嫌いな人が虐められていたら

レス22

（トピ主 0 ）

😢

もみじ

2016年10月01日 15:00

ひと

研究室内の人間関係に悩んでいます
相談させてください

現在、全3学年15人程の研究室で、毎日活動しておりますが、
その中で私の同期の1人が、仲間外れ扱い？されている様に感じます

まず、同期の事を著しく嫌っている者が1人おり、同期に対して明らさまな態度をとります
同期が近くに来ればその場を離れ、お昼ご飯が一緒になればとても不機嫌、同期が居なくなると途端に悪口…
この子は遊びの取り纏めもするので、そう言った企画で同期が不利益を被ると、行き過ぎと感じます

また、周りの者がそれに影響されてか、理由あってか、やはり同期を避けているのです
皆でお昼に行く時、同期が誰かに誘われているのを見た事がありません
同期の誘いや提案について行く者もいません
集まり等、皆同期の隣には座りたがりません
本人は辛いと思います

私個人は、1年程前の事がきっかけで、この同期を好きになれません
それまでは2人でもお昼に行ったり、自分から話しかけたり…
私にだけ構ってくる様になっても…

見捨ててしまいました
「救うべき人と、仲良くなりたいと思えない」事が初めてで、どうすべきか分かりません
宜しくお願いします

トピ内ID：8413267222

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何もしない

あき

2016年10月03日 15:10

その同期の方にいろいろ原因がありそうですね。自業自得です。さらに主様も好きになれないような何かがあったなら何もしないでいいのではないでしょうか？同期は、やられないと分からないタイプの人間。因果応報は同期のためでもあるのです。それにエネルギーを使う必要はないと思います。いじめにも加わらないし、助けもしない。

トピ内ID：6150153378

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普通に接してあげよう。

🐷

バッフクラン

2016年10月03日 15:59

　トピ主さん、優しい人だね。　いろいろないじめの中でも無視というのは本当に陰湿だよ。　特につらいのがリーダー格の人物だけでなく取り立てて自分を無視する必要のない人たちにまでも無視されてしまうことだよ。　その同期がこの無視の件とは別にトピ主さんにまで嫌われているとなると何か性格に問題があるのかもしれないけど… 　「その人を嫌い」と「いじめをする」は別の行為だよ。　少なくともトピ主さんは無視という陰湿な行為には加わらずに普通に接してあげようよ。　

トピ内ID：8799532614

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大学生ですか？

🐱

ICHICO

2016年10月03日 15:26

なんかイヤラシイですね。まあ、一緒にランチしなくても、遊びに誘われなくても困る事はないですよ。不利益を被るって何？その同期の方はなにかしたのですか？＞私個人は、1年程前の事がきっかけで、この同期を好きになれませんどんな事が合ったのか教えてもらえませんかね。

トピ内ID：3887368777

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きっかけは何？

りえこ

2016年10月03日 16:17

＞私個人は、１年程前の事がきっかけで、この同期を好きになれませんこの１年前のきっかけが何かの記載が無いので答えようがありません。人として許せないような事が原因なら見捨てて当然ですが。

トピ内ID：6582517028

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べきでは動けない

映画好き

2016年10月03日 16:17

救う「べき」、と思っても救い「たい」とは思ってないので実際何もできないんじゃないでしょうか。罪悪感から逃れたいのでしょうか？難しそうですね。ただ、積極的に意地悪に加担しない公平な態度で接していれば、罪悪感は少しだけ薄くはなるんじゃないですかね。

トピ内ID：7666449939

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そういう人との関係は付かず離れず

😉

知らん顔の反兵衛

2016年10月03日 17:24

＞私個人は、1年程前の事がきっかけで、この同期を好きになれませんならば、今のままの関係（敬遠）を貫けばいいのです。＞まず、同期の事を著しく嫌っている者が1人おり、同期に対して明らさまな態度をとりますその人との間には、トピ主との間に有ったことよりもっと大きな原因があるのでしょう。積極的には関与しないで見守る程度でいいですよ。もし、トピ主との間に何も問題がなかったとか、いい関係だったとかであれば、助け船を出してあげるといいですが、そうじゃないのだから知らん顔でいいです！その人も、コドモじゃないので、自分で解決しなきゃいけません。大人なんだから、自分に非があれば直接謝るとか、誰かに仲立ちしてもらって和解するなどの努力をするでしょう。相手に非があれば、上司に訴えるとか、周囲の人に援助を求めるとか、何らかの行動をするはずです。

トピ内ID：3199311088

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で、どうなればいいと思ってるんですか？

ムコ多糖

2016年10月03日 17:24

あなたがその人と合わない、嫌いだと思うように、他の人たちも、それぞれにいきさつや思うところがあるんじゃないですか？自分がその人を嫌うのは正当な理由があることだけど他の人たちが嫌うのは酷い、とでも思っているんですか？本人に理由があって周囲から好かれないのなら一方的ないじめや仲間外れと騒いで仲良くしろと強制するのもおかしいですよね。院生の年齢なら、自らの言動の結果は自分で受け止めるべきです。あなたがその人の言動に問題があると思うなら、本人にそう告げればいいし、周囲の対応が行き過ぎだと思うのなら、普通にそう発言すればいいんじゃないですか？ただ、人は簡単に変わらないですけどね。単なる同期生同士で「救うべき人」なんて傲慢に考えることもないでしょう。あなた自身その人が嫌いだし、積極的に関与する気もないけれど、どうにかならないかな、じゃ、いい子ちゃんぶった他力本願のキレイごとですよね。偽善臭いというか。どのみち、自ら発言できないのなら現状維持しかないでしょう。しょせんは他人事。あなたがあえて介入して傷つく必要もない程度の関係ですよね。

トピ内ID：1400688422

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中高生ですか？

🐴

そのみつ

2016年10月03日 18:56

ふつう研究室の学生といえばハタチ過ぎた成人でしょう。間違っていると思うことはお互いに話し合ったり注意し合ったらいいだけじゃないのかな。それに、その人はトピ主さんが救ってあげないと一人では何ひとつできないの？何か特別なハンデキャップでもある人なのでしょうか。救うべき人という表現に違和感があります。また、研究活動に関することであからさまな嫌がらせや仲間外れはおかしいと思いますが、同じ研究室で研究活動をしているというだけで、気が合わない人や嫌いな人と遊びや昼食などのプライベートでまで無理に一緒に行動すべきなんでしょうか。職場を想定すれば分かることですが、同僚はお友達ではありません。職場で感情的にならず中立的な対応をとることと、プライベートのべたべたした仲良しごっことは別の話です。同様に、研究・学問の上できちんとした対応をすることは提言し注意したらいいと思いますが、遊びもお昼もとにかく何でも固まって行動すべきと考えているなら、トピ主さんも少し子供じみていると思いますよ。

トピ内ID：8734473967

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えーと

☁

pixcel

2016年10月03日 22:49

トピ主さんは皆に嫌われている人がいたらいつも「仲良くなりたい！」「仲良くなって救ってあげる！」とか思ってたんですかね。でもその子、1度の出来事でトピ主も嫌うくらいなんだから他にも色々やらかしてそうですよね。悪いところがあるなら注意してあげたらどうですかね。あと色々書いてるけど結局トピ主もその子をお昼に誘わないしその子の提案にはついていかないしその子の隣には座ろうとしないんですよね。＞本人は辛いと思いますなんて言って、結局いじめに加わってるわけでしょう。私はあの子嫌いだし無視させて貰うけどみんなは上辺だけでも仲良くしてあげるべきとか思ってませんよね。トピ主はその子の研究提案が妥当なら賛成するとか仲良くしなくても普通に隣に座るとか周りの子の態度がひどいならそういうのやめようよと声あげたりはしないんですかね。でもそんな義理ないと思うんならワタシが救ってやらねばとか思うのをやめたらいいんじゃないですかね。

トピ内ID：7011490861

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いじめには加担しない

🙂

アニメ

2016年10月04日 10:01

仲良くする必要は無いと思いますが、いじめには加担しないようにしましょう。虐めている人も実際は他人からよく思われていないけど、仲良くしている可能性もあります。虐める人がいなくなれば、自分が虐められる可能性もありますので、あまり関わらない方がいいです。

トピ内ID：8632619258

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仲が良いかどうかという視点をやめてみる

🙂

まな

2016年10月04日 10:01

トピ主さんはその虐めに心をいためているのですね。ならばその虐めを解決するために行動したらどうですか。トピ主さんは、虐められている人と仲が良いから助け、嫌いなら人なら助ける必要はないと考えますか。好き嫌いに関係なく、学びの場の空気を悪くする虐め自体を止めようと考えますか。私なら、相性の合わない人と遊びに行ったりはしないけれど、公的な場での不当な扱いについては意見したり、必要と思う手助けはします。たいていそういうスタンスで来ましたね。ある問題について意見を述べたからと言ってその当事者と個人的に仲良くなる必要はないんです。

トピ内ID：7346262094

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みんな仲良くが救いとは限らない。

🐶

極上ぷりん

2016年10月04日 11:03

義務教育の一環で「みんなで仲良く」って半強制的にお友達ごっこをさせるのは義務教育が終えた時に嫌いな奴・好きでもない奴と人間関係を作る練習のためである。それは何のための仲間？ランチのための仲間？遊ぶための仲間？同じ研究室ってだけでランチも遊びもなぜ一緒にいなければならない？？？同じ研究室ってだけで友達も選べないのか！他の友達を作るのも禁止なのか！同期にだって友達を選ぶ権利がある。他の同期だって友達を選ぶ権利がある。近くに来て離れるのも自由。誰が誰の悪口を言うのも自由。本人が嫌なら嫌だと聞いてからトピ主は動くことをすすめる。トピ主が同期を好きになれない理由があるのと同じで他の人にだって理由があるのかもしれません。問題児がいるから善人が仲間外れになるのか問題児だから仲間外れになるのか。表面だけの仲良しごっこなんて時間の無駄だ。

トピ内ID：3589599693

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虐めなのですか？

ぱるむ

2016年10月04日 11:03

私だったら、気が合わない人とランチに行きたくないので、誘われないのは平気ですよ。　まして遊びなんて、行きたくないですよ。勝手に辛いだろうとか、虐めと決め付けない方がいいです。仕事上でだけ嫌がらせされなければ、私は平気です。こっちこそ悪口言うような人とは仲良くしたくもない、誘われたくもないです。救うべき人って、どういう意味ですか？　私だったら、その環境で満足しているので、勝手に同情したり救うべき人って認定されるのが迷惑なので、放っておいてもらえませんか？隣に座らないとかは陰険で子供じみているって思いますが、それを堂々と注意もできないで、変に同情だけするのは偽善でしょう。

トピ内ID：9398503946

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自分の面倒見るのが先だろうに…

🐱

30代パパ

2016年10月04日 11:59

研究室というからには、大学か、院だか、とにかく二十代でしょう？主さんは、バイトは多少してるにしても、親の金だの奨学金だので食わせてもらってる自分を自覚するべき「遊びの時など周囲が構ってあげない同期がいます」とか、他人事にかまけていられる身分じゃないんだよその同期と「数少ない有利な就職先を奪い合う」のが主さんの立場なんだからそれを忘れて、勝手に自分だけ高みに立ってるつもりになり、ライバル同期の気分をお察し申し上げても、どーにもならない主さんは、とにかく、自分の立ち位置が不安定なのを自覚し自分の面倒を見るのが先ガキじゃないんだから、主さんに安い同情してもらわなくてもその同期だって自分の面倒くらい自分でみれる

トピ内ID：8653588535

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救うべき人…。

アルル

2016年10月04日 11:59

大学生ということでよろしいでしょうか。あなたも避けているなら、仲間はずれに参加している自覚は持ちましょうね。あなただけでなく、他の人も嫌いなのですから。 4回生なら別に構わないと思いますが、相談されているということは、2回生、3回生ですよね。人間相性がありますから、嫌いなのは仕方ないにしても、あからさまに態度に出したり、周囲の人も流されるような状況を作り出すのは子どもっぽい。嫌いなら、仲良くしないけど、あからさまに避けない。必要な共同作業は普通にする、くらいの距離感でいいのでは？一緒にお昼を食べるまではしなくていいのでは？他の人はわかりませんが、少なくともあなたは攻撃して排除したいわけではないのでしょう？だったら、大人の付き合いをしましょう。

トピ内ID：7298209825

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そういうこともあります。

若者たち

2016年10月04日 12:16

彼女を「救うべき」とは思いません、あなたは彼女に勉強する姿だけをみせてください。そこは研究室でしょう？義務教育でも生活かかった職場でもない。義務教育や職場なら、彼女は自分で蒔いた種の「制裁」を受けてますから、そういったレスを書きますが、彼女も自分で選んだ「研究室」という居場所なはず。あなたや、仲間たちに嫌われるようなことを自らして除け者に遭って、その仲間が振り返り手を引いてくれるのを待ってるとしたら甘いですよ、彼女。嫌なら退めて働けばいい。退めたくなければ彼女は、信頼回復する努力を自分自身でするべき。リーダー格に嫌われて「遊びで不利益」なんて、なんと贅沢なこと心配してあげてるトピ主さんですわ。あなたは考えなくてよろしい、悪くないですよ、彼女は救うべき人ではない、せめて仲間たちに、「彼女も反省しているみたいよ、寂しそうに擦り寄ってくるもの」と、言ってあげることかな。

トピ内ID：6858945014

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貴方も嫌っているなら

😑

julia13

2016年10月04日 12:16

他の仲間も、あなたと同じような理由で嫌ってるんじゃないんですか？同期さんには悪いけど、身から出たサビ？ぐらいにしか思えません。助けると、また同じように嫌な思いさせられるから、助けないなら遠巻きに見てるしかないんじゃないの？仕方ない。

トピ内ID：2525273619

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見捨てたというけれど

✨

エリッサ

2016年10月04日 13:03

それは違うと思う。一年ほど前のことがきっかけで、仲良く出来ないだけ。そういうことなんじゃないの？救うべきとトピ主様は書いているけど、何様なのって思う。救う必要ある？あなた救世主にでもなるつもり？しかも好きになれないのに。仲良くなりたいのならなる、そうでないのならそれなりに付き合う。だからといっていじめには加担しない。仲良く出来ない理由がある。それだけのことでしょ？グダグダ考えないで、とりあえず経過観察で良いと思うよ。一年ほど前のことがどんな物かはわからない。でも、底まで嫌われるのには必ず理由もある。理由があるのなら本人が何とかすべきだよ。これが大事な友人なら、見捨てたら最低ってなると思う。でも、そうでないのなら、見捨てたとはいわない。そんなに仲良くないし、仲良くなりたいとも思わないし、でいいんじゃないの？救うべきの方がいやらしいよ。自分の偽善的な部分、見直した方が良いと思うよ。

トピ内ID：3819312243

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１年前に何があったのか

🐱

るり

2016年10月04日 13:03

１年前に何があったのですか? 同期の人となりが分かるエピソードだと思うので、それが分かると答えやすいかと思うのですが…。

トピ内ID：3283369829

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研究室で？　まあしょうがないんじゃないの、

🎁

あのー

2016年10月04日 15:15

そこで好きでもないむしろ嫌になっている人物を庇ってもいい事無いです。ぎゃくに踏み台にされて次は自分が虐めの対象にされると思います。放置でいいです。そこまでされるくらいだから、相当な人なんでしょうねその人は。毛嫌いしている音頭取りの同僚はどんな感じの人なんでしょうか？先を見越して対策をとったほうが良いかもしれません。その同期が辞めればそれで終わればいいのですが、また新たに毛嫌いして排除する人間を必要とする人のようなら要注意人物ですよね？

トピ内ID：7269814509

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誰も座りたがらない、ね

ミミ

2016年10月07日 16:41

トピ主さんとしては、仲間外れまではしたくないけど、仲良くもしたくないということですか？変わった空気の読めない人なのかもしれません。しかし、その人にも気持ちがありますからね。同期のあからさまな子も他の子も同じですよ。余裕がないなら、こんなことに悩んでいませんよね。余裕がある、気になるのなら、仲良くしなくてもいいから、3回に1回でも隣に座ったら？挨拶はちゃんとしてますか？自分を守るので精一杯なら仕方ないです。利己的な自分を受け入れましょう。たぶん、このまま同期の人が精神的に病んだら後悔すると思いますよ。必要以上に関わらないなら、その人はしんどい、辛いで済むでしょうけど、攻撃されているとなると病みます。それがわかっているから、悩んでいるのでしょう？みんな仕方ない、自己責任ってレスするかもしれないけど、それであなたが割りきれないから、トピを立てたのかなって思いました。関わらなくてもいい、守らなくてもいい、ただの同期として付き合えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8649500586

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そうかそうか

田中

2016年10月10日 12:15

トピ主も同罪だぜ。何かあっても知らんぜ。

トピ内ID：0716595408

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