや所得が高いのは義姉ではなく、義姉の夫なのですよね？ 義兄とトピ主夫は血の繋がりすらありません。 なんで義兄が、血の繋がりもないトピ主夫婦にお金を支援しなければならないのか、理解できません。 もし、そんな事になったら、義姉は義兄に離婚されるかもしれませんよ。 人の財布はアテにしないこと。 そんな親の姿を子どもに見せるほうが、質素な暮らしより、よっぽど不憫です。

トピ内ID：8600392222

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はい。厚かましいです。

💰
驚き桃の木
トピ主さんも働いて収入を得たら？ フルタイムでパートしたら、世帯収入がいっきに1.5倍くらいになるんじゃないですか？ 我が家と実家は一般家庭ですが、小金持ちな親戚がたくさんいます。 そのうちの一人が"一ヶ月"の税金が400万円と言っていましたが、うちに援助しろなんて思いもしませんでした。 確かに格差は感じますよ。 格差が気になるなら付き合わないようにした方がいいです。 一緒に集まらずに日をずらして訪問しましょう。 そして、姉が援助をと書かれていますが、義姉さんは弁護士の夫と結婚したので働いていてリッチなのは義兄さんですよね？ 血縁でもなんでもない義兄さんがどうして援助しなければならないのですか？ ご主人に「自分の稼ぎがないから金を恵んでくれ」って言わせるつもりでしょうか。 トピ主さんの書かれた「援助」ってそういうことですよね？ 差さえ合うどころか一方的に集るだけのように思えます。 人のものと自分のものの区別をつけましょう。

トピ内ID：6570662018

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追加

💰
驚き桃の木
それから、子供が不憫と書かれていますが、トピ主さん夫婦が望む援助を受けたら、 一生イトコたちには頭が上がらなくなり肩身の狭い思いをする と思いますよ。

トピ内ID：6570662018

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あなたは働いていますか？

🐱
ねこ丸
まさか専業主婦ではないですよね。 家族って、、、義姉の家族も含めて家族ってことですか？ 違うでしょ。それは親戚でしょ。あなたの家族は夫と子供だけでしょ。 高卒上等です。今足りない何かがあれば勉強すればいい。 今が嫌なら次の世代に引き継がせないように子供に教育をつければいい。 学歴なんて関係ないでしょ。 私の業界（IT）はあえて大学にいかずインターンからバリバリ働いて20前後で 高収入を得ている人たくさんいます（大学に行く時間がもったいないらしい）。 貧しいならそれを打破するための「知恵」を得ましょう。 それができたらお金はついて回るはず。 援助なんて言わないでね。厚かましいより、みっともないです。

トピ内ID：3212491305

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義姉は金持ちではない

🙂
冒険者
義姉さんの夫が金持ちでもそのお金は義姉さんのものではなく夫の物です。 なので義姉さんがトピ主一家の援助をする理由もないです。

トピ内ID：1083278200

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支え合う？

🙂
豆ちゃん
都合よく言葉をお使いになられるのですね。 マジで生活苦しいって・・・マジって・・・笑 家族は支えあうものっておっしゃいますが　一方的に金を出せって言ってるだけでしょ？　そういうのは支え合うって言いませんよ。 ご主人の年収３００・・・で　あなたはどれくらいなのですか？ 正社員になって仕事をされたらどうですか？ 豊かな姉って　姉ではなく姉のご主人に収入があるだけでしょ？ 貧乏っておっしゃいますが　車もありますよね？中古でも軽でも 車を持てる経済力があるのでしょ？

トピ内ID：9390034827

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レスします

😠
ちゅら
あなた方世帯のために仕事をしているわけではないので、援助されなくて当たり前。というよりも、偉そうに援助しろなんて言う、礼儀のないの家庭に援助する気には誰もなりません。 貧乏なら貧乏なりに遣り繰りすればいい。身の丈に合ってない生活から足を洗うのが先。 先行き不安なのに、子どもを無計画に作るからそうなる。夫だけ働かせているみたいだけど、あなたも働きな。

トピ内ID：2325890059

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その通り、家族は支え合うべきです。

🙂
50代のオバちゃん
あなたの収入が書いてない所を見ると、あなたは専業主婦ですよね？ まずは、一番の家族であるあなたが就職しましょう。 そして、義姉のダンナさんは弁護士でも、義姉は専業主婦では？ あなたが無職なのに、義姉の配偶者に施しをねだるには、筋が違うと思います。 家族と親族の近さからいうと、まずは貴女が働く。 足りない分は、義姉が働いて弟にほどこす。 義姉の配偶者まで、無心をするのは間の関係を飛び越し過ぎです。 まずは夫だけじゃなく、あなたも一生懸命仕事しましょうよ。 それが嫌なら、離婚して、どっかの弁護士と再婚ですね。 ２人の子持ちをもらってくれればですが。

トピ内ID：8227427559

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支えあうべき

😑
絵描
なら、あなたも働いてくださいよ。 あなたも限界まで働いて、食べていけないなら 助けて欲しいと言えば？ それでも助ける必要はないですがね。 そんな経済状況で、何故こどもを二人も？ こどもが可哀想。。 早く働いてくださいね。

トピ内ID：9365130189

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元は家族でも…

041
かりん
大学進学しなかったのは、あなたの夫の選択でしょう？ そんなに、不満なら夫の前で義姉にお金の援助をお願いしたら良いのではありませんか？高卒の人を夫にしたのは、あなたの選択でしょう。さて、あなたが義姉の立場なら弟家族に金銭援助していたでしょうか。上をみたらキリがありませんよ。不満なら、自身も働いて稼げばいい。

トピ内ID：8894074140

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厚かましいです

🙂
いちごみるく
あなたも働きましょう。

トピ内ID：7820488396

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支援といえば

🙂
くれは
聞こえがいいですが、「ほどこして下さい」でしょう。 リッチな姉からプアな弟に。 一寸の虫にも五分の魂。 ご主人の尊厳はどうなのでしょうか。 今もみじめかも知れませんが、ほどこしを受けたらもっとみじめになりませんか？

トピ内ID：8360843939

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普通はない

🙂
あした
〉普通は、経済的に豊かな姉から弟へ支援があるべきなのではないでしょうか？ 普通は、経済的に豊かな姉から弟へ支援はありません。 当然です。 義兄さんとあなた方夫婦は他人でしょ？ 他人の生活の面倒なんてなぜ見なきゃいけないの？ ついでに言ったら、あなたは他人の施しで生きたいの？ 子どもも他人のお金で育てたいの？ そんな親の子どもってどんな大人になるのかな？ とりあえず、まともな人間にはならないけど、それでいいの？ よく考えてみたら？

トピ内ID：3495845845

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それはちょっと違うような気が

🎶
通りすがり
そもそも、きちんと働けており、少々貧乏だとは言っても　生活ができないとかではないですよね。 家族は助け合わなければ？となると　とぴ主さんの収入が本文には書かれておりませんが？ とぴ主さんが働けば、世帯収入は格段に上がると思いますが？ 家族は助け合うべきとか言うのはよっぽどの　例えば　自然災害で家がなくなったとか、旦那さんが病気やけがで働けないとか・・・ でもなければ、普通援助とかっていう話にはならないし、援助してほしいなんて思わないと思います。 百歩譲ってそういう話があったとしても　あくまで一時的にお借りするということになると思います。

トピ内ID：5507181215

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追記

🎶
通りすがり
それに、高卒だから低収入って　 これはただのいいわけで、とぴ主さんと旦那さんの努力不足なだけでしょう。

トピ内ID：5507181215

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ちょっとだけわかるけど…

🎶
フラット
格差を見せつけられてわびしいとか、我が子が不憫とか、そこはわかります。 でも援助はないでしょう～～(笑) ますますみじめになりませんか？ 私にも、経済的に豊かな結婚をした義妹がいます。 くらべちゃうとどうしても…という気持ちはとてもよくわかりますよ。 でもうちはうちなりに、子どもにはできるだけの事をしてやりたいと思っています。 だから私も少し前からパートに出ています。 自分で稼いだお金があると気持ちってすごく豊かになりますよ。 なにより子供のためっていう明確な目的がありますし。 トピ主さん、もし専業でしたら働きましょう。 それから、お互い結婚して別に世帯を構えたら兄弟といえどももう家族ではないと思います。

トピ内ID：7641036672

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身の丈に合った生活を

041
NAVI
親世帯が裕福なら、子供たちの教育資金など援助してもらえることはありますが きょうだいから援助、は聞いたことがないです。 それに、トピ主さんの場合はきょうだいの配偶者が稼ぎ手なわけですし・・ ますます援助などありえないパターンかと。 きょうだいで「支え合う」としたら、お互いができることに限定されると 思います。 入院するときや子供が進学・就職したときの保証人はお互いにお願い したりすることはありますよね。 その点ではしっかりした伯父さんがいて良かったのではないですか。 夫の年収が３００万なら、パートを２つ３つ掛け持ちされている奥様は 少なくありませんよ。 援助を期待するよりも自分で稼ぐほうが現実的です。

トピ内ID：1105115723

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家族じゃないし

041
あまなつ
まず、大前提として、 ＞家族は支え合うべきだと思います このセリフを言ってもいいのは、支える事が出来る人です。 支えてもらう一方の人が言ってはいけません。 それじゃ、ただのたかりです。 厚かましいと言われるかもしれませんがって、厚かましすぎです。 で、義姉さんが経済的に豊かとは言っても、そのお金を稼いでるのは、義姉さんの夫でしょ？ 義姉さんは、トピ主さんのご主人の（元）家族（今は親族）だけど、義姉さんの夫は家族じゃないよね？ トピ主さんに至っては、義姉さんの夫から見たら、姻族ではあるけど全くの赤の他人だし。 義姉さんだって、自分で稼いだ訳でもないお金を実家や弟に横流しなんて、夫に申し訳なくてできないでしょうよ。 ところで、勿論トピ主さんもフルタイムで働いてらっしゃいますよね？ もし、専業主婦やパートしかしてないのなら、まずはトピ主さんが働いて下さい。 しかしなんでまた、低収入で生活が苦しいの分かってるのに、子供２人も産んだのよ？ 親として無責任だと思わないの？

トピ内ID：8271646019

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逆だったら？

041
ああ
トピ主援助しますか？きっとしないでしょう。 それに旦那さんが高卒だとわかって結婚して子供を産んだのはトピ主自身ですよ。 あと、義姉さん一家は“親族”であって“家族”ではないです。 それほど可能性はないですけど、もし義姉さん一家が困ったときは「家族じゃないから」ってトピ主断りそうです。都合の良いときだけ“家族”って言わないでね。 それにトピ主のその発想は「集り」ですよ。

トピ内ID：9527507383

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いやいや・・

041
oomi
＞こういう場合、普通は、経済的に豊かな姉から弟へ支援があるべきなのではないでしょうか？ ないないない（笑） あなたの旦那はいくつかな？小学生じゃないですよね？ 良い歳した大人にお姉チャンが援助。しませんよ。一応自分で働いてるのに。 ＞厚かましいと言われるかもしれませんが、家族は支え合うべきだと思います。 厚かましすぎますよ。 だったらまず最初にあなたが働いて家計と助けるべきです。 旦那の一番の家族はお姉さんじゃなくてあなたですよ！！！ 夫が低収入なら妻が同じように働き共働きで稼ぐ、それが第一の選択肢です。 どこもそうやってますよ。 まさか義姉に「弟の援助すべき」って言ってる人が専業主婦とか言わないですね？ あなたが倍働いて夫を助けなさいって話ですよ。 そしてそれが無理なら自分の親に援助を求めなさい。 家族は支え合うべきなんでしょ。義姉の前に実親にいきなさいな。 子供達が格差を見せつけられて不憫なら行くのやめたら？ 子供が不憫だから援助してって・・いやいや、父親のせいでしょ。 母親（あなた）が稼ぎなさい。

トピ内ID：1752002522

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でた。こういうの

🙂
あ。
家族は支えあうべき・・・確かに。あなたの家族は夫と子ども2人、義姉の家族はその夫と子どもたち、ですよ。 賃貸だろうと衣食住にとりあえず困らず、しまむらでも新品の服が買えるんだから、支援なんて要らないと思いますが？路頭に迷うなら別だけど・・・義姉さんに恵んでください、ってお願いしたらいいかもしれません。 義姉さん、あなたたちにお金をあげるために弁護士と結婚したわけじゃないですよ。 あなたは働いてないんですか？働いてるならそのまま頑張ってください！働いてないなら、働いたら。夫の年収300万、自分も200万くらい稼げば世帯収入500万円ですよ。 恵んでもらったら、惨めな気持ちにならないんでしょうか。 支援という名前ならいいのかな？同じことと思うけど・・・見下されてる、って感じませんかね。たかりって言葉知ってる？

トピ内ID：6724042559

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支援なんてとんでもないですよ

🙂
みみこ
お互い結婚して別の生活を築いているので支えあう必要はありません。 夫の姉のご主人ですよ・・・ますます関係ないですよ。 ご自分たちで頑張ってください。 まちがっても支援をお願いしてはいけません。 みっともないだけです。

トピ内ID：3844806616

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無心したいってこと？

🙂
チュチュ
随分と下品なんですね。 ３００万円だと分かっていて、子供２人を産んだんですよね？お金かかるの知ってますよね？ 家族で助け合いはいいですが、貴方は何の役に立つんですか？ 一方的だと、助け合いって言いませんよね

トピ内ID：3364382611

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大勢が突っ込むと思うけど

🐤
どんてん
義姉は家族じゃないし。 高卒だから収入が低い、と言うのは単なる言い訳。 それは全国の高卒以外で頑張ってる人に失礼だよ。 私は中卒で株式会社の社長してる人を何人も知ってます。 まだ30代くらいだと、遠慮してプリウスくらいにしか乗ってないけどね。 夫の収入わかって結婚しておいて文句言わないと言うか、あなたも働こうよ。 出来ることもしないで文句ばっかり言ってる人には、どんな富豪でも1円でも出したくないと思う。 多分ね、旦那さんが病気や怪我で働けなくなって、あなたがフルで働いても月末は食べる物がないくらいになったら、義姉さんは援助してくれると思う。 そんな悲しいことにならないように、頑張って生きようよ。

トピ内ID：3096521381

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別に家族じゃないし。

041
無理
義姉さんはトピ主さんとは家族ではないです。それぞれ家庭を持っているのですから、個々の家族ですよ。 それに、義姉さんのご主人(義兄さん)は弁護士になってそこまで稼ぐのに、それなりの時間とお金を掛けて勉強と苦労をしています。 義兄さんは義姉さんとお子さん達のために頑張っているのであって、トピ主さん家族を支えるために働いているわけではありません。 あー、私にも格上の生活をしている義姉夫婦がいますよ。子ども達は幼稚園から有名な私立、習い事は多数。毎年、年数回は海外旅行(エコノミーになんて乗りません)、都内の一等地に賃貸で高級マンションに住んでます。学友も同じ、それ以上の生活をされている方ばかりのようです。 でも羨ましいなんて思いません。義姉夫婦だって、それなりに苦労もしていますからね。 支え合う、と支えてもらおうとする側が言うのは卑しいです。 お金がないのは仕方ない。でも、それで品性までないのはダメですよ。 親が卑屈になると、子どもも卑屈になります。義姉夫婦の生活と比べたって、トピ主さんの生活は良くなりません。 義姉夫婦の事は考えるのを止めましょうよ。

トピ内ID：7270177500

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