姉の一言

レス13

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😢

さくらんぼ

2016年10月06日 11:32

ひと

私は今、自分の病気を治療しながら、長期入院中の母の世話をしています。私は自律神経系の病気になり、その頃、母が大病になり、大手術を受けることになったので、会社を辞めて今の生活に至っています。病人の見舞いというのは傍目から見たら楽そうに見えますが、洗濯をし、食事を食べさせ、看護師さんや助手さんの手が足りない日には、シャンプーしたり、体を拭いたりもします。そして各種の色んな手続きの為、役所に行ったり、家に帰ってからも忙しいです。私には姉がいますが、結婚して遠方にいます。三男と結婚したため、義両親の介護も無く、娘（姪）と二人でプールに行ったり、ママ友とランチに行ったりしています。そんな姉がこの間帰省し、私に「あんたって、ただの無職よね。お母さんの看病があるから暇人がいてくれて良かった」と言われました。確かに私は、今、正社員で働いてはいませんが、メニエール病はほんとに辛く、母の看病も病院の往復も大変です。ですので、姉の発言には大変ショックでした。ですが母に心配はかけられまいと思い、けんかを避けるため、姉には言い返しませんでした。でも本当に姉の一言が許せません。私は、これからどの様にして姉と接して行けばいいでしょうか？

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言ったら？

🙂

まい

2016年10月07日 10:12

私にも姉がいます。姉とは性格はまるっきり違いますが、同じ環境で育ったのですから、逆の立場であれば、あなたは姉に同じ言葉を投げた可能性が無いとは言えません。ちなみに、私はすぐに言いますよ。姉も同じく。仲が良い姉妹と言うわけではないですが、友達だと言ってもらえない苦言を言い合えるので貴重な関係だと思っています。きちんと伝えて方が良いと思います。

トピ内ID：5102071157

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生活費は？

😑

絵描

2016年10月07日 10:40

どこから出てるの？両親の貯金から生活費出して貰ってるのなら、それくらいは当然では？わたしもメニエールなりましたよ。けど子供は放置できないので薬や点滴に頼って乗り切りました。姉は姉で子育てもあるし。遊んでると言っても子供のため。プールなんて焼けるし疲れるし、行くたくない。ママ友づきあいだって、子供のため。やりたくてやっている訳じゃない。あなたに姉の大変さがわからないように、姉にもあなたの大変さは分かりませんよ。

トピ内ID：5264563447

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エライ！

🐶

サンタ

2016年10月07日 10:40

おねえさんの事は、因果応報なのでほっとく。私にも姉がいますが、色々あって今は音信不通です。こっちに迷惑をかけなければいいやって感じです。（こっちは迷惑かけないので）今は、母親と自分の生活だけを考えて、少し余裕があれば自分の今後も考えた方が良いよ！（母親は先に死ぬんだから）

トピ内ID：0478002996

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お姉さんにも参加してもらいなさい。

☂

ありゃ

2016年10月07日 11:04

ご自身の体調もすぐれない中お母さんの看病お疲れ様です。あなたが一人でお母さんの看病はできません。お姉さんは遠方にいらっしゃるとのことですが、お姉さんに日々の労力を借りるのが無理なら、金銭面での労力を借りてください。そのお金でヘルパーを雇いあなたの労力を軽減しましょう。あなたは独身ですか?と言うのはお母さんが今後長期にわたり入退院を繰り返されるとあなたの体力はもちろんお金もなくなります、その時あなたはどう過ごすのですか?あなたの人生亡くなりますよ。お姉さんはあなたが生活に困窮しても助けてはくれない。メニエール病とのことつらいでしょう。けどそれでも仕事は退職すべきではなかった、あなたの誤算はここです。お母さんも大切ですがあなたの人生を最優先に考えると会社に事情を話して時短でも派遣でもパートでも働き方を変えてでも継続すべきでした。できれば復職すべき。お姉さんには喧嘩を避けるために言わないのではなく、揉めてもお母さんの子供して看病の責任を負う義務があるとことを強調してください。逃げてはいけません、ここで毅然とした態度を取らないとあなたの人生はなくなりますよ。

トピ内ID：5633382716

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言う

🙂

テリン

2016年10月07日 15:32

腹に溜めてはいけません。「誤解しないでよ、好きで無職になったわけじゃない、自分が病気になって、母親も病気だから、やむなく退職して通院、母親の世話をしているのよ、姉さんこそ、専業主婦で暇人じゃないの、そんなことを言うんだったら、どうせ義兄さんは三男で親の介護もないんでしょう、だったら姉さんがお母さんを引き取って面倒看てよ。私からお姉さんがこういう風に言ってたわよ、お姉さんが看てくれるんじゃないの、っと言ってやるわ。」っと言ってやってください。とにかく、これからは、もしお姉さんが何かそういう侮辱発言をする度に「お姉さん看てくれるかい、お姉さんの家に連れて行ってくれるかい・・」っとわざとしてして、くれくれを連発してやればいいんです。

トピ内ID：8323855887

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ご苦労様です！

お母ちゃん

2016年10月07日 15:32

自分の病気もあり、親の看病もあって本当に大変だと思います。お姉様の発言ですが、スルーしましょう！確かに不愉快ですし腹が立ちます。きっと自分の方が何かと大変なんだ！って気持ちなんじゃないかな？だから言えたんだと思う。そんな人は同じ体験をしないと解らないので黙って暫く距離を置きましょう。適度に付き合い、適度な距離を保ち自分の心や身体を大事にしましょう！喧嘩や争いするのは余計に疲れます。うちにも親戚に思いやりのない発言をした人が居て正直怒りと悲しみがありました。許せなくて私の中では連絡はナシですね。いろんな理由がある中でやっぱり相手を思い考えて発言するべきです。心にしこりがあるなら無理せずが１番です。

トピ内ID：2276716271

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手紙をかく

🙂

ろろ子

2016年10月07日 16:41

手紙で「気持ちが傷ついた」ということをまず伝えてみられたら良いと思います。手紙なら相手が途中で口をはさんできて言いたいことも言えなかった、という事態はないですからね。身内の気楽さ、姉である甘えからの失言だと思いますが、お姉さんには「これくらいはわかるはず」という前提は期待せず、トピのように「このような状況でこう感じている」と書かれるといいですよ。主さんのトピ、ものすごくわかりやすいですもの。お姉さんから、お返事があるかないか？は分かりませんが、言われっぱなしにしておくと関係がずるずると悪くなってゆきそうです。最後になりましたが、トピ主さんとお母様のご本復、姉妹仲良くお過ごしになられることを心よりお祈り申し上げます。

トピ内ID：2403009073

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でも・・・

うーん・・・

2016年10月07日 17:27

扶養してくれる夫もなく、庇護してくれる健康で裕福な親がいるわけでもないのに主さんが退職出来たのはやはりお母様の看病と言う大義名分と親御さんの不動産があったからではないですか？そうでなければ主さんは仕事を辞めるに辞められなかったでしょう？役所への手続きも毎日行く必要はありませんし月に一度がそこらですよねシャンプーや清拭も主さんが手出ししなければ順番を待てばいいだけの事洗濯物だって今時は病院の入院着のレンタルとクリーニング代を払うだけ主さんの言うお母様の為の行為はこう言っては何ですけど、主さんがやりたくてやってるわけでしょう？無職になるよりは仕事を続けていた方が主さんの為でもありお母様の為でもあったんじゃないかしら？お姉さまだって遠方にお住まいなら主さんの行為で恩を売られるより、経費を折半した方がいいですよねご自分の行為は物凄い自己犠牲のように持ち上げてお姉さまの次世代育成の仕事やご近所づきあいを軽んじるのはあまりにもご都合主義だと思います件のお姉さまの言葉を引き出したのは主さんの心ない言葉だったのではないかとも思います

トピ内ID：4573992658

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なんかわかる

🙂

にゃあ

2016年10月08日 11:13

黙って涙を流して見せればよかったのかもしれないですね。私も同じような立場です。　自己免疫疾患をかかえて一歩歩くたび痛みで冷や汗をながしながら生活のため仕事して、認知症になった母の面倒をみています。兄は犬を飼っただのなんだの楽しそうです。ただ、私は性格的になけないし、ないたところで兄には通じないでしょう。兄弟姉妹間のこんなことは日本中にころがっているんでしょうね。

トピ内ID：2772938737

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そうですね・・・

haruka

2016年10月08日 12:15

お姉さんから見れば、トピ主さんが病気のお母様を言い訳に、気楽な無職生活を楽しんでいるように見えたのかもしれません。それは三男とご結婚され、慣れない地で子育てしているお姉さんを、義理両親の介護もせず、子供と遊び歩くような気楽な生活をしていると決めつけているトピ主さんとそうは変わらないと思いますよ。ただそれを敢えて口にしてしまったお姉さんは、気が強いというか、なんというか・・・お姉さんとの今後ですが、嫌な事を言われたときは、その場で素直に「嫌だ」と言えばいいだけです。喧嘩する必要はないんですよ。正直に不快に感じていると伝えればいいんです。

トピ内ID：1025659453

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人の状況を想像できない人

😭

応援団

2016年10月08日 15:07

はじめまして。人の状況や気持ちを想像するには「ミラーニューロン」というものが必要だそうですが、これが欠如している人もいるそうです。そうすると、相手の大変さなども想像ができないそうです。私の親戚でもそういう人がいます。そして「私はこれが大変」というアピールが半端ないです。言い返しても、その人には何も理解できないようです。なので、トピ主さんが言い返すことですっきりするか、このまま黙ることですっきりするか、自分にとって良い方を選ぶのが良いと思います。メニエール、つらいですよね。でも、入院しているお母様は病院に来てくれるトピ主さんがいて心強いと思います。どうか、無理なさらないでくださいね。

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う～ん・・・さんに、同意

兼業主婦

2016年10月09日 12:18

私には、親の看病を理由に退職した姉がいます。結局は、働かなくても衣食住に困らない確信があるから退職を選択できたんですよ。その大前提を忘れてはいけないと思います。手続きなんて、平均すれば週一もない。清拭や食事も、トピ主がする必要はないんですよ。向こうは、仕事なんですから。そうすると、トピ主の義務は、自宅の清掃と母親の下着&タオル類の洗濯のみでしょう。退職するほどのことですか？看病したくて退職したのだとしても、トピ主がしたいことをするための退職だと思います。

トピ内ID：8351820670

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皆さんへ

😨

さくらんぼ

2016年10月09日 17:17

たくさんのレス、ありがとうございました。ただ私の言葉が足りなかったのか、独身と思われてる様ですが結婚して子供もいます。主人とは勤め先の銀行で知り合い結婚しました。主人のお金に頼るのが嫌で、プライドも高いせいか、今までお財布は別にして来ました。　また両親も二人とも定年まで勤め上げ、金銭的にも困っていません。また私も１５年間働いて来ましたので、贅沢さえしなければ自分ひとりの貯金で一生食べて行けます。母の世話は自己満足、というご意見もありましたが、本当にそうでしょうか？皆さんもご自分のお母様が入院されたら、お見舞いや看病に行かれないないのですか？自己満足、病気を大義名分にして親に甘えている、とのご意見もありましたが、両親から金銭的な援助は一円も受けていません。ただ子供の世話は義母に手助けしてもらってますが、優しい義母は理解があるので、時々我が家に来てくれます。　姉はとにかく「私は専業主婦で忙しい」を理由にします。帰省した時も母の病室に荷物を置いて、姪と二人で近くのデパートで買い物三昧。何も母の世話はしません。私にはそこが不可解なのです。

トピ内ID：9773620894

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