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    33歳独身女。本能に従うべきでしょうか。

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    😝
    本能
    恋愛
    今1つ年上の気になっている男性がいます。
    あまり自分からいいなと思うことが少ないので、貴重な出会いと感じています。
    何度か食事にも行き、彼にも気に入られており、あとは私次第と感じています。

    仮(想像)として、です。
    もし付き合う。。となった場合、色々考えてしまいます。
    彼の職種、結婚願望の有無(前聞いたときはこんな俺でもいいなら結婚してもいいけどくらいのスタンス)、家族のこと。

    完璧な人などいません。
    分かっているのに色々考え、すこし躊躇ってしまう自分がいるのです。
    若くないのだから時間を無駄にしたくない、そこが一番大きいかもしれません。

    ただ、彼に関しては性格こうだから、優しいからなどではなく本能で惹かれている自分がおり、理性や求めるものをすっ飛ばして飛び込みたい気持ちもあります。

    私ももうおばさんです。贅沢など言ってられません。

    いいと思うならとりあえずは付き合ってみる、という思考に寄るべきじゃないかとも思っています。


    皆様はどうお考えでしょうか。

    トピ内ID:9847023777

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    急げ!!!!

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    😠
    nyanya
    何をもたもたしてんの。

    人の意見で結婚するの?

    早く「私と結婚してー」と言おう。

    ハリー・アップ!

    トピ内ID:9920694143

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    反対に

    しおりをつける
    いないいない ばあ
    貴方は完璧なの??

    完璧だったら 未だに売れ残ってませんよ。。

    その年なら園児がいてもおかしくないよ。。

    トピ内ID:7714245021

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    逆に

    しおりをつける
    💰
    アキラ
    本能に従わず、理論で話したところで、ずっと納得できずモヤモヤするだけじゃないのけ?

    だったら、本能に従ったほうが、自分自身すっきりするんじゃないのかね。

    結果、うまく行こうが行くまいが、後悔しないほうを選ぶだけの話だよ。

    トピ内ID:3887511461

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    愛は3年

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    🙂
    あいうえお
    条件的にはどうなんですか?妥協範囲内ならGo!

    トピ内ID:9738874058

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    チャンスかも

    しおりをつける
    🙂
    jcuvu
    節度はわきまえて、本能に従って
    みてはどうでしょうか・・

    トピ内ID:0690428077

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    本能と言うか

    しおりをつける
    💤
    カミナリオコシ
    まず付き合ってみなければ彼の人間性はわかりません。

    付き合った上で結婚相手として相応しいかどうかを判断すればいいでしょう。

    トピ内ID:1384255584

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    お付き合いしましょう!

    しおりをつける
    🙂
    じゃみっ子
    恋は気付いたら落ちてるもの。
    よく言いませんか?

    主さんはもう恋してるのです。
    何も考えず踏み込んでみた方がいいと思います。

    気になることがあるなら付き合う時に、
    または事前に聞けばいいじゃないですか?

    進まないと何も始まりませんよ~。

    トピ内ID:7604643035

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    誰かに背中を押してもらわないと駄目なの?

    しおりをつける
    🙂
    年上
    グズグズ迷ってるうちに、トピ主さんより若い女性にサーっと取られたらどうするんですか。
    年齢的に合ってるし、結婚を意識したお付き合いをなさってみたらいいと思います。
    完全な男性は(女性も)いません。

    トピ内ID:9917114119

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    飛び込んじゃえ

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    駄目なら取って置きの離婚がありますよ。

    トピ内ID:6707848290

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    男性から交際を申し込まれているんですよね?

    しおりをつける
    🐤
    もも
    男性から「付き合って欲しい」とハッキリ交際を申し込まれているのですよね?

    トピ主様も惹かれているのなら、普通にお付き合いしてみればいいと思います。
    ご承知の通り、33歳はもう選べる立場ではありません。

    いいなと思っている人から交際を申し込まれること自体、もうその年齢では奇跡に等しい確率だと思います。

    逆に何が引っかかっているでしょうか。
    それを言わないとアドバイスのしようがないです。

    おばさんだから贅沢を言っていられない、といいながらも【完璧な人じゃないとYESと言えない】というプライドの高い本心が見えます。

    トピ内ID:5331838508

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    いいんじゃないんですか。

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    時の流れと言うものは、時として自分の考えとは逆に流れる事もあります。結果は後になってからしかわからないのです。  己の信じた道を進むのに誰に遠慮がいりましょうか。 人と人の縁なんて何処に転がっているか分かりません。  幸せと不幸は裏返し、紙一重の出来事です。 時が貴女の決断を待っているのかも知れません。余計な事は考えず突き進んでみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5882608308

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    どっちにする?

    しおりをつける
    blank
    浮き輪
    昔の歌を思い出しました。

    海に潜るなら息を止めなきゃ~
    息を止めるのがイヤなら海には潜れない~

    こんな内容です。

    会うなら飛び込め
    飛び込めないなら会うな

    ってことかな。

    トピ内ID:7860209887

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    贅沢は言ってられないのは確か

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    余り自分からイイなと思わないなら、ご自分でも分かってるように、貴重な出会いなのでは?

    しかも30歳も過ぎると出会いそのものも減るし、若い時のような情熱も生まれにくい。

    条件重視なら、結婚相談所に入ったらイイかと。

    それでも、条件・外見・内面完璧な男性はなかなか居ないと思いますよ。

    トピ内ID:1803524519

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    釣り合いの取れた相手

    しおりをつける
    💡
    フ号
    そう、短所欠点のない完璧な人などいない。

    相手の短所欠点が、自分の才覚で補える程度のことで、尚且つ必要とあらばそうしてあげたいとおもえるなら、たぶん釣り合いの取れた相手なのだろうと、つらつらと考えていたところです。

    「多少のことは、私がなんとでもするわ」と思えるなら、飛び込め。

    もしうまくいかなくても命まではとられないし、自分が決断したことの結果なのだから自分で引き受ける覚悟をしておけばいい。
    それが器量ってもんでしょう。

    チャンスの神様は、前髪しかないらしいよ。

    トピ内ID:1332104920

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    飛び込む!

    しおりをつける
    🐤
    むっちー
    その状態で他の人に目を向けても未練が残るよー。

    例えば1年で結婚するか決める!決まらなきゃ別れる!とか決めてから付き合えばどうですか?

    気になるところもどんどん突っ込んで聞いてみる。家族には会ってみる。

    私は彼の家族のことが気になってたけど、会ってみたら「あ…全然平気」と自分で驚きましたよ(笑)
    数年経った今でも仲良くやってます。

    逆に、家族に挨拶に行った際に破談…ってのもよく聞きます。

    とにかくやってみなくちゃわかんないですよ。

    トピ内ID:7543383561

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      今が一番若いのだから

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      あら
      お相手がどんな方なのか・・
      とにかく会って話さなければ、結局は何も分からないままですよね。
      どんな結果になろうとも、主さんの心と感性で確かめないことには何とも言えません。

      年齢なんて関係なく、相手のことを知りたければ様子を窺っているだけでは前にも後ろにも動けませんよ。

      10年後に後悔しても遅いです。。

      トピ内ID:5127226939

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      いけ!後がないよー

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      🐤
      32歳の女です
      いきなり結婚するわけじゃないのだし、付き合って下さいでいいと思います。
      それから彼の性格や仕事ぶりやご家族や周囲の事を知っていくのが何歳であっても普通です。

      待ってても王子様は現れません・・・。
      33歳ってそういう歳だと思います。

      トピ内ID:9237698713

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      直感というものは

      しおりをつける
      blank
      cx
      案外当たる。

      進んでみれば良い。もし不幸にも外れだったとしても、つまり結婚生活が破たんしたとしても、1回は結婚した方が良い。

      高齢出産となってしまうのも遠い話じゃないし。飛ばないよりは一度は飛んでみた方が。

      尤も結婚まで行けるかもわからない。ここで止めてしまう手はないよ。

      トピ内ID:6192742084

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      どうして躊躇するの?

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      🙂
      失敗は成功のもと
      ひっかかっているのは結婚ですか?でも付き合ってみないと、その先のことはなんともわからないですよね、、、相手の家族なんて、それこそ現状わかるすべもないと思いますが。職業だってこの先変わることもあるでしょう。

      ふたりとも独身でフリーなら、付き合ってみればいい。

      そんなに色々思いつめると、ますます相手を見つけるのがむずかしくなっちゃうと思うけどなあ、どうでしょう。

      トピ内ID:6083638766

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      本能に従うべきです。

      しおりをつける
      🙂
      傀儡課長
      飛び込まなかったら、後で後悔するよ。

      トピ内ID:4871994086

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      基本が・・

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      🙂
      フチャン
      今の時代、30代で独身の男女はわんさといます。とにかく、結婚しないことには話になりません。

      男女に限らず、基本が出来ている人(きちんと定職が有って、仕事をして、極端な浪費家でなく、人柄も悪くない)なら、大丈夫と思います。

      トピ内ID:7354054601

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      結婚してもいいけどくらいのスタンス?

      しおりをつける
      blank
      ときわ
      彼が結婚してもいいけどくらいのスタンスで結婚してくださいというスタンスでないなら結婚しない方がいいのでは。

      結婚してもいいけどって結婚したい人は言わないのでは。

      結婚を口にすれば遊べるから言ったみたいですね。

      トピ内ID:9803788083

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      とりあえず付き合ってみて、結婚がダメそうなら別れる。

      しおりをつける
      🐤
      玉子の黄身
      33歳なら本能で飛び込んでみてもいいのでは?
      で、付き合ってくうちに結婚相手として良いか悪いかも分かってくるでしょ?
      「コイツと結婚は無いわ~」と分かればさっさと撤退。
      美味しいところはしっかり戴いて、ヤバそうなら逃げる!大丈夫そうなら結婚する。
      本能だけで付き合うなら、1、2ヶ月もあれば充分でしょ。
      ズルズルやると、取り返しがつかなくなるよ。

      トピ内ID:0311091115

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      話し合いが大切

      しおりをつける
      お付き合いにしても、その先の結婚にしても、相手のあることです。

      人間は千差万別。 100人いれば100人の考え方、生い立ち、性格があります。

      ご自分でできることはまずご自分で。何が不安かまず書き出してみたらいかがでしょうか。 また、今までのお付き合いや結婚生活で不安に感じたり、希望を持っていたら何か(子供は欲しいのか何人か、仕事は続けたいか)を具体的に書いてみましょう。

      そのうえで、相手の方の考えも聞いてみたり、あるいは、あなたが不安と持っていることを相談してみたらいかがでしょうか。

      まずは自分のことをできるだけ書き出して、他人に引きずられない状態にすること。 そして、相手と話をして、譲れるか譲れないか考えて見られたら。

      また、あなたの不安にどう相手が応えるかは、彼の人間性を確かめる良いチャンスかと思いますよ。 

      漠然とした不安や感情も良いですが、33歳ですから、あくまで現実的に! 大切なご自分の人生をご自分でしっかり舵をとり、後から相手を恨んだりしないように。

      トピ内ID:6983924839

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      自分の気持ちを大切に。

      しおりをつける
      🐧
      ひまわり
      トピ主さんの答えは出ているのじゃないですか?

      ただ相手に求めるのではなく、相手の為に自分がしてあげたいと思う気持ちが大切だとおもいます。幸せにしてもらう、ではなく幸せにしてあげたいと思える気持ちを大切にしてください。幸せにしてあげたいとは、結局自分の幸せに繋がります。

      トピ主さんが幸せになれる相手と出会えますように。

      トピ内ID:0518835906

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        本能っていうか

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        🐤
        sea line
        「この人とそうなるだろうな」という予感のようなものはあるでしょうね。
        そして、実際そうなる。

        ただ、いろんな計算が入ってくるとうまくいかなくなるので、どう折り合いをつけていくか、、、一番の問題はソコでしょうね。

        トピ内ID:8525263877

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        本能って? テキトーに使ってませんか?

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        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        人間の本能といえばこれは生得的な動物の領域ですから、爬虫類脳支配の睡眠、食欲、性欲ですね。
        性欲における男女の立ち位置の違い、ギャップを利用して結婚制度と社会ができ、動物とは違う人間(社会的動物)ができたのです。
        女性の出産と子育てに男性を協力させるために、モテ期のない男性にモテ期の女性を配給するために、社会の都合で作られたのが結婚制度です。

        ところで人間は肥大した大脳の想像力からくる共感性を持っています。
        そこで精神生活がある。人生の目的が愛だというのはこの次元で出てくるのです。
        異性(性的)関係に精神性が加わると(男女の)恋愛になる。
        トピ主さんがここで「本能」と呼ぶのは、恋愛のことで特定の相手への思い入れじゃありませんか?

        夏目漱石は「それから」の中で恋愛を「自然」と呼んでいます。
        一方で結婚は「社会の掟」です。社会都合であり生活手段としての損得であり制度です。

        恋愛がしたいのか結婚がしたいのか、よく考えてみたらいいでしょう。
        好きな相手を選んでその先に結婚という形をつけるだけなら、それはやっぱり恋愛で損得をいうものじゃないでしょう。
        贅沢や分相応は、損得の結婚の言葉です。

        トピ内ID:7602113736

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        飛び込め

        しおりをつける
        🙂
        まりぶ
         まず、自分の事おばさんって言ってたら老け込むよ。

        貴重な出会いと感じているなら、迷ってる暇はないでしょ。

        つき合って、違うなら違うでいいと思う。

        一歩を踏み出さないと何も始まらないよ。

        トピ内ID:7161112469

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        ビビっと婚でした。

        しおりをつける
        🙂
        バナナ
        40代男性です。
        同じくらいのときに、今の妻と職場で出会いました。
        何か感じるものがあり、はじめてデートを申し込んでから2カ月でプロポーズ。
        現在、結婚9年目で、子供2人に恵まれ、あのときデートを申し込んで良かったと思っています。
        男性と女性では違うかもしれないが、付き合わずに後悔するくらいなら当たって砕けた方が良いのでは。

        トピ内ID:3074700583

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        本能に従う

        しおりをつける
        🐤
        再婚婚活やーめた
        >あまり自分からいいなと思うことが少ないので、

        だったら本能に従った方がいいですよ。彼は結婚だってする気がない訳ではないんですよね。

        よほど嫌な職種、よほど嫌な家族関係などでないなら、とりあえず付き合ってみたらいいじゃないですか。

        年齢的に焦るのは分かりますが、婚活したって気に入る人に出会えるか分からないし、こちらが気に入っても相手に気に入られるとは限らないし。

        条件ばかりを重要視した婚活なんかに時間を割くより、今好きになった人との可能性があるか無いかを判断することに時間を使った方が有意義だと思います。

        トピ内ID:4497663360

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