高校生の子供がいます小さい頃は親の言うことを黙って聞く子でしたが中学2，3年あたりから説教には反抗することが出てきました子供との関係に悩む出来事があり、相談を受けた際に「そういう時期で誰にもあることなので黙って見守るように」言われました反抗的とはいえ自分の主張ができるのは良いこと、とも言われ納得したのですがただ、家庭での勉強や生活面でだらしない点があり、気になっています口うるさく言うと鬱陶しがられ不機嫌になる穏やかに話しても不満そうな態度を見せるだけかといって黙っていると自ら改善することも無くそのまま反抗期はいつか過ぎ去るから待て、と言われても過ぎ去った頃には受験失敗、就職失敗、親の脛かじり一丁上がりになりませんかねバトルになっても子供が言うこと聞かないと分かってもうるさく言うべきではと思ってしまいますそれでも黙って見守るのが正解なんでしょうか黙って見守れ、と言う人は今のことしか考えてないのではとまで思ってしまいます黙っているのが一番楽ですから

思春期の反抗期、過ぎ去るのを待てと言うけれど | 生活・身近な話題

息子さんを信じていないんですね

🙂

はーこ

2016年10月02日 14:00

今のままでは、バトルしても、黙って見守っても、受験は失敗すると思います。トピ主さんは自分の価値観が絶対に正しいと思ってらっしゃいますね。自分の思う通りにしないと、待っているのは、失敗だけだと。子どもが自立するというのは、子ども自身の意思とモチベーションに裏付けられていないと、うまくいきません。バトルしようが黙っていようが、お母さんの描いた構図にしか従えないのでは、うまくいきません。反抗しても自己主張するのが大事というのは、そういうことです。できれば穏やかに言うのがいいですが、息子さん自身がどう思っているのか聞いてみたらどうですか。お母さんの意見をぶつけるだけでなく。息子さんの本心が聞けるなら、バトルも悪くないと思います。でも多くの場合、信頼関係を損なうから、黙って見守れと言うんですよ。

トピ内ID：9345890751

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無責任な発言かなあ！

🙂

ばっぱ

2016年10月02日 14:00

イヤハヤ苦労しますよ。要するに顔見ればガミガミとされたら、誰だって反感もちます。結局…親自身の気持ちの問題です。一言だけで伝わります。本人の責任です。失敗し学び成長していく過程を、摘み取ってはいけません。親の干渉は互いに自立した関係には、なりません。見守るは、無責任とは違います。…百回注意したいけどぐっと我慢(辛いです。本当に。)…親も試されてます。眠れない日々や失敗した後の対応など。

トピ内ID：5299690299

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ほどほどにバトル

🙂

jfhvu

2016年10月02日 12:18

バトルになりましたよ。ただ気をつけなくてはいけないのは心に生涯忘れられないような傷をつけ合うことは避けることです。もちろん暴力もです。聞く耳を持たない時期でも心の片隅に親の自分への愛情を感じているはずです。その時には気づかないことでも後々、親の愛に気づくときがくるでしょう。トピ主さんのように目につくところはありましたが、一から十までぐちぐち言わないこと。子供にばかり目を向けないこと。ですけど、心の注意は向けておく。バトルは体調によくありませんので幾度となく某テーマパークへ気分転換に行っていました。あれから２０年、今は子の親になりました。親の気持ちがわかるとしきりに言っています。大変でしょうけど、乗り越えてくださいね。

トピ内ID：1967145189

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なぜ自分にウソをつくの？

🐱

緑鍵盤

2016年10月02日 14:00

「黙っているのが一番楽ですから」・・・・ウソでしょ。あなたが、あなたが感じる不愉快を解消するためには、「黙っていられない」んでしょ。できるもんなら、やってみなさいよ。ほんとうに「黙っているのが一番」なんですから。あなたが我慢できないだけでしょ。

トピ内ID：7772019821

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黙ってるのも楽じゃないよ

☁

フィヨルド

2016年10月02日 14:00

私の息子も反抗期がありまして、その頃は毎日本当にうんざりしてましたよ。だらしないわ勉強しないわ注意したらキレるわで最悪。口うるさく言ってみたり手を替え品を替え頑張りましたが、息子はぜーーんぜん変わりません。もういい！勝手にしろ！！と放っておくことにしました。そうしたらそれはそれで辛いのなんの。だって黙ってたってだらしなくて勉強しないのは一緒なんですから。よっぽどうるさく言ってるほうが親としては楽だったかも。子供にちやんと言ってる、躾をしている、私はやるべきことをやってるけどいうことを聞かない子供が悪い、という言い訳が自分で自分にできますからね。で、うちの息子は毎日遅刻すれすれに家を出て、後ろから数えたほうが早い位の成績を取り、先生にここの高校に進学するのか？といわれながらも（私立だったので）なんとか中学を卒業しました。そうこうしているうちにだらしないのは変わらないけれど、反抗的な態度は治まっていき、勉強もちょっとはするようになりました。いやもう、黙って見守るのも大変でしたよ。今は大学も卒業して社会人ですけどね。

トピ内ID：7316438317

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黙って見守るは、信頼と忍耐を要求される

なんだろう

2016年10月02日 15:18

黙って見守ると言うのは、一歩引いて見るという事ですから。全く何にもしない、という事ではないので、誤解のないように。穏やかに注意をしても、子供の自尊心を潰すような言い方をしたりすれば、反発してくるのは当然なんですよ。親って、意外に無神経な言葉を言ってますから。こういう事も考えるという事ですから。

トピ内ID：5320655571

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レスします。

🙂

ケント

2016年10月02日 16:13

「分からん」さんの決定的な間違いを指摘します。まず、小さい頃の育て方が間違ってたね。言う事を黙って聞かせるなんて、命令と従属ですね。自分で考えたり、判断する力を根こそぎ奪ったんじゃないですか？従属し続けることを「良し」とした結果、自分で何かを選ぶ思考もない子どもは、命令に「反抗する」という方法しか見出せなかったようですね。反抗は主張とは大違いですよ。相談した先も、のんきなこと言ってますね。あなたの子どもは「主張」すらできません。そこに命令がある以上、従うか、抵抗するか、の２選択しか「ない」んですよ。命令ありきじゃないと、自分で考えることもしないんです。だって、言う事を黙ってきくことが「良し」とされてきたんですから。おっしゃるように、このままでは、受験失敗、就職失敗、親の脛かじり一丁上がりだと思いますよ。子どもが幼い頃に「今の扱いやすさ」だけを考えて、命令・従属でしか育てられなかったのだから当然でしょう。今後も、誰かが命令する、従うか従わないか？という思考でしか物事が考えられない人間のままです。あなたに命令するかしないか？の選択しかないのと同じことです。

トピ内ID：2085545924

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児相へ相談

🙂

まつこ

2016年10月02日 16:13

黙ってたって解決はしません。放任でも本人が頭がよくて、ある程度の年齢になったら気が付いて真面目になる子もいますけど、それは結果論です。まず児童相談所へいくことをお勧めします。親の対応も教えてくれますから。相談て、どこに相談していたのですか？見守れなんていう相談員、信用しないでください。たしかに、頭ごなしに言うことで、関係は悪化します。言い方や着目点を変えることで、関係がよくなり、忠告に耳を傾けるようになります。あなたは自分の言葉で話してきましたか？自分の思春期の体験なども話したりしましたか？子どもを誉めてましたか？子どもを愛していることを何らかの言葉で伝えることもしないで、黙って見守っていたって何も伝わらないです。子どもは早く大人になりたいと思っています。でも、大人になる足がかりを親の愛情に求めます。つまり、大人になるには、親の愛情というパワーが必要なのです。反抗はその愛情が欲しいというサイン。愛されたい、誉められたい、わかってほしい、なのです。そのために、あなたの共感がほしいはずです。

トピ内ID：8397828168

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大事な事は言いますよ

🐤

メスとコスメ

2016年10月02日 16:13

黙って見守れっていうのは何をしようが黙ってろって事ではないと思うんですけどねぇ。私は「これは大事だな」と思う事は言うようにしてます。でも「うるさく」言うんじゃなくて「一度しか言わないからちゃんと聞いて」という前置きをします。で、もちろん本当にその後はもう言いません。改善してなくとも。伝えたい事は言うけどそれをどう頭に入れるのか流してしまうのかはもう子供に任せるしかないと思いますし。うるさく言えば雑音にしかなりませんからね。自分の時だってそうじゃなかったですか？言い方を変えればうるさくしか言えないなら黙っていた方がマシって事だと思います。私は黙っているのって結構辛いと思いますよ？だって言いたいから言うんでしょう？でも言いたい事をグッとこらえるわけですから。ですが、結局は子育てに正解なんてないわけで。うるさく言うのか黙って見守るのかは、親として責任を持ってそうすれば良いんじゃないでしょうか。知らない誰かのアドバイスなんて「そんなの違う」と思えばそうしなきゃいい。

トピ内ID：9216119305

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黙って見守れない

🙂

totoro

2016年10月02日 17:17

黙って見守れない人こそ、今の目の前のことしか見えてないんだろうな、と思ってしまいます。一発ガツンとやれば自分の気持ちが収まるから。反抗期を親の理屈で押さえつけようとして失敗した例のほうがよく聞きますけどねえ。人に危害を加えるようなことをやってれば説教しなきゃダメですが、勉強なんて親に言われてするもんじゃないし、だらしない生活も彼女でもできれば見違えるようになりますよ。＞小さい頃は親の言うことを黙って聞く子でしたがつまり今まではとても楽な子育てだったってことですよ。シンドイのは今だけですよ。過ぎ去るのを待つのが賢明です。拗らせて一生シンドイ目にあいたいですか？

トピ内ID：2044184307

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信用してないの？

😀

おばちゃん

2016年10月02日 17:17

うちは小学生3年生後半から反抗期でした。小５の時が私に対するピークでしたね。夫には現在進行形です。ある時子供から「お母さんは俺の話を聞いてくれない」と言われました。「俺が意見を言おうとすると、お母さんはすぐ大人の『上から目線』の意見を言う。だから嫌だ」と言われました。「俺の事を信用していないのか」とも言われました。と言うわけで、それ以来「保護者様各位」の手紙のチェックと、宿題やった？の一言だけにしました。生活が怠けていようが、成績が下がろうが苦労するのは自分自身。高校に行けなかったら義務教育は終わりなので、働きなさい。それから学校での忘れ物や生活態度等で、親が呼び出しになるようなことはするな、家族は共同生活なので一緒に住み続けるなら家庭内のルールは守ること、何か一つ家事をすること、それさえ守れば好きにしなさい…と伝えました。叱ることも殆どなくなり、中1の今はだいぶ穏やかになりました。女親に対する反抗期はそろそろ終わりなのかな…と思っています。友だちには「油断するな、まだ高校生の反抗期が待ってるよ」とも言われますがどうかなあ。見守るのは忍耐です。子育てって難しいです。

トピ内ID：8614354186

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ありがちですね・・

🙂

はぁ。

2016年10月02日 17:17

小さいころ聞き分けのよい、素直な男児を育てている母親は、思春期になっても素直な息子のままだと無意識で思っているので、自律を促すことへの意識が低いのです。はっきりいって、思春期前に精神面で自立・自律していない（つまり幼稚）と、トピ主が懸念している方向で進みますね。精神面で自立できていれば、きちんと先々のことを考えて、しっかりと勉強するはずです（いくら思春期でイライラしていたとしても、です）。私は、小さいころから手のかかる・親の言うことを聞かない息子を育てているので、思春期になったら手が付けられないであろうことを意識しなければなりません。だからこそ、小学校低学年までに、心身の自立・自律を促すような関わりをしています（せざるをえないですから）。男児親は思春期を見据えています。思春期になれば親の言うことなんて聞きません。それまでに精神面で自立させなければいけないのです。すでに息子さんは高校生。私からは遅すぎるとしか言えませんが、あとは専門家（思春期外来など）に相談してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1269730728

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同じく高校生

😨

ぽんた

2016年10月02日 17:17

＞バトルになっても子供が言うこと聞かないと分かってもうるさく言うべきではと思ってしまいますこれで私は失敗し、余計にこじれてしまいました。親がバトルになるまで子供に言い続け、抑え込むのは良くないです。子供にも言い分があるのでちゃんと聞いてあげなくては・と思いました。＞それでも黙って見守るのが正解なんでしょうか＞黙って見守れ、と言う人は今のことしか考えてないのではとまで思ってしまいます＞黙っているのが一番楽ですから正解・不正解は分かりません。ただ、黙って見守る・は、放ったらかして子供の好きなようにさせる・とは違います。余程の事をした時はしっかり意見すべき・と思います。そして、黙って見守る・は、小言を言い続けるより苦しいです。私は楽ではありませんでした。言いたくても我慢我慢でした。今は、注意をする際はくどくど言い続けるのを止めました。生活面のルーズさは多少目を瞑ってます（部屋を片付けない、制服をハンガーにかけずそのまま脱ぎっぱなし・とか）ただし、学校へは遅刻せず行く、約束の時間は守る、など最低限のやる事やルールは守る様言ってます。

トピ内ID：9071728653

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色々なスタンスがあって良いと思います。

わかめ

2016年10月02日 17:17

同じく高校生の息子がおります。うちは中1の夏休みから反抗期が始まりました。今は、時折突っ掛かってくる時もありますが、大分落ち着いています。主さんは「何故、反抗期があるのか？」ご存知でしょうか？反抗期は成長の過程の、ホルモンバランスの関係で、本人も意図せずにイライラが吹き出してくる為に起こります。ホルモンバランスの関係で機嫌が悪くなる…女性の生理の時や更年期と似たようなものです。それを踏まえた上で、お子さんの反抗を見てみて下さい。私は、反抗期であっても言って良い事悪い事やって良い事悪い事の線引きは決めていました。例えば、勉強しないのは本人の責任ですので、こちらから何か言うときは「自分の将来に関わる事だから、よく考えて行動して」とか「お母さんはこう思う」とか、そんな感じでは話しています(現在進行形)。否定や小言のような感じには言わないようにしています。例えば、「死ね」などと言おうものならそれは激怒します。あとは子供の方から突っ掛かってくる時は、たまに相手をしてあげます。大体はスルーです、面倒臭いから。たまにガス抜きで相手をします。

トピ内ID：7660311767

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連投すみません、続きです。

わかめ

2016年10月02日 17:17

高校受験を控えた時期に反抗期があるのは、親としては悩ましい事ですよね。でも、大体の人は同じでしょう。反抗期がないお子さんもいますが、それはそれで心配になるかもしれません。＞黙っているのが一番楽ですから先ほどのレスで、私も「面倒臭いから、相手をしない」と書きました。でも主さんとちょっとニュアンスが違うかもしれませんね。主さんの場合、勉強の事や生活態度について、ついつい言ってしまう…方でしょう。私は、子供の部屋がどうなっていようがほかっておきます。リビングなどの共有部分を散らかすのは許しません。勉強については先ほどのレスで書きました。今は大学受験に向けて、塾の先生と本人に任せています。 (塾の先生に、お母さんは口出さないで！と言われています(笑)) 他は何でしょう？学校は普通に行っていますし、生活のリズムは子供が自分で管理しているので、特に言うことはないんですが。トピに＞受験失敗、就職失敗… とありますが、高校受験はまだしも大学受験は完全に本人の責任ですので、親はお金について話すだけだと思いますよ？逆に「大学に行きたいのでお願いします」と言われる方でしょう。

トピ内ID：7660311767

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自分の命令に従わせたいの？

くま

2016年10月02日 17:44

トピ文を読ませて頂いた印象は、トピ主様が思うようにお子さんをコントロールしたい、命令に従わせたい、といった思いがあるように感じるのですが。私には二人息子がいて上は大学生、下は中学生ですが反抗期らしい反抗は今の所ありません。多分命令しないからです。命令されれば自立に向けて成長してくる子は反発するでしょう。ですが黙って見守る事も無責任だと思います。そんな事はしません。気になる事は当然指摘はします。でも、説教や「こうしなさい」はまず言いません。「気になるけど、君はどう思う？」といった質問形式をとって考えさせます。当然親が望むような答えが返ってこない事も多いです。その事に対するリスクも含めて、よくよく話し合って本人が決めた事は、自己責任として本人に任せます。私の思うようにならなくても、取りあえず本人の意思を尊重します。受験に失敗したとしても就職に失敗しても本人の責任です。学校を出たら放り出す事も話してますので脛はかじらせません。子供もバカじゃないので、どうしても必要な事はほっておいたら危機感を感じてきます。子供の人生を自分の物にしない。そう思います。

トピ内ID：9250297580

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高校生の母です

🙂

もも

2016年10月02日 17:17

同じく高校生の母です。反抗期のピークは中２だったと思います。受験を経て、落ち着きを見せつつはありますが時々牙をむいてきます。ただ、波があるので機嫌の良いときに部屋の掃除、生活態度の注意をするようにしています。あとは、親の責任は高校生までと口を酸っぱくして話しています。大学受験に失敗しても、自己責任だからと。汚い部屋は精神的にも良くないので、あまりにも汚い場合は私がします。布団もシーツも、常に清潔にを心がけています。高校生男子（うちは息子です）の健やかな成長は適切な栄養、適度の運動、清潔な空間、規則正しい生活が必要最低限と日々頑張っています。でも反抗期ですからね、暴言、暴挙はありますよ。あと何年！って心で思いながら耐えて頑張っています！今が頑張りどころですもの。黙って見守るなんて出来ません。口を出し、手を出し、頑張ります！

トピ内ID：6083708809

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激しく同意いたします

🐱

ヘムレン

2016年10月02日 17:17

過ぎ去るのを待つしかないのは、まさしくその通りなのでしょうけど。黙って物分かり良く待つ必要はないような。私は、子供の態度が間違ってる、失礼だ、と思ったら「お母さんは、そんな態度を取られて気分が悪い」と言いますよ。言いたいことは言わないと。ただ、その時に子供が「ハイ、すいませんでした」となることは諦めています。

トピ内ID：7034846056

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しばらく様子を見てもいいかも

🐶

lou

2016年10月02日 23:29

普段からそれなりに口酸っぱく各種マナーや躾をほどこしてきた親御さんだったら、とりあえずは、様子見でもいいのかなと思います。取り返しのつく範囲で失敗する経験って大事な気がするんです。それって大人になってからだと難しいですから、思春期が経験時です。例えば、言われないと勉強しない、とかだったら、1学期だけ様子を見て、もし成績が下がらなかったら、それなりに自分でペース配分してやってるんだと思います。そしたら、もうその面に関してはお子さん自身の判断に任せていいと思う。逆に成績が下がったら、その時は、あなたのことを信じてうるさく言わなかったけど、でも、とお説教してもいいと思います。

トピ内ID：9990617173

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そうかなぁ…

🐴

丙午子。

2016年10月02日 23:29

私は「お母さんはもう何も言わないから好きにしなさい！」と啖呵切ってもつい口を出しちゃいます（苦笑＞黙っているのが一番楽ですからそんな訳で黙って見守るのも結構つらいと思いますよ… 勉強は人生に大きく関わってくるのでどうしても口出ししちゃいますが生活態度がダラしないのは好きにさせます。ダラしなくて嫌われるのは自分だよって。でも、今まで最低限のマナーをきちんと教えてきたんなら今は反抗してやらなくても落ち着いたら出来るようになってるのでは？

トピ内ID：0725443828

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最近、思うこと

😑

うーん

2016年10月03日 10:27

いくら、口うるさく言っても、聞いてないですよ。うちはまだ、子供は小学生ですが、口うるさいのは、自分の思う通りにしたいだけなのだなと最近は思います。自分からやり出すのを待っているのですが、口うるさく言わなくても、自分でやり出す方法を探しています。本人がやるタイミングを見極める。将来どうなっていたいか、高校を卒業して、どうするのか、大学に行くためにどうするのか、本人に考えさせて、本人が気がついて、納得してやる気を出すきっかけがあるといいですね。

トピ内ID：5106673144

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黙っているのは楽じゃない

🙂

中学生母

2016年10月03日 11:15

黙っているのが一番楽だなんて黙っていたことないんですね。いちどやってみてください。黙っているのって大変ですよ。

トピ内ID：9237726855

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たぶん

🙂

さくら

2016年10月03日 12:12

トピ主さんは度を過ぎてガミガミ言い過ぎているのではないかと思いました。大体、中高生にもなってそんなに説教する機会がありますか？わたしは３人の子供の母ですが、そこを疑問に感じます。人生において重要だと思うことだけ、簡潔に注意するだけでいいと思うのですが。＞反抗期はいつか過ぎ去るから待て、と言われても過ぎ去った頃には受験失敗、就職失敗、親の脛かじり一丁上がりになりませんかねそれから、これは違うと思います。むしろ反対ではないでしょうか？子供の意志を尊重せず、親が上から押さえつけて口を出しすぎるほうが子供の将来にとってはマイナスになりますよ。それは、ニュースなどを見ていればわかります。親のやるべきことは、子供が自分の思う道を自分で決断して実行して進めるように、アドバイスをしたり相談にのったりすることで、力ずくで従わせることではありません。そのために、子供が小さい頃から自分で考えて決断できるように見守ってきたわけでしょう？中高生になっても、その親の姿勢が変わるものではありません。基本的には、赤ちゃんの頃から同じはずです。もちろん、その内容は年齢とともに変わってきますが。違いますか？

トピ内ID：7858976833

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親と他人は違います

🙂

tokio03

2016年10月03日 12:12

「過ぎ去るの待て」「黙って見守れ」これは確かに親の感覚とは違います。他人なんて、言うだけただで何の責任もないのだから、聞き流して良いと思います。親として言うべきこと、伝えなければいけないことは言うべきです。子供は、うるさい！うっとうしい！と思っても、心ではちゃんと聞いていますよ。過ぎ去るのを待つのは、言うべきことちゃんと言いながらです。あなた自身お体を大切にして、頑張って下さいね。

トピ内ID：5701155397

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頭がカタイ

そうかな

2016年10月03日 13:49

あなたのような人は、どんな人に相談して話を聞こうとも変わらないですよ。言い続けないとニートになっちゃうんでしたっけ？それから、黙ってる方が楽とありましたが逆ですよ。実際あなた黙ってる事出来ないでしょ？あなたのように言いたい事言ってる方が楽ですよ。あなたには理解出来ないと思うけど、黙るって放置とは違うんですよ。黙って見守るんです、子供を信じてね。

トピ内ID：8831468467

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どっしり構えてという意味

ぷりん

2016年10月03日 15:26

娘は、思春期は小６～大学入学まで反抗期でした。長いでしょ。言うことをおとなしく聞く子じゃなく、１歳～ずっと反抗してた子でした。苦笑女対女なので容赦なく、対等にバトルするから壮絶で、夫も驚くほど恐ろしかったそうです。思春期は、自分の親を一度批判する時期なんです。うちの親は普通じゃない、自分には親なんていない…不幸だけどそう思っていたようです。でも、子どもも葛藤してるんですよ。言われたら言い返す、親を負かさないと気が済まないそうで、「いくら何でも親にそんな酷いこと言うか！？涙」なこと、何べんあったかわからない。でも、自分を守るのに必死で、考える間もなく口からついて出るんだそう。子どももわかってるんですよ、どんなに酷いこと言ってるか。大人よりデリケートで繊細な感性だから、一番傷ついているのは自分なんです。だから、とんでもないこと口走っても、いちいち真に受けないで欲しい。子どもの事、心配しないで。自分でよくわかってるから。そっとしといて。おねがい。子どもの言い分です。

トピ内ID：5636176778

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つづきです

ぷりん

2016年10月03日 15:10

親は大人です。いくら、子どもが酷い暴言を吐いたからって、同じ土俵に立たずに、「一生懸命がんばってるわ～」くらいの構えでどっしりとしているのが理想です。だけど、それができないの！苦笑あまりに酷いことを言われると、つい、間に受けちゃって反応しちゃうんですよ。これが傷をますますえぐり合って互いを傷つけていきます。地獄のような日々を通り越してから言えること。「やっぱり、同じ土俵に上がってはいけないんです！」黙って見守るというのと、同じようでちょっと違う気もするけど、大きくどっしり構えて動じない…それが、子どもにとっても救いだし、互いを傷つけない方法でもあるんです。「黙って見守れ、と言う人は今のことしか考えてないのではとまで思ってしまいます黙っているのが一番楽ですから」完全なる間違いな考えです。娘は、大学入学で一人暮らしを始めたことですぐに変わりました。いつまでも親元で毎日顔を突き合わせていたら、ああはなれなかったと思います。親から見て、まだ信用できない子どもでも、内面ではいろいろ感じ、考えてるし、成長していますよ。それを上手く出せないだけです。

トピ内ID：5636176778

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お子さんを信じて

😉

アラババ

2016年10月03日 18:31

お子さんは正常な発達をしていると思います。自分の力の限界を知り、進路に悩み、親に求められてもできない事はできないと態度で示す、それが思春期だと思います。お子さんにどの位の進路を望んでいますか？人様に迷惑をかける行為があるならともかく、高校にきちんと通っているならそれで十分です。親も大学進学はいくらまで、何年間なら出すとか、卒業しても家にいるなら家計にどの程度の負担をしてもらうかなど、できることとできないことは率直に示して、その上でお子さんを信じて見守ってあげてはどうでしょうか？勉強しないで将来苦労してもそれは自己責任、その覚悟があるなら好きにしなさいとケジメをつけて、高望みをしない方がお互いの幸せの為だと思います。

トピ内ID：6705292473

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困る事と困らない事

😀

おは

2016年10月03日 21:55

本人が困る事と、トピ主さんが困る事に分ける事です。遅刻して退学になったら困るのは本人。呼び出しされると仕事を休むことになるので、困るのは親。部屋が汚くても親は困らない。ご飯を食べなくても困らない。進学と就職を失敗しても、義務教育は終わったから家から追い出すだけ。本気で思い込む事です。何だかんだ言って困った困ったいう親ほど、変なところで甘やかしています。「帰ってくると迷惑！」と言いながらチケット代から飛行機の予約から親がやってあげてたり。迷惑ならやらなきゃ良いのに「だって帰りたいと電話してくるんだもん」本気で子供が帰りたいと思ったら、お金くらい自分で貯めるでしょうと言うと「あの子給料全部使っちゃったんだもの」…それ、お子さんは本気で帰りたいと思ってないよ…。何でもやってあげるのに文句は子供にいう人で、子供は子供で親の言動と行動の不一致さに混乱して荒れてたご家庭です。参考まで。

トピ内ID：8614354186

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トピ主です

💢

分からんトピ主

2016年10月06日 10:10

ご意見をありがとうございました。同じような方がたくさんいらして心強いです。意外だったのは、黙って見守ることは楽なことではなくむしろキツイ、というご意見。私は、気になったことを息子に話すとたちまち不機嫌になる、反抗する‥なのでそれに疲弊してしまいました。言いたいことがあっても「どうせ機嫌悪くなるだけなんだろうな」と。言わないでいる方がお互い楽しくどうでもいい話で盛り上がれるし楽だわーと思ってました。言わなくていいなら言いたくないけど、話すべきこともあるわけで、そこは頑張って行こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8703347169

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思春期の反抗期、過ぎ去るのを待てと言うけれど

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