同棲する家の鍵を彼の母が持っている

レス71

（トピ主 0 ）

🙂

satou

2016年10月04日 15:04

恋愛

こんにちはとても困っているのでアドヴァイスいただけたらうれしいです。私、彼ともに２０代後半です。春に結婚式＆入籍を控えています。遠距離恋愛で彼の住んでいる県に私が行きます。このたび結婚準備や私の転職先の都合のために一足先に二人暮らしをすることになりました。彼の一人暮らしの家に私も一緒に住むという形です。そこで同じ県に住んでいる彼の母に部屋の鍵を返してもらうよう彼にお願いしたのですが彼がとりあってくれません。彼の母はときたまやってきては差し入れを置いて行ったりするそうです。私は彼の母が来たいときに来られるように家を開けに行くし (転職先がすぐ近いので) 不便にはさせないのでといってもだめです。家はきれいに保つつもりでいますし見られて困るようなことはないのですがもうすぐ結婚する人の母親とはいえ私からするとまだ他人ですし誰もいない間に家に入られることに激しく抵抗があります。彼の父もよく一緒に来るらしく雨の日に室内に下着を干していたら… なんてことも考えてしまいます。彼が言うには、忙しくてあまり家に帰ってやれないので鍵を持たしておいて親らしいことをさせてあげたいらしいです。家には転がり込むわけではなくきちんと管理会社にも同居人として届けましたし、家賃も折半です。じゃあ私の母にも鍵を渡していいの? というとそれはいやだといいます。どうしたら彼を説得できるのでしょうか。

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結婚を考え直しては？

🙂

夫婦は対等

2016年10月05日 14:40

親離れも子離れもできていない親子なんですね。そのうえ、自分の親はOKでトピ主さんの親はNGという自分勝手さ。家賃も半部支払ってきちんと届け出てるんだから、トピ主さんも同等の権利があります。彼もトピ主さんの許可を取らずに親がカギをもっているのだから、トピ主さんも許可なく預かれば？そうすれば、トピ主さんの言い分も理解できるのではないですか。でもそんなことより、結婚を考え直すレベルだと思います。こういうことって結婚してからもずーっと続くし、新居にも親の鍵を渡すと思いますよ。実際、そこが新居になるなら、結婚したからといって返してはもらえないでしょうし。そこが折り合えないなら、結婚を考え直すといってみてください。それでもごねるようなら、本気で結婚を考え直しましょう。

トピ内ID：2342196981

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同棲中はがまんするが

ぴぴぴ

2016年10月05日 14:40

その彼の一人暮らしの家ですが、トピ主が一緒に住んでも大丈夫？（賃貸契約など）たぶん契約者が彼なので、同棲中はあくまで「彼女」の立ち位置になると思います。同棲したらダメになるカップルもいますし。とりあえず彼には結婚したら鍵は返してもらうようにお願いしたら？トピ主さんも新しい住所地でお仕事探すのでしょう？２人とも留守だった時に差し入れなどを家に入れたい、置いていきたいとのことでしょうから、義両親にはトピ主さんに来る前に電話を入れてもらうとかね。留守の間に家の中が変わってるとビックリするので、って言えばいいし。まぁがんばってー

トピ内ID：2414434444

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家を出ましょう・・

🙂

自活生活・・

2016年10月05日 15:30

これから結婚するのに、母親に面倒見てもらって当たり前という感覚の人との結婚はやめたほうがいいですよ。あなたより母親のいうことが絶対の育ち方した人です。じゃあ、私の母にも鍵を渡していいの? というと、それはいやだといいます。家賃折半で、身勝手な言い分と思いませんか？結婚しないほうがいい相手ですよ。

トピ内ID：1633251283

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頑張れ

きなこ

2016年10月05日 15:05

結婚生活に向けて、戦いははじまっています。彼に、「ここは私の家でもある。親孝行は自分でしろ。私を巻き込むな。」と言ってやりましょう。私なら、管理会社に鍵を紛失したので～と言い、費用を負担しても鍵を付け替えますね。

トピ内ID：9133725475

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1年切ってる

🐤

住めば都

2016年10月05日 15:05

春、後1年もないでしょう。結婚、入籍まで我慢しましょう。一緒に暮らせるだけで幸せです。幸せな気持ち、好きな人と一緒がいい。いつも思います。優しさ思いやり、それが愛情です。恋愛結婚、それでも心配だよね。親の目、信じていても。

トピ内ID：9773564772

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けじめの問題

🙂

母だよ

2016年10月05日 15:05

彼氏には結婚する自覚が足りないですね。結婚は二人で新しく家を持つことです。そこに舅姑が自由に出入りしていたら昭和の花嫁です。親孝行したいなら別の方法を考えてもらいましょう。決して親を疎遠にしたいわけじゃなく、仲良くやっていくには良い距離感が大切と訴えましょう。そのかわり、トピ主さんも都合のいい時だけ親を頼るのはやめてくださいね。親に鍵返してと言えないような情けない関係なら結婚自体考え直してもいいと思います。

トピ内ID：8441771959

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もっと強気に

みるく

2016年10月05日 15:05

家賃を全て彼が支払ってるならともかく、あなたも折半するなら権利は同等ですよね。あなたのお母様が駄目で、自分の母親はOKという理屈はおかしいのでは。一人暮らしなら自分の親が来ようが構わないでしょうが、これからは二人の家。そこは両者共に納得しなければ、今でさえあなたが不満なんですからもっと大きな喧嘩の火種になるのは目にみえています。あなたが住むと分かっていても遠慮をしようとしない義父母さんもどうかと思いますが、彼自身が親の介入を良しとし、あなたよりも親の肩を持つ事が問題です。これはこの先トラブルがあってもあなたの味方にはならないという事では？親らしい事をさせたいと言っても、独立した息子にやる事なんてありません。互いに親離れ子離れしてないかも？私なら暫く一緒に住むのはやめておきます。きちんと納得した状況になるまで、同居は延期です。どちらかの意見ばかりがまかり通ると破綻へまっしぐらですよ。結婚生活は長いのです。我慢をするといずれ爆発しますよ。彼とよく話し合い、一緒に住む上でのルールを決めることですね。頑張ってください。

トピ内ID：5115720925

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不幸が見えてしまいましたね…

💔

まみ

2016年10月05日 15:05

＞じゃあ私の母にも鍵を渡していいの? ＞というとそれはいやだといいます。ここが勝手過ぎますね。彼の母親は自由に出入りＯＫ！トピ主さんの母親はＮＧ！！って、なんで？その「自分だけ良ければ良いのだ」という身勝手な思考回路は彼の性格から来ているのですから、生涯続きますよ。また、妻の気持ちより母の気持ちを第一に考える夫となることが、この一件で判明しました。トピ主さんには喜ばしくない未来が、まざまざと見えてしまった訳です。私なら結婚そのものを考え直します。むしろ、彼の身勝手さ、横暴さに結婚前に気付けて良かった…と、ホッと胸を撫で下ろします。ちなみに、私の夫は常に『妻が第一』として物事を決定してくれる夫です。私が強要した訳ではなく、夫自らが自然とその様な夫となってくれました。トピ主さんのケースに当てはめるなら、私が「お母さんに鍵を返して貰ってね」と言った時点で「了解！明日にでも受け取ってくるよ」と言うに違いありません。そういう夫なので、私もいつも夫に優しい気持ちで居られます。何年経っても仲良しでいられて幸せです。

トピ内ID：7625912214

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彼との結婚、待った＋入籍前に彼の本性が分かって良かったですね

🐱

亜紀零

2016年10月05日 15:30

独身で親に鍵を渡す、までは親離れ出来てる人でも渡す人はいるのでそこまでは良いでしょう。でも結婚を決めたのに鍵を返してもらわない・妻の親に渡すのは嫌だ、という人との結婚は考え直すべきです。まともな親なら結婚が決まった息子から言われなくとも鍵を返します。鍵を返さなくとも独身時代のような家に入る事は止めるでしょう。でも間違いなく彼と親の距離感を考えれば結婚後も続くと思います。男も女も親離れ・子離れ出来てない人との結婚は大抵苦労・不満・不幸を呼びます。私なら入籍前の時点で今回の鍵の事についての彼の反応が見れて良かったと思いますね。親離れ出来てない人を夫になんて出来ませんから、彼に今回の件で不安に思った事をぶつけます。それでまた彼の反応を見てダメなら結婚をやめます。彼を説得するより、彼を見極める良いチャンスだと思って腹を割って話すべきだと思います。結婚後距離感無しの両親に悩むより今話し合って結婚を考え直す方が楽ですよ。嫁姑問題が解決しないのはダメ夫せいです。妻の味方になる覚悟もない人を夫にすれば間違いなく主さんが思い描く結婚生活は送れないでしょう。

トピ内ID：8594022931

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話は簡単でしょうよ

😝

サクラ

2016年10月05日 15:50

彼に黙ってあなたの親に鍵を渡せば？「あなたと同じ事しただけよ。何が悪いのか分かんないわ」ってシラけて答えればいいですよ。もしくは、彼に黙って鍵を変えればいい。コッソリ取り替えておけばいいんじゃない？しかしこんな男と結婚したら、どんな事があってもあなたの味方なんてしてくれませんよ。最低限のプライバシーにすら理解してくれないような夫なんて、近い将来どうなるか火を見るよりも明らかです。あなたの気持ちより自分の親が大事なんですねえ。

トピ内ID：2497241577

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平等ではないのに家賃折半はなし

家賃は3割で

2016年10月05日 15:50

彼親が特権的にカギを持っているなら譲歩して家賃は3割です。彼が受け入れないなら一事が万事、この先さらに険しい道のりが待っているでしょうからお別れも視野に入れたほうがいいかもしれないです。ある日、家に戻ってきたら荷物はすべて彼の実家(ローン支払い付き)という悪夢があるかも。

トピ内ID：1912487538

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ではこうしましょう。

４０代既婚女性

2016年10月05日 16:17

トピ主さんは彼の地元には引っ越すけれど、結婚式や入籍を済ませるまでは一緒に住まない。それまでは一人暮らしをする。入籍を済ませたら一緒に住むけれど、その場合は鍵を返してもらうか、トピ主さんの親にも鍵を渡す。それだったら彼も文句は言えないと思います。

トピ内ID：5711391535

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彼の権利

🙂

pzo

2016年10月05日 16:17

> 彼の一人暮らしの家に私も一緒に住むという形です。結婚前から住んでた彼の家なら仕方ないです。嫌なら新たに二人で住む家を確保するんですよ。

トピ内ID：2111273627

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簡単、簡単。

🐶

55歳主婦

2016年10月05日 16:17

彼氏の母がカギを持っているのであれば、トピ主さんの親御さんにも渡せば良い。で、休日などでくつろいだり、彼氏が帰宅するであろう時間帯にご両親に突撃して貰う。で、親らしい事をして貰う。二回程繰り返せば、解って貰えるのでは。そうそう、入籍は暫く様子見した方が良いかもですね。

トピ内ID：3300764411

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説得したいの？

🙂

良々

2016年10月05日 16:17

そんな人と結婚したら苦労するよー「じゃあ同棲はとりやめで。新しく一人で暮らす部屋を見つけますから」とでもいえば？転職先があるから「じゃあそっちへ行かない」とは言えませんものねそれで考えを改めるか、「あ、そ」で終わるかで彼がどんな人間だかはっきりするのでは？「あ、そ」と言われたらもう終わりってことで。そう言う勇気がないのなら、条件を飲んで試し同棲してごらんよ絶対後から後から不満が出てくるからその間にお金貯めてある日突然引っ越して、仕事は続けるかその間にまた自分の地元に就職活動するかですね

トピ内ID：1603555803

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あのねえ

🙂

ミギー

2016年10月05日 16:17

今回二人で越す新居だってならともかく、既に渡していたんでしょう？それを取り上げられることでお母さんがどんな気持ちになるか、想像できませんかね？あなたがどんなつもりでいたって、彼のお母さんにしてみれば、拒絶された、不要な存在になった、邪魔者扱いされたと感じるの、小学生だって想像できそうなものです。そうやって目先のストレスから逃げ回った結果案の定嫌われて、これから何十年もストレス抱えるハメになるんですよ。なんで10対0の人間関係しか想定できないかなあ。その幼稚さが結局は自分を追い込むのに。それやっといて、姑が冷たいとか間違っても言わないでくださいね？そうさせてるの、あなたですからね？

トピ内ID：6114776023

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嫌なら婚約解消の自由がある

🐱

冷静判断

2016年10月05日 16:17

トピに書いてあるような息子は、昔から、そのように母親が育てた息子。その息子（男）の嫁に行くのですから、トピ主が妥協するしか無い。母親が合鍵を持っているなら、トピ主の予想を超えた時間に、玄関が開くでしょう。だって、合鍵をもらってるのだから出入り自由。　自宅と同じ気分。息子の家だから。婚約は口約束です。「やぁーめた！」と口で言えば解消できます、トピ主さんは、その、変な母＋息子の家庭に嫁ぐのです。嫌なら婚約解消の自由がある。その家に住むようになったら隠しカメラで録画しましょう。家に入り込んで、何してるか見ることができます。

トピ内ID：4727130237

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結婚をやめるかトピ両親に鍵を渡す

😡

うーん。

2016年10月05日 16:45

私なら結婚をやめます。鍵を渡すのはアリかと思います。うちの夫も昔は渡してましたし。何かあったときの為に渡すというのはよくある話。でも、私が嫌がっているのに話し合いもせず強行するような男とは結婚しません。お互いに譲り合うことも大事だし、我慢することも大事だとは思いますが、自分がされたら嫌なことを私にだけ我慢しろなんて、納得できませんね。このまま話を進めるなら私の両親にも鍵を渡し、好きなときに来ていいよと伝えます。 (私は自分の親が勝手に来るのも嫌ですが) 結婚するんなら子供の時間は終わり。親とも大人同士の付き合いがはじまります。今までのように親を使って親孝行するのではなく、夫とトピさんが顔を出すことで親孝行するべきではないですか？彼は親がしたいようにすることが親孝行だといってますが、それって親孝行とは言いませんよね。そんな男性と結婚して大丈夫ですか？結婚したら今度は妻を使って親孝行させるのでは？トピさんの親と自分の親をあからさまに差別するのでは？自分の親が来るのはありだけど、トピさんの親は呼びたがらないかもしれませんよ。

トピ内ID：9473937295

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まだ結婚したわけではないので

はる

2016年10月05日 16:45

トピ主さんこそあかの他人ですよ。結婚前の同居する段階でしょ？いずれ結婚するにしても今は転がりこんだと同じなんですけど。結婚したら向こうからカギを返してくるんじゃないの？夫婦の家に勝手に出入りはしないと思いますよ。それよりもまだ結婚もしていないのに、随分と強気なんですね。彼の住んでいる所ではなくて、新たに探した方がすっきりするのに。

トピ内ID：1033313926

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では二人暮らしはやめます

🙂

ぼんみ

2016年10月05日 16:45

では二人暮らしはやめます。と伝えます。不動産屋を回って、近居できる部屋を探して彼にその資料を見せましょう。それでも駄目なら結婚はやめるべきです。義両親が返してくれないというなら、鍵を変えればいいですが、彼が譲らないなら意味がないでしょう。最後の抵抗として、彼のお母様に電話して鍵を返してもらう交渉をします。もう二人の家ですので、と言って。それで拒否されたら、本当に終わりです。

トピ内ID：1461099549

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うわーわがままなダメ男

😑

絵描

2016年10月05日 16:45

あなたより断然自分のママんが大事なんだね。そんな彼でこの先大丈夫？あなたの意見はこれから無視ですよ。母親ばかり優先されます。なのにあなたの母親には何もさせてくれないでしょう。今説得できても、また次々問題が出てきますよ。結婚を思いとどまるに一票。

トピ内ID：8209148661

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あなたも鍵を渡す

🙂

ビーノ

2016年10月05日 16:45

それが通じないなら、引っ越さない引越ししないでいると一番困るのは誰ですか？

トピ内ID：0889445159

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だったら

🐴

せな

2016年10月05日 17:06

別れる。自分が留守の時に義両親が勝手に家に上がり込むなんて有り得ない。そんな妻の些細な願いさえ叶えない男なんて捨ててやりなさい。そんな男といてもこの先ロクなことはありません。

トピ内ID：5628769630

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全ては籍を入れてからですね・・・

🙂

星の王妃様

2016年10月05日 17:23

その状況ですと、彼氏の家にあなたが入る形ですよね。入籍するまでは、彼氏の家で、あなたがいわばお客様というか、同居人です。優先順位が彼氏>>彼母>>あなたになってしまうのは、その家へ彼のお母さんの方が早くから出入りしていて、そして彼とあなたは他人ですが彼のお母さんは実の母だからです。私も似たような経験あります。夫と結婚前に1年ちょっと同棲していました。彼のお母さんがやってきて、彼にぴったりの保険とやらをすすめてきました。なんかこう、すごく微妙な保険でしたが、「私はまだ他人なのだから」と何も言わずにお茶だけ出して、あとは何もしませんでした。彼の車の車検の時も彼のお母さんがあれこれとやったんですが、「まだ籍が入らないうちは何も口出しできない」と考えて黙っておりました。婚約者ではまだ彼の人生には口出しできません。結婚して籍が入ってから、妻としての権利を主張出来るんです。あなたはまだ彼とその母の関係性に口出しできないんです。今は耐えるのが得策だと思います。下着は干すタイミングや場所考えましょう。

トピ内ID：8576831844

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折れてはダメよ

匿名

2016年10月05日 17:23

最悪「返さないなら入籍しない！」くらいでないと、今後一生義親に立ち入りを許しますよ。２０代後半ならまだやり直せます。彼はあなたが逃げないと思って甘く見てます。おそらくものすごいマザコンでしょう・・・。喧嘩しても味方してもらえませんよ。いびられても「母親にしたがっていれば丸く収まるのに」って言うタイプですよ。「鍵を返してくれないなら、結婚はやめます」と宣言しましょう。それができないなら、あきらめて義父母に干渉される生活になりましょう。

トピ内ID：3918447196

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大後悔真っ只中の経済的ＤＶ別財布中年妻です

😣

その状況の先輩です

2016年10月05日 17:23

結婚見合わせが◯。披露宴をしたとしても、せめて入籍と子作りは見合わせて。結婚前提の同居（同棲）だけにしておくのが良いと思います。合鍵で出入りしたがる理由のヒントに、私の状況をご参考までに。私は完全分離の二世帯住宅で同居予定でしたが、新婚３日で夫の巨額住宅ローンが発覚。二世帯住宅の上物以外に、投資マンション複数同時購入でローン漬け。姑の差し金で、逆縁になった場合の備えらしいです。毎月のお小遣いもあり。価値がある土地は義父名義のまま。でも高額な固定資産税は、上乗せの言い値で夫が支払っています。義父母は合鍵で出入りし放題。夫の衣類は、スーツもカジュアルも義母が管理。義母が作ったお弁当を持って出勤する夫にゲンナリしています。ベッドパッドは安全ピンで固定してくれました。そんな所まで覗かれるのです。本棚の本は、私の本まで勝手にカバーを外してカバーは処分。金銭的な理由もあるのだろうと推測出来たので、私は自分の家に避難して通い婚に。ローン漬けの夫なのに、義母主導で現在、自宅のリフォーム工事中です。義父母が費用を払って、夫には借用書を書かせたとか。

トピ内ID：0883889075

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私と似た状況です

😣

まりえ

2016年10月05日 17:32

私も１人暮らししていた旦那の家で新婚生活スタートさせました。旦那の叔父の持ち家(叔父は住んでおらず空き家)に旦那が借りて住み始めたため義両親が合い鍵を持っています。新婚生活スタートしてもシャワーからあがると義母がキッチンに立っていたり、風邪で寝込んでいると枕元に義母が座っていたり、早朝から舅が大声で何か言いながら上がりこんできて起こされたり… 散々です。私も主人に言って合い鍵を回収しようとしましたが無理でした。主さんの場合は、まだ入籍前なので合い鍵を回収できないなら別の家で新婚生活スタートさせるか、もしそれも無理ならマザコンの可能性が高いので最終的に入籍を白紙にしても良いと思います。懸念材料は撤去してから入籍しないと厄介ですよ

トピ内ID：0894605183

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もっと来るわね・・・

姑世代嫁

2016年10月05日 20:46

＞鍵を持たしておいて親らしいことをさせてあげたいらしいです。「それはいいと思うけど、親らしい事をさせてあげたいなら、他の事でやってあげてね。」ーといって、（面倒ですが）鍵は新しく換えましょう。それができないなら、さっさとあなたの母親にも鍵を渡して、たまには来てもらいなさい。「私だって親らしい事させてあげたいわ！」とね。たぶん、他にも『親らしい事をさせてあげたい』と、これからも色々出てきますよ。特に子供が出来たら、最悪な状態になるかもーです。まあ、色々事情があるんでしょうけど、彼が住む家に入ったのが間違いでした。いくら、家賃を折半して同居人として届けとはいえ、彼の母親からみたら、あなたが『息子の家に』入ってきたわけで、『息子の家＝自分の家』、今まで通りやってきますよ。新婚生活はどんなだろうか？嫁の生活態度はどうだろうか？綺麗好きだろうか？息子にちゃんと食べさえているだろうか？・・・色々干渉、いえ、観察する楽しみが増えましたからね。たぶん、同じようなレスが続くと思いますから、ここを彼に見せて『嫁にとってどんなに嫌な事か』、説得の材料にしてくださいな。

トピ内ID：8474548864

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結婚やめたほうがいいのでは

🙂

えいこ

2016年10月05日 23:44

その彼、家賃折半でも家事折半はしなさそう。あなたが妊娠で働けなくても、貯金から生活費払えって言いそう。将来的には同居を勝手に決めそう。彼に聞いてみたら？会社辞めて、私の近くで転職して。その間、家賃は折半。家事はあなたが全部。鍵は私の親も持つから、いつ入ってくるかわからない。これでお願いね、って。あなたどれだけひどいこと言ってるかわからないの？って。私も遠距離恋愛で結婚しましたが…遠恋って、信頼関係が大事なのに、この程度の説明もわかってくれない彼と説明できない彼女なんて… この程度も解決できないで結婚っていうのが、そもそもおかしいと思います。

トピ内ID：0755692391

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そんな男と結婚しない。

2016年10月06日 10:10

主様が結婚のために引っ越しも転職もするのに、その男は息子のままで、自分は変わる気ないのですね。今の家族に嫁が加わるだけ。そんな男と結婚して大丈夫ですか？遠隔地から引っ越し、転職までしてくれるあなたを大切にしようとする気持ちが見えません。「鍵を持たしておいて親らしいことを…」って親の事ばかりですね。引っ越しも転職もあなたばかりが負担を負う。これからも大切にしてくれそうにないですね。私ならそんな男と結婚しません。

トピ内ID：2719897146

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