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ママ友トラブル どうする

レス41
（トピ主 1 ）
😠
アリンコムシ
ひと
集団で話していて、自分だけイベントに誘われなかった事はありますか？
今回、初めて体験しました。その初めての体験が自分自身だった事に驚いたと共に、大変傷つきました。
誘われなかったことが問題ではありません。
なぜ、私のいる場面で皆を誘うのでしょう？まさか私が気づかないとでも、気にならないとでも思っているんでしょうか？
私のいない時など沢山あるのに、私の目の前で平気で誘った神経が理解し難いのです。
正直、私はその方に嫌われているとも、疎外されているとも思っていなかったので、ただただ驚き、周りの方の気を使ったような困ったような微妙な笑顔を見つめるしかなかったのです。
その方に問いただしたい気持ちもありますが、
改めてその方々と会う機会があると、冷静でいられない自分自身がいて、その場を逃げ出してしまいました。
ただ、子供の為にも今後も距離を置ける環境にはなく、毎日顔を合わせるので、どうしたらよいのかご意見をお聞かせ頂きたいのです。
皆さんなら感情のままに、その方を問いただしますか。
それとも気持ちが収まるまで距離をとり、何喰わぬ顔で接しますか。
現状では、冷静でいられません。

トピ内ID：6698628172

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いろいろあります。

🐧
ぺんぎん
仲間外れにしよう、とか、意図的に思わず、ただまっしぐらに他の人が目に入らず・・って人は、いますよ。 例えば車が4人乗り。自分の中で、後三人誘いたい。Aさん、Bさん、Cさんがいいな・・と思ったとき、ABCが揃ってる、今話そう、Dさんがいるのは、どこか飛んでる・・みたいな、まさに今のトピ主さんの状態です。 なんか視野が狭くなってしまうと言うのか、元々そうなのか？わかりませんが。 もしくは、たまたま以前に軽い約束をしていて、（トピ主さんがいないとき）じゃあ今度って言うことで、もう頭の中で、その時話したメンバーしか頭にない、みたいな。 ショックはわかりますわかります。 でも園関係など、大きな集団にいると、疎外感を感じるときは今後もいっぱいありますよ。み～～～～～んなでっていうのは、なかなか難しいので。 ここは大人の対応、スルーですね。 気の合った人と、こじんまり仲良くするのがいいですよ。

トピ内ID：7060795530

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お察しします

☀
あいあい
私も同じような経験あります。 子供の部活関係で、仕切っていた方がいて 私自身とても苦手な相手でした。 でも、子供のことがあるので、つかず離れずで 普通にやりとりもしていました。 仕切る側の方なので、保護者は皆さんチヤホヤしますし 気も使います。 でも、私は普通で。 それが気に食わなかったのでしょうか。 必ず私をのけ者にして買い物へみんなで行ったり（子供も一緒だったり） 飲み会などの前も、必ず誰かと事前に待ち合わせしてお店へ。 あきらかでした。 気にしても仕方ないし、そんな人たちと一緒に行っても 気を使って疲れるだけなので、ほっておきました。 自分は自分。やることさえちゃんとやればいいやと。 問いただしたところで、真の解決にはならないと思います。 意地悪な方がきっと、「あなたにも悪いところがあるんでしょ」 というレスがつくと思います。 状況を見て居ないので、そんなこと私には言えませんが そうであっても、相手が単に意地悪でも そういう人はそういう人なんですよ。 子供関係以外の、価値観の合うお友達と過ごすのがいいと思いますよ。 これ以上、かかわるだけ腹が立つだけです。

トピ内ID：5177064227

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気にしない方がいい

🙂
くに
例えばハロウィーンパーティーに誘われないとか そんな内容なのでしょうか？ 誘われないことを問いただしたところで どうなるのでしょう？ そんな配慮のない人なんて そんな気づかいのできない人なんて お友達にもなりたくないですよね。 ならば問いたださなくていいんですよ。 子供を通じた付き合いとして当たり障りなく 割り切った付き合いをすればいいんですよ。 幼稚園のママ付き合いでしょうか？ 年少年中年長そして小学生と子供を取り巻く環境が変わるとともに ママ同士のお付き合いも変化していきます。 あなたはあなたにとって心地のいいママ友達を作ればいいんです。

トピ内ID：4542114661

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そんなもんです

☀
匿名希望
ニコニコ仲良しごっこしてて、いざ気にくわないことがあったら意地悪開始。 そんな女性はどこにでもいるでしょう。 腹が立つのは解りますよ。でも、早めに正体がわかっただけ、ラッキー。 現実に離れられないなら、心の中で距離をとりましょう。いずれ居なくなりますよ。一生付き合いがあることの方が難しい（笑）

トピ内ID：9438520602

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質問ですが

🙂
それは
それは「私も行っていい？」と自分から言って 断られたということでしょうか。 それとも声をかけられなかったので自分も何も言わなかったということでしょうか。 もし後者でしたら、声をかけづらかったということもあります。 こういうイベントには興味ないんじゃないか、とか 色々考えすぎて声をかけられないのです。 これだけ目の前でほかの人を誘っているのだから、行きたかったら 自分から「行きたい」と言うだろうと思っていたのかもしれません。 その場合は「この前は誘われなくて寂しかった。今度また誘ってね」と 一声かけておいて、今度そのような話になったら自分から 「私も行っていい？」と声をあげましょう。 もしはっきりと断られたのだったら これから先は個人的に誘われることも誘うことも一切ないという わりきった関係ということを受け入れ 毎日顔を合わせる時のみ大人としてつき合うということでいいと思います。

トピ内ID：2661976176

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あーわざとですね。

🙂
みち
いじめっ子気質のママさんは、そんな感じの人が多いですよ。 トピ主さん、みんなの前でやってくれて ラッキーと思って下さい。 そのママさんがいじめっ子気質って気付いたわけですから。 フォローしてくれる人がいなかったとみると、トピ主と同じ扱いをされるのが怖いのだと思います。 さて、対処方法ですが 例え動揺してようとも、顔には出さず 笑顔で挨拶のみする。 ここで、トピ主が相手を避けたり挨拶しなかったりすると、相手の思うツボです。 同じ土俵には、立たない事が大事です。 偉そうにレスしましたが、この方法は何度か実践しています。成功しています。 大丈夫！がんばって！

トピ内ID：7398445192

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そういう人おります

🙂
けんちゃん
同じパターンではないですが、露骨な嫌がらせは大なり小なりありました。 子供時代は除き社会人になってからもですが、そこまで露骨なのは珍しいですね。 無論、その女性、あえてトピ主さんのいる前で皆を誘ったのです。 トピ主さんに対するあてつけです。 当人の目の前で平気で他の人を誘う神経が理解し難いトピ主さんはごく普通です。 トピ主さんが嫌いあるいは気に食わないなど、何らかの理由はあるのでしょうが、 思い遣りや教養のない女性です。 問いただすなど余りにも愚かなのでしないほうがいいでしょう。 馬鹿はどこにでもいると割り切って適当にスルーするのが賢明です。 わかっている人はわかっているものです。トピ主さんに同情し、その女性に反感 をもつ人もいるでしょう。 当方、６０代後半ですが我が人生を振り返り当方をいじめあるいは嫌がらせを した者は例外なくその後それなりの報いをうけています。

トピ内ID：9889170911

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この程度のことをトラブルとは言わない

🙂
匿名
あなただけ誘われなかった、、いいじゃないですか。 もし、それが何かわからなかったら「ーに行くのね。楽しんできてね。」と言えばいいのです。 あなたご自身がもっと精神的に大人になればいいだけのこと。 みんなで一緒に行動する必要はありません。 もし、どうしてもそのイベントに行きたいなら一人で行くか、他の人を誘って行きましょう。 そのイベントが終わったらそのことについての話も出るでしょう。 「、、そうなんだ。それは面白い」とか、適当に合わせていればいいのです。

トピ内ID：6894563891

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深い付き合いはしない

🙂
ハンス
ママ友なんて広く浅くが一番です。深入りすると面倒な事態も引き起こします。 自分だけ誘われなくても、あら～いいわね～、みんなで楽しんできてね～位の気持ちでいたほうがいいです。 自分だけ誘われないって仲良しグループなんですか？他にも同じクラスで誘われてない人なんて一杯いるでしょうに。たまたまその場で誘われてなかったのがあなただけというだけであって大した意味なんてないですよ。 女子高生のハブじゃないんですからあくまでメインは子供で親は添え物です。 どうしても悔しいなら今度はあなたが他の仲の良い人を誘ってその人をはずせばいいじゃないですか。 誘われた誘われてないなんて大して気にすることじゃないですよ。

トピ内ID：8839104978

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気にしない

🙂
所詮、ママ友はママ友
子供同士が、仲良くできているなら、問題無いですよ。 プライベートな休日まで、ママ友に気を遣いながら遊ぶより、 家族でゆっくり過ごすほうが良いかと、思います。

トピ内ID：4079981975

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ママ友は友だちじゃない

🙂
いなちゃん
ママ友から友だちになる人もいますが、基本的にママ友は友だちじゃない。 子どもを通してつながっているだけの間柄です。 なので、期待も何もしないほうが良い。 ママ友間でも、気が合う相手合わない相手、好きな相手嫌いな相手、色々いるのは仕方がないです。 なので、好きな相手だけ誘うというのも、アリだとは思います。 ただ、トピ主さんおっしゃるように、目の前でほかの人だけ誘うというのは、マナー違反です。 けれど、厄介なことに、ママ友って会社の同僚とも違うから、マナーを守らなければならないという認識がない困った人がいるのですよ。 なので、トピ主さん。 そいつはマナーを守れない相手ということで割り切り、「気持ちが収まるまで距離をとり、何喰わぬ顔で接する」方が良いと思う。 これは単なる勘ですけど、マナーを知らない相手に問いただすと、もっと傷つくことになると思います。

トピ内ID：0591883920

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高校生ですか？

💍
ガーベラ
確かに一人だけ誘わないというのはちょっと意地悪かなとは思いますけど、そんなに落ち込むほどのことですか？ 普段仲良くしているならそれでいいじゃないですか。 行きたければ「私も行きたい」と言えばいいんだし。 多分大した理由なんてないんですよ。あればきっとこそこそすると思うから。 高校生じゃないんだから、自分は自分と胸張って生きられませんか？

トピ内ID：3532262939

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そういう意地悪集団とは深くつるまないほうが良いです

🎁
あのー
ＬＩＮＥなどで半分以上が見張られているんじゃないかという時間の経過になってしまう。あまり親しくならないほうが良いですよ。 それでどっぷり親しくしてて子供がやがて小学生になる頃に家庭が分解しているお宅が在りますわ。 あまり家の中に他人を入り込ませない方が家族家庭は円満です。 休みの日は、そんな連中に気を使わない日です。付き合っていてもロクな事無いです。 不幸な人ほど幸せアピールしてます。そして自分と同じにしようと工夫を凝らし始める、リアジュウあぴ～るとか、そんなのを吹聴するかのように演出に精魂を傾け端ます。そして必要不可欠なのが仲間外しなんです、外れて上等そんなのと親密になっても卒園する頃には夫婦仲が冷えていまっせ～巻き込むからそういうタイプは、離れて幸いなんです。 むしろラッキー♪セーフ、です。

トピ内ID：7771287105

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嫌われちゃったのね

🙂
こいこい
嫌われたんだものしょうがないね。 距離を置かなくても、親しく付き合わなくても、スルーします。 笑顔で挨拶、おしゃべりのとどめますね。 人を振り回す人って、結局自分の内面に自信がない人です。 いい大人だったら、あなたのいない場面で改めて誘うでしょうし、他の人に微妙な顔させませんよ。 ハブられたと思うから傷つくのであって、ああ相性が悪いんだと思えば心の距離とれますよね。 グループって一緒にいると楽なのわかるけども、固執しないでいろんな人とお付き合いすると楽になりますよ。 どうせね、好き同志だから一緒にいるわけでなく、便利だから楽だから一緒にいるだけで、 本当のお友達ってその中にはいないからね。 相性が悪かったのだとあきらめてほっときましょう。そういう人って距離を取ると近づいてくるのよ、めんどくさい人なの。

トピ内ID：9465054277

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経験あります

041
さんま
悲しくて寂しい思いをされましたね。 私も子育て中にその様な事がありました。 私自身、他人を仲間外れにする事が嫌いでしたから、そういう事を平然としてしまう人の感情が理解できませんでした。 今思えば、仲間はずれだったのかも知れないですが、その人はそうする事でグループの結束を強めたかったのでしょう。 簡単に言えば生け贄です。 周りのママともに私に逆らえばこうなるのよという威嚇ですね。 私はグループ内で序列ができる付き合いはしたくなかったので徐々にそこから抜けました。 今後も距離を置ける環境ではないのでしたら、何事もなかった様に笑顔でいるしかないでしょう。 次回もお誘いが無ければ、その場で「私も参加させて」とか「私、私、私をお忘れではござりませんか」とギャグっぽく言ってみますか。 でも、周りにいたママともさんから、アリンコムシさんに対してフォローがなかったというのも悲しいですね。 他のママともさん皆自分が一番可愛いという心理ですね。 ママともは一生の友達ではありません。 そういう方とは、早ければ小学校入学、遅くても中学卒業すれば自然消滅です。 中には末永くお付き合いできる方もいます。

トピ内ID：9987095845

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落ち着くまでは淡々としてましょ

041
みい
多分、主さんも普通ならそういう時に「え～私も行きたいわ」と 言える方なんだと思います。 でも、 ＞周りの方の気を使ったような困ったような微妙な笑顔 とあるので、集団の中で自分だけが既に違う立場にいる事を 直観的に感じてしまって、どうすることも出来なかったのでしょうね。 自分の扱いが既に決まっていて、自分だけが知らないという時点で、 胃が冷たくなる思いがしたことと思います。 多分ベストは、その場で何らかの主張をすべきだったのでしょう。 内容は多分どうでもよくて、自分のポジションを守る為に。 でもそれが出来なかった時点で、やられっぱなしの構図が出来てしまった。 ここに至ってなら、私だったらもう何も聞かないですね。 じたばたする方が見苦しいと割り切って、孤高の人を演ずるかな。 相手の顔色を伺うような事をするとみじめになるから。 先の事はわからないですが、自分の感情が完全に落ち着くまでは、 淡々と過ごされるのが良いと思いますよ。 頑張ってね。

トピ内ID：2648143354

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私は気が弱いので・・

🙂
まい
もし、私なら、誘われた人に、自分が誘われなかった原因をそれとなく聞いてみます。 あなたなしじゃ行かないよと言う人がいなかった時点で、原因を知っていると思いますし、あなたが何かしたのだと思います（もしくは、周囲もあなたが悪いと勘違いしている）。 自分だけならスルーしますが、ママ友は子供も関係してくるので、慎重に行きますし、無駄に長い付き合いになることも多いので勘違いされたままだとこの後面倒なので。

トピ内ID：9408107599

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その輪から一刻も早く退避です!!

🙂
まめたまご
あなたに非があるにせよ無いにせよ、そんなことをする人がいたら普通は「あれ？アリンコムシさんは？行かないの?」とか一人くらい言いますよ。 それかその話の後で｢あの時返事してなかったけど行けないの?」とか聞いてきます。 でもそのフォローが誰一人いなかったって事でしょう? と言うことはあなたの知らないところでどす黒い状況になってるって事です。 その場に留まっても絶対状況は改善しません。 むしろ悪化する一方です。 人は自分に火の粉がかかるのを嫌がるのでトラブルの渦中にいる主さんとは距離を置こうとします。 そして主さんには心当たりが無いんですよね? なら尚のことすぐに違う人の所に行きましょう。 それが出来ないのなら仲の良かった人に理由を聞いてみましょう。 その人が万一余所余所しかったのなら致命的です。 とりあえず避難。 いじめの対象になることはありません。 一旦距離を置いて落ち着いてから原因を確認しても遅くはありません。 大丈夫。 あなたが籍を置いているコミュニティもあなたのことをはぶろうとしたバカも大した物じゃないから。 しがみつく価値はないですよ。

トピ内ID：1686223916

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問いただして最終的にどうしたいの？

🙂
まる
どうして自分を嫌っているのか聞きたいの？ そういう行為を止めさせたいの？ 私なら「自分はそういう事はしないように生きよう」と思いつつスルーです。 いつまでも子供のような仲良しグループとかキツイんで、ちょうどいいです。

トピ内ID：0917313632

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どっちもダメ。

🙂
ひかり
理性的に相手に聞くか、距離を取り何食わぬ顔で接しない。 どちらかが良いと思います。 相手の方はどのくらいお付き合いがある方なのでしょうか？ 別に親しく付き合っているお友達でなければ、もしかしたら声をかけそびれているだけということは考えられませんか？もしあからさまだったのであればそういうやり方をすること自体酷いし、子供のために無理やり仲良くしてもそういう人だとお付き合いする意味ないと思いますよ。何食わぬ顔で接するのはやめましょう。あなたも辛くないですか？ 私もママ友関係であからさまに仲間外れをされたことがありますが、何食わぬ顔で接していたらどんどん態度が酷くなっていきました。耐えられなくなり一人でもいいやと腹をくくり距離を取りました。子供の為に毎日の様に顔を合わせ疎外感で辛い時もありましたが、一緒にいてくれる人がいたり後から仲良くなったママも出来たり。話が通じる様な相手ではなかったのでここで相談したらスルーで良いとのアドバイス多数。勇気を持って失礼な態度には愛想笑いを一切やめガン無視しました。スッキリして振り切れたしその後無用なストレス減りました。正解でした。

トピ内ID：3345030784

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気にしないことです

🙂
uni
何か理由があるんでしょうけど、こっちはその理由を知らない。 ただそれだけだってことで私は問題視しませんね。 何もなかったように振舞いますし、気にしません。 たぶんですが、意地悪な人は第３者がいる前でこのような疎外はしない気がします。 意地悪な人は他の人にはわからないようにトピ主さんだけに意地悪します。 天然なのかトピ主さんはこういうのが好きじゃないと思い込んでるのか、他の何かのお返しで誘っていてその時トピ主さんがメンバーではなかったので今回も頭になかったのか、、、 考えたってその人じゃないからわからないし、悩むだけ時間の無駄。

トピ内ID：4556773104

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私なら…

🙂
ハル
＞皆さんなら感情のままに、その方を問いただしますか。 ＞それとも気持ちが収まるまで距離をとり、何喰わぬ顔で接しますか。 そもそも、気にしません。その手のことを気にしていたのは中学１年までです。 だって相手は付き合いと言える程の付き合いもない１保護者でしょう？それだけの関係なら私を誘う必要など感じないと思います。 なんだかんだ仰っていますが、トピ主さんだって同様の事を無意識に何度かやっていると思います。知っている保護者が何人か疎らにいる場で、特定の人にだけ声をかけておしゃべりを始める。あまり親しくない人には声を掛けず、会話に誘うこともない。会話中のメンバーを誘う時、会話グループには入っていないけれど近くにいる顔見知りを誘おうとするそぶりも見せない。 などなど。 トピ主さんの様に自分が誘われなかったことにはショックを受けても、自分自身が無意識に他人を振るいにかけている事に思い至らない人はどこにでもいます。勿論、私もどこかでやらかしているでしょう。 今回はたまたまトピ主さんが誘われなかった方に立っただけです。 だから気にしたって始まらないと思います。

トピ内ID：0566592103

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もう自分で決めてよ

041
おっさんおっさん
そんなの主がどのような状況に陥っても、責任取らなくて良いし、そもそも自分の 生活には何ら影響が無いし・・・。 そんな立場の人達に聞いた話で自分の先々を決めていいの？ そもそも普段からグループなの？ その人はリーダー的な立場？ 主は何かの機会に、何かに対して否定的な発言とかした覚えは？ その影響で(イベントには）興味無いで有ろうと判断されたとか、ストレートに 嫌われてしまったとか、変わり者だと思われたとか？ 細かい状況が不明なので原因は判りませんが、今後は、例えば会社で言えば 「業務上」だけの上辺の付き合いで良ければ、はっきりと聞けば。 少したてば落ち着くので有れば、同じ目に会うかもしれないけど何食わぬ顔して 付合いながら原因を探る。 兎に角、今も今後も嫌な思いをする可能性が有るのはトピ主だから、自分で 決めなよ。 付合い」

トピ内ID：7955378783

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私もやられました。

🙂
匿名仮面
　同じことやられた事あります。子供っぽい嫌がらせですが、頭にきますよね。 スルー出来れば一番ですが、むかつきますよね。 でも、そういう人って不幸せなんです。つまらない人間。そのうち罰が当たると思って、その人を見ないようにしましょう。視界に入れないように。 ご自分の周りにいる素敵な人を見つめてね。お目目汚しの意地悪さんは、避けてバイナラですよ。

トピ内ID：7562857330

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同じような目にあいました

😝
みき
私も子供が幼稚園の頃に同じような目にあいました。 仲良くしてもらっていると思い込んでいただけに突然の仲間外れ・・・。 寿命が確実に縮まったと今でも思うほどにかなり精神的きつかったです。 あれから何年か経ち、子供も小学生になっていますが、 仲間外れに関わった方々のその後を考えると、早めに仲間外れになって、時間を無駄にしなくて良かったとさえ今は思っています。 というのは、 私が仲間外れになって、グループを離れた後、 他の方も何人かと仲間外れにされ、ドロドロ状態に。 そして、卒園と当時にグループ完全解散。 仲間外れの主犯格は、家庭がうまくいってなかったのかお子さんが小学生になられてしばらくして離婚されたようです。 トピ主さんを仲間外れにする人も家庭が上手くいってないとか何らかの理由で幸せではないのでしょう。 ひとまず、トピ主さんはお子さんに新しい習い事をさせたり、その集団からなるべく距離を置く方法を考えてください。後日、きっとトピ主さん以外の人も仲間外れにされたりして、早めに距離を置いて正解だったなあと思う日が来ると思いますよ！

トピ内ID：8841401811

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お気持ちわかります。

041
カラス
皆の前でする嫌がらせの対応に困惑しますよね。本当に残酷だと思いますよ。 わざとなのか、気づいていないのか、公然としてサバサバアピールか、ずるいし、恥知らずですよ。 周りを巻き込んで、迷惑なだけです。皆もお困りでしょう。 でも、皆の前で問いただしても、見世物になって、周りを喜ばせるだけだと思いますよ。 今のままでいいと思いますよ。困惑した様子を見せて、そっとその場を離れる。皆見てますしね。 文章も落ち着いていて、賢い方だと、お見受けしました。 辛いですが、距離を取るのが傷が浅くて済むと思います。 私は公然とバレる嘘をつかれました。アリンコムシ様と同じで、とても傷つきました。なぜ？すぐにわかるのに。冷静ではいられず、周りにずっと文句を言い続け、大騒ぎしてしまいました。結果、評判を下げたのは私でした。

トピ内ID：8840639738

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どれでもない

✨
エリッサ
まず、逃げ出さない。 トピ主様は、100％相手悪きで考えているけれど、そうでないこともある。 トピ主様がいないときに皆で盛り上がってて、トピ主様が余り興味ないんじゃないかなって思ってたりするとき、誘いにくいと思う。 自分でも書いているよね。私のいないときなどたくさんあるのにって。 もう一つ、そういうネガティブな人だと、非常に誘いにくいと思う。 冷静に、普通に聞いたらいいのよ。 ギクシャクしたら、余計にダメ。 聞いてダメなら距離とればいいしね。 それと、何が何でもその集団で全員にお伺いたてて誘わなきゃならない関係なの？ めんどくさいね。 集団で話していても、それぞれ仲のよさは違うよね。 それ強制したらおかしいと思うんだけど。 トピ主様が、それに参加したいかどうか、の問題じゃないの？ 参加したくないものなら、どうでもいい。 参加したかったら、相手に行ってもいいか聞くよ。 もちろんみんなの前で。 その被害者意識、大人としてもう少し引っ込めるべきかと。 ・神経が理解しがたい ・疎外されていると思っていなかった ・問いただしたい気持ち もっとシンプルに考えたらいいのに。

トピ内ID：0794312463

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トラブルなの？

🙂
ふ～ん
　問いただせばトラブルになるでしょうね。 知らん顔して「その人に誘われても行かない」と定めてしまう。 そうすれば、その人が誰を誘おうと関係ないのですから 穏やかでいられます。 　その人と何処かへ行っても、楽しくないでしょう？

トピ内ID：9285306830

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感情的になっていいことはない

🙂
ちゅんじー
幼稚園のママさんたちの間では、こういうことは普通にあります。 子どもの相性（女の子だけとか、誰かを中心とした仲良しさんだけとか）だったり、習い事だったり、住んでいるマンションとかで固まったりとか、ナチュラル～に外されてしまったりします。 感情的になるのは以ての外。この件で「わたしだけが～～」という態度を見せたり言ったりしたら、他のママさんたちまで「トピ主が幼い人、感情的な人」認定して、避けられることもあります。 もし意地悪でトピ主外しをされているなら、その人の思う壺で、余計事態が悪化します。 動揺するのはしょうがありませんが、平然を装い話題がでてもそうだったのね、とニコニコしながらやり過ごすのがいいと思います。

トピ内ID：7812768582

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みなさん大人だから

041
たぬき
口に出さないだけで あからさまな一人抜かしをしている方に対しては 違和感を感じているはずです 昔心理学を学んでいる方に 三歳の子供のお母さんは三歳になる と言われたことがあります 学芸会で我が子がやりたかった役をやったお子さんを嫌いになる。とかです とびぬしさんが平然としていれば ターゲット変えるはずです 常に群れていないとダメなタイプの人はそのうち自滅しますよ いくらその場にいる人と仲良くしても 影でなに言うかわからない人とは 長続きしません

トピ内ID：9690266889

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