夫とママ友が私の悪口で盛り上がっていました。２

レス136

（トピ主 1 ）

😢

ゆうか

2016年09月28日 14:56

恋愛

皆さんたくさんのご意見ありがとうございました。前トピが閉められてしまったので新しく立てさせていただきました。その後ですが、主人とは再構築に向けて頑張っています。再構築に向けて歩き出せたのは親友の「そんな人のせいであなたたちが別れるなんてバカバカしいね。その人あなたたちが離婚しても絶対に良心の呵責なんて感じないよ。」という言葉に確かにそうだよなと思えたからです。「あんな人のために不幸になんかなるものか！」という気持ちになりました。主人に「あなたの事一生許せないかもしれない。これからもずっとチクチク嫌味言い続けるかもしれない。そんな関係嫌だよね。離婚する？」と言いました。夫は「嫌味を言われ続けても、無視され続けてもいいから離婚はしないでほしい。ゆうかが去るよりかは１００倍ましだ。」と言ってくれました。その言葉を聞いたときにやり直せるかもと思いました。

トピ内ID：3386924718

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頑張ってね

🙂

かな

2016年09月30日 10:46

今はご主人も悪いと思ってる。あなたが失いたくないと思いますなのでなるべくはやく気持ちの折り合いをつくてチクチクはやめてあげてください相手も人間、心があるからまだまだキツイと思うけど頑張ってほしいですあとは相手ママですね反省の欠片もない私もご主人に言っていいと思います

トピ内ID：0758381188

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結婚して数十年の先輩より

🙂

jfhvu

2016年09月30日 10:02

前トピにレスさせて頂いて、今回のトピを読み、旦那様とこれからも頑張っていかれること応援しています。心無い第３者によって夫婦の仲を荒らされることはあってはいけないことですし乗り越えて更に夫婦のきづなが強くなるように祈っています。縁あって夫婦になったのですから・・

トピ内ID：6302385063

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お友達の言うとおり

がんばれー

2016年09月30日 10:02

前トピの最後のレスを見てママ友に怒り心頭でした。酷い目にあいましたね。でも、いつまでもその「ママ友の呪縛」のせいで夫とギクシャクするのも癪ですよね。お友達の言うとおりです。人の家庭一つ壊したって何とも思わないから前トピ最後のようなセリフが言えるのです。相手のご主人は可哀想ですね。心から同情します。そんな悪妻をもって・・・。そのママ友には二度と関わらず幸せになって下さい。あなたの夫はもう十分反省したと思います。「太鼓持ち」タイプの男性なのでしょうね。

トピ内ID：3254078190

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前トピから２回目のレスです。

💔

はるばぁ

2016年09月30日 10:46

＞その言葉を聞いたときにやり直せるかもと思いました。だったらご夫婦揃って相手の旦那さんに事実を知らせた方がイイかもね。エールにぽち。

トピ内ID：0757048687

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そうですか

匿名子

2016年09月30日 10:46

私なら絶対に許せないです離婚することが不幸ではないですよ逆に幸せの一歩になるかも。こんな思いして一緒に一生生活出来ないです喧嘩したら絶対に思い出しますよあの時別れれば良かったと。

トピ内ID：1574866407

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応援してます

🐤

ローヴィ

2016年09月30日 10:46

前トピからみてました。再構築を選ぶとのこと。頑張ってください。フラッシュバックはどうしてもあるかもしれませんが、うまく付き合ってください。

トピ内ID：6784630631

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よかったな！

💰

アキラ

2016年09月30日 10:46

よくぞ前向きになったな。良かったよ。頑張れよ！

トピ内ID：7108450843

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頑張って。

😀

かぼちゃん

2016年09月30日 10:46

私はトピ主さんの気持ちが分かります。もちろん、旦那さんのこれからの態度によると思いますが、楽しい時間を作っていくうちに、嫌味を言わなくても不安にならなくなりますよ。いまは、二度と傷つきたくなくて、言ってしまってるのだと思います。でも、旦那さんが、思いやりをもって接してくれたら、嫌味を言ってしまっても、後ででもいいから一言謝ってくださいね。旦那さんが反省してるなら、旦那さんがしんどくならないようにする努力も思いやりもトピ主さんには必要な気がします。じゃないと、本末転倒になっちゃいます。頑張ってね。あと、私なら相手ママ夫に伝えます。それからじゃないと、再構築に向かえないからです。ちなみに、『うちの旦那が殴られる』と脅された事も伝えます。

トピ内ID：2018404359

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再構築を決めたのなら

亀の甲より年の劫

2016年09月30日 12:00

嫌味や無視をしない事です。確かにあなたは悪くないです。御腹立ちはごもっともです。でも、いつまでもネチネチ嫌味を言い続けると、「俺だって反省しているのに…」と不満の火種が生まれます。そうなると、今は反省していてるご主人さんの気持ちも冷めてしまいますよ。それこそママ友の思うツボ。上手に舵取りしましょう。頑張って！！

トピ内ID：7931451652

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負けないでください

🙂

あやか

2016年09月30日 12:00

出来れば相手旦那にも話すべきだと思いますそれで離婚しても自業自得だと思う今後うちの夫にチョッカイ出さないで下さいという意味合い込めてね彼女のご主人の監視が無ければ彼女も痛手被らないとずっと見下されて同じこと繰り返されますよ貴方はおとなしく泣き寝入りするだろうとタカをくくられる人に舐めた態度とると手痛いしっぺ返しを食うと学習させるのも彼女のためでもあります。

トピ内ID：9325432370

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で、相手女の夫に話さないの？

☁

あんこ

2016年09月30日 12:47

再構築はトピ主さんご夫妻が決めたことなので応援しています。相手の夫に何にも言わないのですか。私なら「話があります、お手数おかけいたしますがお時間いただきたい」と申し出て向こうの夫に話すけどなあ。。余計なことだったらすみません。

トピ内ID：7655305926

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旦那はともかく

🐱

ミナミナ

2016年09月30日 12:47

その奥さんには、しっかり落とし前はつけとかないと舐められたままですよね。ウチはウチでそれなりの対処をして、奥さんにはきっちり自分のやった事の責任を取ってもらわないと。

トピ内ID：7483989469

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落ち着いてください

💄

ふわ

2016年09月30日 12:47

被害者だからといってあまりに高圧的に出るのは裏目に出ます。どんな出来事にも、実行した側には理屈があるものです。全て正論で推し通し、相手を追い詰めることは、同じような悲劇をまた産むだけです。トピにあるような言動は、夫にプレッシャーを与え、居場所を奪いかねないし、よけいに鬱憤を貯めかねない。あなたは痛快でしょうが。まず、彼がそんな思考になった経緯を顧みて、自分にもなにか原因がなかったか考え、冷静に立て直してください。今はあなたに力みがみえます。時に正義は刃物になります。あなたが被害者で、理屈が正当なのはよくわかっています。離婚しない、と許す、は別です。あなたは「離婚しない」けど許してない。ここであなたへの味方の意見を聞いて視野が狭くなり、鼻息が荒くなることを危惧します。大きく構えてください、ゆったりと。必ずご自身にプラスとなります。

トピ内ID：1907021913

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良かった

🐱

ぷ～にゃんパン

2016年09月30日 14:28

その後が気になってました。旦那さん「嫌味を言われ続けても、無視され続けてもいいから離婚はしないでほしい。ゆうかが去るよりかは１００倍ましだ。」と言ってくれてよかったですね。まさか、自分の奥さんの悪口を言っただけでも、家庭が壊れるとは思ってもいなかったのでは？不倫ではないしと本当に軽い気持ちだったのかもね。旦那さんちゃんと反省してますよ。でもトピ主さんの傷は時間が解決するのかもね。どうします？ママ友さんの旦那さんに伝えます？それとも、スポ少辞めます？このままででは、また旦那さんママ友さんと連絡するのでは？だって携帯に連絡先残ってますから。旦那さんが反省したからと言って信じないわけではないが、やっぱり近くにいてほしくはないでしょ？お子さんには可哀想だけど、スポ少を辞める方向で行った方がいいかなと思います。その前に旦那さんの携帯から、ママ友さんの連絡先を削除させましょ。そしてＬＩＮＥもあれって私いまいち使い方わかりませんが、友達リストって削除ってできるの？ブロックをするってのは知っているが。早くやった方がいいのでは？もちろんトピ主さんの目の前でね。

トピ内ID：9040028799

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＞そんな人のせいで、あんな人のために、、というのは

🙂

匿名

2016年09月30日 14:28

あなたのご主人のことでもある。そして同時に＞その人（たち、ご主人とママ友）あなた（たち、、じゃなくてあなた）が離婚しても絶対に良心の呵責なんて感じないよ、、でしょう。ご主人、ママ友、同レベルの同じ穴のムジナ。ママ友だけに責任を負わせるあなたはご自分の都合のよいところで納得ですか。再構築とは名ばかりで実はあなたなしで私は生きていけないわ。、、ということでしょうか。道徳感のないご主人、いつかまたやりますよ。

トピ内ID：8751691510

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浮気男は口がうまい。

🙂

アマイ

2016年09月30日 14:59

そんな女にひっかかる男なんていらない。トピ主さん、軽くみてられますね。

トピ内ID：8426227487

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よかったですね。

🐧

きりん

2016年09月30日 14:59

再構築がんばってください。ありえないご主人だけど・・・離婚してもママ友にバカにされるだけですからね。でもわたしなら・・あちらのご主人にも言うかなー。それか、言わないけどそのママ友に言っちゃおうかなーって匂わせまくります。戦闘民族なので(笑)

トピ内ID：7823223952

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トピ主さん、応援してます。

🙂

にこにこ

2016年09月30日 15:36

ちゃんと再構築できそうで良かったです。私が思うのは、しばらく元ママ友から離れた方が良いと思います。いつでも旦那さんにばらせるぞと余裕な微笑みでしばらく様子みても良いと思います。また、再構築順調ですアピールも復讐の一つです。まず、元ママ友が他のママ友の旦那さんに何か馴れ馴れしくしてトラブル起こしかけてないか落ち着いて様子みたら、如何ですか？トピ主さんが手を下さなくてもスポ少から追放されるような何か時限爆弾持ってませんかね？私は、トピ主さんが持ってる証拠に当然の事ながら、トピ主さんの旦那さんもからんでいるわけで、信頼しているママ友にも見せるのは慎重にした方が良いと思います。トピ主さんのお子さんも巻き込まれるので、そこがとても気になります。今は落ち着いて、一度よく考えて元ママ友に油断させて一番効果的な復讐ができますように。元ママ友に旦那に言わないようにあれこれ声かけられるかもしれませんが、ニコニコ笑ってやってくださいね。旦那さんに冗談言えなくて大変なんですね何だか焦ってますねって微笑んであげてください。

トピ内ID：7124633670

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残念ながら

🙂

ぴの

2016年09月30日 14:59

夫のその言葉は嘘ですよ。本当に反省しているなら、本当にトピ主さんと別れたくないと思っているなら、自分から行動をおこしていたはずです。相手のママの旦那さんに謝る体で暴露して、退路を断つとか、他にも自分から何かしら動いていたと思います。私の夫がそうだったからです。家族を失いたくないと恥も外聞も捨ててました。でもトピ主さんの夫は貴方のジャッジを待ってるだけ。結局、自分から責任を取る気など無いのです。離婚するも再構築するもトピ主さん次第です。でも後悔の無いように。

トピ内ID：5875374916

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執念深くて結構

蛇女

2016年09月30日 15:36

ラインの内容をプリントアウトしてママ友さんに渡しちゃえ。執念深いと言うんでしょうけどね、私にはこれがあることだけお忘れなく。これでよし。加害者にマウントされたままでどうすんのよ！

トピ内ID：4189931938

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わたしの元夫も同じセリフを言いましたが

🙂

茉莉花茶

2016年09月30日 16:02

予告通りネチネチ言ってると、1年で音を上げました。そんな程度の反省と覚悟でした。わたしは急速に冷めたので、それからはさっさと離婚しました。こんなケースもありますということで…。

トピ内ID：5318101660

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なんだかなあ

😑

三浦

2016年09月30日 16:02

＞再構築に向けて歩き出せたのは親友の「そんな人のせいであなたたちが別れるなんてバカバカしいね。その人あなたたちが離婚しても絶対に良心の呵責なんて感じないよ。」という言葉に確かにそうだよなと思えたからです。これだけレスやエールをもらったのに、特に参考にした感じもなく事の成り行きの報告だけが続き、ここの皆さんには「ご意見ありがとうございました」だけ。結局、再構築に向けて歩き出せたのは親友の言葉でですか。別にいいですけど、なんだか真面目に心配しちゃった自分がばかみたい。その親友と同じようなレスをしてくれた人もたくさんいたのにね。はじめからネットじゃなくて、親友に相談すれば良かったのに。

トピ内ID：7853208562

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続きが気になってましたが、

ふくちゃん

2016年09月30日 16:29

ご主人と再構築を決められたようで良かったです。ママ友さんとは距離を置いた方がいいですね。なるべく近づかない。最低限必要なこと以外話さない。

トピ内ID：7716924118

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うわー呆れた

🐧

アイス大好き

2016年09月30日 16:55

前回のトピックもレス400とか達する前から、心から同情してくれてる人や建設的な意見や親身なアドバイスを載せてる人もいたのにそういった方々に対して誠意あるレスを返すことなく「私こんな目にあったのよ！」しか言わなかったね。そして新たに立てたトピックでは「親友の意見を参考にしました」という報告だけ真剣にレスしてくれた人達を蔑ろにしてるって気付いてないね… なんかさ、旦那もママ友も嫌な人達だけどトピ主も人間性に難があると思ったわ小町の皆さんの話に一切耳を貸すつもりはないなら、最初から親友に話して小町で相談しなきゃいいじゃん盛大に「私可哀想！」と愚痴る場所として小町使いたかっただけ、みたいなカンジいいですいいです。被害者意識の強さと自尊心の高さと根に持つ執念深さでゆうかさんの右に出る者はいませんから！その歪んだ性格を治さないままで、どこまで再構築できるか？もとい旦那さんの精神がどこまで持つか見ものですね（笑）まぁせいぜい頑張って下さい

トピ内ID：6690085107

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覚悟をみせてもらいましょうよ

🙂

aka

2016年09月30日 16:55

落としどころとしてはいいのかもしれません、でも、トピ主さん相手のママ友に散々言われて、忘れられないでしょう？ここはご主人にトピ主さんとちゃんと向き合う覚悟を見せてもらいましょうよ。ご主人主導で相手のご主人に謝罪に行く（ラインの内容も見せる）、トピ主さんはご主人の後ろで冷静に話合いを見てみたらどうでしょう？ママ友の言うとおりご主人殴られるかも、少なくとも罵倒されるでしょう、でも自業自得、トピ主さんを傷つけただけではなく、相手のご主人を侮辱したのですから、ご主人がそこまでしたら、相手ののママ友だって真摯に謝罪するしかないでしょうし、二人共大人としての責任を取るべきです。ご主人がトピ主さんに対して本気で悪いと思ってるのなら、これくらい出来るはず、今のまま、トピ主さん一人我慢して悔しい思いすることないです。ご主人がそこまでしたら、トピ主さんも前を向けるのでは？

トピ内ID：3118514029

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これからも

🙂

はな

2016年09月30日 17:33

苦しい思いはあると思いますが、時間薬はきっと楽にしてくれるので、それまで旦那さんといろいろな試練を乗り越えてしわしわのおじーちゃん、おばーちゃんになった頃には笑い合えるといいですね！ママ友は、あなたにとって酷いことをしたとをわかっています。自分に跳ね返ったらどうなるかは分かっていたのですから…きっと、意図的に誰かを嘲笑う事で優越感に浸ることでしか幸せホルモンが出ないタイプなのでしょう。お近くの別なママ友には、こういう事があったから、お宅の旦那さんも気をつけてもらった方がいいかも…って伝えてもいいかもしれませんね。新たな犠牲者が出ませんように…

トピ内ID：9520872242

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あのLINEは私たち夫婦が【離婚】したら、御主人に…

⛄

mox燃料

2016年09月30日 17:33

お見せする事に、しました。ご主人にも知る権利はあると思うんですよね！って宣言して、あとは知らんぷり　で良いのでは？ゆうかさんのご多幸を祈ります。

トピ内ID：7012190526

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そこまで言ってもらったなら

🐧

夏子

2016年09月30日 22:05

もうチクチク嫌味言うのはやめなさいね。どうしてもならバッグでも洋服でも買ってもらって終了です。それ以上やるとだんなさん側から「やっぱり無理、離婚しよう」ってなりますよ。困るのもママ友たちから笑われるのもあなたなんですから。再構築する、と決めたならお互いが全力で再構築しないと。再構築するって選択したのはあなたです。もう上の立ち位置にはいないのです。

トピ内ID：2819916581

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「100倍マシ」

zaru

2016年09月30日 23:32

＞ゆうかが去るよりかは１００倍ましだ。」と言ってくれましたこの言葉が本当に誇張ではなく、真実ならば気を緩めないことだ。女との遊びがバレたらまず「軽い気持ちだった」と言って、次は泣いたり、土下座したり、オーバーな言葉で謝罪する男を危険だ。「大の男がここまでやってくれた」が有効なのを知ってるから。特に日本人は普段はオーバーなリアクションをしないから効果テキメン。それと＞「嫌味を言われ続けても、無視され続けてもいいから離婚はしないでほしいも真に受けないことだ。 1年経っても嫌味や無視が続けば絶対に不満に思う。これはどんな男でも（女でも）同じ。

トピ内ID：0578421101

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今後の全ては貴女しだい

🐶

おでん

2016年09月30日 23:32

何かある度に、チクチク言われたら、心が萎えると思わない？「どうぞ、他所の女と遊んでください」と言っているようなものだと思わない？この後の夫婦関係が上手く行くかは、ご主人ではなく、貴女次第です。「何もしていないのに、私ばかり…」と思われるでしょうが事故に遭ったと思ってください。キッパリ忘れなさい。心の底から許しなさい。責めることは止めなさい。そうでなければ、今以上の苦しい目に会いますよ。

トピ内ID：7046532045

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