友人ママの子がなぜか自分の子にいじわるをする場合

レス17

（トピ主 1 ）

😨

とまと

2016年10月05日 16:45

子供

相談を開いて下さりありがとうございます。小学１年の子供のことで悩みがあります。出産前後から知り合いになり、大親友とは行きませんが、子供なしでもお茶したりするほどの仲のいい友人の子供が、なぜかうちの子供にいじわるを始めたようです。子供は同じ年齢で両方女児です。自分の子供だけの言い分をすべて信じるわけではないのですが、周囲の大人のいない時間を狙って、やってくるようで、なかなか真相が確認できません。友人の子は、自分の母（友人）がいると無口で素直、子供同士のみになると態度ががらっと変わるということです。こういったときに、自分の子にはなんと説明・サポートされますか？また、友人本人には、どのような状況になれば、直接知らせますか？　または知らせないですか？友人の子供がいじわるをしているとして、なぜするのか、理由をたしかめることはされますか？家も近所でデリケートな問題でもあるので、なかなか自分の中でもうまく整理できず、アドバイスをいただけたらと思いますどうぞよろしくお願いします。

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子供同士の接触は避けられないのですか？

🙂

チュチュ

2016年10月06日 15:59

クラスも一緒なんでしょうか？登下校も一緒？どんな付き合い方なんでしょうか。子供同士を離す事が出来るのなら、それが手っ取り早いのですが普通は、直接の親対決は避けたいところです。担任の先生にお願いして事実確認が先かな～と思います。トピ主さんも目撃したことが無いって事ですよね？

トピ内ID：6657425755

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親と子供は違う

😢

あらま

2016年10月06日 16:18

親同士が気が合っても、子供は別の人格ですから合わないのは特に不思議ではありませんよ。寧ろ違って当たり前です。私は逆だと思います。親同士が仲が良く付き合いがあるために、片方のお子さん(意地悪する方)が何かしらのストレスで苛めている可能性もある。正直、ママ友などはあっさりした付き合いが利口ですよ。ママ友が友人なんて、幻想です。既にこんなトピを投稿してる時点で友人ではないです。子供同士の付き合いに親が入るのはろくな事ありません。そして、トピ主の場合は、子供同士が仲が良いから一緒にいるというより、親同士が一緒にいたいから子供が犠牲になってる感じ。仲良しごっこは止めて、親は親、子供は子供と割りきってください。気持ちもですよ。割りきってお付き合いしてないから、こんな投稿するんです。子供の心や、人間関係を育む邪魔になってませんか？ちなみに、私も娘15の母親ですが、ママ友関係はあっさりと、誠実に、を心掛けて、何の問題もなく終わりに近づいてきました。深入りしても、まず、大人が先か、子供が先かで関係は終わりに向かいます。

トピ内ID：4693489277

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自分の子どもの話を

ぴぴぴ

2016年10月06日 16:58

自分の子が普段から嘘をいう子ではないのなら、お子さんの言葉を信じて、今後その子とどうしたいか？（遊びたくないというのなら、遊ぶ機会を減らすように配慮する）と同時に、出来るのであれば隠しカメラなどで「いじわる」の事実を確認する。どういう内容で、どんな言い方で言ってくるのかとか、事実を知らないとね。それで、事実がわかれば子どもを理由に少しそのママ友さんとは距離をとった方が良いかも。

トピ内ID：5689209235

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ライバルになってません？

risa

2016年10月06日 16:58

参考になるかわかりませんが　以下は一例として女児、ママ仲間で多いのはライバル関係です片方の親御さんが「何ちゃんは優秀ね　あなたも負けないようにして」とか言う場合。お子さんは「あの子がいないならいい」となります＞なぜするのか、理由をたしかめることはされますか？意地悪の原因「これはダメ」なら通じます　が、なぜするのか？なんて言いませんし相手のお子さん自身がまず、謎でしょうね　あと。逆パターンでは母の気を引きたくて　作り話しをする子もいます母が心配して振り向いてくれるでしょ。空想もあり、なかなか難しいですしかも　共通の登場人物だと　母の反応は絶大です証拠をつかむまでは、相手の親御さんに話すと確実にこじれます。冷静になれないから、です以上、習い事の講師の私からでした

トピ内ID：7962925873

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それとなく遠ざかる

🙂

海賊の妻

2016年10月06日 16:58

私なら自分の子供が一番大事です。ですから子供だけにはしない。目を離さない。油断しない。お母さんだけのおしゃべりに熱中して子供だけにしない事です。さりげなく遠ざかるのも一つの方法です。そのお母さんには言う必要は無いと思います。恨まれます。私のママ友は私の息子が悪ふざけをして鋏を向けた時に「海賊の妻さんだからお話ししますが」と注意してくれました。私はお詫びして子供の話を聞き謝らせました。ですから今でも仲良くしています。しかしかっとなる人もいますし、注意するほど親切にする必要は無いです。「この頃忙しくて」と言う事にして親子で離れれば済みます。

トピ内ID：0038978548

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距離を置きました

🐷

ぶぶ子

2016年10月07日 04:30

妊婦時代に知り合い意気投合した良いママ友がいるのですが、その子がうちの６歳の子に意地悪をします。(他にも贔屓にしてる子以外には基本的に全員に意地悪) もう子供も小学生で別々の小学校に行ってるので、子供を連れて会うことはしません。ママ友はいい人なのですが、下の子ばかり可愛がって上の子を怒ってばかりいるせいか、その子もストレスがたまってるのだと思います。他所の家庭の子育てに口出したくないけど、うちの子がいじめられてしょんぼりするのも嫌なので、子連れでは会いません。ママ友に会いたい時は私一人で会いに行きますが、向こうの子が習い事の日はうちの子はフリーで、向こうがフリーの日はうちの子は習い事があるため、遊べる日がほとんどなくなりました。自然に爽やかに距離を取り始めればいいと思います。自分の子がいじめられて悲しい気持ちの時は抱きしめて話を聞いてあげます。うんうん、嫌だったね、と。ママ友には特に知らせません。どうせ改善しないので。でも目の前で意地悪してる時はママ友も自分の子を怒ってます。(愛情不足が原因っぽいので起こっても意味ないかも)　まあ、距離を置くしかないです。

トピ内ID：3462121481

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お母さんがんばって

わに子

2016年10月07日 10:40

一番はご自分のお子さんの味方になってあげること。その事と、事実を確かめることや解決することは別と考えては。そしてママ同士のお付き合いもまた別問題。全部一緒に考えると混乱しますよ。娘さんに対しては、まず話をよく聞く。気をつけて様子を見る。学校の先生に相談できるならする。おっしゃる通り、娘さんのいう事だけ聞いても本当の事はわからないかもしれません。けれど娘さんが訴えた時は真正面から向き合って、いきなり説明や、解決策を出さなくても「そうなんだ。困ったねえ、嫌だねえ」というお母さんの感想を伝えるのでいいのではないでしょうか。その上で様子を見る。娘さんが嫌そうなら、その子とはさりげなく距離を置かせる。「遊ぼう」⇒「今日は用事があるから遊べないんだ」という感じで。不満は言うけれど娘さんも遊びたがるようなら放っておくのがいいですよ。怪我をさせられたとかなら言っていくのも当然ですが、いじわる程度なら親から親に言うのはどうかと思います。気になるなら順番としては現場を押さえて、まずはその子に直接注意です。親同士の直接交渉は、なるべく避けた方がいいとは思います。

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トピ主です

😨

とまとトピ主

2016年10月07日 12:57

２件コメント拝見しました。エールを押して下さった方ありがとうございます。チュチュ様今まで家が遠かったのですが、こちらの引越しにより小学校が一緒になり、登下校が同じになりました登下校なので、学校の先生にも確認できないかと思っていたのですが聞いてみる価値がありますね。私も目撃はしていませんあらま様あらま様は人間関係がお上手なんですね。アドバイスありがとうございます。ただ、大人になってできた友人の一人、という認識ですので、わざわざ「ママ友」とは書きませんでした。子供たち同士を一緒に遊ばせたことは何年かの間で１－２度のみです。また「既にこんなトピを投稿してる時点で友人ではないです」とのことですが、どういう意味でしょうか。私としてはいやなことをしているとしたらやめてほしいというのもありますが、純粋に友人の子を心配する気持ちもあります

トピ内ID：1218083070

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経験者です。

🐧

あらまあ

2016年10月07日 14:26

うちの場合、現場を私が見かけました。子どもは他人の悪意がよく分からなかったようです。＜大人のいない時間を狙ってやってくるよう＞こういうことをする子の母親は、あなたたち親子の事を良く思っていません。母親は自宅でトピ主さんの悪口を言っています。もしくは、「あの子（トピ主さんのお嬢さん）は良い子なのに、あなたはダメね」と言われ続け、むしゃくしゃしている。＞説明・サポートされますか？子どもが聞けば説明するつもりでしたが、聞かれませんでした。その子との関わりを減らしました。＞理由をたしかめますか？今はしません。あなたを良く思わないのはあちらの都合です。＞友人本人には、知らせますか？友人だと思っていたので、聞いたら無視してきました。その子はあからさまに意地悪するようになり、失敗でした。　今までの関係を壊さずに聞きたいのなら、「この頃○ちゃん、どう？」が無難です。同じ組なら担任の先生に相談でしょうか。あと最近の傾向として、自分より少し優れている子をいじめるようです。その親子とは距離を置いたほうが、どちらも幸せです。

トピ内ID：4623565927

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ママ友の子供が何かストレスを感じてるのかな

🐤

ナスビ

2016年10月07日 15:32

ママさん同士は気が合うんでしょうけど、家に帰ったら、ママ友の子供は、トピ主の子供に比較されて何か言われてるとか、何かしらあるんだと思います。他にもいつも可愛い服着てる、おもちゃいっぱいある、などの経済格差とか、子供なりに思うことがあるんでしょう。娘さんが嘘つきな子でないなら、話をよく聞いて、特にひどいものはお伝えしてもと思ってしまいますが…。それか、子供だけにはしないようにする、も必要ですね。難しい…

トピ内ID：9361520885

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子供の頃

🙂

serious

2016年10月07日 19:54

私が子供の頃、家も近所で母親同士も仲が良くてよく遊んだ女の子がいました。彼女のほうがひとつ学年が上で半年ほどしか変わらない年齢差で、共通の遊びも多くいつもは仲良く遊べるのですがその子が時々、意地悪だったんですよね。母親には言えなかったですが遊びでもズルをしたり遊んでるものを取り上げたり、わざとこちらが負けるように仕組んだり……子供心に何でKちゃんは時々意地悪なことをするんだろう？と不思議でならなかったです。今思うと、Kちゃんは嫉妬していたんじゃないかな？と思います。私の方がひとつ年が下で順番なども優遇されたり、うちにあったものでKちゃんちには無い、ピアノとかそういったものが羨ましかったのかも知れない、と思います。主さんの例が当てはまるかはわからないけど、そういった側面は無いですか？私の場合、普段の彼女は一緒に遊んでて楽しかったし気もあったし、なので時々意地悪をする彼女が理解出来ず、とても悲しかったのを覚えています。要するに兄弟みたいなもので気が向けば楽しく遊ぶし、機嫌が悪ければ意地悪するみたいな感じですね。その子とは少し距離を置いても

トピ内ID：1847649522

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初めてでむずかしいですよね

🙂

雪が降ってきた

2016年10月08日 15:59

ただの雑談おしゃべりは、楽しいけど、信頼関係が必要な内容は、話せないということなんだと思います。小学校1年生だと、事実を言語化できる子供と、そうでない子供と、いると思います。両者とも同じくらいの言語力であれば、正しい情報が得られると思いますが、そうでない場合は難しいと思います。まだ、一年生です。もう少し、様子見でよいと思います。というか、同じ小学校で同じクラスですか？まず担任の先生に聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：4143369044

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気持ちは分かりますが、やはりそれはママ友

🙂

高齢ママ

2016年10月08日 15:59

友人友人と強調して書いているけれど、やはり子供が絡む以上、単なる友人にはなり得ないです。そこにこだわると、解決しないと思いますよ。あなたは出産前後からと書いていますが、私は２０年来の学生時代の友人とすら、疎遠になりつつあります。１年違いで出産しましたが、あまりに育児に対する方針が違うからです。赤ちゃんの頃に少し行き来した程度で、子連れ同士で遊んだことすらないけれど、メールのやり取りでも違い（友人は叱らない育児で放置）が分かるからです。自分の身一つで築いていける関係とは、やはり違うと思いますよ。仮にあなたの友人（ママ友）の子が本当に意地悪を仕掛けていたとして、それを友人（ママ友）に指摘をするなら、あなたたちの「友情」は終わると覚悟した方が良いと思います。まさか「真の友人だから『ありがとう！教えてくれて！』と感謝されるはず」なんて思ってないですよね。具体策としては、１週間でも良いから、大した理由ではなく登下校が別々になるようにしてはどうですか。友人（ママ友）が、特に気にしないようなら、向こうも「そろそれ潮時」を思っていると思いますよ。

トピ内ID：8265486446

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今は様子見かな

🐱

オレンジ

2016年10月09日 17:48

　私も1年生の娘がいます。1年生って急に言葉が乱暴になったり、毒づいたり、ベタベタ甘えたりと自分の子を見ても周囲を見ても意外に小難しい時期みたいですね。相手の娘さんも一過性かもしれませんし、登下校時のみであればちょっと様子を見てもいいのではないでしょうか。　娘さんには内容を確認して、いじめ行為や暴言・暴力行為ならすぐに対処し、意地悪の範囲であれば「いやだ」とはっきり伝えたり、理由を聞いたりしたらとアドバイスします。　　私の経験ですが、娘が幼稚園の年中の頃に、母子共に仲良くしている女の子が意地悪を楽しむようなところに出くわし、私と担任の先生が注意をした出来事があったのですが（ママ不在）、後日、相手のママに冷静に事の経過を説明しました。　当時、親友とまではいえないけど信頼できる人で今後も仲良くしていきたいという気持ちが強かったので、『差し出がましいけど、意地悪を楽しむ事はいじめにも繋がるので早期に対応させてもらった』と自分の思いをストレートに伝えました。　今はママ友から親友といえる仲ですが、度量が大きい人だったので可能だったのだと思います。伝えるのは慎重にされた方がいいです。　

トピ内ID：7012232914

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難しい問題

😀

おばちゃん

2016年10月10日 15:13

例えば、相手がいつもトピ主さんのお子さんを褒めていたら。相手のお子さんは親がよその子ばかり褒めるのは面白くないから、あなたのお子さんをいじめるでしょう。親同士の相性が良くても、子供同士が合わない事はよくあります。登校班も一緒…うーん。我が子には「あなたが嫌なら、遊ばなくていいよ。」「辛い時はママに話してね。」かなあ。習い事を入れてなるべく関わらないようにさせるのも一つの方法です。ママ友には何も言いません。ご近所になったなら慎重に行かないとのちのち面倒です。最近私たちの子どもは遊ばないね？と言われたら「そう？子どもの友だちは子どもに任せてるから…」という程度にします。

トピ内ID：1629682495

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子供は会わせない

ママママン

2016年10月10日 16:15

子供抜きで付き合える仲なら、これからもそういう付き合いのみにする無理なら、友人に相談してみる「うちの子供の話だけを鵜呑みにするわけじゃないんだけど、、、」と前置きは必ずするそのうえで、子供たちを二人きりにしない。相談してみて、何もしようとしない親なら距離をおく覚悟で。

トピ内ID：1559808022

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先生に相談

あめ

2016年10月18日 17:19

気持ちよくわかります。先生に相談して様子を見てもらい、見守ってもらうのが良いと思います。いつかはママ友の耳に入るだろうけど、疎遠になるならそれまでの付き合いなんだし、直接言ってくれば、実は、前前から悩んでて本人が気になることがあるようなので、先生に見てもらっているんだ。。と言えば良いと思いますよ。誰が悪いとかではなく。やっぱりいつかは何を一番に優先させるか選択しなきゃいけなくて。ここは娘さんの気持ちを一番に考えてあげて欲しいです。子供はよく覚えてますよ。親が自分がつらい時に寄り添ってくれたかどうかを。

トピ内ID：7021113981

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