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妻の体調不良時も遊びに出かける夫

レス33
（トピ主 2 ）
041
らいん
恋愛
第二子妊娠中でつわりの真っ只中。 昼夜問わずの吐き気、嘔吐、継続的な下痢でめまいもあり、定期的に点滴に通う日々。 夫は仕事の都合で生活リズムが合わず、土日も仕事のため、夫が休みの日以外は、息子の世話は全て私。 今日、私は体調不良で欠勤しました。 でも、夫は今日も、息子の風呂も歯磨きもせず、遊びに出かけました。 「お願いされたことはやるじゃん」という夫。 そうだね、指示、お願いされない限り、しないよね…。 思いやりを期待することをやめないとダメだね。 きっとあなたに思いやりを持つこともできなくなるけどね。 今、あなたが吐いて下痢して脱水でフラフラしてたら、私は息子を置いて遊びには行かないよ。 昔はあなたが心配だったから。 今はそんなあなたに息子を任せるなんて心配だから。 こどもたちが独立して、2人だけになったら、私はあなたがフラフラしてようとあなたを置いて出かけるよ。 だってそれってあなたにとって普通のことでしょう？ 何かして欲しいならちゃんとお願いしてね。 でもあなたがしてこなかったことをお願いされるのはお断りよ。

トピ内ID：6066953742

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大袈裟な。

🐱
flamigo
私も相当つわりが酷く、一日中、何カ月も(出産まで続き、出産後も吐き気）有りました。 全く食べれず、水さえも飲めず、天敵が命綱でした。 でも、夫に何も求めませんでしたよ。 下の子の時も同じで辛かったですけど、仕事をして家族を養ってくれている夫に、休みの日の子供のお風呂以外、何も求めませんでしたし、夫も何もしてくれませんでした。 主さんの体調が悪いと言っても、夫が仕事を休んで看病しなきゃならないわけでは無いんですよね？ そんなに酷いなら、病院が入院を勧めますよね。 というか、仕事に行けない程の体調が悪いのなら、病院で診断書を書いてもらい、会社に休暇届を出した方が良いですよ。 ご主人が遊びに行くのを止めたら、主さんの体調が良くなるのですか？ 普段、指示(この言い方キツイ、エラそう、普通の人はキレますよ）やお願いをしたら、聞いてくれるんでしょう？ 休みの日は良く家事・育児を手伝ってくれるんでしょう？ 優しいじゃないですか。 そんな他人(自分と違う人間と言う意味)に、自分と同じようにしんどさを感じて貰って、気遣って貰おうなんて、所詮無理な事。 快く送り出した方が、お互いの為ですよ。

トピ内ID：1376845052

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幼稚な旦那ですね

041
judical
共働きのくせに、お願いされないとやらないなんて、子供気分の抜けない、家事育児の戦力にならないお荷物夫ですね。 ほんと、男たちは共働きでおいしいとこどりすることだけを計算ばかりで、どうして妻の負担を思いやることができないのでしょうか。 妻の協同して家庭を築く心構えが感じられませんね。 あなたのように夫に愛情がなくなるのは時間の問題です。 夫への愛情がなくなり、レスになり、やっと旦那はなんかおかしいって気づくんだろうけど。 覆水盆に返らず、妻の心は冷え切って取りつく島がない。 当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：0849814202

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なんで妊娠したんだろ？

🙂
匿名希望
一人目ならともかく 二人目で夫の文句を言うってどうなの？ いきなり二人目で育児に対する姿勢が変わったの？ もともと育児をしない夫だってわかってるのに妊娠するって わけわかんない

トピ内ID：1236265353

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“察してチャン”は止めましょう！

🐧
おばはん
＞「お願いされたことはやるじゃん」という夫。 だったらお願いすればいいじゃん！？　 息子の風呂も歯磨きも！ 全部やって欲しいことを紙に書いて差し出せばいいじゃないの？ 超能力者じゃないんだから、ちゃんと言わなきゃ分からないよ？ コミュニケーションとれてないのは貴女なのに、逆恨みはやめましょう！ こういう察してチャンが、いちばん鬱陶しい妻で鬱陶しい母親になるんだよね！

トピ内ID：1100147187

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そっくりそのまま

🙂
まゆな
旦那さんへのお手紙なこの文章、 このまま本人に送りましょう。 それしかないじゃん。

トピ内ID：8583678955

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諦めずに

🙂
ハロー
旦那さん、旦那と父親の自覚が無いですね。 仕事で忙殺されてるのは分かりますけどね。 この投稿文を旦那さんに見せて話し合えませんか？ 何かどちらかが一方的に我慢するような状態の解消 に話し合いをして、夫婦二人だけのルールを作る事 やってきてませんか？ ましてや主さんの非常事態なんだし。 やさしくして貰える手段は無いですか？ 可愛いお子さんが生まれてくるんだし。 諦めないで旦那さんにはなしましょうよ！

トピ内ID：7198209752

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遊びにもよる

🙂
jfjvyyue
妊娠中、悪阻の真っただ中に 深夜に飲み会の３次会ということで 酔った同僚と後輩を連れて来て 水割りを作らせられた私・・ 産後、実家にひと月世話になり 自宅に戻った翌日から 深夜に同僚を連れて帰ってきた 夫・・ 夫婦二人だけになったら 貴男が体調不良であっても 気遣いは半減・・ と思ってきましたが、 あれから３０年が経ち それも仕事のためだったと 思えるようになりました。 トピ主さんの旦那さんは 仕事上の付き合いの遊びですか・・ 私は仕事をしていなかった時期ですが トピ主さん、それなら 仕事をやめて、旦那さんに家計を 担ってもらいましょう。

トピ内ID：1333373268

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トピを読む限り

💤
カミナリオコシ
夫婦関係は崩壊しています。 離婚に向けて話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：2405517325

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さみしい夫婦関係ですね。

🙂
きよみ
そういう人だってわかっているなら2人目を希望しなければよかったのに。 かわいそうなのは子供たちです。 夫に反省の色がないように感じるのは、本人も言っている通り「きちんとやってる」と思っているからなのでは？ だったら意地を張らずに、 「今回の妊娠は体調不良がひどいから、基本的に外遊びには行かないで」と言ってみたら？ トピのような状態ならいちいち 「息子の食事と歯磨き、風呂と寝かしつけが終わってからにして！」と言ったら？ やられたからいつかやり返す？ そんな夫婦に育てられる子供がかわいそう。。

トピ内ID：6809397388

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ナイス

😍
アンジュ
誰も夫婦が通る道です。 夫に対して不満ばかりではなく、家族皆で過ごした楽しい日々はなかったですか。 夫にとって家族とは。 舅 >姑 >義理実家 >パチンコ ギャンブル>酒食事奢る友達。 夫の家族と考える私達親子は家族の中に入っていません。 自分が困った時だけ利用する家政婦です 夫の勤務してた会社が倒産してからは、友人も一人も居なくなり、義実家を義兄がついでからは義実家からの電話も全くなくなり、義実家にも行かなくなりました。 夫は、やっと私達親子の所に帰ってきました。 しかし、時すでに遅し。 子供達も、私も、夫を父親としても、夫婦としての思いやりも愛情もありません。 長年一緒に暮らして居ますが、家庭内別居状態です。 私は双曲性躁鬱病気になり、寝たきりです 義務として家事をしようとしても、夫に愛情も思いやりもなくなり、食事、洗濯も出来なくなりました。 家庭には会話もなく、テレビの音だけが空しく響いています。 私は、夫から酷い仕打ちを受けるたびに怒り、話し合いをしてきました。 夫は覚えてない。知らない。 俺様は発言。 段々私は夫の言葉で傷つくのを恐れ、言葉を飲みこんできました。

トピ内ID：2242327665

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って言えば？

🙂
ささ
＞何かして欲しいならちゃんとお願いしてね。 でもあなたがしてこなかったことをお願いされるのはお断りよ。 って言えば？ 察する能力が低い旦那にがっかりするのは分かるけど、誰だってどこかしら欠点はあるでしょうし、至らない事もあるでしょう。 子供もいるのに、勝手にふてくされて、勝手に答え決めて、勝手に実行する？ それだってかなりの行為では？ 言っても分からないと思うから言わないなら、それは計画的。 交渉の余地を提示しないのですから。 逆にされたら嫌だと思うけど、被害者意識が勝ってる現状では理解できないのでしょうね。

トピ内ID：6813912596

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ちゃんと言わないと

🙂
母だよ
ここにトビ立てるより、ご主人にそのまま伝えたら？ 言わなきゃ絶対にわからないと思うよ。

トピ内ID：2516281313

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諦めないで！

🙂
紗凪
気の利かない夫だと思う。 でもでも、今のトピ主さんには夫のサポートが必要だと思います。お腹のお子さんの為にも、無理しちゃダメ！！！ だから、夫がそう言うなら、なんでもかんでも『お願い』しましょう！ 出かけると言うなら、○時には帰ってきてね、ついでに買い物してきてね、って。 頼りなくても頼りましょう、というか、使いましょう（笑） アレコレ頼めば、トピ主さんの大変さも少しは身にしみるかも。 男って言わないとわからない生き物みたいよ。 無理せずにね～～～！！！

トピ内ID：3011118969

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言えばいい

☁
フィヨルド
私の考え方では、言われればやる人は、かなりましなほうです。 なので、言えばやるなら、それでいいんじゃない？ なんでもかんでも言ってやってもらいましょうよ。 具合が悪い時こそチャンス。 「言われたことはやるって言ってたよね？」 と、あれもこれもやってもらいましよ。 やらせなきゃわからないんですよ、トピ主さんの大変さなんて。 小町で愚痴ってるだけじゃ何も解決しませんよ。 トピ主さんも、もっと賢く立ち回りましょうよ。

トピ内ID：7312270060

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わかる！

🙂
とも
そんなダンナを選んだのはアナタと言われれば、返す言葉もありませんが、 うちのダンナもそんな感じです。 こちら結婚18年目、子どもが小さい時は、子どもの病気は心配していましたが、高校生になった現在インフルエンザになっても 大丈夫？とすら言いません… 子どもにさえこれですから、私に対してなんて大丈夫？どころか、言わないと何もやってくれませんよ… 他人の方がかなり優しい… 普通ちょっとした知り合いでも風邪ひいてるって聞いたら、大丈夫？とかお大事にって言いますよね。 奥さんはいつも元気と思ってるのか、元気な時は自分に何も支障がないから優しいですね… 最初は腹も立っていたし悲しく思っていましたが、子どもにはあれは間違っていると伝えれたし、何より私強くなってます。 少々熱があろうが、取り敢えず子どもに振れる所まではやって寝る…これって老後に向けての練習かしら？と思っています いつか痛い目にあいやがれ！とも思いますが、感情が足りない気の毒な人にも見え… 色々考えますが、子どもにより良い教育を受けさせてあげるための共同体と思えば、あまり腹も立たないですよ 期待しないことが一番です。頑張って下さいね

トピ内ID：7875097925

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トピのことちゃんと言った方が良いですよ

🙂
すだち
全く同じことされました。 私の場合はその日のうちに雷落としたのでもう二度とそういう事はしないようになりました。 ちゃんと躾けないと、ダメですよ。 体調の悪い妻を置いて出かける夫はもう｢夫｣ではないです。 産んだ覚えのない躾がされていない長男です。 きちっと一から仕込まないと。 手を抜いちゃダメです。 それが女の仕事ですよ。

トピ内ID：2726783158

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えっ！でも、そのご主人を選んだのは誰？

🙂
さくら
そういう無責任なことしそうな人だなって結婚前にわからなかった？ 見抜けなかったのは仕方ないにしても・・・ いま、妊娠中ってことはそう遠くない過去に、 子どもができる行為をその無責任な方とされたってことですよね。 こうなるってわかりませんでした？ その辺ちゃんと解決してから妊娠すればよかったのに。 妊娠するようなことができたってことは、 なんだかんだ言っても、きっとご主人のこと好きなんでしょうね。 文句言いながらも「こどもたちが独立して２人だけに・・」とかって 書ける時点でのろけトピですね。 お幸せに。

トピ内ID：4869464418

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離婚推奨

041
ぽるぽる
思いやりのない男だと気がついたんですよね。 それ、一生変わりませんから。　イヤなつらい思いするのは主さんです。子どものためと思ってガマンして、一緒にいると自分がおかしくなるよ。期待しないと言っても、無理だろうし、同じ家に住んでる以上、イヤでも目につくし。 それでイライラして、結局何一ついいことなんてないですよ。 極端かもしれないけど、離婚したほうが精神的に楽だよ。 良くなった？どう？って、部屋を覗きに来たことある？　お水、おちゃの一杯持ってきたことありますか？

トピ内ID：8125928001

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う～む

🙂
ksdio
仕返しを考えるより、こっそり離婚の準備をしていたほうがいいのでは。 相手より先に死ぬかもしれないし。そんな人に看取られたくないし。 歳をとるとまともになる人もいるけど、死ぬまで変わらない人もいるし。 「寝付いたら仕返しをしてやる」っていう女は怖いです。せめて「ごまかして離婚資金にへそくりをしてやる！」ぐらいにしときましょう。 復讐を目的に人生過ごすのも、そんな相手に無駄な愛情を注ぐのも、どちらもバカらしいです。 いい人見つけたら上手に乗り換えましょう。 そうこうするうちに、いいところも見つかるかもしれません。 ひどい目にあって、涙ながらに愚痴っても、最後まで夫に惚れ込んで大事にする人もいます。 どう見ても人が良すぎるんじゃないかという奥さんもいます。 愚痴って悪口言って忘れる奥さんもいます。 くれぐれも「寝付いた末期の旦那さんに仕返しをする」のはやめたほうがいい。 旦那さんは悪意があって冷たいんじゃなくて、気が回らないだけかもしれないし。 歳をとったら「マ、イイカ」になるかもしれないし。 「やっぱりあんとき別れときゃー……になるかもしれないけど。

トピ内ID：2051916969

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それはその時に高らかに言いましょう

🙂
春巻き
あなたが体調悪くフラフラ、下痢で苦しんでいても私はほっといて出掛けます宣言は、その時に。 いまは、頼まれないとやりゃしない夫とわかってるなら、なぜ細かく指示しない？ いま言うべきはそちらでしょう？ つわりが酷いのに働いていて上の子抱えているのは本当に大変だと私も思います。でも、私の場合、側にいられても本当にいるだけの夫のため、そんなんならいない方がよほどよいと心底思い、出かけてもらいました。 また、私自身、子供ならまだしも、夫が発熱で、とかの理由でドタキャンしてくるタイプを好ましく思わないところもあるので。 いま、凄くお疲れなのですよ。 だからとにかく夫を薄情だと思いがちだけど、気が利かない気持ちもない夫なら、いない方が自分のペースで動けるぶんましかもしれないよ。 誰も頼れないなら子守はファミサポさん、炊事は宅配、その他の家事は元気になってから、で良いですよ。 早く元気になってね。

トピ内ID：2797527094

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大変ですね

🐷
頑張って！
ここで呟いてガス抜きになればイイですね。 でも、「お願いされたことはやるじゃん」という関係を作ったのはトピ主でもあるんですよ。 夫のすることを認めてきましたか？ 自分の子育てを押し付けていませんか？ 自分のやり方だけを押し通していませんか？ はじめから冷たい男だったわけではないのなら、そういう夫になったのは夫婦のあり方が原因だと思います。 うちの夫も思い通りにはなりません。 何で気づいてくれないんだろう。 何で先にしないんだろう。 そんな不満を感じることもありますが、それは夫も同じなんですよね。 お願いすれば動くということは、ご主人も何かしら自ら動いた時期もあったのではないですか？ でも、それを封じてしまった可能性もあります。 私も、私の周りも、その心当たりがある妻は多いです。 イイじゃないですか伝えれば。 辛いからこうして欲しい。 してくれたらありがとう。 そうやってお互いにわかり合う努力をするのが夫婦なんじゃないですか？ トピ主も夫の気持ちなんて100%わかりませんよ。 努力もせず愚痴だけ言ってもはじまりません。 やりたいことだけ頑張るのは子供のすることです。

トピ内ID：9720852016

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痛いほどよくわかります。

041
ニコニコ
私の夫も似たようなもので、自分勝手、薄情と思う事はよくあります。私の夫は、私が具合が悪い時は、家にいる時は最低限の家事(食器洗い、洗濯)はやりますが、休日は当然のようにゴルフやサイクリングで1日帰ってきません。そもそも私が具合が悪いと言っても聞いてるんだか？余程の事でない限り自分の予定を変える、合わせる気はないです。普段仕事で忙しく出張も多いので、休みの日ぐらいは羽を伸ばしたいだろうと私もなるべく文句は言いませんが内心寂しいです。以前は何度か文句も言いましたが、その時の彼の言い分は、頼まれたこと、家事もやっている。それ以上自分が出来ることはないので自分が家にいる必要はない。何かあったら帰ってくる、というもので、至って合理的。せめて出かける前に「具合いはどう？何かあったらすぐに知らせて」帰宅時は「大丈夫だったか？」の一言があればいいのに、それが全くない(涙) 第一子妊娠時はともかく、幼い子供がいる第二子妊娠時に体調が悪かったらそれはそれは辛いでしょう。旦那様も悪気はないんですよ。でもね～(涙) うちは子供3人夫は一度もオムツを替えたことがありません。理由は考えただけで吐き気がするから。

トピ内ID：7588425184

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やるのが思いやりでしょう。

🐧
メイリィ
こういうトピに必ず来るレスが 「察してちゃんは駄目だ」 →普通、愛する人が辛い時遊びに行けるのって察してじゃなくて思いやりの問題だと思うんですよね。 思いやりある夫はちゃんと声掛けでもしてくれますよ。 やってほしいじゃなくて自分から「やれることある？」と聞いてくるのが夫として当然。 会社でも仕事回ってくるまでまってるのかって話ですよね。 「私はつわりでもなにもしてもらわなかった」 →ただのあなたの勝手。あなたがそう選択したから。 夫も何もしてくれなかったとか、自分がそうだから人もそうであるべきとか思ってません？ 私もトピ主さんの意見に同意します。 男は自分が気遣えないのに女性に気遣いを要求する。 一度お願いしてもそれを継続できないのが男なんです。 同じことを返してやればいいんです。 「貴方はやってくれなかったのに？」と問い返すと大部分の男は言い返せません。 「男だから仕方ない」「女だから当然」なんて言い訳無視。

トピ内ID：2588403705

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察しなくても一緒良いるのだったら思いやるのが夫婦

😨
フェリックス
夫婦だったら、こういう時にこそ助け合うのが本来の姿。 妻が大変な思いをしているときに、 平気で出かける夫も思いやりの気持ちに欠けているし、 子育てを一緒にやろう、という気概もなく。 状況を察することすらできない男を守るがごとく 察してちゃんをやめろ、とか 最低限のことしかやらない夫を上出来と言い、 それくらいは我慢しろ、という声にも驚愕。 この国の女性の「女だったらそれくらいやったら？」意識が ますますこの国の男を増長させて、ダメ男を作る・・・。 男偏重の日本、このままじゃ変わらないよなぁ。 頑張れ、トピ主さん！！！！

トピ内ID：3791281670

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男は体内で性別が決まるときに・・

🙂
５０代女アドバイザー
察する能力が無くなるらしい。 これ何かの科学雑誌で見たときに驚いた。 察してちゃんとレスに書かれているけど、お願いすること自体、たぶん嫌なんだよね? 何で共稼ぎで、夫の子供を身籠もって、大きなお腹で苦労してるのに。 私が、夫の世話や家族の家事をするのに、妊娠により具合悪くて出来ないと、夫に『お願い』をしなければならないのか? 女だから？妻だから？ って、そう感じるのでしょう? ちゃんと時間取って夫と話し合いなさいよ。 何が気に入らないのか、相手に解らせなさい。 それで夫に拒否されたら、 「貴方の子供産むのもお願いしなさい、育てるのもお願いしなさい。」と言えば良い。 半分は夫が出来ない代わりにやるんだからさ。 子供が独立したら、『お願いされなきゃやらない』なんて・・・。 何十年も恨んで暮らすくらいなら、さっさと離婚すれば良い。

トピ内ID：2094862376

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５０代女性です

🙂
さくら
わたしもつわりがひどかったのですが、つわりのつらさならまだ我慢できると思います。上のお子さんの世話さえなければ、ご主人が遊びに行っても気にならないはずです。思うのですが、ご主人はつわりのつらさがわからないのは当然のこととして、その状態で元気なお子さんの世話もしなければならないということの大変さがわからないのだと思います。 もちろん、思いやりのある人なら大変さを想像できる人もいるでしょうが、女性でさえも経験していなければなかなか難しいものです。幼稚な夫だとは思いますが、仕方ない面もあるということです。 ですが、トピ主さんも充分に幼稚な対応ですよ。なぜご主人にはっきり、具体的に言わないのですか？将来の意地悪なことを想像するばかりで何も言わないのであれば、それはただの察してちゃんにすぎません。ご主人と同様に、非常に幼稚だと思います。 夫婦の関係というのは、二人で作り上げていくものです。ご主人もトピ主さんも夫婦になってから、また子供の親になってから、まだ数年ですよね？まだまだ発達途中ということです。お互いに努力していくことによって協力関係もできていくのですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：6691736261

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私の父はもっとひどいですよ。

🙂
まる
私の父はもっとひどいです。 私は３人兄弟ですが、母の妊娠中、重い荷物は持たせるは、 母が妊娠中具合が悪いのにゴルフに行ったり、浮気相手と遊びに行ったり、ゴルフから帰ってきて家事が済んでないと怒鳴りつけたりしていたそうです。 それにゴルフ疲れで体がだるいと、母にマッサージまでさせていました。 マッサージの仕方が悪いと、「お前（母）は、何をやってもダメな人間だ！」とも言っていたそうです。 私が物心ついてからも、父の言いなりにならないと「誰のおかげで生活できていると思っているのか」と言い、 家族全員怒鳴りつけられたりしました。 父はゴルフに行き、母に競馬の馬券を買いに行かせたりと、母の事をいいなりのように使っていました。 続きます。

トピ内ID：5494364907

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続きです。

🙂
まる
こんな父なので、母は胃を悪くし吐血をしてしまい、胃潰瘍で入院した時や、母方の祖父が亡くなった時や、 父親が参加しないといけない子どもたちの学校行事等もすっぽかし、父は浮気相手と旅行に行ったりとひどい父親です。 母は、子ども３人いたので生活の事もあり離婚ができなかったと思いますが、 子どもたちも皆成人もしたし、離婚すればいいのにって思っていますが、母は離婚しませんでした。 現在、父は癌の末期ですが、母の助けがないと何もできません。 母は父に上記の事をされてきたのに、仕返しで離婚してやればいいのにと私は思いますが、 献身に介護をしています。 私には分かりませんが、母は父に何か愛みたいなものがあるんですかね。

トピ内ID：5494364907

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ありがとうございます。

041
らいん トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。 考えさせられるご意見がたくさんあり、ここでつぶやいてよかったと思っています。 たしかに察してちゃんだなー、自分が男だったらこういう思考回路の女はめんどくさいって思うかもなー、でもこんな時ぐらいは察して欲しいんだー、お願いする（考えて発言する）のもしんどいんだよー、でも言えばやってくれるだけましなのかー、たしかに恨みをあたためて一緒に生きていくとか無駄な気がするー、夫を育てるのは妻の役目なのかー、こんな状態でものろけトピになりうるのか、などなど、いろんなことを思いながらご意見を読ませて頂きました。 自分の嫌な部分（上から目線）については思い当たる節が多々ありましたし、夫婦の不仲がこどもにとって可哀想な時間を生むこともわかるので、一緒にいる以上は解決する努力をしなくてはと思えました。 性別が決まる時に察する能力がなくなるという情報は、なんだかありがたかったです。そう思えばいい意味で諦めがついて、ちゃんとお願いし、やってもらった時にありがとうが言えそうな気がします。 ちゃんと伝える方向で頑張ってみます！

トピ内ID：6066953742

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それから

041
らいん トピ主
春巻きさんの「早く元気になってね」という一言が、なんだかすごくありがたかったです。 ありがとうございました。 なんとか乗り切って、予定日の5月まで、大事に赤ちゃんを守っていきたいと思います。

トピ内ID：6066953742

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