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夫の元妻から新居へ年賀状

レス33
（トピ主 6 ）
🙂
ななみ
恋愛
ずっと心のどこかでモヤモヤしていたことを質問させてください。 夫はバツイチです。 子供（１０歳）は元奥さんが養育しています、養育費は遅れたり忘れたりしたことはありません。 入籍の報告時（再婚転居転職は知らせる取り決めです）以下のことを元奥さんから言われました。 再婚相手の方が嫌がるといけないから私（元奥さん）からは今後連絡をしない。毎年送ってた年賀状もやめたほうがいいですね。 私はバツイチだということを納得済みで再婚したので子供との面会、養育費ともに不満はありません。 夫が忘れがちなので「そろそろ会ってきたら？」「来月誕生日だよ、プレゼントどうする？」　など聞いたりもします。 気になっているのは今年新居へ元奥さん、お子さん連名で年賀状が届いたことです。 入籍から２か月ほどは宣言通り元奥さんからの連絡はありませんでしたが昨年末あたりからたわいもない「今日の息子はこうだったよ」などメールが届いているようです。 全ては知りませんが夫が「今日は花見行ったらしい」など話していてメールが来ていることを知りました。 なんだかモヤモヤします。 なんというか、なぜ新居へ連名で年賀状を送ってきたのだろう？と。 入籍後に転居して住所は以前と変わっています、なのでうっかりということもないだろうし。 入籍後の「再婚相手の方が～」という言葉がなければ、気にしない性格の方なんだなぁと思うだけだったと思います。 また、宣言通りメールでの連絡を取り合っていなければそれもまたメールでは出来ないからかなぁと思ったと思います。 ですが、再婚相手の嫌がることだろうという認識があるのになぜ送ってきたんだろう？近況報告ならばメールでできるのになぜわざわざ再婚相手の目につく可能性が高い年賀状なんだろう？ 年末が近づいてきて来年も来るのかなぁとモヤモヤします。 続きます。

トピ内ID：8830909923

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考えが甘いですよ

🙂
pzo
ご主人が亡くなるまでお付き合いが続きますよ。 再婚とはそういうものです。 子供がいれば難しいことが多々あります。

トピ内ID：1551237493

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子供が送りたいといったんじゃないですか。

041
ふん
母親と父親の新しい妻との取り決め、子供には関係ありませんし。

トピ内ID：8092149548

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続きです。

🙂
ななみ トピ主
私だったら娘さんの名前で出すかメールで済ますと思います。 元奥さんからは連絡しないと宣言して、その２か月後にたわいもない日常をメールするというのもモヤモヤしている原因の一つです。 夫、元奥さんの共通の友人で入籍後私も仲良くさせていただいているご夫婦から、 離婚したいと言い出したのは○（元奥さん）だけど離婚届提出するって日に離婚したいといったのは気を引きたかっただけ、娘に兄弟姉妹を作ってあげたいからやり直そうと提案したことや、 離婚後も、「娘に血の繋がった兄弟姉妹がほしいから協力してって元旦那に頼んだけど断られちゃった」 ということを元奥さんが話していたと聞きました。 これらのことからまだ夫に未練があるんだろうか、嫌がらせみたいなものなのかなぁと考えてしまいます。 嫌がらせとか悪意があるんじゃないかとかこんなことを考える自分自身に嫌気がさすのですが止められません。 私一人で考えていてもどうにもならず、女性ユーザーの多い小町で相談させていただきました。 多くの方から様々なご意見を頂けると幸いです。 文字制限のため続きます。

トピ内ID：8830909923

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よく知って欲しい

☂
すみわ
再婚相手であるあなたにも彼の子のことをよく知っておいてもらった方がよいと思ったのかもしれませんね。

トピ内ID：6793987649

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子供が二十歳になるか、元妻が結婚すれば、少しは気持ちも離れる

😣
台風の季節
続き前ですが、それは元妻の嫉妬があるからなのですよ。 （貴方たちは新居で新婚で、楽しく生活ができていいですね、こちらには子供と二人で寂しく しておりますよ）・・なのではないでしょうか？。 ななみさんが子供のことを思って、時の顔あわせ、誕生日のプレゼン、養育費は欠かさず、ならば それで父親の役目ははたしていますよ。、、たまのメールでいいのではありませんか。 年賀状もななみさんの気持ちの受け止めかたでしょう。・・・心良く思わないのであれば 旦那さんから、（ここまでくらいにしてくれないか）の言葉を言ってもらってはどうでしょう 些細なことでも、意図があって、と、深く思わずになど、人の想い、心の底は解らないことが 多々ありますよ。ななみさん自身も主人と楽しく生活して、出来る限りよけいな気配りはしたく ないのが本音でしょう。・・たくさん旦那と話合ってみてはどうです。

トピ内ID：8585416936

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続きです。2

🙂
ななみ トピ主
夫のため、お子さんのためにも元奥さんとの連絡や子供との面会、養育費をやめたりするようなことは一切考えておりません。 また、年賀状に関しても夫から元奥さんへ何か言ってもらうということは考えておりません。 変な意地といいますか、もし嫌がらせだったら「送ってこないで」という反応を返すこと自体相手が望んでいることなんじゃないかと。 また、悪意がなかった場合年賀状が送れなくなった息子さんを嫌な気持ちにさせるだろうなと。 通勤時間が長くなったせいもあり行き帰りの電車で悶々といろんなことを考えてしまっています。 書き忘れました、息子さんは今年１１歳です、離婚後２年して夫と出会い４年の交際を経て再婚しました。 離婚から８年経っています。 今回相談させていただいたのはこのモヤモヤの正体というか、私は考え過ぎなんだろうかという疑問に答えを出せたらと思ったからです。 もちろん、本当のところはご本人に聞かないと分からないことですが多くの方からご意見いただければ少しすっきりして考えることをやめられるかなと思っています。 率直なご意見いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：8830909923

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嫌がらせだからです

💡
ぽんた
嫌がることを分かっているからやるのです。 元夫を取られて悔しいのです。 対応としては、旦那さんにキチンと話し、 連絡は最低限にすること。 年賀状などはその域を超えていること。 今後は止めること。 実践できないのなら養育費を含め、一切の 関わりを断絶すると。 このくらいは旦那さんから言ってもらいましょう。 実践できなければ離婚、くらいの厳しい 姿勢で臨まないと、やられっぱなしですよ。 旦那さんも、どちらにもいい顔をしようとしていますね。

トピ内ID：8799409305

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約束ではなく、確認だったのでは？

🙂
しま
＞再婚相手の方が嫌がるといけないから私（元奥さん）からは今後連絡をしない。 ＞毎年送ってた年賀状もやめたほうがいいですね。 「そうしよう、そうしたい」という決意表明でもなく、 「そうします」という約束でもなく、 あなた（もしくは元旦那）の腹を探っただけでは？ 否定的に「～しない方が良いですね」と聞くことで、 「いえいえ、大丈夫ですよ」という言葉、雰囲気を引き出したかった・・・みたいな。 つまり、むしろ「連絡を取り合いたかった」のだと思います、もともと。 また、あなたは彼女のその言葉にどう答えられたのでしょうか？ 「そうですね、絶対にそうしてください。絶対に守ってくださいね」と ちゃんとしっかりはっきり念押ししたのでしょうか？ 「まあ。そうですね」みたいな、緩い返事をしたりしてはいないのでしょうか？ 旦那が「別にそのくらい良いよ、気にしないで」とか、答えてたりしないでしょうか？ あなたの居ないところで、旦那と元妻の間で話がついていた、ということはないのでしょうか？

トピ内ID：3040746010

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奥さんじゃなくて

🙂
デロリアン
お子さんからの年賀状ではありませんか？

トピ内ID：0129498426

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良好な父子関係を維持させるのは “母親として” の役目です。

041
匿
夫婦関係が破綻したのは仕方ありません。 元妻さんも、よりを戻すつもりなんて無いでしょう。 でも、父子関係は別です。 トピ主さんの旦那さんと、元妻さんのお子さんは、実の親子です。 賢明な母親なら、良好な父子関係を維持させようとするでしょう。 愚かな母親って、少なくありませんよね。 夫婦関係が破綻して、元夫の事を不快に思うのは仕方ありませんが、自分の子にもその感情を植え付けようとする。 父子関係を自らの手で悪化させておきながら、自らの手で破綻にしておきながら、養育費が滞っていると嘆いている。 あまりにも無様です。 (笑) トピ主さんと旦那さんとの夫婦関係、男女関係には関係なく、あくまで旦那さんとお子さんとの関係、父子関係の構築が大切なんでしょう。 トピ主さんと旦那さんの夫婦関係は、トピ主さん自身の手で構築なされば宜しいでしょう。

トピ内ID：4805457492

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旦那さん

041
温泉
旦那さんの方から元妻に「そんな心配は必要ない。妻(トピ主)だって僕に子供がいる事を承知で結婚を決めたんだから、君がそんな遠慮をする必要はない。子供の事は今まで通りに連絡してくれ」と言ってないという確証あるんでしょうか？ 貴方には「そんな事言うはずない」とか言ってたとしたら、それは貴方と波風立てたくないから貴方が聞きたい答えを言ってるだけです。元妻には上のように言ってると思いますよ。我が子が一番ですから。 こういう時になぜ旦那をすっ飛ばして元妻のせいになるんだろう？ 納得済みって書いてる割には元妻からの連絡は嫌なんですか？ 子持ちバツイチ男との結婚に対する覚悟が全く出来ていませんでしたね。年賀状位で憂鬱になるなら、さっさと離婚して子供のいない男性と再婚したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5822018748

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やっぱり「父子交流は大事」と思ったのでは？

041
mio
お子さんはまだ１０歳ですよね。 最初はカッコつけて「奥さんが嫌がるだろうから連絡はしない」と言ったものの、「やはり父子の交流は大事だ」と思い直したのではないでしょうか。 周囲から「新しい奥さんに気を使って、子供から父親を取り上げるなんて」と注意された可能性もあります。 年賀状は、結婚前は毎年来ていたのでしょうか？ 「今年からは出さない」というのは、子供には通用しにくいし、お子さんが「パパにも出そう」と言ったのかもしれませんよ。 メールや年賀状くらいは許容範囲だと思います。 子供が１０歳なら母親と連名の年賀状もしょうがないし、母親からメールがくるのもしょうがないと思います。 面白くない気持ちはわかりますが、母親と連名なのはせいぜい中学卒業までだと思います。 あと５年くらいは我慢してあげては。

トピ内ID：6006404914

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元妻の【敗北感】の表れ

⛄
mox燃料
イライラを ぶつけてきているのだと思います。 気にしたら『思う壺』 きっと、『ご主人のメール』の対応が、完璧過ぎるから(良い再婚相手に恵まれた)。 ご主人に感謝しましょう。

トピ内ID：1723301593

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その時あなたは？

🐱
love
>再婚相手の方が嫌がるといけないから私（元奥さん）からは今後連絡をしない。毎年送ってた年賀状もやめたほうがいいですね。 これを言われた時にトピ主さんは何と答えたのでしょうか？ 「そうですね。今後は止めていただきたいです。よろしくお願いします」と言いましたか？ 社交辞令で「そんな事お気になさらずに」と言ったりしていませんか？ もしも本意ではないのにそう返してしまっていたら、元妻も「なんだ、気にしなくて大丈夫なのね」と捉えている可能性が高いですよ。

トピ内ID：1599920331

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あなたが気配りのある人だから。

041
麦茶
＞夫が忘れがちなので「そろそろ会ってきたら？」「来月誕生日だよ、プレゼントどうする？」　など聞いたりもします。 もしかしたら本当はご主人は忘れていたのではなく、あなたとの生活を第一に考えていたので、気を使って忘れたフリをしていただけじゃないのですか？ でもトピ主さん自ら、会っておいでとかプレゼントのことを気にしてくれるので、彼からそれを聞いた先妻さんとの間で、これからも普通に連絡を取り合いましょう、という結論になっただけではないでしょうか。

トピ内ID：7741890702

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ありがとうございます。

🙂
ななみ トピ主
mioさんまでご意見読ませていただきました。 父子交流が大切。 そうですよね、そう思います。 ですが先のレスでも書いたのですがここ数年は会う約束をしても前日に体調を崩してしまったということで１度も会えていません。 この点は主人もキャンセルになったら何度も予定を入れなおすということをしないので問題だとは感じています。 メールがくることも年賀状もそのこと自体は不快ではないのです。 ただ、過去の発言や行動が理解できず困惑しているというのは素直なところです。 主人からは先の入籍後のメールには「そうだね。了解です。」と返したそうです。 元奥さんですし息子さん（２個目のレスで娘と書き間違えてしまい申し訳ありません。）の母親ですので交流は当然と思います。 ただ、母親以上の感情があるように感じられてモヤモヤします、ただ考え過ぎなのかもという思いもあります、元奥さんという立場になったことない私には元奥さんの気持ちは分からず。 お子さんいたらこれは普通のこと？元夫婦ならこんなもの？やはり血のつながった兄弟姉妹がいいと強く思うものなんだろうか。 とモヤモヤ、うじうじ考えてばかりです。

トピ内ID：8830909923

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×人口が増えれば、、、

🙂
絆
バツ一相手の覚悟と言うものも一般化してきます。トピ様は、そう云う覚悟を、一応持って、結婚されたようですが、親権を持つ母親と、養育費を支払うだけの父親という日本の現状は、本来おかしな関係だと感じています。養育費だけで子供が育てられる訳ではなく、日々、日常を共にして子供を育てている母親の負担を考えれば、父親のしている事は、たかが知れている、と感じます。 本来なら、隔週で子供の面倒を見合うと言う方法が適用されるべき、或は、養育費＋隔週末、休暇も半々という、方法。それは双方が子供の親である事を認識できる、良い方法だと思います。現に、結婚制度が崩壊してしまった欧州では、別れたカップルによる、そう云う子供の育て方が成り立っています。 親（母父共に）の認識とは、そう云うものだと思うのです。そして前夫、前妻は自分の子供を育てていると言う意味では、永遠に協力し続ける訳ですから、幾ら、双方が再婚しても、その絆は断ち切る事は出来ません。 そこに、男女の感情を持ち出すこと自体が馬鹿げている、、、というか、新カップルに信頼関係が成立していないと言う事です。これはトピ様と夫君の問題です。

トピ内ID：7419262572

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その友人が怪しい

🙂
ゆり
＞夫、元奥さんの共通の友人で入籍後私も仲良くさせていただいているご夫婦から、 離婚したいと言い出したのは○（元奥さん） あのー、その夫婦の話は真実ですか？ トピ主さんの妄想は、その夫婦の話を聞いてからふくらむようになったのでは？ 普通は、元妻から何を聞いてたとしても、現妻の耳には入れようとしないはずです。 現妻(トピ主さん)が嫌な気分になるからですよ。 それを敢えて告げ口する夫婦。。 彼らは、トピ主さんの味方ではなく、敵だと思うんですけど。 なんで丸々信じちゃうんですか？ その夫婦、本音では、トピ主さんのことが、気に入らないんだと思いますよ。 元妻の話をペラペラしゃべるということは、トピ主さんの言動も元妻に筒抜けでしょうね。 トピ主さんは、バツイチと結婚するには、思慮と度胸が足らないと思います。 いい人ぶってるけど、本当は子供と旦那が交流するのも嫌なんでしょう？ 元妻を悪者にして、被害者ぶって、自分の思い通りにしたい感がまるみえ。 いやらしいですね。 お子さんの気持ちを考えたら、お父さんに年賀状を送るのは自然なことですよね。 なんで目くじらたてるの？

トピ内ID：5728159155

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横ですがね、ぽんたさんや。

🙂
鼻息荒いなー
養育費をやめることはできないでしょうよ。 もはや常識ですが、養育費は親権のある元配偶者に支払われるものではなく、子供の権利として子供に支払われているのです（未成年のため形式的に元妻が受け取っているにしても）。強引にやめてしまって、もし養育費要件が公正証書にでもなっていたら、それを元に給与差押え（給与所得者の場合）の申し立てもできるし、面倒くさいことになるのは必至です。現時点で公正証書になっていなくても、法的手段はまだまだありますし。 そもそも法的親子関係は、親が離婚しようが再婚しようが、影響受けませんし。 養育費というお金の支払いはもちろん、親子のコミュニケーションを阻害するような行動は法的如何にかかわらず軽蔑されますよ。 元妻にモヤモヤすることと、子供への責任を果たすこととは切り離して考えるべきですよ。 もちろん、トピ主さんは上記のようなわきまえに欠けた発想はないのは文面見てわかります、トピずれごめんね。

トピ内ID：9168200207

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ドーンとかまえて！

🙂
たま
単なる元嫁の嫉妬ですよ。 先に再婚されちゃってなんだか寂しく悔しいのでしょう。 まだ自分達家族が一番大切であって欲しいという嫉妬ですよね。 ご主人が現在愛しているのは貴方です。 騒がず、無視が一番効くので無視しましょう！

トピ内ID：6340368687

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御主人に、モヤッとした気持ちは言った方が良いのでは？

🙂
チュチュ
やっぱり未だに未練があるのかな？約束してたのに年賀状が着たよね？くらいはね。 夫婦連名で年賀状を返してるんですか？それだけでも、十分に、やり返せてれば良いんじゃないかな？ そのうち、子供が産まれたら、赤ちゃんの写真付きの年賀状も送りますか？ そういう覚悟もせず、送っちゃってるんだろうな～元奥様 御主人に言わず、女だけが気付く方法で、チクチクやりあっても良いけど…面倒くさそう

トピ内ID：5510883968

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連名で返信すればいい

🙂
momonga
向こうから連名で年賀状がきたなら、こちらからも連名で返せばいいのでは？ 「いつも夫がお世話になっております。お子さんの成長についていつもお知らせ頂いておりますようで、ありがとうございます。わたくしも楽しみにしております」とか何とか、一筆添えればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5275434967

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うん？

041
amo
え？旦那が「そこまで気にすることないよ～」とか返事したんじゃないですか？ だから元嫁も「そうか、じゃ、変わらず送っていいのね・・」なんて思ったんじゃ？ 私ならそう思うけど。 だって彼女は「やめた方が良いですね」って相手の返答待ちですから。 そこで旦那が「別にどうでもいいけどね」なんて言ったんじゃないですか？ ＞ですが先のレスでも書いたのですがここ数年は会う約束をしても前日に体調を崩してしまったということで１度も会えていません。 あとこれも大問題ですよね。 結局あなたと結婚してここ数年は父子は実際にあってない状態じゃないですか。 そりゃ元嫁からしたら「全然子供に会おうとしない、どうなってるんだ・・」って話ですよね。 面会するという約束が破られている、体調不良だとしても面会は流れています。 しかも１回だけでなく、この数年何度も・・ 旦那が約束破るのなら、元嫁が「年賀状出さない」なんて約束破って送ってきても何の問題もないよね～って感じなんじゃないですか？ 会えないからせめて年賀状でも送っておかないと、疎遠確定みたいな感じじゃないですか。

トピ内ID：3684965539

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ありがとうございます。

🙂
ななみ トピ主
ゆりさんまでレス読ませていただきました。 文字数のため詳しくかけず申し訳ありません。 友人夫婦から聞きましたがそのほか数名の方からも同様のことを聞きました。 夫とは職場で出会いました。 転勤先で知り合いましたが元奥さんは婚姻当時事務所に頻繁に出入りされていたようでスタッフ皆さん知り合いです。 離婚間際には事務所に浮気相手がいると思いこみ連日怒鳴り込みというようなこともあったらしく交際スタート時からスタッフには色々とアドバイスをもらいました。 今でも元奥さんとお付き合いがあるのはその友人夫婦のみです。お子さんが夫の子供と同じ小学校に通われています。 夫の大学時代からの友人で信頼できる方です。 交際時何度も悩み相談しました、結婚に向けて背中を押してくれたのも友人夫婦です。 元奥さんを悪者にしたいとは思っていません。 子供との面会も悪く思っていませんがこういう相談内容だとゆりさんのように感じる方もいるんだと気づかされました。 夫は再婚した以上は元妻子供とは縁を切る覚悟がある、少しでも嫌ならすぐに連絡を絶つと言っています。 ゆりさんのおっしゃる通りならすぐに連絡を絶ってもらっています。

トピ内ID：8830909923

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私の夫もバツイチ子供有り

😡
現妻
年賀状は、子供に会おうとしないご主人に向けられたものかもしれませんね。 トピ主への配慮だって、社交辞令的に言っただけだろうし。 ご主人がちゃん連絡をとしないから元妻が動くしかないのでしょう。 元妻が現状報告しないとご主人は息子を忘れちゃうかもしれない。 母親なら息子を思って色々策を練ると思いますよ。 トピさんが口を出しすぎなんですよ。 関わりすぎというか。 ご主人が元妻と連絡をとるのが面倒なら、ほっとけばいいんです。 子供とは長い付き合いになるけど、元妻とは子供が大きくなったら連絡をとる必要もなくなります。 子供が家に来るようになったらほどよい距離で付き合えばいいし、ご主人から相談されたら考えればいい事なのに、ムリしてかかわるから勘ぐってモヤモヤするんです。 元夫に興味を持ってるというより、息子に興味を持たせたい、自分達の事を思い出させたいという気持ちの現れなんじゃないかなと、思いました。 うちの夫もできるだけ元妻との連絡を最小限にしたがってます。 赤の他人になっても、妻の時代と変わらず偉そうで口煩く、文句が多いから面倒臭いんですって。

トピ内ID：5869142557

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すみませんでした。1

🙂
ななみ トピ主
誤解を招くような書き方をしすみませんでした。 夫は毎月会おうとはしています。 ですが、ここ２年は約束した日時の前日に「熱を出したから明日はいけません」とキャンセルのメールをもらい面会が流れてしまいます。 子供ですし熱はよく出すと思うので仕方がないと思います。 ２年間毎月この流れで子供に会えていません。 連絡していない、会いたいと言っていないわけではありません。 ただ、元奥さんの妊娠中に元奥さんが実家に帰って別居が始まり、その後出産日、お宮参りの２回のみ会わせてもらえたみたいです。 出産前に迎えに行ったり出産後は会わせてくれと実家を訪ねたそうですがダメだったみたいです。その後事務所に怒鳴り込みなどがあり離婚になったようです。 離婚後は２年前までは月一で面会していましたが実子という実感がわかないようです。 そういったところを感じ取っているのかもしれません。 こちらに色々と文字に書き起こすことで気持ちが整理出来てきました。 私自身が自分に自信がんあくなっており、そのせいでうじうじくだらないことを考えているような気がします。

トピ内ID：8830909923

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トピ主です2

🙂
ななみ トピ主
最近仕事で徹夜続きで夫のお弁当や朝ごはんをまともに作れていません。 洗濯も２日に一度だったり、掃除機がかけれない日があったり。 そういった些細なことで自分自身のことをダメな妻だなと感じていた気がします。 元奥さんとの結婚生活がその実どういったものだったかは知りませんが今の私よりはいい奥さんだっただろうなと、はっきり認識はしていませんでしたが心のどこかで卑屈になっていたように感じます。 そういった気持ちがモヤモヤうじうじに繋がっていたんだなと反省しました。 こんなダメな妻なんだから元奥さんが夫に未練があり、アプローチされたらやっぱ前妻のほうがいいわーとなってしまうかも。 と無意識に心配していたのかもと思いました。 結局は自分が怠けているからいけないんだと思い昨日から帰宅後全力で家事してます。 家もピカピカにして食事もちゃんと作って、クリーニング屋さんに丸投げしてサボってたアイロンがけもしました！ なんだかスッキリ！ こちらでくだらない悩みだと指摘していただいて良かったです！ 私自身に黒い感情があること、自分に問題があることも気付くことも出来ました。。 有難うございました！

トピ内ID：8830909923

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ん？

041
ゆきうさぎ
トピ主さんと再婚後、面会ほぼしてないの？ 離婚後２年、付き合って４年、再婚２年の計８年で、 ここ数年会ってない、なら、 面会をやめる気ない、ってトピ主さんが言っても 説得力ないじゃん。 だったら、トピ主さんの差し金で 会えていないと勘ぐって、 連名年賀状で、けん制してるんじゃないの？ あるいは、体調崩しているのが息子さんなら、 会えなかった代わりに年賀状？ 連名の意味はわからないけど。。 だって、再婚したら元妻妻子とは縁を切る覚悟がある、 っていう夫なんでしょ？ 住所も本物か確認したいのかもだし。 元夫に逃げられちゃ、息子さんが 父親にあいたいという時に困るじゃない？ 別れの経緯を知っているなら、 メールや年賀状がくることくらいは 覚悟のうちかな～。 夫は、気にも留めてないんでしょ？

トピ内ID：4307477774

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最低の旦那

💔
ゆり
＞夫は再婚した以上は元妻子供とは縁を切る覚悟がある、少しでも嫌ならすぐに連絡を絶つと言っています。 再婚したから、現妻が嫌がるなら子供とは縁を切ると言える男だったんですか。 女のために我が子を切り捨てると言えるんですねぇ。 いやーびっくりしました。 トピ主の旦那は最低ですね。 心底軽蔑します。 元妻を敵視し執念深く嫌う嫁と、そんな女のために平気で我が子を切り捨てる旦那。 お似合いですね。 もう好きになさったらいいと思います。 冷酷な父親をもったお子さんが不憫です。

トピ内ID：5728159155

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仕方ない

🙂
まるみっちゃん
くるでしょうね。 仕方ないですよ拒否できるものでもないし。 嫌がらせだとしたらくだらない人。 無意識なら他人に対する配慮ができない人。 そう思って割り切りましょう。 子供がいるからって何でもしていいわけじゃないですよ。 相手が不快にならない手段があるならそちらを選ぶべきです。 子供と自分のことしか考えていないからそういう行動ができるのでしょう、離婚されるのも納得できます。 産前に別居、産後２回しか合わせないって母親の方が最低な親ですよ。 その後も月１面会、離婚話でもめてた間は面会なんてしてないだろうし２歳になるくあいまで会えてないんじゃないですか？ そりゃ父親も我が子とは思えないでしょ。 そういう状況を作り出したのは母親、男性は生まれてから接していく中で父になっていくんです。 その大事な時期を奪ってしまったのは母親。 ここ２年はドタキャンみたいですし、正直毎度毎度前日に熱出すなんて嘘としか思えない。 本当なら体調管理できてなさすぎですよ。 同じシングルの母親として最低の女だと思いました。

トピ内ID：1473467495

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