空気が読めない私

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（トピ主 0 ）

😢

ちさすみ

2016年10月01日 15:41

ひと

旦那に言わせると私は空気がよめなく、余計なことを言って恥ずかしいそうです。恥ずかしい行動もするみたいです。ドジなところも嫌みたいです。
私は気を使いすぎて、話さなきゃと、人を楽しめさせたい、その人のために何かしたいという性格です。
そして、なにもないところで転んだりするタイプです、ドジでおっちょこちょいです。友人などには、面白い、楽しい、気を使わないと言われます。
旦那にはそれが逆に空気が読めない、おっちょこちょいのところもイライラするようです。

反省して半年ばかり直そうと努力しました、たとえば、先によく考えてから発言、行動する。でも直らないので、、疲れてしまいました。通っているメンタルクリニックに先生は、そこがあなたのイイところ、直すのはもったいないと言われています。
でも直さないと旦那に怒られて人格否定されます、今まで旦那は単身赴任でしたが今月から一緒に暮らします。ガスの立会いがありましたが、怖くて旦那にまかせ逃げてきました。
このままでは、無言で喋らない静かな人間になるしかありません。そんな生き方辛すぎます。

私の悪いところを直すなにかいい方法はないでしょうか。

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坐禅

😉

原

2016年10月03日 14:48

坐禅をお勧めします。私は、目立ちたがり屋、落ち着きがないなど、色々ありましたけど、禅寺で、坐禅を習ってからは、心が落ち着くようになりました。トピックスを読むとトピ主さまは、サービス精神旺盛な方だと思いました。サービス精神旺盛は、悪くないと思いますが、空気の読めるサービス精神を、発揮して頂くためにも、坐禅をお勧めします。自分の心が落ち着くと、空気が読めるようになり、また、トピ主さまを取り巻く空気もかわると思います。

トピ内ID：4299700229

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心の深さ

マインド

2016年10月03日 15:26

心は深いものですよ。あなたの心の水面は揺れて波立っています。グラスに入った水を運ぶように落ち着いて、ゆっくりと自分の心を見てください。今はあなたは自分はどう思われているか、という点に捕らわれています。あなたは自分の心の入ったグラスを両手で持っています。小さな子どもは水を運ぶのが下手ですね。コントロールの仕方は段々、上手になります。自分らしさが解ってきたら、コントロールの仕方に慣れてくるものですよ。誰でも人間関係の中で、緊張したり、苦手な場面があったりするものです。心を落ち着けて、ゆっくり考えるようにしましょう。

トピ内ID：5269039179

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読みすぎるとしんどい

🐱

ミント

2016年10月03日 15:26

クリニックの先生が仰る事は気休めです。『ドジ』は、他人は笑ってくれるけど、身内としては恥ずかしい言動です。『ドジ』=『可愛い自分に甘い』だと思います。もっと他に長所はあるはず。『ドシで可愛い私よさよなら』と勇気を出してみては？

トピ内ID：8948590068

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合わない

🙂

2016年10月03日 15:26

ご主人とは合わないですね。トピ主さんは直せないでしょうから、ご主人にあきらめてもらうしかありません。トピ主さんの性格を楽しめる人間でなければ、トピ主さんと一緒にいることはできないと思います。今後本当に一緒にやっていく覚悟をお互いがもてるかどうか、ご主人とよく話し合ってください。トピ主さんは努力しても無駄だと思いますので、そのままでいいと思います。むしろ開き直ったほうがいいです。ご主人に選択してもらってください。離婚するか、継続するか。

トピ内ID：0436402401

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人に気を使いすぎにならないようにする

✨

エリッサ

2016年10月03日 15:42

トピ主様は気を使いすぎて、話さなきゃって思っているんだよね。それは、自然じゃないよ。半分演技みたいなもの。無理してるから。相手がそれで楽しくなっても、トピ主様は本当の自分を見せているわけじゃないよね。友達が帰った後、疲れたりしない？多分、普段のトピ主様とギャップがあって、イラっとするのかもね。だから、直すというより、人に無理して気を使わない、自然体だと良いとおもうよ。転ぶのは身体的な問題だと思う。姿勢か、バランス。今は笑われているだけで済むけど、年とったら笑ってられないよ。それは直した方が良い。気を使いすぎるって、人を本当に楽しませたい人は、自分が気を使うとは絶対に書かない。自分の本心は自分でしかわからないよね。メンタルクリニックの先生にもわかりっこない。トピ主様はなんでそんなに人に気を「使いすぎる」の？話していないと、不安って言うことはない？自分ばかり話していない？そういう人って、空気読めないで一人でマシンガントークかましている人が多いから。無言で喋らないのではなく、人の話をきちんと聞ける人間になったら、その言葉の意味がわかると思うよ。

トピ内ID：0703210682

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わたしを殺さないで……と、

🙂

やさお

2016年10月03日 15:42

　旦那さんに言ってください。私も失言には、注意するので私の人格(性格)を認めて、と話し合いましょう。旦那さんには優しさ、寛容さで私を護ってと言ってみて下さい。トピ主さんて、私の妻とよく似てます。

トピ内ID：8976083125

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主さんの性格をここで肯定して欲しいようですが

ハムサンド

2016年10月03日 16:17

>>気を使いすぎて話さなきゃ人を楽しめさせたい、その人のために何かしたいという性格が主さん曰くドジでおっちょこちょいな行動に何故繋がるのか理解出来ず違和感があります自分の性格をドジでおっちょこちょいと言う人は協調性、常識の無さを「私って天然だから」という言葉で置き換える人に似ています友人や先生がどう主さんを肯定しようと一番長く一緒に居るのはご主人でトピ主さんが余計な事を言い常識の無い行動をする事で次に被害を被るのもご主人です身内が気取らないで嘘の無い庇護欲を感じさせられる人と認識され友人が多いのですが生まれつき発達に凸凹がある人です私達は身内の気取らない、庇護欲を感じさせられる＝高尚では無く幼稚で人の感情の起伏にまでは思いが至らない嘘の無い＝自分が思った事を躊躇無く話してしまうという言動に困り諭してきましたが身内には理解できません立ち入った事をあえて聞きますが何故メンタルクリニック受診を？具体的にどの様な行動を空気が読めず恥ずかしいと言われるのか書かないとご主人がモラハラなのか判断しかねます

トピ内ID：0455277518

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私も同じ

😣

奏

2016年10月03日 16:17

私も気をつかいすぎて余計な話をしてしまい後でいつも後悔して悶々とします。私の場合、誰に注意されるわけでは無いのですがおそらくこんな風に思ったんじゃないか…とか勝手に悩んでメンタルやられます。天然とは言われます。今日は気をつけようと思ってもまた同じような感じになりの繰り返しで自己嫌悪です。持ち味…と思えればいいんですけどね。でもトピ主さんの場合、ご自身が自己嫌悪でないのなら直さなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：4459686628

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うん・・

ovov

2016年10月03日 17:24

相性悪いですね。離婚したら？それも良いですよ～と言ってくれる人と再婚した方が良いですよ。あなたの旦那は真逆で、あなたのそれを見るとイラつく。どうしてそんな女性と結婚したのか謎ですが・・あちらはイライラし、あなたは彼を見てオドオドし・・お互い悪循環なだけですよね。相性悪すぎ。そしてそれは一緒に長くいればいるほど、お互い辛くなるだけかと・・ガスの立会で逃げる。そういう幼稚なところも多分旦那から言えばイラつく要素だよね・・これは離婚した方がお互いの為だと思います。相性悪すぎです。サラッと書いてるけど、メンタルクリニックにも通ってるようで・・それが旦那のせいなら相性悪すぎです。

トピ内ID：7042732821

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【男はつらいよ】　の寅さん　みたいな？

☀

プラス

2016年10月03日 17:24

あの映画を　第１作から順番にご覧になるといいと思います。あなたは　『女版・寅さん』みたいな方だとお見受けしました。（勝手な想像ですが…）寅さんは、オモテ向きはおっちょこちょいで面白いんだけど、実は人の心の奥に潜んでいる寂しさに気づくことができる　とっても優しい人。困っている人や、悩んでいる人を、何とか助けてあげようと　必死になるキャラクターです。だから、皆から愛されるんです。でもその一方で、彼独特の思考回路や言動のせいで、 ”さくら”や”おいちゃん”をはじめとする家族や、裏の工場の”タコ社長”に不愉快な思いをいっぱいさせてしまいます。トピ主さんは、自分の言動や行動を　客観的に見つめることができないんだと思いますが、この映画を何本か見続けると、寅さんの中に【あなたが見えてくる】かもしれませんよ。そこから何を感じ、どう変えていくのか、いかないのか…。それはトピ主さん次第です。

トピ内ID：7093686297

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これは単純な話ではない

アル

2016年10月03日 17:24

トピ主さんは、多少不器用なところがある様ですが、仕事で迷惑をかけるとか、人を傷つけることが頻繁にあるわけではないんですよね？無神経なことを言ったり、相手を思いやれない発言をする人でないなら、改善すべきは旦那さんのモラハラかも知れません。せっかくメンタルクリニックに行かれたのですから、まずは問題点を明らかにしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3069449745

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同じです

😉

私もです

2016年10月03日 18:02

空気を読むって、実はすごく難しいんですよ。主さんの場合ご主人の考えに沿った発言、行動が求められます。発想が違うんですよ。そこは、かけ離れていると考えて下さい。なので、同じことが起きたとしても、思う事が違うのです。たとえば、リンゴってどう思う？となった場合。まず、赤いリンゴを思い浮かべますか？味を思い浮かべますか？それとも、ジュースですか？っていうくらい違います。ご主人は、「リンゴは、赤だろう」という人ならば、 (黄色も青リンゴもあるのに)と思ったとしてもご主人は、赤いという、世間の80%くらいが答えるであろう答えに沿わないとならないのです。ご主人が、「黄色のもあるよね」タイプならば、共感が得やすいのです。友達はこのタイプだと、思われます。違う発想を楽しんでくれるのです。主さんの場合、すぐに口に出すと発想が合わないので、ご主人がどう思うかを聞いて、自分に照らし合わせる必要があるかと思います。空気を読むということは、人がどう思ったのか推測する作業なので、自分否定ではなく「こういう考え方があるのか」と参考にしていきましょう。

トピ内ID：6396177087

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空気が読めるようにはならないのでは?

🐧

るり

2016年10月03日 22:49

空気が読める、読めないとは、もともと、脳が持っている能力の違いによる物で、努力して読めるようにはならないのではないでしょうか? 精神科に通っていると言う事は、何か病気をお持ちですか? 脳は色々ですから、その特色の違いで、不得意な分野がある人もいますよ。そこは、旦那様に分かってもらった方が良いです。一度、精神科に一緒に行き、先生から説明してもらったらどうでしょうか? 追い詰められて辛い自分の気持ち、よく旦那さんに説明して、理解してもらった方が良いです。ただ、もしも、余計な事を言ったなら、それはその都度教えてもらって、自分はどんな余計な事を言ってしまうのか、よく覚えておいて、同じような場面で言わないようにする、とか自分で学習する事は出来ると思います。多分、その都度、場面場面で変わる空気に対応するのは苦手だと思いますが、今までの事は手帳に書いておき、こんな事は言ってはいけないと、読み返して学習する事には意義があると思いますよ。今のトピ主さんが好きで結婚した旦那さんへトピ主さんの良い所を消さないで、否定しないで、理解してあげて欲しい

トピ内ID：4146092398

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直すところなんてない。

🐤

極上ぷりん

2016年10月04日 10:01

旦那さんは何の目的でトピ主と結婚をしたんでしょうね。そんなに嫌ならどうして直してから結婚ってことにならなかったんでしょうね。嫌なままとりあえず結婚だけはしたかったんでしょうね。「空気が読めない。恥ずかしい行動をとるドジなトピ主のどこが良くて結婚をしたの？」と聞いてみては？「お金」「体」「戸籍」って答えが返ってくるかもしれませんね。本当に空気が読めないなら質問ができるはず！！うん十年もドジで空気が読めない人生を送ってきて半年で直そうってムリなこと。何でも積み重ねた年月の倍はかかるものよ～。トピ主の旦那さんはただのモラハラ夫だと思います。

トピ内ID：3505087343

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性格の不一致

マカロン

2016年10月04日 11:03

なぜご主人はトピ主さんを選ばれたのでしょう。トピ主さんの性格は結婚前から知りえたはず。多分、自分と違うトピ主さんが新鮮だったのでしょうがいざ一緒に生活すると耐えられないと我慢できなくなったのでしょう。ご主人はこの先今のままのトピ主さんを否定し続けます。もしかするとモラハラなのかもしれない。傷が深くなる前に離婚という選択も考えた方がよいかもしれません。

トピ内ID：7912668580

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何故

🙂

チョコナッツ

2016年10月04日 11:59

何故その旦那さんと結婚したのですか？最初は人格否定とかしてこなかったのですか？相性が悪いのでは？旦那さんの事好きですか？私の彼氏は空気読まないタイプですが、私はそこが好きだったりしますありのままの主さんを好きになってくれる人を探した方がいいのでは

トピ内ID：4909317443

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大丈夫！あなたはそのままで。

🙂

ちるる

2016年10月04日 11:59

これが恋愛結婚ならたぶん、あなたの夫は、あなたのそういうところにも惹かれて結婚してるはずなんだけどねぇ。夫だって、欠点のない完璧人間てことはないだろうに。人間の性格なんて、なおそうって言ったって、そうそうなおりませんよ。なおそうとして変に努力したら、むしろ性格暗くなったりして逆効果だと思いますよ。文句を言われたら、こう返すのです。「そこをいつもフォローしてくれてありがとうね！あなたってすごいね！」と持ち上げてみたり、「私が完璧だったら、あなたが気後れしちゃうだろうから、わざとやってるんだよー」と冗談にしてみたり。かわいい感じに演出すれば、角が立たずに丸く収まるんじゃないかな。なにせ私もかなりのうっかりやで、よくなんでも忘れるのです。夫も冷たいタイプなので、色々言われることもありますが、いつもそうしてます。ちなみに失言大王は我が家では夫のほうですが、これも、なおそうとしてなおるものではないので、見てるときは多少フォローしますが、基本放置です。性格なんて、そうそうなおりませんから、それを補い合うのが夫婦ってことで。

トピ内ID：0465695207

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通院先を変えてみては？

れいれいまま

2016年10月04日 11:59

要するに注意力が散漫でそそっかしい事をしてしまったり、空気が読めず頓珍漢な受け答えをしてしまったりする訳ですよね？それって現在通院されているクリニックの医師からは単なる個性であるとしか説明されていないのでしょうか？おそらく脳に癖のようなものがあり、それが原因で、そういった症状があるのだと思うのですが・・・少し落ち着かない性格であるとも言われたことがあるのではないでしょうか？その落ち着きのない状態こそが、注意力散漫な状態を引き起こしているのだと思います。それは投薬などによって抑えらえる事もあるようですし、医師からはそういった治療の提案はないのでしょうか？実は御主人にも些か、トピ主さんのように脳に癖のようなものがあり、御主人なりの拘りといったものが、トピ主さんを否定するという行動に結びつけているのだと思います。又、御主人のされている事は所謂、モラハラです。御主人のような人は自分の支配下に置けるような人を、わざわざ伴侶に選びます。離婚が一番、貴方が楽になる選択肢だと思いますが。

トピ内ID：9805358331

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夫のいるところでは

🐤

ふんにゃ

2016年10月04日 11:59

ガスの立ち合いと同じようにして、いないところでは存分にご活躍されたらよろしいのでは？

トピ内ID：3599195080

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何もないところで転ぶについては

こう

2016年10月04日 12:34

失礼ですが運動不足ではないですか？年齢がわかりませんが、それは…私の実母も、おっちょこちょいタイプで、そういうところを武勇伝のごとく話してましたが、70代で骨粗鬆症診断を受けた今は、転倒は恐怖です。どうぞ足腰鍛えて、何もないところで転ばないように意識してください。性格は天然ふわふわ系ですね。少し私も似ています。私は人付き合い下手で喋りすぎてテンパってつまらないタイプです。でも気付きました。別に無理にしゃべらなくてもいいじゃないか。しゃべってもつまんない話だし。ゆったりしてみると良いですね。

トピ内ID：9750189564

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自分がしたい、ではなく

🙂

kana

2016年10月04日 16:33

相手が今どうしてほしいのかを考えては。例えばガスの業者に気を使ってあれこれ話しかけたら迷惑ですよね。業者の立場を考えたらむしろ会話は最低限でほっておいてくれたほうが助かるはず。トピ主さんの実際の生活を見ていないので分かりませんが、もし本当に空気が読めないなら相手の立場に立って線引きを考えてみたらいかがでしょうか。ちなみに私の夫がそのタイプです。ここまではいいけれど、ここから先は余計だろってことを屈託なく話すんですよね。話しも長いですし。私自身は空気を読むのがうまいので、相手の微妙な顔つきや声色の変化を察知してしまいハラハラします。

トピ内ID：6103447434

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うーん

🙂

トライ

2016年10月04日 16:57

主さんがもっと、他人の気持ちを察することができるようになればいいかと。「空気を読む」ってことはそういうことです。自分がされて嬉しいことが、他人も嬉しいとは限らない。心理学の本読んでみてください。人の心の動きを学ぶだけでも違うかも。あと個人的に心配なのは、狡猾な人に騙されたり利用されないかということ。いつも疑えというんじゃないですけど、悪い人もいるので気をつけて。「しっかり」するのは、自分の身を守ることでもあるんですよ。「視野」を広く持ちましょう。ただし、仕事や人間関係でトラブルをおこしていないのであれば、ゆっくりでいいです。無理はしないように。

トピ内ID：4517997683

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【他者目線を持たない人】　…なのかな？

🛳

プリン

2016年10月06日 10:38

客観的に自分を見つめることができないのでしょうね。脳にちょっとしたクセがあって、相手の表情や、言動を読み取れないのかもしれません。すぐに口が出てしまうみたいですが、まずは、黙っておく。あなたからあれこれ話さない。そして、相手が話したときは、相手の話を”聞く”こと　にしたらどうですか？もちろん、相槌は打ちましょう。そのときは、相槌のさ・し・す・せ・そ・を使ってみてください。「さすがですね」「知りませんでした」「素敵ですね」「センスがいいですね」「それはすごいですね」と言って、相手を受け入れてあげるのです。ただ、トピ主さんが気をつけないといけないのは　『自分本位なコメントや、知ったかぶりの感想を乗せない』ということです。まずは、「お口」から治していけばいいのでは？

トピ内ID：5128929679

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