気を遣い過ぎ、結果人間関係が嫌になる。

レス18

（トピ主 4 ）

ぐら

2016年09月29日 11:05

ひと

４０歳のパート主婦、子一人です。幼少期から内気で、学生時代も卒業後も人付き合いが苦手です。言いたいことが言えず、人から嫌われたくなくて下手に出がちで、それにより相手からも軽視されたり、何を言っても良い相手と思われるのか失礼な発言をされたりします。それが嫌で、なるべく相手の顔色を窺ったり下手に出ないよう、自分の意見は言うよう意識しているのですが、そうすると今度はどの程度なら自分を出すべきか、逆にこちらが気遣いが出来ず失礼な人間にならないのか、相手を不快にさせないのかなどわからなくなっています。例えば、ママ友でよく言うことが度々変わる人に、「この間はこう言っていなかった？」という一言を不快にさせまいかと思うと言えません。また、別のママ友に、私の子育てについて甘いと言われ、当の本人も十分甘いやり方だったしても「そっちだって甘いじゃん」とは思うものの口には出さず流します。後は、人がこう言って欲しいだろうなーということを察して言ってしまいます。思えば、上記のママ友達も特に今後付き合い続けたいと思う相手ではないので、であれば言いたいことをいって怒らせて疎遠にされてもよいとは思うのですが、それはできず、結局最終的には私の方が嫌になって（すでに嫌）、関係を疎遠にして終了の予想です。人に嫌われないようにしていても、結局私の方が相手を嫌い関係を切ることが多いのだから、それならば初めから頑張ってよい人を演じずに付き合って、残る人とだけ親しくすればよいと思うのですがなかなか難しいです。誰かと仲良くなりたい時にはどうしても無理をしてしまいます。４０歳にもなって対人スキルが低すぎて嫌になります。根本には、いい人でいないといけないという義務感がある気がします。でも根が性悪なので無理が生じて疲れ果てる・・・どうしたらいいんでしょうか。

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親しい仲にも礼儀あり

♨

Konami

2016年09月30日 22:05

人は誰でも長所短所がありますが、価値観等、主さんを高めてくれる＆尊敬できる人との出会いがまだ無いのだと思います。それ以外の人は、知人としての感覚で、どうでしょう。人を軽視するような方は、それだけの人です。レベルを合わせることはないと思います。相手もご自身も、「不快では」と気になるなら、自分からはあまり話さない方が賢明と思います。

トピ内ID：0078624514

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それは自己中心の考え方

🙂

梨

2016年09月30日 22:05

嫌われたくない、と仰っていますが、結局は接した人がご自分の思ったような言動をしてくれないとその人を嫌いになるのですよね。気を遣うのは人に対してではなく、嫌われないようにする自分に対してですよね。人付き合いの上手い人には、他人の言動の大抵のことは受け流す器の大きさがあります。そして自分が嫌われるかなんて気にして人付き合いをしていません。

トピ内ID：4624817734

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それは、まさに私です！

😭

ぐり？

2016年10月01日 10:53

自己肯定感が低いとそうなるそうです。根が性悪なんじゃないですよ。むしろ、お人好し。かといって、嘘つきでネコ被ったり、いい人ぶりっ子しているわけでもない。だからと言ってバカにされたり利用されたりは嫌だ。ただそれだけ。だから、性悪なんじゃない。ただ、全身から『自信の無さ』か、『相手にとっての安心感』（怒らない人みたいな）が知らず知らずに雰囲気で出るのだと思います。

トピ内ID：8339718762

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うーん

Hanako

2016年10月01日 10:53

多分、根本的に自分を否定されたくないと言う気持ちがあるんだと思います。性格が内気でも人間関係上手くやる人はいます。なので、内気な性格が原因の全てはない。何故、気を使ってしまうのか？嫌われたくないからだと思うんですけど、人から嫌われたら駄目なんですか？嫌われた自分には価値がないと思い込んでいませんか？人の好き嫌いは相手次第。トピ主さんの性格以前に嫌う人は勝手に嫌うよ。トピ主さんは自分を出そうとすると、どうしていいか悩むと言いますが、多分、内気な性格以外の性格を知らないのだと思う。性悪と人くくりにしてるけど本当に？自分に自信がないから卑下してるだけじゃないの？トピ主さんはまず、卑下しない目線で自分を見つめる作業が大事なんでないかな。内気な人全部が皆、トピ主さんと同じ生き方なのか？違うなら、その人との違いはなんなのか？そこにヒントがあると思います。

トピ内ID：4121733063

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対人スキル？

🙂

絵本好き

2016年10月01日 11:44

現実を直視してみると、対人スキルを上げよう、上げようという考え方そのものに、かなり無理があると思います。対人スキルという言葉は、対人と付いているのに、血の通わない冷たい言葉だと思います。内面が発達せずに、そこだけ上手な人間は恐ろしいです。そういうコメが付くかとは思いますが、スキルよりも、嫌われる勇気が必要、少しキツイ言い方をすると、まだ自分が可愛いすぎるということなのではないでしょうか。。。とりあえず、この範囲で楽しめる人よと、周りに少しずつ浸透させる、それさえ受け入れてくれない人なら、嫌われて構わないと、まず内面（度胸）を確立することだと思います。恐らくスキルは、ぐらさんらしいのが、その後にきっとついてきます。いい人と性悪が時と場合で極端に出てくるのでは、ジキルとハイドになってしまいますので、自分で本性と思う所も、人前で出した方が、妙な罪悪感が減る可能性があります。その時のコツは、性悪が出た時に注意してくれた人を恨まないことです。それが出来れば、性格そのものも改善できます。性格は癖ですから。他人の言葉を一々恨まない癖がつけば、自分の失言も、怖くなくなります。

トピ内ID：0101305951

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いい人やめる

🙂

一子

2016年10月01日 15:00

私も４０代の頃、同じでした。ママ友に嫌われないように気を使い、嫌と言えずに運転手になったり、自宅に招いたり疲れました。子供が大学生になり今まで知り合ったママ友全員と疎遠になりました。喧嘩したわけでもなく、自然消滅です。こちらから連絡をしなければ、疎遠にできます。今思えば、疎遠になるなら気を使わなくても良かったいい人にならなくても良かったもう少し、言いたいことを言えば良かったと後悔していますが、性格上その場では言えませんでした。今は子供のためのママ友付き合いがなくなり一人で色々な場所に行き、誰にも気を使うこともなく気楽な毎日です。誰かと親しくしたいとも思わなくなりました。友達がいなくても困りません。主さんも一人行動を楽しんだらどうですか？楽しいですよ。

トピ内ID：0461483697

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仲間

🙂

私も

2016年10月01日 15:41

ぐらさん、私も同じ感じ。思わず笑ってしまいました。いえ、馬鹿にしてるんじゃないですよ、本当、そっくりで、なんか代弁して頂いたみたいで。私もぐらさんと同世代です。この年まできても学べてない自分に呆れてしまうときもありますが。最終的には、大好きな家族と、数人でも心ある友人、好きな趣味があるので、幸せです。他人の事(ママ友は特にね…)など構ってられないのが本心ですね。ぐらさんも、ご家族と本当のご友人を大切に、少し開き直る位で行きましょう！私もそうしています。

トピ内ID：6645602707

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私もそうです！

😉

よつば

2016年10月01日 16:11

私も人付き合いが苦手です。昔はそんな自分が嫌だったし、友達が多い人を見ると、どうせ浅い付き合いなんだろうなーと思ったりもするし、逆にうらやましくも思います。でもそんな人付き合いの苦手な自分でもいいんじゃないかと最近は思います。無理に友達を作る必要もないと思うし、本当に信頼し合える人が1人いれば充分なんじゃないかと思います。でも社会人として、人付き合いは避けて通れないので、そういう付き合いはそういう付き合いだと割り切って、うまくやればいいんじゃないかと思ってます。いつか本当に心から尊敬して好きになれる人ができた時にその人と交流を深められたら素敵ですよね。友達が多いのがいい事でも悪い事でもないし、友達が少ないのがいい事でも悪い事でもないと思います。どうかトピ主さんの人生が充実した人生になりますように。

トピ内ID：8199155863

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気を遣いすぎるから？？

🙂

嫌われ者

2016年10月01日 20:06

トピ主の考えはぐるぐる回っていて面倒ですね。嫌われたくない（から下手に出る）→けど、軽視されたくはない（から自分の意見を言う）→けど、失礼な人間にはなりたくない（から口は出さず受け流す）→けど、疲れたくはない（から自分が切る）→けど、誰かと仲良くはなりたい（から無理をする）→→→ と、永遠のループです。非常に要望が多い。そして、その原因が「気を遣いすぎる」からだと。じゃあ、友達がたくさんいる人気者は気を遣ってないと思いますか？いえいえ。むしろ、あなたより気を遣ってますよね。おそらく自分のことを気を遣い「過ぎている」と認識してしまうのは「気を遣うことが何より苦痛」だからです。気を遣ってでも人に好かれたいのか、嫌われてもいいから気を遣いたくないのか、いずれか決めましょう。気を遣いたくもないし、嫌われたくもない、というのは欲張りです。

トピ内ID：0878568251

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気遣いじゃなくて、貴方の依存心でしょ。

😨

mai

2016年10月01日 23:58

まるで、相手を思いやるがあまり疲れ果ててしまうみたいな、自分が被害者みたいな書き方ですね。ただ単に貴方が相手に依存しているから保身に力を入れ過ぎて疲れる、心の距離が近すぎるから相手の色々な所が目につく、と言うだけの事ですよね？言う事が度々変わったからって貴方がどうこう言う必要ないし、自分の事を棚に上げて批判してくる人なんて、距離を置けばいいだけでしょ。自分の悪い所が認められないから相手の悪い所も認められないし、自分の弱い所が認められないから、一人でいられないんでしょ。良い人でいなければいけないなんて義務を自分に押し付けるより、性悪な自分を認めた方が、よっぽど自分らしい生き方が出来ますよ。自分らしさが解れば自分と無理なく付き合っていく事が出来ます。そうすれば対人関係も無理が減ります。まずは心に溜まった思いを気の済むまでノートに書き綴ってみてください。自分が認められない事や見捨てられる事への不安を、毎日気分が落ち着くまで書き続ければ、冷静になり改善すべき策が見つかります。本気で取り組めば必ず変わりますから、頑張ってくださいね。

トピ内ID：1118845986

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いやいや・・・

🐤

かなかな

2016年10月02日 15:18

＞根が性悪なのでいやいや、これはないですよ。本当に根が性悪なら、人に気を遣ったりしませんって。トピ主様のような人は色々なことを「言われやすい」んですよ。だから悶々として、自虐的な言い方をしてみようとするんでしょう？自分のこと「性悪」なんてさ。だって相手からすれば、言いやすいですもん。何を言ったって否定されないんだから。ヤツラは、だから安心して変なことを垂れ流しするんですよ。つまり、そういう人に粘着されやすいから、トピ主様もストレスが溜まるんですよね。・・・ってね、私もそうだから判るんですよ。「もう嫌だ～～～！！！違うんだよ、私は性悪なんだよ～～～！！」って大声で叫び出したくなりますよ。でもね、それをしちゃうと、さらにストレスが降りかかってくるでしょ？だからこういうトピでイニシャルトークのぶっちゃけ話をレスしてストレスを解消してください。

トピ内ID：9263495522

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いっしょ

なかよし

2016年10月02日 16:13

とぴ主さんも、空回りですね。私も、いい人に思われたくって、つい無理して相手に合わせたりして、疲れて長続きしないですね。仲良くなりたいと思うのは、学生時代の気分の延長なのかもしれませんね。「君子の交わりは、淡き事水のごとし。」なかなか難しいですが、先人はやはり、いい言葉を残してくれていますね。

トピ内ID：5137456231

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優しい人

🐧

アイス大好き

2016年10月03日 16:17

性悪なんて思いませんよ～「いい人な自分」にフォーカスするから疲れるんだろうな、と思う。分かってるけど、いい人でいようとする癖がなかなかやめられないんですよね？長年かけて形成された人格はそう変わらないもんね相手に自分がどう思われてるか？を気にしてもしょうがないんですよ相手の気持ちは相手のものだからねだから悩んだってどうしようもないことですそう、もっと気楽にしてていいんです他の人に最低限の礼儀を果たし尊重してさえいれば。泣いても笑っても1度きりの人生、ウジウジして過ごすのは勿体無い貴方みたいに優しい人が沈んだ気持ちで過ごす時間が長いなんて勿体無いヒントですらなくて申し訳ないです。ただ、応援してます。

トピ内ID：7691300628

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友人に完璧を求めすぎている気がします。

🐤

和泉式部

2016年10月03日 17:24

きっと本当に尊敬できる素晴らしい人に出会っていないから－そう考えると、たぶん一生そんな感じの人生になるかもしれないですよ。人間なんて完全な存在じゃないですよね。前言ったことと違うことを言う人。自分のことを棚に上げる人。こんなのザラじゃないですか？自分だって気が付かないだけで、人からそう思われているかも。そんなに完璧を目指すと疲れちゃいますよ。他人にも、自分にも。人のマイナス面よりプラス面を見るようにするといいよ。人といるとイヤなこともありますが、楽しいこともあるんでしょ？みんなであの話で笑ったなぁとか、落ち込んだ時大丈夫だよと言ってくれたとか。あの「大丈夫」は根拠がなく無責任な感じだったとか、あんなに笑うことか？とか、粗を探さないで、たのしい面を大きくとらえる練習をして下さい。自分は物事のマイナス面が強調して見えるタイプだと、自分に言い聞かせるといいです。自分の些細な言動を後であれこれ反省するのも止めたら？多分誰もあなたほど気にしていないから。

トピ内ID：1918984854

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トピ主です（１）

🙂

ぐらトピ主

2016年10月04日 17:32

早速のご回答ありがとうございます。たくさんのアドバイスがとても嬉しいです。以下、個別に返信させて頂きます。 Konami　様＞人を軽視するような方は、それだけの人です。そうですね。それだけの人だったのだと私も思い、嫌いというか苦手になります。そして一緒にいるのが苦痛になるので、距離を置いてしまいます。梨　様＞人付き合いの上手い人には、他人の言動の大抵のことは受け流す器の大きさがあります。そして自分が嫌われるかなんて気にして人付き合いをしていません。そうなんだろうなと思います。私の夫がおっしゃる感じです。相手の失礼な言動につき寛容です。そしてまた、自分の主張も遠慮なく行います。自分が相手にどう思われるかなんてあまり考えてないように見えます。けれど、人にも嫌われず友人も多いです。正直、羨ましいです。気を遣うのは自己中な考え方・・・ですかね。感じのよい人でありたいと思うだけなのですが、気を遣っていないように見える夫はとても感じがいいです（笑）

トピ内ID：9906839561

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トピ主です（2）

🙂

ぐらトピ主

2016年10月04日 17:32

ぐり？　様同じ性格ですか？お仲間がいて、嬉しいです（笑）お人好しは、言われたことがあります。＞ただ、全身から『自信の無さ』か、『相手にとっての安心感』（怒らない人みたいな）が知らず知らずに雰囲気で出るのだと思います。優しそう、怒らなさそう、などもよく言われます。褒められているのではなく、舐められている感じですね。たまに言い返すとぎょっとされます。よほど小物オーラが出ているのでしょうか。 Hanako　様＞人から嫌われたら駄目なんですか？嫌われた自分には価値がないと思い込んでいませんか？＞人の好き嫌いは相手次第。トピ主さんの性格以前に嫌う人は勝手に嫌うよ。おっしゃる通りだと思います。どうしたって、嫌う人は勝手に嫌いますよね。いい人でいることで自分の存在価値を高めようとしている自覚はあります。これまでの経験からも、その方が生き易かったので。

トピ内ID：9906839561

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トピ主です（3）

🙂

ぐらトピ主

2016年10月04日 17:32

絵本好き　様＞いい人と性悪が時と場合で極端に出てくるのでは、ジキルとハイドになってしまいますので、自分で本性と思う所も、人前で出した方が、妙な罪悪感が減る可能性があります。面白くて笑ってしまいました。ジキルとハイド、恐ろしいけど私極端に言うとそんな感じです。本来の私は、冷たくて気がきかない周りに興味のない人間です。ですが、さすがにこれでは社会生活が営めないのを学習して頑張って感じのいい人になろうとしているものの、加減がわからないというか、うまくいかないというところです。一子　様ママ友、難しくて疲れますよね・・・年齢とともに多少は対人スキルも上がったかと期待していましたが、全然でした。むしろ、今までで一番神経すり減る関係性かもしれないです。お子様が成長されて、お一人様行動されている一子様のように、早くなりたいです。

トピ内ID：9906839561

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トピ主です（4）

🙂

ぐらトピ主

2016年10月04日 17:50

私も　様私も様も同じですか、親近感わいてしまいます。家族と、大切に思える友人がいるのは幸せなことですよね。私も、昔からの友人数人には私も気を遣うこともなく、多少失礼なことを言われても言い返すか笑って済ませられるのですが、ママ友に言われると重く受け止めてしまい、悩みます。よつば　様割り切った付き合い方をすることも大事ですよね。自分に無理をしてまであわない相手と付き合う必要もないですもんね。あわない相手が多い中、ずっと関係が続いている友人は今後も大切にしようと改めて思いました。嫌われ者　様＞トピ主の考えはぐるぐる回っていて面倒ですね。＞おそらく自分のことを気を遣い「過ぎている」と認識してしまうのは「気を遣うことが何より苦痛」だからです。本当に面倒くさいことを日々考えていて、病気じゃないかとさえ時に思います。気を遣うことは苦痛で、無理をしていると感じます。人気者は気を遣っているというのもわかります。気遣い、気配り上手な人は職場・友人にもいて、彼女達は心から親切な人なんだと感じます。私も大好きです。

トピ内ID：9906839561

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