子供が仲良し同士、親のタイプが違ってもうまく付き合えますか？

レス54

（トピ主 1 ）

😑

30代

2016年09月29日 22:15

ひと

子供が仲良くしていただいているお子さんがいます。いつも園から帰る度に「今日、〇〇君と遊んだよ。面白かった」と話してくれます。たまたまイベントで仲良くして下さっているお子さんの親御さんにお会いできました。正直、今までの人生でお見かけしたことのないお召し物でいらしていたので驚きました。よそ様がどのようなお洋服をお召しになっても、とやかく言うのは下品だと存じております。でも、ＴＰＯをわきまえているとは言いがたいお洋服でした。私は今までの人生で髪を染めたことが一度しかないのですが、その方は金髪に近い御髪で、おみ足を太ももくらいまで出した黒のレザースタイルで（細くて綺麗なおみ足ですが）、言葉遣いに違和感がありました。こう申し上げるとお相手様に大変失礼ではございますが、「お近づきになりたくない」と思ってしまいました。最近、うちの子の言葉遣いが下品で不良っぽい原因がわかりました。このようなことは、子育てしていくうえであることなのでしょうか？

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タイプが違っても付き合えますが……

ハル

2016年10月01日 20:06

相手を侮蔑的に評価していたら付き合えません。これはタイプが違う云々以前の問題です。トピ主さんの文章は時代錯誤という位に（明治か昭和初期生まれの方ではないかと思う位に）丁寧な言葉で書かれていますが、内容はとても慇懃無礼なものです。丁寧な言葉で遠回しに表現しようとしながら、その嫌らしさが前面にしっかり出てしまっていて、まるで嫌なお姑さんのよう。逆にそのお子さんの母親は、何でもストレートに表現してしまうタイプかもしれませんね。そういうタイプも（上手くはまれば裏表のない分、解りやすくて付き合いやすいのですが）苦手意識を持たれることが多いでしょう。付き合うのは、無理かもしれませんね。トピ主さんにその器量はないでしょう。あくまでも「子供が仲良くしている友達の保護者」という立場に留めて、必要以上の接点を持たない方がいいと思います。＞このようなことは、子育てしていくうえであることなのでしょうか？ありますよ。地域性や通う園の質に多少は左右されるかもしれませんが、色々な方が住んでいる訳ですから。

トピ内ID：1177230650

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よくあることです

☁

駒

2016年10月01日 20:06

よくあることです。子供が繋ぐ縁ですからね。世の中色々な人がいますから。トピ主さんが何をどう感じ何を嫌おうが自由です。しかしお子さんの大好きなお友達とそのお母様ですから決して悪口を言ってはいけません。子供が集団生活の中に入ると良い影響も悪い影響も受けてきます。親の望まない変化があるのも当然のことなんですよ。そこで親の躾が肝心になるのです。悪影響だからと忌み嫌うのではなく、そういった刺激と子供をどう向き合わせるか。これが教育です。言葉遣いが悪くなったのなら家で親がしっかり教えましょう。間違っても「あの子は言葉遣いが悪いから遊んじゃダメよ」などと言いませんように。物事の善悪を親が判断し排除してしまったら子供の倫理観が育たなくなります。良い事か悪い事か、親子で話し子供にしっかり考えさせましょう。あと、そのお母様の印象が相当悪かったようですが親同士が無理に交流を持つ必要はありません。社交辞令の挨拶で充分でしょう。そのお母様もトピ主さんを「合わなそうな親」と感じているでしょうしね。親は子供のサポート役ですからベタベタとしたママ友付き合いは不要です。

トピ内ID：3075755897

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自分の先入観より子供の気持ち

温泉

2016年10月01日 20:06

お上品なトピ主息子と不良っぽい下品なお友達。仲良しなら相性がいいのでは？相手が乱暴だったり自分の子が怪我したりという事がなければ今の段階で口出ししないほうがいいですね。息子さんが不良言葉習ってる間にお友達はトピ主息子からお上品言葉を習っていたりして。親の拘りや思い込みや偏見で子供の人間関係をコントロールする事についてはよく考えて行動したほうがいいです。自分とはタイプが違う親とうまく付き合えるかどうかは、貴方の器量や腕次第です。上手く付き合えますか？と聞いてる時点で、相手の事を上から目線で見下してるのがわかるし、実際はどのようにしたら手を切れるかという相談だとは思いますけど、息子さんのためにも相手の親御さんには笑顔で挨拶、立ち話くらいしてはいかがでしょうか？貴方にとっても社会を知る機会です。

トピ内ID：6518540416

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主さん自身はどうしたいのでしょうか？

わかめ

2016年10月01日 20:06

＞子供が仲良し同士、親のタイプが違ってもうまく付き合えますか？大変失礼と存じますが、この文章の「主語は何方」でしょう？お子様？それとも主さん？もし主語がお子様であったら、特に問題はないように思います。もし主語が主さんであったら、主さん自身はどうしたいのでしょう？うまくやっていきたいのですか？それとも、子供共々疎遠になさりたい、という意味でしょうか？＞このようなことは、子育てしていくうえであることなのでしょうか？主さんのような人には「ないこと」なのでしょうね～。私は一般庶民なので、一般的に「あること」です。人はそれを「価値観の違い」とも言います。世の中には価値観の違いはたくさんあって、それを受け入れたり拒否したりして、それぞれの人は生きています。ですから、主さんの自由で良いですよ。嫌だと拒否する事も可能ですし、価値観の違いを認め受け入れる事も可能です。私個人の意見としては、意地悪されている訳でもないのに見た目と言葉だけで「あの子とは遊ぶな」と言える人の神経の方を疑います。本当に「下品」だと思いました。

トピ内ID：0744380323

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言葉遣いが残念ですね。

🙂

豆ちゃん

2016年10月01日 23:58

とぴ主さまも残念な部類ですね。かなり勘違いなさっているようですが　気づかれないのでしょうか？正直　お子さんのお友達ママさんがどのような方なのか分かりかねますがとぴ主さまの質問を読む限りでは　とぴ主さまもある意味かなり下品です。下品という部類でくくれば　同類ではないでしょうか？子育てしていく上であるのとなのでしょうか？。。。同類なのでくっつくことはあるでしょうし　下品な方と近づきたくないのならば園を選べばよかったのではありませんか？まぁ　とぴ主さまも考える上品な園とはご縁がなかった結果なのでしょうが・・・

トピ内ID：6145690090

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仲良くしてみたら？

大ママ

2016年10月02日 10:23

あら、そう？私にもかつてそんなママ友いましたよ？子供の進路が分かれてあちらが引越ししてからなんとなく疎遠になりましたが、当時はママ同士も楽しく行き来してましたよ？シングルで水商売の方でしたが、とっても綺麗な方でお料理も上手くて、子供も自慢のママでしたね。我が家にもお料理を持って来てくれたり、私が仕事の時は子供を連れて遊びに行ってくれたり、本当に助かりました。彼女も金髪ロングで、やはりちょっと派手な格好をしていましたが、とても気さくな方で、外見で敬遠する学校のお母さん達の中で仲良くしてもらって嬉しいわ、と言ってくれました。あれから15年、私もいろいろありました。どうしていらっしゃるのかな。幸せな再婚をなさったと風の便りで聞いてよかったなあと思っています。外見で判断しないでもっと沢山お話ししてみたら？お子さん同士が仲良しならきっと良い方かも知れないじゃない？

トピ内ID：1807526960

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要は中身

🙂

posuyumi

2016年10月02日 10:23

よそ様お召しおみ足というワードを使う方はそういう園に小学校にとお子様を預けるようになさらないと（笑）ただし、文化的背景、慣習、感性が異なる人との交流をさけて子育てをされていては将来国際人として羽ばたかせることが難しいかもしれません。人としての心根がゆがんでるなら避けたいところですが、服装言葉遣いだけでは判断できませんね。外見や表面の所作に惑わされず、心で人としての良さやユニークさを受け止められる感性こそ、そのまま育んであげたいところです。幸い、あなたが前に出てこなくても園で交流できてるのですから、そのままに園の先生にお任せになればいいと思います。

トピ内ID：3568734045

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住む世界が違う

🙂

maimai

2016年10月02日 10:23

普段から文のような言葉遣いですか？だったらその人と合うわけがないです。お子さんもそのうち「住む世界が違う」って気づきますよ。

トピ内ID：0272120290

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よくあることでしょ。

🙂

うーこ

2016年10月02日 11:17

一般の園にいれているのなら、親御さんもいろんな人もいるでしょうからそういう場合もあるでしょうね。だから富裕層の方は学校、幼稚園を親の層まで調べてから入れるのだと思います。私は人生で「おみ足」という人に会ったことありません。御髪というのもお茶の先生位です。トピ主さんも失礼ですが、言葉遣いに違和感がありますよ。ちょっと一般家庭じゃないっぽい。なんでそんなギャルママがいるような園に子供を入れてるの？それとも、そのママはギャルなだけで、お家はすごく裕福なのかな。そのお友達とこれ以上付き合ってほしくないならば、小学校は、富裕層の子弟のみが通うような私立にいれらる事をオススメします。幼稚園の間はなるべく習い事をさせて、自由に遊べる時間が少ないようにしましょう。ただ、子育てするうえで、いろんな価値観に触れることは大切だと思いますけどね。

トピ内ID：6900287159

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よくあることでしょう

お嬢もどき

2016年10月02日 12:18

「あることか」というご質問なので、あることでしょう。というか、トピ文を読むだけでトピ主さんも十分に変わった方だと思います。傍から見たら「変わった人同士で、いいんじゃない？」くらいにしか思いません。子ども同士が仲良しなら、そのまま遊ばせておけばよい。そのことと親同士が付き合うかはまた別の話です。お近づきになりたくないなら、ならなくていいですよ。「園」と書かれているからには幼稚園か保育園と思いますが、その頃の友人関係なんて一過性のものも多いです。主さんのお子さんの言動が目に余るようになったとおっしゃるのなら、「うちではそういうことはしてはいけない」と我が子に教えればいいだけです。あなたはその金髪のお母さんにびっくりなさったと書かれていますが、あなたの文章もそれと同じくらいのインパクトがありますよ。どちらも「普通」でないことは確かです。

トピ内ID：8477001044

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人は見かけによらぬもの

💤

demone

2016年10月02日 12:18

まあ、見かけ通りの方も多々おられますけどね。我が子の同級生の保護者さんにも、派手目な方はおられます。（言葉使いも・・）私が地味で性格も内向的なので、ヤンキーっぽいその親御さんが自分の同級生だったら、そんなに会話もしていなかったでしょう。でも、保護者同士という立場なので、普通に会話もできます。子どもたちが仲良しで、その子の親がどんな人でも深入りしないようにお付き合いします。子どもの成長と共に、顔を合わす機会も減りますから。。前述の派手な親御さんなんですが、１０代で出産されたので、私とはかなり年齢差があるんです。だけど、とてもしっかりされているので、人を先入観で見てはいけないな・・と思いました。子どもが中心の関係なので、同じ保護者としてお付き合いをすればいいと思います。主さんのお子さんにとって○○君は”新しい世界発見！”なのでしょう。身体的に危険がないなら、見守る時期かも。。

トピ内ID：9527708622

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ありましたよ～

🙂

もうすぐ子育て卒業

2016年10月02日 12:18

でも、全然心配ないです。言葉遣いは、家で注意していけばいいだけです。今は、お友達の言葉遣いに影響されてるんでしょうがトピ主さんのお子さんがお友達に影響を及ぼす側になるといいですね。仲良しで長く続く子は何かしら近い価値観を持ってることが多かったように思います。わが子のお友達のお母さんにも似たような雰囲気の方がいますが、内面的にはしっかりした方でお子さんも明るく優しいです。小学校に入った時からのお友達で一方は就職して社会人、もう一方は大学生の今も仲良しです。母親であるトピ主さんが本当に心配しなきゃならないような相手なら長くは続かないと思います。

トピ内ID：7986422478

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だから

🙂

スライム

2016年10月02日 12:18

私立があるのです。知人もそれが原因で転園し、今は私立の小学校へ通っていますよ。ご検討されてみては？

トピ内ID：7399319959

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あります

🙂

さくら

2016年10月02日 14:00

先方もびっくりしたでしょうね～子供同士仲良くても、親のタイプが違うことはままあります。また子供同士の交流関係もずっと一定ではないので、そのまま見守っていればいいのではないでしょうか。ヨコですがトピ主の態度があまりに高慢でびっくりです。たぶん、いろいろな人から「お近づきになりたくない」と思われてますよ。このまま放っておいても、あなたに近づく人はいなくなります。タイプの違う人と仲良くしなきゃだめ？なんて心配もなくなるのでご安心を

トピ内ID：6161040592

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よくある事と申し上げます

🙂

母だよ

2016年10月02日 14:25

親は無理にお付き合いする必要はございません。ただ、主様のお子様がどのようなお友達を選ぶかはお子様が決める事です。言葉遣いが悪くなったとご心配のようですが、ご家庭がしっかりしていれば心配は無用でしょう。そして、決してお友達のご家庭を否定する発言をしてはいけません。これはお友達を否定する事＝お子様自身を否定する事につながるからです。お友達を通して色々な家庭があると学んでいくのです。お子様の周りをレベル高くしたい親心はわかりますが、社会勉強と思って見守りましょう。お子様が視野の狭い人間にならないためには必要な事ですよ。

トピ内ID：9443017545

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まだ園児でしょ

☁

みどり

2016年10月02日 16:13

親の管轄内なので心配いらないですよ言葉使いは、そのつど訂正して「我が家では許しません」で通せばいいだけのことこれがね・・小学校入って自由に行動をするようになると厄介でありますけど。例えば　お昼時「コンビニ内でカップ麺食べられるんだって」とか学校区外に遊びに行く約束！とか、お祭りに子供だけで行く！とか・・・自由なご家庭は、誘惑もご自由で輝いて見えるようですねでも私が「え・・・」と言う態度なので、子のほうからあきらめてはきますよ遊び方に違いがでてきますので。（放置子だと長時間、ただただつるむ。我が子は「つまらない」と言って帰宅してます（笑）話も合わなくなります。よって　相手の親、環境の影響はあります。ですが。まだ園児であれば「ダメ」で収まるので心配いらないと思いますよ

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付き合うのは子供

🐷

はっぱ

2016年10月02日 16:13

うーーーん。世の中色んな人がいますからねー今は幼稚園？小学校、中学校、その先もっと出会いは無限全部あなたが判断していく訳にもいかないしね。おっしゃるような感じの人でも魅力のある人たくさんいますよ。犯罪に巻き込まれそう、とかじゃないかぎり息子さんが楽しいって言うんだから問題ないと思いますよ。

トピ内ID：3918854897

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あはははは！

🙂

違和感

2016年10月02日 16:13

どこのお嬢様育ちのお母様か存じ上げませんが、文章の途中から、どんどん言葉遣いがお上品になっていってます。どうしても、ご自分の品格とお相手の品のなさに差をつけたかったんですね。文章を考えるうちに、ご自身の知りうる限りにお上品なお言葉遣いをお使いになることになさったんですね。なんか、文章がとっても滑稽でした。トピ文の答えとしては、無理でしょう。そして、子育てしていくうえで、よくあることと思います。お子さん同士は、遊びたいだけ遊んだらいいんです。親は、別におつきあいなさらなくて、問題ありません。ただ、安易に他の親を見下すような礼節を欠く下品な行為をなさると、トラブルの種になることだけは、お忘れにならないほうがいいと思います。

トピ内ID：0507525098

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横ですが、ちょっと奥さま

🙂

みみ

2016年10月02日 17:17

奥さま、お言葉遣いがお上品すぎるのではございませんか。ご相談されるくらいご心配とは存じあげますが、お上品過ぎて面白いので「面白い」にポチしてしまいました。

トピ内ID：2215539011

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子供が問題発言をします

😑

30代トピ主

2016年10月02日 23:29

放送禁止用語を連日口にします。我が家では下品なアニメは見せないのですが、それらしきフレーズを口にします。今日は「運動会は〇〇君のパパ、ママと一緒に場所取りしてね」と言われました。そしてアドレスを書いたお手紙も渡されました。アドレスってその人の人となりを表しますね。同じクラスになる前は、我が子は「いい子」「坊ちゃん」と言われていましたのに。めまいがいたします。お受験は小学校からでいいと考えていた私が愚かでした。幼稚園から私立に入れるべきでした。

トピ内ID：7839944656

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私はね

😀

あはは

2016年10月03日 10:27

金髪ミニスカートのロックなお母さんて、見た目だけで判断するあなたの人柄。慣れない敬語（というかお上品言葉とでも言いましょうか似非セレブのような言葉遣い）を一生懸命使おうとしているあなたの知性と品のなさ。あなたのほうがよっぽどお付き合いしたくないママです。

トピ内ID：3971356537

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本当に３０代？

減らず口

2016年10月03日 12:12

今時「御髪」「おみ足」「お召し物」ときましたか。本当に３０代ですか？９０代ひ孫育て中の曾祖母さんではなく？現実的な話をすれば、親同士が一切交流を持たなくても、子ども同士は仲良くできます。トピ主さんがそのお友達と仲良くすることによって、現代風のやや崩した言葉遣いをマスターするのは良いことだと思います。ナマ足とか絶対領域とかの言葉の流行についていけず、おみ足としか言えない子に育ってしまったら将来苦労するでしょうから。しかしトピ主さんはお子さんにやんわり圧力かけてその友達と遊ばないように仕向けるタイプだと思いますから、お子さんが親の顔色読む子だったら、遠からずその友情は消滅すると思いますよ。

トピ内ID：5627535299

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あなたの友達ではない

マツ

2016年10月03日 12:12

子供同士は相性が合っても親はそうとは限りません。でも親同士が友達になる必要はなく、タイプが違うママさんなら、距離をおいて付き合うのがお互い無理せず自然です。親同士は会社の同僚みたいなものです。「親仲間、親として、同じ子育てという目的を持ってる仲間」として付き合うのであって、決して友達ではない。子供は外見差別もせず、楽しければ一緒に遊びますからね。子供同士、気が合うなら、親同士もエネルギー量としては同じ物を持ってるのではないでしょうか？同じエネルギー量を持ってても、発散方法が違えばタイプの違う人間に見えますよね。トピ主さんは、お上品な方にエネルギーを使う、友達の親御さんは若々しく見える？方にエネルギーを使うタイプなだけ。気になるのは外見だけですよね？もし、お互い裸、もしくは制服でいるような場所で合っていれば、もしかしたら仲良くなれるタイプのママさんかもしれませんよ？外見だけで判断してしまうのは勿体無いです。

トピ内ID：7944857128

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幼稚園なら・・・

🐧

るり

2016年10月03日 12:12

ちょっとヤンキーのような感じの人? 幼稚園のうちなら、まだいいけど、小学校、中学と進むうちに、受ける影響は大きくなってきますよね。ちょっと昔ヤンチャしていた方のお子さんは、同じ感じに育って行く事が多そうです。子供が中学の時に、かなり粗暴な子が数人いて、学級崩壊していましたが、その子の親は見るからにヤンキーあがりのような方でした。中学区に安い市営住宅があり、その地域のお子さんの中にはちょっと素行の良くないお子さんがいました。親御さんは茶髪にしてミニスカを履いているような方でしたね。中学位になると友人からの影響が大きくなると思うので、その子とは同じ小学校、中学には行かない方が良いかも知れません。私は、茶髪、革のミニスカのお母さんとはちょっとおつきあい出来ないと思います。申し訳ないですけど…。服装ってその人の考え方など表している事もあると思います。

トピ内ID：8291460820

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かなり個性的な方ですね

🙂

マカロン

2016年10月03日 12:12

話してみて常識的な方なら、軽くお付き合いをすればいいんじゃないでしょうか？そうでないなら、子供だけは幼稚園内だけの関係に留めます。親と親の関係は挨拶くらいでいいかと。格好と中身って結構比例するように思います。ヨレヨレの服か小綺麗な服かではありません。全身ピンクの格好をよくしていたお母さんはアクが強く、自己主張も強くて、付き合いづらかったです。自身が派手なお母さんは、我が子もやたらと派手にします。髪飾りや、スモッグの飾りなど。着飾る子供より注目を集めるのは、成績優秀、スポーツ万能、お行儀の良い子供なんですけどね。言葉遣いは、その都度、家庭で直しましょう。誰かのせいにしていては、小学校に上がった時どうするんですか？上に兄姉のいる子供は口が達者だし、色々な子が集まってきます。

トピ内ID：0302948900

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無理につき合わなくても良い

☀

だだちゃ豆

2016年10月03日 13:49

乱暴な友達の真似をするようになったと感じるようですが幼稚園での影響は一番近い子からとは限りません。影響を受けようがなんだろうが、間違った言葉遣いをしていたら親がなおせば良い事。子供が仲良くしてる友達のママが自分と全く違うタイプだったりしても無理矢理親同士がつき合わなくても良いのです。園の外でも一緒に遊びたがる人はいますが、園の外での話はママ次第で良いと思います。子供が外でも遊びたいという事に対して願いを叶えるも良し、無理と断るも良し。だって園では遊べるんですから、わざわざ園を出ても土日も一緒に遊ぶ？とかは親の都合で良いのですよ。ママ友で逆の人がいました、素敵な親御さんに近づきたいから子供同士を無理矢理仲良くさせお互いの家をお泊まりさせて（私達家族ぐるみで仲良し♪）って公言してましたがどうみても子供同士はそこまで仲良くなかったし、相手のママはちょっと迷惑そうでした。その方が悲劇かなと。子供同士が仲いいのはそれはそれ。言葉遣いも気になるなら親が治す。それ以外無理して親同士はつき合わなくても良いのです。

トピ内ID：2953285407

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付き合わなくて良い

🐤

保育士

2016年10月03日 17:24

こどもが友だちと付き合えばいいのです。あなたは、別に付き合わなくてもよいのです。類は友を呼ぶと言いますが、似たようなこどもは似たようなこどもと遊びます。言葉使いがわるいのは、相手のこどものせいとは限りません。

トピ内ID：7676916015

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トピ主がしっかり修正を

🙂

桃子

2016年10月03日 17:24

言葉遣いは、母親の教育で修正出来ます。私の母がそうでした。小さい頃から「そういう下品な言葉は使っちゃダメ」とその都度叱られたものです。おかげでアラフィフの今でも例えば「でかい」などは「大きい」としか言えません。息子さんが荒っぽい言葉や下品な言葉を口にした時は、何度でもその場ですぐに指摘修正してください。そのお母さんとも付き合うなどと大げさに考えなくて良いと思います。当たり障りなく挨拶程度で良いんじゃないでしょうか。たぶん、相手もトピ主のようなタイプが自分をどんな目で見るか、百も承知と思いますので仲良くして来たりはしないでしょう。

トピ内ID：9536205891

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どちらの親もめったにいないタイプ

凛々

2016年10月03日 17:24

価値観が違うとか、性格が違うとかといった「親のタイプが違う」はよくあることです。 …が、田舎の住宅街で子育てしている私の所には、トピ主さんのような喋り方をするお母さんも、レザーのミニスカートに金髪のお母さんも一人もいませんね。そういう意味ではめったにないことと言えるかもしれません。どちらにしても３０代でその話口調じゃ、タイプが一緒のお母さんを見つける方が困難じゃないでしょうか。

トピ内ID：9164114338

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へええ。。

🎶

ばんび

2016年10月03日 17:24

３０代でおみ足。。主さんの方が特殊だと思いますけど。今お子さんが何歳かわかりませんが、たくさんの子供の中に入っていけば、いろんなタイプの子に出会うもので、それが本人を成長させるものですよね。すみませんが主さんの文章は慇懃無礼で感じ悪いです。敬語謙譲語を遣えばいいというものではありません。こんな言葉遣いの親御さんとは、私もお近づきになりたくない。でも、子供はそういう家の子の価値観を知ることで成長するでしょう。だから、子供同士の付き合いはいいと思います。そして、子供には、自分が知らなかった言葉遣い、悪そうなもの、親に隠したいことに魅力を感じる時ってあります。それを封じ込めると、そういうものへの憧れを卒業できないまま大人になりますよ。そういう大人が一番厄介です。子供のために親はいろいろ我慢しなければならないし、自分の価値観だけで育てるのは勿体ないことだと思います。お子さんのために、まず偏見を捨てる努力を頑張ってください。

トピ内ID：2248939508

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