離婚をして親権は夫に。泣いてばかりです。

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（トピ主 0 ）

🙂

キザミ

2016年10月05日 12:20

恋愛

結婚生活１０年間。夫の風俗通いや金銭的なトラブルに耐えきれず離婚をしました。
今月からひとり暮らしをしています。
子どもは２人いたのですが、夫の行いにノイローゼになりツラく当たっていた時期があり、義理両親からは精神病だ虐待が心配だと言われてました。
以前からわたしがいなくても大丈夫と周りに話しており、そんな会話を聞きながら育った子どもたちは夫に懐き家庭内で孤立していたので親権を任せました。

これから先１０年２０年とあの家族のなかで生活をし老後を迎えるのがとても不安でした。
家庭から必要とされていないのなら、新しい人生を送ろうと踏み切ったのですがとても自分勝手な行動で子どもを置いて出てしまったのですが毎日反省や子供とわかれたツラさで泣いてばかりです。

親権を夫にわたしひとり暮らしをはじめた方や離婚をしてひとり暮らしを始めた方、つらくありませんでしたか？はなしを聞かせてください。

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きっとその選択が最善だったんです

🎶

気の毒とは思いますが

2016年10月06日 12:30

> 子どもは２人いたのですが、夫の行いにノイローゼになりツラく当たっていた時期があり当たっていた対象は夫？　それとも子供？夫の風俗通いや金銭トラブルで精神的にいっぱいいっぱいだったんだとは思いますが、それを子供に当たってしまったら、アウトかなと思います。今は一人暮らしだから泣いているだけで済みますが、これで子連れで離婚していたら、仕事と育児に追われ、金銭的にも余裕がなくてまた子供に当たっていたのではと思ってしまうんですよね。もっとも風俗に通い、金銭トラブルを起こす夫のもとに残された子供が幸せかどうかもかなり疑問ですが、義理両親もいますしね。（その夫を育てた義理両親ですから、それはそれで心配か）ただ１０歳以下であろう子供たちが、普段世話をしている母親より父親に懐くのは、かなり普通ではない感じがします。おそらくトピ主さんの選択が最善だったんだと思いますよ。

トピ内ID：6946038755

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重度の鬱で離婚されました

元鬱病患者

2016年10月06日 12:42

離婚された時は判断能力が全く無く、親権は当然夫へ。私は治療に専念するしかありませんでした。良くなったり悪くなったりを繰り返しながら、何年も苦しんで、やっと軽作業くらいには出られる程度に回復しました。働けるようになると、子供達に何度か手紙を書きました。上の子が一度だけ返事をくれました。新しいお母さんが心配するから遠慮してくれと。元夫へも子供に会わせて欲しいというお願いの手紙を書きました。今はギクシャクしているから、安定するまで待ってくれ。遅くとも上の子が高校卒業したら必ず会わせるから今は堪えてくれという返事でした。優しい言葉が沢山ありましたが、家族への影響を最優先に考える元夫らしい毅然とした手紙でした。今年、ようやく面会できました。元夫の配慮でしょう。下の子はほとんど記憶にないけど、お父さんが病気になってしまったかわいそうな実母だから優しくしてやれと言われて来たと正直に告白しました。それでもまた会ってくれると言ってくれてますから、今はそれだけが生きがいです。いつか会える日を信じて生きることしか、私に言えることはありません。

トピ内ID：4840874937

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親権あったら再婚できないですよ。

ちあき

2016年10月06日 12:42

今月からということはまだ全然、精神的にも生活上も不安定ですよね。私も３年前離婚した時、親権は元夫側にいってすごく落ち込んで悲しんでばかりの毎日でした。ただ、今となっては元夫の何倍も高収入で素敵な彼と付き合えるのも子供居ないからこそと思ってます。そのうちすぐに、親権手放して良かったと思う時が来ると思いますよ。

トピ内ID：9875834550

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わかります。

🐤

まな

2016年10月06日 14:56

私も子どもを始めは連れて出ようとしましたが、無理でした。子どもが転校を嫌がり、転校しないように部屋を借りようとしましたが、審査が通らず、離れた実家に私だけ帰りました。始めは月の半分ずつ、お互いの家で暮らして学校も送っていきましたが、朝が早く子どもに負担があり、諦めました。うちは旦那の暴力でしたが、娘にはとても甘い父親でしたので、父親の元で暮らしています。心配で通って作ったご飯は旦那に捨てられ、とてもつらかったです。トピ主様と同じで毎日泣いてばかりいました。でも不思議です。あんなに泣いてばかりいた私が今は7歳下の彼が出来、一緒に住んでいます。彼に支えられ、子どもの反抗期と離れている辛さを少し抜けて、今は幸せです。子どもとは時々しか会えませんが、ラインで連絡取り合っています。前を向いてと言っても今は向けないと思いますが、泣くだけなくと新しい毎日がきます。頑張って。

トピ内ID：9551086312

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まさに今

😢

バトル母

2016年10月06日 14:17

お辛いですね、仕組まれた四面楚歌。何故それがまかり通るのか、不条理でやり場のない心ですね。私も正に現在その状態です。但し主人が仕組んだ先は、中学生の息子。その他義両親も実両親も、口ではこちらの味方です。これから調停ですが、子供が中学生だと本人の意見も考慮されるので、苦しいところです。ただ、このまま父親の元へ行かせるのは子供の教育上絶対に良くない。それだけは、確実ですので、闘います。たとえ子供自身に歯向かわれても。 2ヶ月前は、仲良い母子でした。主人はいらない、と子供が言うほど。いきなり何かを吹き込まれ、本人曰く視野が広がった。私も地獄なので、お気持ちが少しは解る・・・と、思います。

トピ内ID：0242917351

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負けないで

🐶

四十四

2016年10月06日 14:56

私もバツ１、子供１人、2歳半で置いてきました。最初の数か月は毎日子供の事を思い出し、泣いてばかりでした。でも、自分の為に正解だと思いますよ。私は生まれ変わったのだと自分に言い聞かせ、無我夢中で働きお金を溜めました。 3年が過ぎ、やりがいのある仕事にもめぐり逢い、さらに3年後には紹介で再婚もしました。両親や関係者には申し訳ないことをしたと思いますが、自分の人生ですからね。あれから私は12年が過ぎました。子供には1回も会えていませんが、元気に暮らしていると風のうわさで聞いています。最初の頃は、毎日のように子供の幸せを祈っていましたが、 10年経つ頃には、新しい毎日の生活が充実し、子供の事は1年に1回誕生日に思い出す程度になりました。　あなたも落ち着いたら、自分の将来の事を考えてください。応援しています。

トピ内ID：5016386247

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浮気と金銭トラブルじゃしょうがないです

🙂

マナミ

2016年10月06日 14:56

そんなダメ夫なら捨てて当然じゃない？どちらか一つでも離婚ものなのに二つ揃ってる夫なんて。今はまだ辛いでしょうがそのうちせいせいすると思いますよ。子供とだってもう少し大きくなれば直接連絡も取り合えるだろうし。それに子供居ないと、女はその気になったらすぐ再婚できるからね。今度は絶対浮気しない誠実な男見つけて、幸せになって見返してやりましょう。

トピ内ID：9969489991

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まずは精神状態を・・・

🐤

かなかな

2016年10月06日 15:59

今はとにかく精神状態を安定させることが大事なのでは？トピ主様はまだ若いでしょう？老後がどうとか言っている時ではないと思いますよ。お子さんは１０歳未満ですよね。お子さんのことが心配ではないんですか？父親の不貞で両親が離婚、母親はノイローゼ・・・。お子さんに離婚の責任はないし、お母さんからは何故か辛く当たられて、何の落ち度もない犠牲者はお子さんなのに。お子さんこそ、どん底ですよね。自分のことを憐れんでる場合じゃないでしょう。しっかり精神状態を安定させて、生活を整えて、就職して、子供たちを迎えに行ってください。もちろんお子さんたちが受け入れてくれるかどうかは判りません。でも「お母さん、一人で頑張って、迎えに来たよ」と胸張って言えるだけの人間になってください。

トピ内ID：3973269131

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他人に聞いても、なぁ

無常の風

2016年10月06日 15:59

あなたは結婚を続けることが苦だと感じ、結婚を解消すれば楽になると考えたのでしょう。結果は、結婚を続けていようが、結婚を解消しようが、どちらの人生も苦を感じるのです。あなたの中に苦を感じる根元があり、苦を感じる対象が変わっただけだったことに気づいたのではないでしょうか。ここから甦る道があるとすれば、根拠の無いアドバイスや考えのあり方に従うのではなく、自分で一生懸命考えて生きていくことです。

トピ内ID：2312846459

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今は平成

🙂

サセン

2016年10月06日 15:59

私は経験者ではありませんが、昔はそのような旦那でも、子供のために妻は我慢したと思います。けど、今は平成です。我慢は美徳の時代じゃありません。旦那さんは完全に婚姻生活を持続出来ないルール違反を犯しています。あなたが離婚して当然です。何もうじうじ、くよくよ、身勝手だったなど自責の念にかられることはありません。そうして、過去に囚われて、失意のどん底にいないで、もっと、明るく、生きてください。そうすれば、幸せもやってきます。

トピ内ID：4260794489

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泣いている場合ではありません

🐶

るる

2016年10月06日 16:18

結婚10年ということは、お子さんたちもまだお小さいですよね。まずは面会を続けましょう。その間に、将来とぴ主さん側にお子さんが来たいと言った時には受け入れられる体制を整えましょう。子供を育てるには、精神的な安定も大事ですし、経済力も必要です。今後お子さんたちが、とぴ主さんと暮らしたいと言い出す可能性は多いにあります。もしお子さん方とまた一緒に暮らしたいなら、今はとぴ主さんが頑張らねばなりません。今アラフィフの、小六の時に親が離婚した元子供より、です。

トピ内ID：9351878327

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自業自得

🐱

Jasminum

2016年10月06日 17:26

＞以前からわたしがいなくても大丈夫と周りに話しておりこれ、どういう意味？誰が言ってたの？＞そんな会話を聞きながら育った子どもたちは夫に懐き訳わからん会話聞いて、子供たちは夫に懐いた？そんな訳ないやん。お子さん達は八つ当たりする母親より、風俗に行って、お金のトラブルを抱えている父親を選んだだけじゃない。＞家庭内で孤立していたのでこれも会話、関係ないでしょ。単に家族に嫌われていただけじゃない。＞あの家族のなかで生活をし老後を迎えるのがとても不安でしたそれは元ご主人やお子さんの方が、ウンザリしていたと思いますよ。子供と別れた辛さで泣いて居ると言うけど、八つ当たりされていたお子さんの方が余程辛かったと思いますよ。義両親が精神病だ虐待だと言われたと言うけど、傍から見ていたご近所さんやママ友さん達も、そう感じて心配していたと思いますよ。親権は元ご主人が持って正解だと思います。

トピ内ID：8260969142

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厳しいことを言います。

🙂

夫と死別で独り暮らし

2016年10月06日 17:26

まずは「そこ」です。子どもと別れたツラさと、トピ主さんは書いてらっしゃいます。夫さんの素行が原因での離婚で、親権が認められないというのは、トピ主さんによほどの理由があるからです。今、トピ主さんの頭にあるのは、「寂しい自分」だけです。「母親に置いていかれた子どもの気持ち」はかけらも無いです。実はね。子ども産めば、誰でも親になれるわけじゃないんですよ。夫さんに懐いていたのは、単に義理両親に吹き込まれたからではなく、夫さんはお子さんのほうに心を向けていたからです。家庭内で孤立してしまったのは、トピ主さんが誰にも心を向けなかったからです。だから、誰からも心を向けてもらえない。寂しいでしょう。つらいでしょう。その寂しさ、つらさは、今まで、お子さんたちが味わってきたモノです。今まで、お子さんにどんな思いをさせてきたのか、まず知ってください。そして、耐えてください。もう、やり直しはききません。不安要素は断ち切り、経済的な荷物になる子どもたちは置いてきた。トピ主さんの第二の人生の始まりです。今度は人に心を配るのを忘れないようにしましょう。

トピ内ID：7891637940

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親権は渡しても養育権や面会権があるでしょう

🙂

匿名

2016年10月06日 17:26

それを設定しなかったのですか？もし、そうなら今からすぐにその手続きをしましょう。離婚の時にどこで手続きしたのか、家裁でですか、それとも弁護士経由で？手続きしたところにもう一度養育権や面会権の請求をしましょう。

トピ内ID：7924472881

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大変でしたね

デューク

2016年10月06日 20:23

トピ文からは事の仔細は分かりませんが、大変でしたね。事情はともかく、養育費はお支払いになって下さいね。親としてそれが一番大事なことですからね。

トピ内ID：2296419462

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苦しんだ先に見えてくるものがある

いちじく

2016年10月07日 12:57

失ったものを思い出して嘆き悲しむよりも、今を大切に生きてほしいです。子供がいないなら、それだけ仕事に集中できる恵まれた環境にいるわけです。資格を取るもよし、起業するもよし、四の五の言わずうんと稼いでください。お洒落して美味しいものを食べ、趣味を持ち、素敵な彼氏を作りましょう。充実した時間を送っている人にはよいご縁もあります。あなたに経済力がつけば新たな可能性も生まれますが、今のままだとただ敗者の人生を送りますよ。子供の立場からいって、そんな惨めそうな母親にはあまり会いたくないですね。あなたはもう十分反省しました。その痛みを忘れず前を向いて歩き出してください。

トピ内ID：5992201905

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監護権だけを渡せばよかったのでは

🙂

えええ

2016年10月08日 12:15

親権はママ、監護権はパパ身近において育てるのはパパやババ親権だけは渡さなければよかったのに

トピ内ID：7620214400

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