悪阻による入院への謝罪

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🙂

プチプチ

2016年09月28日 10:53

ひと

何年も前の事になりますが、未だ消化しきれていないことがあり、書込みしております。上の子を妊娠した際、つわりが酷く、水も飲めない状態になり、ふらふらになりながら病院へ行ったら、そのまま悪阻で入院となりました。そのことを、実母が義母へ謝罪したのです。義母は「これは、共同責任ですから。」と言ったそうです。実母から、「あなたが入院になり、謝っといたわよ。そしたら義母さん、共同責任ですからって仰って下さったわよ。義母さん、良い方ね。良かったわね。」と言われました。私は、この2人のやり取りが理解出来ませんでした。そして、今も。悪阻で入院したら、義母に謝罪しなくてはいけないのでしょうか？何故？？ご心配お掛けして申し訳ございません、もしくは、入院中、お世話になります的な意味なのでしょうか？入院になった時点で謝罪した意味が、どうしても分かりません。今更実母にも聞けないので、どうか教えてください。

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ここじゃなくて

🐤

ピヨピヨぴよ子

2016年09月29日 17:21

実母に聞けばいいんじゃない？どういった意味合いの謝罪なの？なんで共同責任なの？っていうか誰と誰の責任なの？と。謝罪の意味がわからないとコメントしようがない

トピ内ID：6790897875

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私も意味がわからない

☂

ママ

2016年09月29日 17:21

悪阻で入院で謝罪の意味がわかりません。体調悪くなったら悪いの？家事できなくなるから？でも、妊娠ってそういうもんだし仕方ないよね。こっちは必死でお腹で育てて産むのにハァ？ですけど。義母がいい人だなんて思えませんね。実母もよくわかりません。言い出しっぺの実母に聞いてみては？私にはさっぱりです。

トピ内ID：9321080980

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謝罪のふりして

ぽわん

2016年09月30日 10:46

謝罪のふりして、あなたの旦那さんや義実家に対する牽制ですよ。ちょっと、差し出がましい感じはあるけど、あなた自身が旦那さんをうまくコントロールできてなかったでしょ？つわりになったのは誰の責任でもないけれど、自分自身で「大変だから手伝ってほしい、理解してほしい」って事、旦那さんにきちんと言えてましたか？ふくれっつらで、悶々としてただけでしょう？文面からわかりますよ。男というものは、その実家に牽制しておけば、大抵まるく納まるものです。つまり、あなたが言えなければ、あなたのお母さんがあらかじめ頭を下げておけば、あなた自身が大事にされるだろう、という事なんですよ。共同責任、とは、あなたの旦那さんとあなたの大切な子供だから、という意味でしょう。世の中、あらかじめ頭を下げておけば、無用なトラブルは防げるものです。「つわりで何が悪いの？！」なんて考えをずーっと持ち続けてたって、世間は渡っていけませんよ。

トピ内ID：2557436123

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これは

🙂

より

2016年09月30日 12:00

批判もあるかもしれませんが、個人的にはとても大人なやりとりだと思いましたよ。角をたてない、なんというか古風な。お母さん世代には、とにかく夫をたてる風潮があったでしょう。そして身内はへりくだる。だから、お母さんは入院というイベントで旦那さんに不便を強いてすみません、と言っておいた。姑さんは、妊娠させたのは息子だから共同責任なんだから気にしないで、と言った。そういうことではないですか？最近の嫁は強いですし、確かに入院出産とそれで誰かに迷惑とかいわれる筋合いないと思うのは当然だと思います。ですが、目上の人を相手に自分を下げておくというのも世渡りのテクニックです。貴方自身が、姑さんに旦那さんに負担かけちゃって…申し訳なくってと嘘でもいえるタイプなら、その方がスムーズにいくと思いますよ。

トピ内ID：1355947230

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それは処世術

麗花

2016年09月30日 12:26

先に恐縮しておく事で、その後に周囲が気を遣ってくれる、って事ありませんか？お母さんなりに、先回りして、義実家のあなたへの配慮を促したんじゃないですかね？「なんで義母に謝らなきゃなんないの？」とか「悪阻なんだから、おたくの息子に優しくさせなさいよ！」なんて言ったって、反感かうだけ。ごめんなさいね、って言われたら、誰だって悪い気はしないじゃない。謝られた方は、お嫁さんや産まれてくる子を大事にしてあげなくちゃ、と思い始めるものなんですよ。お母さんの行動、悪く取らない方がいいですよ。そういうの、昔ながらの処世術だと思うな…。あなたが出来なさそうだから、お母さんがやっちゃっただけかな。

トピ内ID：5051747904

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分からないけど

柏餅

2016年09月30日 14:44

入院してしまったので息子さん(旦那さん)のお世話は出来なくなってしまい申し訳ありません、って意味では…！？共同責任とは、旦那さんも赤ちゃんを待望する身なのでしょうがないよねってこと…ではないでしょうか。見当違いでしたらすみません。

トピ内ID：8082759039

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「役立たずの嫁ですいません」

🐱

わんにゃんすき

2016年09月30日 15:36

って意味だと思います。って書くと不快に思う人が一杯いるでしょうが、私自身もです。でもね、「流産にでもならない限り妊娠で体が辛くて入院なんて甘えてる」と信じてる方、特に経産婦は結構いるんですよ。「母が、妻が」よりも実際に妊娠、出産した女性が「その程度で大げさな」なんて思ってるからどうしようもないですね。数十年前から「水すら飲めなくなったら入院」は入院の一つの目安ですけど、否定派にはそういうのも関係ないみたい。だからお母様としては「家の娘が大げさで役立たずの嫁だと思われたら困る」と思って謝罪したんでしょう。それは娘が責められたら可哀想、私が矢面に立たなきゃと言う無私の親心なのか、「どういう躾をしてるんですか？」とか責められたくないからと言う自己保身故なのかはわからないけど。だけど、未だに根に持って匿名掲示板に書くくらいなのに当の母親に聞けないと言う母娘関係だと後者なのかな？だって、理由が本当に単に「今更聞けない」なら、半年くらいで聞いていたはず。そして、普通の母娘ならこんなに拘ってるなら「後の時は聞けなかったけどさ」って聞けるはずだもの。

トピ内ID：7000102976

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時代を切り取るセリフですね

🙂

posuyumi

2016年09月30日 16:55

お二人とも高齢かつ田舎の人でしょうか。現代で言えば派遣社員がパソコン入力業務をしてたら具合が悪くなって入院した、しばらく休職しますとなったから人材派遣会社が謝った。そうしたら派遣先の会社は「いえ、これも業務中のことですから。治ったらまた復帰してもらいますよ」と言ってくれたのでいい会社で良かったね、という感じでしょう。結婚が相思相愛にもとづく新しい生活のスタートというものではなく、家を切り盛りし跡継ぎを生んでくれる嫁が欲しい、うちには嫁に出せる娘がいるそういう家族同士の契約だった時代。その価値観で行われるビジネストークと言えましょう

トピ内ID：3155773496

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う～ん

黒旋風

2016年09月30日 18:30

まぁ、急な入院で義母に心配をかけた事に対する謝罪だったのだと感じますけどね？共同責任ですから？は意味不明ですが。逆にトピ主さんが心配かけました…以外の理由を見つけようとする意味は何なのでしょう？仮に今後も悪阻で入院したら謝罪しなくてはいけないのでしょうか？と言われれば、心配かけてスミマセン…は言うんじゃないの？入院中は実母が全部やったのかもしれませんが、何かしら義母も手伝ったかもしれませんしね。厳しく取るなら、自己管理ができていない嫁と気を付けるように教えなかった実母と義母の3人（＆旦那？）がこの騒ぎの責任を取るべき…という事かなと。悪阻で入院までするのは少数でしょうし、上の子って事は下の子がいてその時は入院しなかったのでは？そういう事かなと思うのですが、他に何かありますかね…

トピ内ID：0767972273

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気にし過ぎ

りえこ

2016年09月30日 23:32

これ、お母さん同士の社交辞令的なあまり意味の無いやり取りだと思うのですが。例えば２組の母娘が冬休みにTDLへ遊びに行く約束になっていて、その２～３日前に片方の子がインフルエンザになってしまい行けなくなったとします。行けなくなった方の母親がもう片方の母親に「ごめんね。娘がインフルエンザに感染して行けなくなったの。」と謝罪します。これに対し「いいのよ。お互い様だから。」と返しました。インフルエンザにかかった子の親は自分の子が悪いことをしたとは全然思ってはいません。しかし、結果的には相手に迷惑をかけているので謝罪したのです。これに対し相手の親は自分の子だっていつインフルエンザに感染するか分からないのでお互い様と返しているのです。トピの件も。実母さんはトピに主さんが悪いとは全然考えていません。しかし、結果的に入院してしまったことでトピ主さんのご主人にいろいろ負担を掛けたので儀礼的に謝罪をしたのだと思います。それに対し義母さんはトピ主さんのつわりの原因の半分は自分の息子にあるという意味で「これは、共同責任ですから。」と返したのでしょう。なかなかユーモアのある返し方だと思うのですが。

トピ内ID：3665132850

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そんなの

みゆき

2016年10月01日 11:44

ただの社交辞令。

トピ内ID：5495015934

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娘の悪阻で、お婿さんにご不自由おかけします。

🙂

薔薇子

2016年10月01日 15:41

そういう意味よ。母上は本心ではそんなこと、思っていない。妊娠して悪阻が重くて入院なんてよくあること。でも、「入院して当たり前。謝るようなことではない。」と言う態度はいただけません。職場で当然の権利の有休をもらうときも、形式的に「お休み頂いて有難うございます。」とあいさつでして回るでしょう？有休を権利だからとあいさつなしだと、職場の雰囲気が悪くなる。「うちの娘がご迷惑おかけして。」という形式的な挨拶をする。これにたいして「共同責任（息子が妊娠させたんだから、なにをおっしゃいます。お互いさまですよ。）」という答え。これが大人の挨拶です。ここで「本当。弱い嫁をもらって、うちの息子が不憫だわ。」など言う姑だと、鬼姑になるわけですから。母上の言いたいのは、常識的な義母さんでとりあえず良かった。安心しろということ。悪阻も入院も大変ですが、入院して治療を受けられることを当然と思わず、周りの理解があって、有難いと感謝することで、赤ちゃんにもいいですよ。卑屈で謝罪ではなく円滑のための謝罪です。

トピ内ID：0861039613

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妊娠は普通はひとりじゃ出来ない

🐴

どんきー４６

2016年10月01日 20:06

お母様は、娘が入院してしまいご主人の世話や家事が出来ずご迷惑ご心配お掛けして申し訳ありませんと謝ったのでは？それに対してお義母様は、悪阻が理由の入院であり気にしないで下さい、妊娠はひとりで出来るものでは無いので娘さんが悪い訳では無いですよ。【うちの息子が居なければ妊娠して悪阻で入院することも無かったのですから】共同責任です、との意味で言ったのでは？

トピ内ID：9474553443

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親世代ですが、そんなこと言う母親は見たことも聞いたこともない

🙂

困った母親だ

2016年10月06日 10:10

親世代ですが、そんなこと言う母親は見たことも聞いたこともない。主さんのお母さんは、よくよく古臭い考えで凝り固まっているんですね。信じられないレベルです。いくら「挨拶代わり」とか「社交」だからといってつわりで入院した娘のことを「義母に謝っておいた」などと、卑屈過ぎる考え。自分の娘をそこまで貶（おとし）めて、義母に気を遣う必要などサラサラありません。ちょっと異様。一番苦しいのは主さんなんだから。主さんの夫に気を遣い、義母に気を遣うなら「ご心配をおかけしまして」で十分でしょう。親世代が見ても、ちょっとおかしいお母さんの発想です。謝罪など、不要です。気づかいだとしても、行き過ぎたやり方です。そういう言葉は、義母に、「家にもらった嫁」という意識を植えつけます。家同士の結婚。家にもらった嫁。今後のこともあるので、主さんはお母さんにはっきり言っておく方がいい。相手の義両親が、錯覚するよ。主さんの家も親も「家同士で嫁にやった娘だと思っている」とね。結婚は夫婦で決めて夫婦で生活するものです。主さんが感じている違和感は当然なんですよ。

トピ内ID：2226479302

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恐ろしい女の闘い

あかさたなな

2016年10月07日 10:12

建前「入院なんてしてしまって、お宅にご足労と（金銭的）ご迷惑をおかけしてすみません」本音「我が娘が入院したのは、あ　な　た　た　ち　の　せ　い」建前「いえいえ、これ（妊娠とつわり）は、（夫婦二人の）共同責任ですから。」本音「嫁が入院したのは、あなたの育て方のせい。うちには何の責任もございません」建前「義母さん、良い方ね。良かったわね。」本音「くえない女だわ」高度な腹芸です。へたに首をつっこまないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：2043071682

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