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異性と友達関係を長く続けるには？

レス40
（トピ主 7 ）
💡
まな
恋愛
SNSで知り合い、初めて会った男性がいます。 ちなみに体の関係は一切ありません。 会ってから1ヶ月程経過していますが、メールのやりとりを毎日続けています（おはようからどちらかが寝るまでまで、ラリーが続き終わりません）。 まだ先ですが次に会う予定も決まっています。 とても素敵な方でこれからも仲良くしていきたいと思っているのですが… 私は恋愛関係にはなりたくありません。 あくまで異性の友人として、末永くお付き合いできればいいなと思っています。 身勝手かもしれませんが、相手にもそれを望んでしまいます。 これまで毎日メールを通じていろいろと深い話もしていますが、恋愛関係の話になったことはほとんどありません。 お互いに話を出しません。 これは相手も、私を恋愛対象として見ていないということでしょうか？ そうであってほしいのですが、「早く会いたい」など、時々相手から気になる発言があります。 こういった発言は、恋愛対象でない異性にも普通に使うものでしょうか？ 相手の気持ちははっきりとわかりませんが… 異性の友人と長く付き合っていくコツがあれば教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

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レスします

🙂
ミルク
そもそも異性関係に発展を望まない相手に、積極的に連絡取ったり、会ったりはダメじゃない? 異性の友達が欲しいなら、彼氏（旦那さん）の友人とか同僚と仲良くなるとかが、一番変な関係になる心配もなく、イイと思いますが。 私は安易に二人で会って告られたり、身体の関係求められたりばかりだったので、今はパートナーの同僚や友人とみんなで飲んだりとかしかしません。

トピ内ID：4766973365

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書き捨てご免

🐱
田舎者
トピ主さんは、男性性を安易に考えておられるようです。 これを逆に考えると、男性を莫迦にしているのではない かと考えます。 何故、単なる友人として、長くお付き合いをしなければ ならないのでしょう。 人間は、理性を獲得しましたが、感情を捨て去ることは できないのではありませんか。 異性との友人関係なんて、簡単に言わないで貰いたいと 考えます。 未婚であるにしろ、既婚であるにしろ、異性が私的に交 際する場面を想像できません。 周囲にトラブルを撒き散らすことになるのではありませ んか。 とは言いながら、トピ主さんは何を為さるのも自由です。

トピ内ID：0087056803

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うん・・・

041
tara
友達なら毎日メールしないことですね。 おはよう。おやすみ・・こんなこと毎日するのは恋人同士だけじゃないですか？ あなた他の友だちにもそんな事します？ 他の友達にも皆やっていますって言うのならともかく・・ そうでないっていうのなら、もうその時点で彼だけ特別ですよ。 友だちでいたいっていうのなら、他の友達と同じように接するべきですね。 毎日何通ものメール。ラリーが終わらない。 毎日おはようの挨拶。 この時点で友達より上の扱いしてしまっています、あなたが。 それをやっておいて「友達がいい」は無理なんじゃないですか？ 最初にそんな事やってるからもう友達は無理なじゃないですか？ 最初から適度にメールし、適度に相手していれば「これは恋愛じゃないな・・相手はただの友達として暇な時だけ連絡してる感じだな」と相手も悟るでしょうが・・ 毎日果てしなく続くメール。 他の友達より特別扱いしてしまいましたね・・ そんな事したから相手は期待するんですよ。 後は告白された時に断り「友達としてお願いします」って言うくらいしかないと思いますが・・ あちらは「あれだけメールしておいて期待させやがって」とは思うかな

トピ内ID：7307944043

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もう無理だろうねそれ…。

041
マラブリゴ
「早く会いたい」は、アウトーーー（泣 もうすでにその男性は、恋愛目線であなたを見ていますよ。 まぁもうその男性は手遅れと思いますが、異性との友人関係を保つには「確実に線を引くこと、距離をしっかりとること」です。 ＞毎日メールを通じていろいろと深い話もしていますが こんなことしてたらまずいでしょ。 男性は女性と違って友達と毎日深い話をメールでやりとりなんかしないんですよ、そりゃ例外はいるだろうけど。女友達とは違う。 線を引く、というのはそういうことです。 異性の友人との関係をうまく保つには、「女友達とは違う」ということをしっかり念頭に置くことが大前提です。トピ主さんはそれを怠っています。 さらにその前提の上に、きちんとした距離をとる、ということ。 相手や自分に恋人が出来た時にトラブルを起こさないようにするには、細心の注意が必要です。 トピ主さんがおいくつの方かはわかりませんが、本文読む限り、トピ主さんはうかつすぎる。 最初にクリアにしないとまずいんですよ、うやむやにしたまま関係を深めれば、男性が勘違いするのは当然。

トピ内ID：3195765683

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そのコツですかあ

🙂
友人関係と言われても
どうでしょうねえ。 ＞会ってから1ヶ月程経過していますが、メールのやりとりを毎日続けています ＞異性の友人と長く付き合っていくコツがあれば教えて頂きたいです。 友人でいたいという前に「からだの関係はＮＯと言える間柄」になりたいという感じですね。コツってないと思うので、その時にＮＯと言うしかないでしょうね。

トピ内ID：4799983957

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もうすでに友達以上恋人未満

🙂
るな
二人はすでに、友達以上恋人未満の関係ですよ。 付き合う前段階ってところです。 だって、毎日おはようからおやすみまでメールを続けるって、異性の友人とするものではないですよね？ 恋人同士がするものです。 それに普通は、ＳＮＳで知り合った異性と２人きりで会ったりもしませんよ。 ちょっと恋愛的に期待しちゃってるから２人で会うのです。 異性と友人として長く付き合うコツはひとつだけ。 「２人で遊ばない、グループだけで付き合う、メールも用件のみ。」です。 ２人で遊んだりメールしたりを繰り返せば、ほぼ恋愛感情を持たれます。 深い話をすることも危ない。頼られているとすぐ恋愛的に勘違いさせます。 男性はとにかく、期待して勘違いしやすいですよ。 同性と同じ感覚でつきあって、ずっと友達でいようなんて思わないことです。 失敗して痛い目見ます。 きっちり線引きしないと。

トピ内ID：9046116128

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なんというか

🐤
sea line
あなたにとって「都合のいい男」でいて欲しいって話ですね。 「異性の友人」でいて欲しいってことは、相手の男性に本命彼女がいてもいいし、もちろんあなたにも別に恋人がいてもいいという話でしょう？要は「あそび」ですから。 主さん、もしかして既婚者ですか？

トピ内ID：9675782582

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すれ違い

🙂
neko666
無理だよ？相手完全に恋愛モードだと思う。 早く会いたいなんて異性にしか言わないし好きな人にしか使わない。 友達関係を続けたいなら会わずにメールだけで済ましたら？

トピ内ID：5802731449

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それは意識している

🙂
ゆみこ
相手は男性ですね。 女性同士なら「早く会いたい」も普通にいいますが、男性は用事がないかぎり言いません。 男性がいう場合は、やはりあなたを女性としてみているのでしょう。 それだけ気が合うのになぜ恋愛関係になりたくないのか、あなたは既婚者なのか、ほかに決まった人がいるのか？不思議です。 いずれにしても、男性に気を持たせないほうがいいでしょう。 次回会った時に、自分の気持ちをはっきりと伝えるべきでしょう。 私は友達としてつきあいたい。これからも友達として仲良くしてほしいと。 あとは、彼の判断に任せましょう。

トピ内ID：4822259705

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年齢がわかりませんが

🐱
toku
異性の友人関係を長続きさせたいなら相手に勘違いさせないような行動をとることです。 一か月間朝から夜までメールのやり取りが続くのは友人関係としては異常だし相手に勘違いさせるには十分な行動だと思いますけど。 物凄く自己中心的で身勝手な感じのトピ主に“相手の気持ちも考えろ”と言っても無理でしょうが思わせぶりな言動は控えるべきかと。 一度“隠していたけど長く付き合っている彼氏がいる”と嘘の告白をして見て下さい。 相手も“友人”として見ているのなら態度はそれほど大きき変わらないし関係を続かせることが可能でしょう。 >恋愛関係の話になったことはほとんどありません。 あえて控えているだけかもしれません。 希望的観測で相手の気持ちを想像するよりも言葉ではっきりさせる方が良い時もあります。

トピ内ID：8224246309

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ネットで知り合ったのですよね？

041
理想と現実
コツはただ一つ性的関係を持たないことだそうですよ。ただ相手のある事ですので、相手から迫られ拒んだ時には友情は無くなるらしいです。それに加えてもう一点、ネットで知り合う場合は往々にして男の目的はただ一つだそうですよ。もし純粋な友人関係で終わらせたい異性を求めるならやはり現実的に知り合った異性の方がいいかも知れませんね。仮想の世界と現実の世界を混同しない事が大切だと思います。

トピ内ID：8050816106

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なぜ恋愛関係になりたくないの？

🐶
お年玉
相手は高い確率で恋愛関係を望んでいる気がします。そうでなければ、「会いたい」なんて言わないし、毎日朝から晩までメールのやりとりは続かないです。 そもそも、SNSで知り合って、グループならともかく二人で盛り上がっている男女が、友達関係(しかも末永くとは)になるのは難しいのでは。。 異性の友人って、長い時間をかけて関係が成り立つものだと思うんです。 彼と恋愛関係になりたくない理由はなんですか？彼がいる？タイプじゃない？ 好きな人がいないなら、きちんと会ってから判断すべきだし、付き合えない理由がハッキリしているなら、会う前に彼に「あなたとは友達付き合いしたい」というべきです。そうでないと、彼に対して不誠実じゃないかな。 ずっとメールのままで会わなければ、今の関係はしばらく続くのでは？

トピ内ID：1181948972

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１００％異性として期待してますね

🙂
hattaiko
相手の男性は、あなたを異性として期待してます。間違いなく。 実物のあなたを見てもし外見が期待通りなら、さらに恋愛関係になりたいと思うでしょうね。 密なメールやりとりは続き、恋愛関係を迫る内容に変わるでしょう。 外見が期待ハズレな場合、 今までの密な交流が一気にゼロになる可能性--９５％ こいつ女としてはムリだけど、いいやつだから友達としてたまにメールするか（あなたの望む関係？）になる可能性--５％ 今までと同様一日中やりとりを続ける可能性は--０％ と読みます。 男女で友達関係ね。 異性としてはまったく魅力がないけど、人間性は認めているという間柄ならばありうる。 たとえば一度、恋愛関係をへて、異性としてはもうあきあき、でも人間性は認めてるっていう場合などはそうなるかも。 しかもその付き合いは、それぞれに恋人やパートナーがいない時期だけに限られるし、朝から晩までメールなんていう密な関係じゃなく、半年、１年、数年に一度、連絡しあう程度でしょう。

トピ内ID：9667981745

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今回の場合、男女の友情はありえません。

041
かな
男性は恋愛感情のない異性にマメにメールをしたり早く会いたいとは言いません。 恋愛感情があるからメールが頻繁にくるのです。 友人にはなれないと思います。 私もトピ主さんと同じ経験があります。結局口説かれましたよ。 SNSで友人は出来ません。SNSはどんなに紳士的に見えてもあわよくばと思っている方ばかりです。 男女の友情が成立しないとは言いませんが、今回の場合は「絶対に無い」の一言です。

トピ内ID：0220225545

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それは難しいでしょうね。

✨
ゴーヤ
最近SNSで知り合った異性と友人関係を続けられるとは思えないですよ。 やはり中学、高校の同級生とか、長い歴史があってこその友人ですからね。 それに男性ってお茶飲み友達なんて求めてませんからね。 下心で動いてるんです。 よほど主さんからそれ以外の何かを得られるモノがあるのなら別ですが、普通は色恋に発展するかも？という期待があると思いますよ。

トピ内ID：9194912914

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ずるいねー

🙂
ゆうや
まだ会ったこともないのに「素敵な人です」とは。 トピ主は、ずいぶん軽い女性なんですね。 実物に会わなきゃ本当のことなんてわかりませんよ。 会うまでは紳士な態度でも、会ったら体目当てってこともあるんですから。 そんなことないと言い切れますか？ 友達関係を続けたいなら、今から向こうの気持ちが高まる前に釘をさしておくしかないよ。 私はあなたのことは友達としてしか付き合えないって。 なんで伝えないんですか？ 言わなきゃわからんよ。 たぶん言い訳として、「自意識過剰だと思われるからできません」とか言うんだろうなー

トピ内ID：1621503627

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強いて言うならば

🙂
ポテトパイ
二人っきりで会わない。二人っきりにならない。 私の経験や見聞きした事実からですが、年賀状と年一回程度の集まりくらいで繋がっている方がいい関係でいられますよ。

トピ内ID：1449064721

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実に簡単なことです

🐤
鬼にカネボウ
＞私は恋愛関係にはなりたくありません。 ＞あくまで異性の友人として、末永くお付き合いできればいいなと思っています。 実に簡単なことです。 このお考えを相手に誠実にお伝えすればいいのです。

トピ内ID：1326811962

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こんなところで書いていないで

💤
とおりすがり
異性の友人が欲しいこと 恋愛になりたくないこと をはっきり相手にいいなさい 多分終わると思うけど。 運よく相手も同じ気持ちなら上手くいくだけ。 そうでないなら、相手の時間を奪っているんですよ？ 分かってます？ 相手が勝手に期待したとか言いたくなってくるんでしょうけど、 そうさせているのです。 どっちが悪いとかじゃない、どっちも悪いのです。 （本音はその気もないのにそうさせてる方が悪いと思うけど。）

トピ内ID：2762837056

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知りうる限りで

🙂
ふー
異性として生理的に無理な外見だが とても面白かったり趣味が同じである場合は 高確率で男女の友情が続くでしょう。 そういう例しか知りません。

トピ内ID：0468493146

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自分の対応が間違っていました。

😣
まな トピ主
レスありがとうございます。 相手は恋愛感情を持っているとの意見が多く、 同性と異性では、友人といえど付き合う感覚は全く異なるということに気づかされました。 私自身、これまで男友達と呼べるような異性がいたことがなく、異性の友人との付き合い方を深く考えずにやりとりを続けてしまいました。 共通の趣味や嗜好が似ている面が多いので、もしも友達としてお付き合いできるなら、メールだけではなく、たまに会ってお話ししたり遊びに行ったりできる関係が理想でした。 SNSで知りあい半年以上1日1回ほどメールをしていましたが、実際はどんな人なのか気になる・仲良くなりたいという思いから、実際にお会いしたり会った後から急激に増えた頻繁なメールも、単純にやりとりが楽しくて続けてしまいました… こういった行動が男性には期待を持たせてしまうという自覚が足りなかったと思い反省しています… もし相手が告白をして来たとしたら、友達のままでいたいと伝えるつもりですが、そこで関係はすべて終わりになると思ってよいでしょうか…？ また、そうなるとしても、それまで私はどのような対応を取って行くのがベターなのか迷っています。

トピ内ID：2519182140

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勘違いしている方がいるようなので…

😨
まな トピ主
レスの中に、会ったこともないのにと書かれている方がいますが、本文に書いたようにすでに一度お会いしています。 食事だけではなく、日中に6時間ほど一緒に過ごしました。 会う前は半年以上メールを続けて、どんな人か話してみたいという好奇心はありましたが… さすがに会ったこともない人に、ここまでの感情は持てません。

トピ内ID：2519182140

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自分勝手な望みだね

🐤
冷え性
自分に気のない相手に、自分を好きにさせることがほぼ不可能なように、自分に気がある相手にそれをやめさせようとすることも不可能です。 たとえばあなたが好意を持っている相手が、「まなさんが僕を好きにならないようにしたい。でも二人きりで会ったりしたい。どうすればいいですか？」と質問してるところを想像してくださいよ。そんなの無理！好きになったものは仕方ないのに！都合良すぎるよ！って思いません？ 男性で一切の下心なく友達になりたいと思う人は皆無だと思います。中には、私の男友達はそんなことない！っていう人が必ずいますけど、それは本人が気付いてないだけですからね。 恋愛感情を持ってほしくないなら、口を隠さずに大あくびをするとか、手をバンバン叩きながら笑うとか、手抜きの服やスッピンにメガネで会うとか、そういうガサツなところを見せれば、恋愛感情は消えてくれるかもしれませんね。ただ、恋愛感情が消えたらもうその男性はあなたに会わないと思います。

トピ内ID：2360695913

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眠い事ばかり言ってるけど

🐶
あきら
＞私は恋愛関係にはなりたくありません。 ＞あくまで異性の友人として、末永くお付き合いできればいいなと思っています。 それを相手に最初に言わずにずるずる継続させている貴女は　 言った途端に相手から切られるかも...と分かっているんですね。 そして交際を断る権利や継続させる権利は　自分ばかりにあるとオメデタイ事を思っているかもしれませんが 会ってみて　ルックスや会話などが彼にとっての許容度を逸脱していたなら　LINEはやがて途絶えます。。

トピ内ID：5432121663

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場数踏むしかないから

😨
友人関係と言われても
2度目です。 ＞もし相手が告白をして来たとしたら、友達のままでいたいと伝えるつもりですが、そこで関係はすべて終わりになると思ってよいでしょうか…？ また、そうなるとしても、それまで私はどのような対応を取って行くのがベターなのか迷っています。 どうしたいのでしょうか？それがわからない。 でも物理的距離を保っていれば自然と相手は考えると思いますけどね。テーブルにつくときも向かい合わせとか並んで座ったとしても相手は自分の利き腕側になってもらうとか壁側じゃなくて通路側に座らせてもらうとか。 女性だからいろいろ心配はあると思うけど、どういう対応したらいいでしょうって肩にちから入りすぎじゃないかなとおもう。それじゃ相手ペースでしょうから、次ぎ行ったほうがいいかもです。始まりがふたりきりでその後もふたりきりで異性の友人になってほしいといわれても相手は困ると思いますよ。もう形式的にはデートの範疇に見えます。海外なら部屋に誘われる直前って感じです。

トピ内ID：4799983957

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うーん

☁
kumo
相手が持っているのは恋愛感情ではなく「下心」ですよ。 あなたは相手に対して恋愛感情は持ってないわけですから、相手の下心をくすぐっておけばどこまでも引っ張って都合のいい関係でいられると思いますけど。 仮に体の関係ができたとしても、あなたの中で友達の線引きができていればそれは「友達関係」。 相手の気持ちをコントロールすることはできないので、あなたが友達としての線引きをブレずに持ち続けることができれば長く関係を続けることは可能だと思いますけど。 あなたが相手に対してどういう友達関係でいたいか説明して納得してもらえればいいけど、だらしない関係になることは間違いないでしょうね。

トピ内ID：8611237786

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これからどうしたいかと相手が求めているもの

☁
まな トピ主
引き続きレスありがとうございます。 とても身勝手で今さら取り返しのつかないことかもしれませんが質問があったのでレスします。 私としては…今は楽しくてなんとなくメールを頻繁に続けてしまいましたが、今後もずっと頻繁にメールをしたいわけではありませんし、頻繁に会いたいわけでもありません。 レスの中にあったように、たまにメールしてたまに会ってどこか行くような友人関係が理想です。かといって個人のSNS出会いなので共通の知り合いはいませんし、住んでいる場所も片道2時間程かかるので数人でというのも難しいと思います…。 また、私としては彼に彼女ができても構いません。恋人や家庭ができて会えなくなるならそれはそれで仕方ないと思います。 とりあえず、私にとっては異性ではなく人として特別な出会いだと思っているので、繋がりを一切切ってしまうのが正直いやです。 ちなみに…彼とは恋愛関係の話をしないだけでなく、お互い彼氏彼女や家庭があるかどうかも一切聞き合っていません。 私は、そういう関係になりたくないのであえて聞いていませんが、彼も聞いてこないのは同じなのかな？と思っていました。 続きます。

トピ内ID：2519182140

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つづきです

☁
まな トピ主
恋愛感情じゃなく、下心だというご意見もありますが…この状況からしてその可能性も十分あると思いました。 ですが、下心＝遊び相手が欲しいということですよね？ そうだとしたら、2時間の交通費や時間もかけて数ヶ月に一回会うために毎日頻繁に日常会話や真面目なメール、次会う時の観光プランを考えてるのはすごいなと思います。 男性はそういうものなのでしょうか？ また、みなさんのレスを読ませていただく中で 、もし彼から告白されたら友達でいたいと伝えるのでは遅い、今すぐにでも自分からメールで伝えるべきかもとも思うようになりました。 今さらですが…告白を待つのではなくそのような対応が、彼にとって少しでも誠実でしょうか？

トピ内ID：2519182140

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まぁ・・

041
moo
＞たまにメールしてたまに会ってどこか行くような友人関係が理想 気持はわかるけど。だったら最初からたまに～にしておけばよかったですよね。 毎日やまないメールのやり取り。もうこの時点で理想とかけ離れて密じゃない ＞人として特別な出会いだと思っているので この特別感が異性の場合は厄介なんですよ。繋がりを一切切ってしまうのは嫌って言うけど、片方が恋心を持ってしまったらそれは難しいですよ。告白して振った場合は彼の方が離れて行く。それは仕方ないです。それが異性です。そこは諦めるしかないですね 「私は、そういう関係になりたくないのであえて聞いていませんが、彼も聞いてこないのは同じなのかな？と思っていました」と言いながら「2時間の交通費や時間もかけて数ヶ月に一回会うために毎日頻繁に日常会話や真面目なメール、次会う時の観光プランを考えてるのはすごいなと思います。男性はそういうものなの？」とも言ってる 結局自分でも彼は私に好意を持ってるって思ってるって事だよね（笑） ずるいんですよ。そういう所、気づかないフリしてるくせに内心は「私の事好きだからこれだけやるのよね」って思ってるって・・

トピ内ID：7307944043

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続き

041
moo
彼の行動で「これって好かれてる？」と何となく感じた時点で、ちょっと距離おくべきでした。 それをせずに密で接しておいて「友達でいたい」は、彼からしたら「思わせぶりすぎるよ。友達以上に密にしておいて・・」ってなる話だよね、残酷でした。 毎日頻繁に真面目なメール、次会う時の観光プランを考える・・ そこまでさせておいて、今更「好かれてるの？」なんてすっとぼけるのはどうかと思うよ。 もっと前にこれは友だちにしては尽くされ過ぎてる・・と感じてたでしょ。 ＞もし彼から告白されたら友達でいたいと伝えるのでは遅い、今すぐにでも自分からメールで伝えるべきかもとも思うようになりました これは自意識過剰になりかねいないから・・ 今すぐ自分で伝える～というより釘を刺しておくべきなんじゃないですかね。 「○○君って良い人だよね。ずっといい友達でいてね」とかさ。 観光プランをたてられたら「来月は予定いっぱいで会えないんだよね。ごめん」と徐々にそんなに乗り気ではない、会えない事もある・・って感じさせるとか。 メールも頻繁に返さずに「ごめん。友達と遊んでた～」とやって次の日に返し後回しにした感じを出すとか・・

トピ内ID：7307944043

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