嫁親の介護

レス27

（トピ主 4 ）

😢

金木犀

2016年09月30日 12:00

ひと

私、主人、もうすぐ50代。
高校生と小学生の息子がいます。

20数年前、主人は結婚する少し前に、60歳になったばかりの義母が心配で、近くへ住む為に飛行機の距離の所へ転勤願いを出し、私は結婚を機に、その地で生活しています。
（義母は隣県）
結婚当初から知り合いも誰もいない土地が辛く、私は地元に帰りたいと主人に話していましたが、義母の為にこちらに移ってきたので、義母が居なくなったらと言う事になっていました。
主人優先のギブ＆テイクだと思って、約束を守ってくれるものと思っていました。
きっと、今度は、もと居た営業所に転勤願いを出して、私の親元に行ってくれるものだと思っていました。

10年前、義母が他界したので、折を見て、何度も話したのですが、その度に適当にごまかされていました。
毎年帰れるわけではなく、たまに会う両親には、切ないほど老いを感じ、一緒に居られる時間を考えるといてもたってもいられなくなります。

主人は、親元に帰りたいなら離婚してから行けと言います。
介護は実子とよく言われますが、嫁が実親の為に行動したら離婚理由になるのでしょうか？

両親は70を超えていますが、介護認定はされていないと思います。
ただ、今は大丈夫なようですが、癌を患った事があります。
何かあってからでは遅い、元気なうちに一緒にいたいという焦りがあります。
主人は、約束を破って行くつもりはない様です。
主人を置いて、子供を連れて、実親の近くに行く事は、離婚されても仕方のない事ですか？
夫側は当たり前の事が嫁側には許されない事ですか？

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それはその夫のデキが悪い。離婚をお勧めします。

🙂

百代

2016年10月02日 14:00

そんなひどい夫と人生を共に生きるんですか？これは主さんの問題です。自分の親を放っておいていいなら今のままで。自分の親の面倒を見たいなら、離婚しましょう。まともで普通に人間的な考えがある夫なら、今度は、妻の親の近くに住むでしょう。妻の転勤願まで出させて、自分の親の近くに住まわせ妻の親には知らん顔。なんていう夫でしょう。主さんを利用しただけです。私なら、さっさと離婚します。離婚を言い出したのは夫ですから、弁護士に言って、慰謝料などをきっちりもらって別れます。そんな男、さっさと捨てます。夫婦は、お互いを思いやってこそのものです。自分の親だけ看取って、妻の親は知らない・・・など、とんでもないです。そんな男と、これからの人生を共に生き、そんな夫の介護ができますか？自分の親の介護も世話も何もせずに・・・あり得ませんよ。実の親を放っておけば、後で後悔しますよ。悔いても悔いきれません。夫の親の家（夫実家）に、近居してはいけないんです。それは夫の親の介護をさせるためですから。同居も近居もしてはいけないんですよ。離婚しかないです。

トピ内ID：9656342465

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世間には嫁親と同居・近居する夫も、介護する夫も、昔からいる。

🙂

百代

2016年10月02日 14:00

今の親世代でも、養子縁組などでなくても、妻親と同居したり近居して妻親と一緒に住んだり妻親を介護したり夫婦に家に妻親を引き取って一緒に住んで面倒見たり・・・いろいろ居ますよ。それはその夫の人間性です。思いやりのある人間なら、普通に妻親のことも考えますよ。主さんの夫は低級な人間性の持ち主です。嫁だから老いた自分の親の面倒を見れない…など、ありえません。そんなこと意識する主さんが変です。堂々と実親の面倒を見ましょう。介護は実子です。あなたが夫親だけ見て自分の親を見なければ、あなたの親はどうなるんですか。老々介護で孤独死？主さんの親はそういう覚悟もしているかもしれませんが、それでいいんですか？実の娘は、他人の親の面倒見たる介護するために、人生かけて大金をつぎ込んで愛情を注ぎ、育てたわけではないのです。主さんは夫にもらわれていった犬や猫ではないんですよ。一人の立派な人格のある人間です。しっかりしましょう。

トピ内ID：9656342465

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親を呼び寄せる

🐷

はるひ

2016年10月02日 15:18

ご主人も身勝手と言えなくはないですけど、貴方のほうは被害者意識が強すぎると感じました。＞主人を置いて、子供を連れて、実親の近くに行く事は、＞離婚されても仕方のない事ですか？離婚事由としては弱いです。ご主人が離婚と言っても貴方が同意しなければ成立しません。でもね。どうして子供を連れて行くのが当然なんですか？子供たちにとっては、現在の場所が「地元」ですよね？ただ、トピ主さんの親を心配する気持ちもわかるので、地元に帰るのではなく、ご両親を現在の場所に呼び寄せてはいかがですか？それならご主人や、子供たちの負担も少ないですし、貴方も親の面倒を看ることができます。一度ご両親にこちらに来ないかと話してはどうでしょうか？

トピ内ID：5030644999

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昭和初期の考えなんです。

５０代

2016年10月02日 15:18

ご主人さんも５０代？もう少し上かしら？ご両親にその様に育てられたのでしょう。そして実母も婚家に対し尽くしてこらてた、それを見てお育ちになられたのでしょうね。うちもそうでしたが、最近は自分の母（私から見たら姑）が私の介助を受けているので、私の実母にも少し自ら関わりを持つようになりました。何度も言いましたよ、結婚したら親が４人になるよ。４人に対して親の老後は夫婦の責任なんだよ。そしてどちらの親も公平にしないと駄目なんだよと。根気よく教えて行かないと親から戦前教育を受けた人の考えは頑なです。妻のいう事より親の考えが正しいと思っていますからね。お子さんさんがまだ小学生と高校生でご主人さんの考えが古いのなら、ご両親に主さんの近くに来て貰うのはどうかしら。それから介護は実子ではありませんよ。ご夫婦二人で行うものです。

トピ内ID：0627681044

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当たり前ではないと思います。

🐤

紅葉

2016年10月02日 15:18

＞夫側は当たり前の事が嫁側には許されない事ですか？結婚前、ご主人が転勤を希望されたときに、転勤先について行くことを『当たり前』と考えたのはトピ主さんの考え方です。＞主人を置いて、子供を連れて、実親の近くに行く事は、離婚されても仕方のない事ですか？これはトピ主さんのご主人の考え方です。客観的にみれば、ご主人は最初からトピ主さんの地元に行くことは考えていなかったと思われるし、お義母さんのことが心配というよりは、ただ単にご自身が地元に戻りたかっただけのように思えます。そしてお義母さんの亡くなった後も、話しを適当にごまかしたり、離婚を口にすれば出ていかないだろうと考えるご主人では、もしトピ主さんのご実家近くに家族で行っても、何かにつけて文句を言われそうな気がします。トピ主さんは嫁親の介護をすることが一般的に許されるとか、許されないとかを考えるのではなく、ご両親のことを通して見えてくるご主人の考え方等を踏まえて、これからのご自身の生き方を選択されたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5189323995

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約束なのだから。

🙂

にゃお

2016年10月02日 23:29

戻って良いと思います。離婚理由になるとも思えない。ただ、お子さんの進学はどうなるのですか。私だったら子供の事を考えて実家に戻るのではなく親を呼び寄せると思います。

トピ内ID：4389206692

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離婚したらご両親悲しむよ

tassi

2016年10月02日 23:29

介護まだ必要ないんでしょ。必要になったら呼び寄せる、あなたが通う、いろいろ選択肢はあるでしょう。まずは実母さんと相談することをおススメします。

トピ内ID：6288848493

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うーん

💰

婆

2016年10月02日 23:29

実母さん　喜ぶかなあ？？

トピ内ID：4360469428

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もうすぐ５０代だから・・・

ライム

2016年10月03日 10:27

今転勤願いなんか出したら、肩たたきされませんか？約束を守らないご主人は悪いと思いますが転勤願いは現実的ではありませんね。高校生の息子さんだって嫌がりませんか？年に２～３回帰省してみた方がトピ主さんにとっても良くないですか？

トピ内ID：7084525409

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親の介護問題じゃないよね？

🙂

匿名

2016年10月03日 11:15

今回のこの問題は、『トピ主が慣れ親しんだ地元に帰りたい』問題ですよね。だって、まだトピ主の親御さんは介護必要じゃないですからね。自分の都合の良いように親の介護を持ち出す人って嫌いです。そういう人って本当に実際は介護しないんですよね。

トピ内ID：6291843789

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現実的な話

🙂

kana

2016年10月03日 13:49

ご主人の年齢を考えると転勤願いを出したところで希望が通るのかな。２０数年前なら年齢的にも、事情的にも通りやすかったと思いますが今のご主人では元いた営業所に受皿を作るのは難しい気がします。トピ主さんからしたら約束が違うというのもよく分かります。でも現実問題、今の会社を辞めるつもりがないならサラリーマンという立場では今移動を希望するのは中途半端なのは否めませんね。だいたい皆さん定年後に移動が多いんじゃないでしょうか。とはいえ、ご主人にその気がない以上、それも難しいかな。どうしてもこのタイミングで引っ越したいならご主人の言うように離婚問題に発展するでしょう。でもそれは嫌なのですよね？だとしたら実家のご両親に問題が起きたら介護の為に別居が一番いいんじゃないでしょうか。それまでは定期的にトピ主さんが実家に里帰りするのがいいと思いますよ。それとお子さんにとっては生まれ育った今の土地が土台だということも忘れずにね。年齢的に、特に上のお子さんにとっては辛いと思います。トピ主さんの地元が子供達にはアウェイな現実にも目を向けてほしいです。

トピ内ID：6917992845

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御主人が、元々、騙す気だったんでしょ

🙂

チュチュ

2016年10月03日 15:10

夫側の土地に着て暮らしたことについても、感謝などしてないし、夫側に来るのが当たり前なのにごちゃごちゃウルサイから、約束しただけで、端から約束を守る気などないって事なんじゃないかと思います。＞主人を置いて、子供を連れて、実親の近くに行く事は、離婚されても仕方のない事ですか？＞夫側は当たり前の事が嫁側には許されない事ですか？一般的には違うと思いますが、貴方の御主人は、そんな人みたいですねもう御主人の自己中振りは分かったのですから、今後、どうして行くかって事ですよね離婚してやっていけそうですか？弁護士さんに相談して、どの程度、取れそうか、やってみはどうですか？お子さんとの話し合いも必要だと思います。今まで、義両親に尽くしてきたか、お子さん達との関係性、色々影響しますのでよーく考えてみた方が良いです。

トピ内ID：1408806373

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逆に、結婚続ける意味がないと思う。

😣

おまんじゅう

2016年10月03日 16:17

だって、家族バラバラになるんでしょう？家にいるわけでもなく、ご飯作るわけでもなく、洗濯や掃除するわけでもなく、夫の世話するわけでもない妻って必要なの？逆に早く離婚して、あなたは親のところにいって、夫は地元の女性と再婚した方が丸くおさまるでしょうが。あなたは働いてるわけじゃないから夫に転勤しろと簡単にいうけど、仕事変わんのも覚えるのも大変だよ。若い頃と違って頭の回転も、物覚えも鈍くなってるし、人間関係だってある。システムだってとっくに変わってる。あなたは引越ししてもなんにも変わらず、のほほんと親とお茶飲んでりゃいいかもだけど。だんなさんが仕事辞めても生活してけるくらい、あなた稼げるの？だんなさんはその年になったら、仕事変わんない方がいいよ。鬱になったらどうすんのよ。まだまだ子供にお金がかかるのに。働き手の意思が一番大事なんじゃないの？どうしてもっていうなら、嫁親に近くに来てもらったら？小さなアパートでも借りて、あなたが通いで世話すれば、夫には迷惑かかんないでしょ。

トピ内ID：7543478789

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転勤も簡単にはいかないのでは？

🍴

さんまの塩焼き

2016年10月03日 16:17

元居た営業所でもさ、職場の状況もあるし。人間関係も変わっていることでしょう。現在の住居もしばらく開けて置く気にもならない。引っ越しも疲れるし。歩き回れなくなって、足腰が立たなくなったら、引き取るって同居はどうでしょうね。

トピ内ID：6647249239

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身勝手

🙂

たまに

2016年10月03日 17:24

70を過ぎたくらいの介護認定もされていない両親のために、高校生、小学生、夫の生活を犠牲にしろと言っているという認識はありますか。 40後半の脂がのっている時期に元の営業所に転勤するということはそれなりのリスクがありますよね。トピ主さんは自分の息子が、介護が必要でもない夫婦そろっている自分たちの老後のために仕事を辞めたり、降格転勤したり、孫たちの学校生活や友達関係を壊しても近くに来てほしいと思うのでしょうか。今の70代は若いですよ。どちらかが亡くなったり介護が必要になってから考えればいいことです。まず毎年帰れないというところを変えたらいかがですか。トピ主さんだけ何回か帰れば良いのに。

トピ内ID：6074447998

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トピ主です　1

😢

金木犀トピ主

2016年10月03日 19:37

レスをくださった方、また、ポチ投票をくださった方、ありがとうございます。エールが多い事にホッとしています。 20数年、住んでいた土地を離れて、私の地元に帰る事は、生活の基盤から何から変わる事で、かなり勇気がいる事ですが、新たに仕事を見つけて頑張っていこうと思っています。子供達は、田舎から都会への引っ越しになるので早く行きたいと言っていますが、親の離婚は望んでいません。長男は私の地元の方の大学に進学希望です。主人の意向を無視しての強制的な別居になるので、主人の言う通り離婚されても仕方のない事なのかもしれません。もし私の地元に帰ったら、この地に戻る事は無いと思います。数年の別居の事実があれば離婚が成立すると聞きました。子供たちの事を考えると、申し訳ないけど、離婚覚悟で帰ろうと思います。とても、不公平だなと思いますが、やはり、嫁側の親を看るのは、離婚を覚悟しないと出来ないのかもしれません。

トピ内ID：2826618756

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トピ主です　2

😢

金木犀トピ主

2016年10月03日 23:29

正直、自分がしようとしている事に自信がないだけで、気持ちは固まっています。地元に帰ります。両親に、こちらに来てもらう事は考えていません。父は70の半ばですが、まだ仕事をしています。また、親戚も私の地元に固まっています。両親自体が、こちらには来たがらないと思います。私は何を怖がっているんだろうと考えたら、やはり離婚です。主人に愛情があるからではありません。私のまわりには離婚をしている人はいないし、離婚というものが自分に降りかかるのが怖いのだと思います。離婚をすれば三代祟るといいますが、私だけの問題では済まないのではないか。子供たちの結婚にも影響が出るだろうし、将来、子供たちが結婚した時、離婚へのハードルが下がってしまうのではないか。結局、ただ、私の考えが古いだけなのかもしれません。どんなに、主人が約束を破ったんだ、私の親の面倒を私が見てどこが悪いと叫んでも、私が地元に帰ったら、離婚は避けられないと分かっています。今すぐではなくても、いずれは離婚になるでしょう。ただ、離婚につながる自分の行動に、正当性があって欲しいと安心したいだけなんだと思います。

トピ内ID：2826618756

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ずるいといえば旦那さんがずるいけど

🐤

とんび

2016年10月04日 12:34

まだ介護が始まっていないのに、近くへ移住したいというのは少し気が早いと思います。夫婦は同居の義務があるようなので、今引越しを強行したら離婚の理由になるのでは？お子さんの年齢がある程度大きいなら、父親と母親のどちらについて暮らすか意思が尊重されるべきですし。結婚したてのまだ若い時と違って、住んでいる場所に良くも悪くもしがらみができるのです。仕事上の人脈や関係や土地に根ざした知識は、主婦の友人関係以上に、断ちがたいものがあるのでは…。旦那さんを信じていたのでしょうが自分に居心地が良い場所に戻って諸々築き上げたものを易々と手放さないだろうことは想像だにしなかったのですか？事を急いては主さんが全てを失い、ご両親を心配させるだけなのでご主人の定年や、ご両親の健康の変化など、きっかけやタイミングが必要なのではないかと思います。

トピ内ID：5463386940

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今から実親のことを考えるのは当たり前のこと。

🙂

おばさん

2016年10月04日 16:33

主さんが、今から実親のことを考えているのは当たり前のこと。親が倒れてからでは、生活場所の移動も難しいし、介護する場所を考える時間もない。今から考えるのがあたり前。責任感のある主さんだからこそ考えられる。親が具合悪くなってから考えたのでは手遅れ。「まだ考えなくていい」などという無責任なレスがある。介護をしたことのない無知な人のレスだ。親が具合悪くなってから、今の家に呼び寄せる～なんて高齢者にとって、それがどれだけ難しいことか、分っているのかな？また実親の家の管理はどうするのか？主さんの今の近くに来ても、どこに住むのか？同じ家に住める空間はあるのか？第一、そんな気がない夫だから話がコジレテいる。【夫婦で介護】するものだと、ご立派な意見のレスがあるが、この夫のように、自分の親は褄に介護してもらったのに、離婚してでも妻の親には無関心。こんな夫が【夫婦で介護を協力】したりするわけない。ロクでもない人間だ。この夫のように「介護を夫婦で」できないから「介護は実子」が必要。主さんは主さんの親の介護を堂々とやるべき。夫親の介護などすべきではなかった。

トピ内ID：9656342465

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トピ主です　3

😢

金木犀トピ主

2016年10月04日 17:32

主人の仕事の事、また、子供の事を心配していただいて、ありがとうございます。長男の事は高校を転校させることは考えていません。進学を機にと考えています。次男は、友達と別れるのは辛いけど都会に行けるのを楽しみにしているようです。主人の仕事の件は、今は転勤してほしいとは思っていません。ただ、義母が亡くなった時は約束を守ってくれると思っていました。本人が言い出した事ですから。でも亡くなって数年で、どなたかが推察された通り、最初から帰る気なんか無かったんだと私も気付きました。腹も立ち、他にもいろいろ問題のある主人なので、どうして、この人の為に知り合いも誰もいない、こんな所にいるんだろう。こんな人の為に、私は、親に顔を見せる事もままならないのかと思いました。どうして、帰る時期が先ではなくて今なのかが疑問の方もいらっしゃると思います。長男の進学に合わせてと言うのもありますが、一番の理由は私の年齢です。離婚を視野に入れた時、私が生活を成り立たせないといけません。仕事を見つけるには、私の年齢は遅いです。50代ではもっと遅い。一年でも早い方が良いと思いました。

トピ内ID：2826618756

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あなた達夫婦って…。

れいママ

2016年10月05日 15:50

トピ読んで、何だかおかしいね、あなた達夫婦。親思いを装おってる感じ。親をそれだけ思えるのに、なんで自分ら夫婦を互いに思い合えないの？とっても不思議。っていうかおかしい。おかしい夫婦は一緒にいても別れてもどっちでもいいです。

トピ内ID：3494571711

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冷静に考えましょう。

🙂

ハテナ

2016年10月05日 16:17

　家族がバラバラになる事を、トピさんの親は歓迎しますか？私の親なら反対に叱られると思います。トピさんが、一番に守らなければならないのは自分の家庭ですよ。親も大事ですが、親より大事なのは私は夫と子供達です。よくよく考えて下さい。それと、ハッキリ言えば夫婦仲も宜しくないですよね。両親の介護の所為にしてるけど、本音は違うでしょ？７０歳で二人とも元気なのに・・・何だか腑に落ちません。

トピ内ID：0172343111

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私には主さんのお気持ちが理解できます

☂

田舎の同居嫁

2016年10月06日 15:19

親よりも自分の家族が大事だということは同意します。でもそれは、夫も同じ思いでいるからこそだと思います。夫が自分の親に尽くしたいのなら、妻も実親を大切にしたい。ただそれだけのことです。妻親も高齢になってくれば、娘として心配が募るのは当然のこと。すぐに帰れる距離でないなら尚のことです。夫自身の親孝行のために妻の人生を巻き込んだのなら、妻の親孝行にも夫として思いやりを持ってもいいじゃないですか。そんな気持ちがない夫との結婚生活が円満に続くのは難しいです。私は、主さんを応援します。状況が似ているからでしょうね。姑と完全同居でありながら、遠方実家になかなか帰れないままに実父を亡くし、４年経っても私の中の後悔は消えません。主さんの覚悟を知れば、ご主人も何かが変わるかも知れません。（あまり期待はできないかも・・ですが）

トピ内ID：1540411963

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トピ主です　4

😢

金木犀トピ主

2016年10月07日 16:01

たくさんのレスとポチ投票、ありがとうございました。大変、参考になりました。このレスで〆させていただきます。うちの状況、主人の人となり、夫婦間の事など、詳しく書けば、もっと具体的なお返事を頂けると思いますが、私が聞きたかった事と趣旨が変わってきてしまうので、勝手ですが割愛させていただきます。主人に地元に帰るなら離婚と言われた時、自分の立場の弱さを痛感しました。遠方に嫁ぐ事を若い時に決めた時は、何も考えていませんでした。普通に、お互いの親の面倒は見れるものと思っていました。夫側は、まだ介護の必要のない60歳になったばかりの義母の為に田舎に越してきました。嫁側は、両親が70歳を超えても介護が必要にならなければ、親元に行くのは我儘になるんでしょうか。同じ事を望んだら離婚を覚悟というのは、とても理不尽に思って、一般的にはどうなんだろうと思い、こちらのトピを立てさせていただきました。正直、主人の事を信用していません。両親が要介護になるまで先延ばしをしても、何も変わらず、ただ、私の動きが取れなくなるだけだと思います。色々なご意見、本当に、ありがとうございました。

トピ内ID：2826618756

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【介護別居】が当たり前の社会になる。１

🙂

百代

2016年10月07日 19:54

＞主人は、親元に帰りたいなら離婚してから行けと言います自分の親を見てもらっておいて、こんなことを言う夫とは、夫婦関係は終わっている。その夫の言の是非を人に問うても、世間にも妻を踏みつけにする夫や古い嫁像の姑もいる。そんな人が「家庭を大事に」とか「そうはいっても」などと浅薄な意見を弄して妻が我慢して家庭を保つ～という理不尽を押し付けてもそれはあまりにも、大事な本質からハズレ。夫にとって実親が大事なら妻にとっても実親が大事なのは当然【昔の家制度】なら【妻実家には必ず跡取り夫婦が同居】し、最後まで親の介護もしたので安心だったが【そんな時代は昔むかしの話】。現代では、基本、同居で介護するような若夫婦はいない。親の老後のほとんどは、老夫婦だけか独居。夫だけが夫親と同居や近居で、老後の面倒を見てもらえて、妻親は孤独死など、言語道断。あってはならない。人間の世界ではない。時代が変わり社会事情が変わった。昔の家制度の時の「妻が夫親の介護をする」という社会パターンは、消滅して、今は存在しない。【介護は実子】。それが可能な生活形態をとるしかない。

トピ内ID：9656342465

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【介護別居】が当たり前の社会になる。２

🙂

百代

2016年10月07日 19:54

女性は結婚前から、このことをしっかり念頭に置いておかないと、結婚後に、夫親の介護のことばかりで煩わされ、自分の親は孤独死。【その無念さ】は体験しないと分らない。娘が結婚して家を出て遠くへ行っても【実家には必ず誰かが同居して実親の介護をしてくれた時代】はもう【遠く去った昔】。今は、娘が結婚で出て行けば、実親は老夫婦生活。その現実は、親が老いた時に大問題となる。施設に入り続けられる経済力がある親は少ない。残る選択肢は老老介護や孤独死。女性は今後は、結婚するときに、最初から考えておくべき。将来の親の介護の形を考えた結婚をするようになるでしょう。兄弟姉妹数も少ないし。【親の住むエリアから離れない結婚】を最初から考えることです。そして残念ながら、親のエリアから離れて結婚してしまった女性は【別居して親の介護】という方法もある。これからは夫と別居して実親の介護をする女性が増えそれが普通の生活パターンとして、社会に定着する。それさえ理解できない夫は、離婚に至る。【介護別居】が当たり前の社会になる。

トピ内ID：9656342465

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【介護別居】が当たり前の社会になる。３

🙂

百代

2016年10月07日 19:54

結局、【介護は実子】の原則。夫婦の親が両方、同時期に介護が必要になれば、夫婦が別居して、それぞれがそれぞれの親の介護をする。妻が夫親中心に介護する時代は、とっくに終わって消滅している。介護別居の時、もし子供がまだ成人してないと、子供が可哀想だと思うなら、結婚前から考えて、介護別居が必要になる男性とは結婚しないことです。男性も、自分が最終的に住む土地の女性と結婚すればいい。女性が親の住む土地から離れて結婚する場合は【将来の介護別居】も人生設計に入れておくべきです。実親を放っておけないのは、男も女も同じです。人として、当たり前のこと。それを夫が軽視し無視したら、実親への思いで、張り裂けるほどの胸の痛みと共に、妻は離婚して去ります。夫が実親を思うならこれもまた介護別居で、夫が実親と同居して介護すればよい。【介護は実子】の意味は重い。

トピ内ID：9656342465

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