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のびのびとケチな妹につられて

レス32
（トピ主 10 ）
😢
マミー
ひと
私には２つ下の妹がいます。 昔から私は、美味しい物を買ったり貰ったりした時は、家族みんなに分けて食べてました。帰省の時はお土産を買って帰ったり。 妹は特に「ちょうだい」と言って来るのでいつも分けてました。また私が就職してからはご飯を奢ったり、妹も払う時は少し多めに出したり。自分がしたかったからしてました。「就職したら奢って返してね」と言ったりしてたけど、それはまた一緒にご飯食べに行きたいという気持ちも含めた冗談でした。 けれど妹も就職してから気づきました。妹はケチなのです。 例えば。自分が買ったお菓子は鞄にしまってちまちま食べる。または冷蔵庫の奥に隠す。人に食べてる所を見られてもなかったことにする。けれど人の物は冷蔵庫に入ってればお構い無しに食べる。また人が食べてればちょうだいと言う。 実家には親が月極めで借りてる駐車場が一台分あります。その駐車場に私が先に車を停めてて妹が車で帰省して来ると「家の前にいるんだけど車どうすればいい？」と電話が来ます。暗に、私の車を近所のコインパーキングに停めるように言います。コインパーキングは一日千円位、私が毎回払います。 続きます。

トピ内ID：1668854449

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続き前ですが面白い

🙂
ふ～ん
　コインパーキングなんかに移動しないですよ。 「どうすればいい？」と聞かれたら「自分で考えな」か コインパーキングの場所を教えるだけ。 なぜ移動するのか理解できない。 「あとで５百円払うね」と半額申請でも良い。 あなたが後から来た時、パーキング代請求する為にね。 　お菓子の下りは笑いました。 　あなたは妹に譲っておいて愚痴トピ立て。 続きはきっと、ケチな妹に更に余計な支払いをさせられたってとこかな？ 　あなたの対応次第で、 ある程度納得できる落としどころに収まると思いますよ？

トピ内ID：7417769673

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ケチというより

🐤
再婚婚活やーめた
甘えん坊なんですよ。 そしてかなり食い意地が張ってる。 次女だから甘えてるし、トピ主さんやお母様が 甘やかしたからそうなったんです。 駐車場だって、暗に車をどけろ的なこと言われても 「たまには妹ちゃんがパーキングに停めなよ」 と言えばいいじゃない。 妹ちゃんが可愛くて甘やかしてたんだから、 大人になったからって勝手に成長してくれるのを 希望するのは無理じゃない？ 人って積み重ねで出来てるんだから。

トピ内ID：4599322232

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自分で払うよう、言えばいい

🐧
ぺんぎん
姉なら、指摘したら。 家族間でやっているなら、友人間でも出ているかも。 嫌われるよ。

トピ内ID：8951350260

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わかります

🙂
ガーベラ
私もケチな妹がいるのでお気持ちよくわかります。 私も家族や妹に喜んでもらおうとお土産やお菓子を買ってきます。 旅行に行く時に妹にお土産を頼まれたら喜んで買ってきました。 もちろんお金をもらった事はありません。（頼まれたものでも払うと言われた事はありません） しかし妹が旅行に行った時に私が欲しい物をお願いした時は後できっちり請求されました。 モヤモヤしたので「いつも買ってもらってばかりだからこれお土産ねってどうして言えないのか」って 聞いたら「こんなに高いお土産はあげられない」と言われました。２０００円ぐらいの物でした。 妹に頼まれて買った物はそれ以上の金額です。 姉妹でも「お互い様」ができないケチな妹にウンザリして今は疎遠にしています。 姉妹で出かけたりする友人を羨ましいなと思いますがケチな妹を持ってしまったので仕方がありません。

トピ内ID：2596847701

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あなたの財布を開けてるのは誰？

🙂
hipi
あなたでしょ？ わかっててそれが嫌だと感じたら、妹を見習ったらいいだけ。 すごく簡単なことでしょ？ できないのは何か弱みでもあるの？？

トピ内ID：5064395956

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続きです

😢
マミー トピ主
コインパーキングは、妹が「駐車ができない」と言うので、運転に慣れてない最初の方は仕方ないかなと思ってました。 けれど今はどこでも自由に車で行くので、今は単に停めたくないんだなと思います。母は未だに「妹はパーキングに停められないから車動かしてあげて」と言いますが。 私も本当は運転下手だしコインパーキングに停めるのが怖かったときがありました。でも誰も助けてはくれないので帰省時はそこに停めてました。 妹は、自分は奢ってもらうけれど、自分が立て替えたときは一円単位で割り勘です。

トピ内ID：1668854449

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こんなケチな妹ですが

😢
マミー トピ主
私は、妹がケチなこと、母にも甘えたい時は甘えるくせに手伝いもしないことにもやもやするようになりました。 そして妹に対して少し冷たく接してしまうようになりました。また妹が私が買ってきたものを食べてたりすると「それ私が買ったんだけど」と言うようになりました。本当は別に食べてても構わないけれど。 一度「それ私が買ってきたんだよ。あなたは人のものも構わず取って食べるよね」と言ってしまいました。 すると「そんなことは知らない。そんなこと言うなら名前でも買いとけば」と強く反論され、私が「別に食べてもいいけどさ」と言うと鼻で笑ってました。 両親もその場にいましたが、私が単に食べ物を分けたくなくて言ったような雰囲気になりました。

トピ内ID：1668854449

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最後です

😢
マミー トピ主
問題は、妹がケチなこと自体ではないのです。 私は気付きました。 今の、妹に対して冷たくなり、妹が何か食べてれば「まただ」と視線を走らせたり、自由に振る舞う妹にイライラしたりしている私。 そんな私こそ、 いつの間にか心の狭いケチな奴になってしまっている。 また頭の回転が鈍く、妹にうまく伝えられず反論され何も言えなかった私より、妹の方がずっと賢く強い。 また妹は外では人からとても可愛がられ、友達も多く、周りの人から物をもらったりする事も多いです。 家でも職場でも、いつも人が何を望むか気にしてへこへこしてる私なんかより、自由に振舞ってる妹の方がずっと人から好かれてる。 母も、私がどんなに家事をしたり母の愚痴を聞いたりしても、頼りたいところで耐えて1人で頑張ってても、私を認める事はない。 妹は、何もしないし、ちょっとした事でも母に頼るし、甘えてるけれど、母は妹が好き。 全部気づいてしまいました。私はケチでも自由に生きてて好かれてる妹が羨ましい。 でも情けないことに、気づいても相変わらず妹にもやもやし続ける私です。苦しいです。 どうしたら吹っ切れるんでしょう。

トピ内ID：1668854449

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もっと強くなりましょう

🙂
かに
主さん、お優しいですね。私ならもっと切れて、お母さんも妹さんも無視ですけどね。妹さんが羨ましいとのことですが、そんな性格の悪い人になりたいですか？もっと自分に自信を持ってください。 まずは、妹さんの要求を突っぱねる。お母さんに言われても、言い返す。言えない、できないと思うなら、場面を想定して、シミュレーションしておく。別居されてるなら、帰省する回数を減らす。 人は変えられませんが、自分は変われますよ。頑張れ！

トピ内ID：0770803420

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お金を貯めて

🐷
ぶーたん
一人暮らしを はじめませんか？ 妹とも母親とも、 距離をとったほうが いいと思います。 妹さんはちゃっかりさん。 これから、結婚費用の差別、孫差別等が始まるかも。。。 幸せは自分で掴みとりましょう。 がんばってね。

トピ内ID：6844208951

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しばらく会わない

041
飛鳥
妹さんは周囲から本当に人気者なのでしょうか？ 妹さんは甘え上手かもしれませんが、周囲だって浅はかじゃありません。 他人はこちらを上手に利用しようとする人のことは良くわかりますよ。 トピ主様はご自分に自信がないのですね。 だから、妹さんを現実以上に過大評価しているのだと思います。 しばらく妹さんと会わないように帰省時期をずらしてはいかがですか？ まずは年末年始は一人旅でもいいから、海外旅行へでも行きましょう。 私にはトピ主様のご両親の態度も不思議です。成人済みなのに、いつまで「お姉ちゃんは我慢」を強いるのでしょう。 卑屈にならずに「駐車場もないみたいだし、毎回私の車がコインパーキングも嫌なんだよね」と言って、帰省をずらしてしまえばいいんです。 お土産だって買っていく必要はありません。「いい物がなかった」で終わりです。 トピ主様は家族に認めてもらいたいのでしょう。でも、それはこちらが下に出ていては一生認めてもらえません。 時に実力行使も大事です。 まず一年、妹と顔を会わさず、友達とトピ主様自身を大事にしてみてください。 きっとトピ主様自身が変わりますよ。

トピ内ID：2811264405

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そういう妹は多い

🙂
うるる
だいたい姉妹の姉って、人に気を遣う人が多いしそのように親にも育てられてきてる。 世間では、好かれてますよ。 でも、妹って親も2人目だから自由にさせて、自由奔放に育ってるし、人に気を遣ったりしない上に、ちゃっかりしたずる賢さ（要領のよさ）があり、ケチだったり自己中な人はいる。 結局、姉は母親の親役をさせられて、妹は子供役なんですよ。 これは、母親が一番悪いですよ。 姉が厳しくされてて理不尽な思いをさせられてると、妹ばかりずるいという感情で妹を可愛がれないのも当たり前の感情。 一番いいのは、あなたも母親の親役をもうやめることですよ。 妹のように、いまさら母親に甘えられない、頼れないまでも、母親をあなたに甘えさせないことです。 何もしてあげなくていいんです。 妹が母親にしてないことは、あなたもしなくていいの。 あなたは親にしてあげないと親に愛されないって感じてしまったの。＞子供時代 その癖が今も抜けないのですよ。 もう、理不尽なことに耐える必要ないんだよ。 大人になったあなたは、もう親の愛を求める必要ないんだよ。 性格の悪い妹に、あなたがいい姉を続ける必要もないんだよ！

トピ内ID：5308145243

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甘やかせている

🐱
neko
再婚婚活やーめた様も仰るように 他ならぬ主様が甘やかせているように思います。 私は妹ですが決して甘やかせてはくれませんでしたよ。 「私は運転が下手だからこちらに停めたい」といっても 「練習あるのみだから頑張っていれなさい」です。 もちろん親もそのような考えです。 「コインパーキング代を出すので譲ってください」でやっとＯＫです。 以前私はスーツケースを姉から借りた事があります。 その時彼女は私からレンタル料を取りましたから いざ年月が経って彼女がスーツケースが壊れた時 私は自分のスーツケースを貸すとは言いませんでした。 親は「どうしてスーツケースを貸してあげないの？」と言いましたが 私は「頼まれたら貸しても良いけど、もちろんタダでは貸さないので 頼まれていないのにこちらから言う必要はないでしょ？」と。 親には「ケチだね、普通は申し出るでしょう？」と言われましたが 「妹からお金取って貸すのはケチじゃないの？」と突っぱねました。 主様は妹さんも親御さんも甘やかせています。 羨ましいって、そういう立場に彼女を置いているのは 他ならぬ自分自身なのですよ？

トピ内ID：1480571939

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帰省をずらす

🙂
まい
妹と一緒に時期帰省しない それしかないと思いますよ。 今はやることなすことすべてイライラしてしまうのだと思います。 しばらく距離を置きましょう。

トピ内ID：8853107792

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自業自得

🙂
ももた
そういう甘ったれにした一因にあなたもなってるんだよ 自業自得としか言いようがない 今更もやもやしたってねえ…

トピ内ID：8636502377

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お母さんの対応がよくないのが問題

041
澤
トピ主さんのレス3つめまで読みました。とてもわかりやすい文面から、トピ主さんの聡明さ、周囲へ配慮する能力の高さがわかります。とても辛い気持ちも伝わってきました。 問題は妹さんの行動ではなく、トピ主さん、妹さんへのお母さんの対応の差ではないかと思いました。どうして同じ子どもである（あった）のに、同じ行動を取った際に一方は褒められ、たしなめられず、一方は褒められることもなく、たしなめられるばかりなのか。これではトピ主さんの不満が溜まるのは当然です。しかし残念ながら、トピ主さんが今もやもやしている気持ちを外へ向けて伝えない限り、お母さんにも妹さんにも伝わらないと思います。 自分の気持ちを伝えることは、決して我儘なことではないですよ。自分はこうしたい、と主張をした上で、相手はどうしたいか聞き、お互い納得いくところを見つければいいんですが、妹さんのその様子だと上手く言いくるめられてしまいそうですね。 お菓子の例だと、「あなたには食べさせたくない」と一度強く主張してみては？ 家族にあなたの怒りの本気度を感じてもらうべきだと思います。

トピ内ID：8900061795

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ちゃっかり、しているんでしょうねぇ・・・

🍴
ギンガはいつも輝く
私は４０代です。おばちゃんですが 職場で、姉妹の妹さんの自分の話がそんな感じでしたね。 困ったら、お姉さんにお金を借りていたみたいだったし。 でも、すごくしっかりしていて。私は羨ましかったでしたね。仕事ももちろん出来たし。 ただ、結婚というと難しいかもな・・・と思いました。 兄弟の二人目は、しっかりするんだと思います。ちゃっかり、しっかり。 一人目は「我慢しなさい」って、言われちゃうじゃないですか。 それが悔しいと思うなら、是非良い人に尽くして幸せな結婚をしてください。 相手は妹さんに相談してみても良いかもしれません。

トピ内ID：8879735712

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追加で

041
澤
トピ主さんは、相手に何かしないと愛してもらえない、と親から示されてしまったのではないかと思いました。トピ主さんのお母さんは、態度に出さないだけで、きっとそんなことはないかと思いたいですが。 妹さんは、妹さん。 トピ主さんが妹さんのように振舞って、自分が幸せだと感じるとは思えませんが、如何でしょう？ 誰かに何かをするのは、愛される為ではなく、自分がそうしたいと思う時のみにしてみませんか？ 愛されることを期待するから、愛されない時にがっかりするんだと思います。実家での家事については、お母さんはこれまでずっと家族の為にしてきてくれた、という恩があるのなら、大人になったトピ主さん姉妹で、「いつも有難う。今日は私と妹でするから休んでて。」と声をかければ、お母さんは喜ばれるでしょうし、妹さんもさすがに動くのでは。今まで姉として妹に色々と譲ってきたのですから、それくらいの主導権はあってもいいと思いますよ。それが上手くいかないなら、トピ主さんが手伝いたいと感じる時のみにすることです。

トピ内ID：8900061795

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トピ主さんが変わる

🐴
uma
妹さんが変わることはないので、トピ主さんが変わるのです まず、トピ主さんが先に実家の駐車場に留めたら、妹さんが何と言おうと動かさない これが第一歩 「もう車庫入れも慣れたでしょ？」でも 「この前あそこでヒヤッとしちゃって、ごめん、今日は動かしたくない」でも言えばいい そして両親にだけお土産を買って帰る 分けられるお菓子などはもう持って行かない 妹さんが何かを食べていたら「あら！美味しそう？一口いい？」 冷蔵庫を開けて「奥にあったの！みんなで食べよう？」 「今日は奢って？一度も奢ったことないじゃん」と言えないなら妹さんとはもう食事に行かない お母さんの深刻でない愚痴は聞き流し、たまに「今日は気分悪くて」と中断する 実家の家事をする場合は「ほら、するよ」妹さんを促して、そのあとに立つ これらをすべて「のびのびと笑顔」でするんです だって「お姉さん」だもん もし上記を読んで「こんな自分勝手な…」と思ったのなら、トピ主さんは進んで実家の「お母さん」になってる 自分の人生、もっと自分中心に楽しく生きようよ

トピ内ID：7734144072

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家を出る

🙂
ぺぷし
離れる。 考えない。 拒否する。

トピ内ID：0605069408

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皆さんありがとうございます

🐷
マミー トピ主
皆さんのコメント、１つ１つじっくり読ませていただきました。 その中で感じたことがありました。 まず、妹の性格についてです。 私の書き方が悪く、妹が性格が悪いようになってしまいました。 実際の妹は、ケチなだけで性格は優しく、なので人からも可愛がられるのだと思います。 以前私に妹が「自分が人生の主役だよ」と言ってくれました。妹は、良くも悪くもマイペースです。優しいけれど自分は自分。 私は就職する時、自分の希望を訴え反発もしたけれどうまくいきませんでした。親や親戚の希望、自分がどうすれば兄弟が生きやすいか考え、結局親の希望する場所へ就職しました。 就職後も気持ちを訴えても伝わらず、結局伝える方が辛い程の思いをしました。 今は、今の職場で頑張ろうと気持ちを切り替えました。 妹の就職の時は、親も私の就職で色々あったためか接し方を変え、好きなようにして良いというスタンスを取りました。 そして妹は今、自分が選んだ道を進み、のびのびと振舞っています。 周りの希望に沿おうとして行き詰まり好かれない私、のびのび振舞って好かれる妹。 嫉妬心から妹が嫌な人に見える文章を書いてしまったと思います。

トピ内ID：1668854449

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ありがとうございますの続きです

🐷
マミー トピ主
また母は周りに振り回され常に余裕がない人です。 私は小さい頃から「我がまま」と言われてました。私も昔の自分を振り返ると、なんて我がままで嫌な子どもだったんだろうと思います。 私も母を振り回していたという罪悪感があります。 なので自分を恥じる気持ちが芽生える歳になってからは、少しでも母のためにならなくちゃと思ってました。 けれど今思えば、自分が罪悪感を軽くしたい気持ち、我がままな私でも育てて良かったと思って欲しいという気持ちから、母の手伝いをしたり、愚痴を聞いたりしていました。 母は気を配りすぎていっぱいいっぱいな人です。優しさもあります。 妹に甘く財布を開けてるのは私自身だ、というご指摘をいただきましたが、お金云々ではなく、自分の現状全てにおいて、自分の行動や考え方が原因だと気付きました。

トピ内ID：1668854449

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それは「ケチ」ではなくて「ちゃっかり」と言われるパターン

🐴
memomemo
この2つは似て非なるものです。 妹さんの場合は「ケチ！」と陰口を叩かれるのでは無く、「ちゃ っかりさんね(笑)」で済まされ、さして欠点とは思われない。 なぜなら「愛されるタイプ」だから。 自由奔放で甘え上手、ちゃっかりしてるのも可愛げとして受け入 れてもらえて、家族にも他人にも愛される。 典型的な末っ子の性質です。 恐らく見た目も雰囲気も魅力的なんでしょう。 トピ主さんが自覚してるように自分は全く正反対のタイプならば、 同じ土俵では争わないことです。 あなたのネガティブな感情をお母様も妹さんも根本的には理解出 来ないでしょうから。 仮にお父様があなたに似てるならば、そちらと密になる方が建設 的です。 「複数の子供を持つ多くの親は1人を贔屓する」「遺伝子の影響 による自然な行為で、自分により似ている子供を愛する傾向があ る」と言われています。 トピ主さんの家庭のそれはよくあるレベルですよ。 だから妹さんを羨む気持ちを抑える必要はないけど、深刻になっ たり、卑屈になる必要もない。 ただし、「いつも人が何を望むか気にしてへこへこしてる人間」 は愛されません。これは改善した方が良いですよ。

トピ内ID：4937143109

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妹を美化しすぎ

🙂
むむ
＞私の書き方が悪く、妹が性格が悪いようになってしまいました。 いや、かなり性格悪いですよ。笑 誰が読んでもね。 でも、あなたは自分が悪くて、妹はよい子というふうに決めたのですね。 あなたがそう決めたから、あなたは自ら損な役割を買って出て、妹は自由に好きに振舞って愛されているのですね。 あなたは自分が親不孝な価値のない人間だと自分で決めたのでしょ？ だから、損ばかりする人生をあなたが選んでしまうのでしょうね。 現状を変えたくないなら、損な人生、人に粗末に扱われる人生をこのまま続けたいなら妹を素敵な妹と美化して、あなたがいつも悪者になる人生を生きて行ってください。 あなたがそう決めた素敵な妹の遣いっ走りとして、自虐的な人生を送りたいのですね。 じゃあ、文句を言わないで、妹を美化して生きていけばいいのです。 アドバイスした人、きっとあなたには何言っても通じないと思ったと思いますよ。

トピ内ID：5308145243

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このままでは大変なことになりますよ。

041
風
姉ばかり負担して、下のきょうだいは甘やかされて、家族みんながそれを当然に思っている、そんな家って結構多いと思います。 それで、危うい平衡が成り立っているときはいいのです。 危機や介護に直面すると、大変ですよ。 私の実家もそうです。弟ですけどね。 ずっとずっとそんな風で、文句言っても「心が狭い」「思いやりが足りない」としかられてきました。 年月が流れ、親が弱り、介護が必要になりました。 可愛がられていた弟は寄り付かなくなり、私一人に負担がかかりました。 でも、「あの子はわがままだから仕方がないでしょ！」と、私に対してばかりどんどん要求がエスカレートしてきました。 私は以前にかかっていた癌が暴れだし、肺転移、もう余命を告げられている状態です。 それでも、「癌なんて取ったらしまいや。」「通うのがつらかったら、同居して私を介護しなさい。」と、親は相変わらずです。 弟はいっそう寄り付かなくなりました。 姉の一方的な献身だけで成り立っている家族は、無理がありますし、結局親も不幸です。 長い目で見たら、それぞれがちゃんと負担を負うシステムに変えていく事が、本当に家族の事を思うなら必要です。

トピ内ID：8289100789

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妹に言ってみて

🙂
マミー トピ主
妹に「あなたは人のものを構わず取って食べるよね」と言いました。 その時は妹が反論して終わりました。 後日会った時、妹が、その時食べていたものと同じものを私にと買ってきました。 「これ買ってきたよ。相当根に持ってそうだから。余程食べたいんだと思って」と言って私に渡してきました。 なんだか的外れな話だと思いました。 私は別に食べ物が惜しかったわけではありません。 食べるなら「美味しいね」と言い合って食べたいし、私に限らず、家族の物をもらって食べるなら、自分もたまには人にあげてみようかな、と思ってほしかったのです。 またその日は駐車場もコインパーキングに停めたようでした。 私は、妹がコインパーキングに停めず私が駐車場代を負担すること自体が嫌なのではなかった事に気付きました。 「駐車場代わってくれてありがとう」とか、実際には払わなくてもいいから「いつも駐車場代を払わせてるよね。たまには私が出そうか」など、ただ一言でいいから気遣ってほしかったのだと思いました。 お金や物の損得と言うより、気遣い合っていたかったのだと気付きました。

トピ内ID：1668854449

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妹に言ってみて2

🙂
マミー トピ主
妹が性格悪いというご意見もいただきましたし、確かにそういう面もあるのかもしれません。 けれど身内だからか、私から見て妹は性格悪いと言うより、どなたかの言葉を借りれば「ちゃっかり者」で愛されるタイプです。そして妹の方が魅力的に思います。 皆さんの言われる通り、私が思い描く「気遣い合うこと」を妹に示さなかったのは私だと思います。 ただ、妹が自分にとって的外れな事を言ったことから気づいたことが他にもあります。 それは、私が思い描く「食べ物を分け合う事を楽しむ」「気遣いの言葉をかける」というのは、あくまで私の理想で、１つの価値観でしかないという事です。 こういうのをベタベタしてると感じる人もいるかもしれないし、わざわざそこまで、とか、私を恩着せがましいと感じる人もいるかもしれません。 妹は本当に周りから好かれています。 その人たちから見たら、ケチな妹を心配したりもやもやする私の方が余計なのかもしれません。 自分の価値観だけで考えてたら、妹が自分の思う行動をしない間は一生もやもやする一方だと思いました。

トピ内ID：1668854449

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母について

🙂
マミー トピ主
妹が私にと買ってきた物は返しました。 「根に持ってるわけではないから受け取らない。食べ物が惜しかったわけでもないし、あげたくないわけじゃないから」と言って。 怒ったのではなく、その時は妹と自分の価値観の違いを感じて、その食べ物の件についてはどうでも良くなっていたからです。 ただ、それを母が私に「余計な事を言うな。せっかく妹が買ってきたのに。大人になってから兄弟喧嘩なんてしないで」と言いました。 私が「もうどうでもよくて」と答えると、母が怒ってその日はわざと戸を力強く閉めたりしていました。 母はちょっとした事で怒りを行動に表します私が母の意見と違う事を言うと特にそうです。 最近だと料理の仕方の違いで怒っていました。 今まではそれを見て、私のせいだ、母を何とかしなくちゃと思ってました。 けれどみなさんの意見を見て、そういえばそういう怒り方は私にしかしない、と気付きました。 母は本当は人に認めて欲しい気持ちが強いけれど、父や妹、弟にはそれが期待できないので、私にそれを求めているのかもしれません。 でも私がそれに引きずられすぎてはいけないのだと気付きました。

トピ内ID：1668854449

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ありがとうございます

🙂
マミー トピ主
みなさん色々なご意見ありがとうございます。 きっかけは妹のケチからでしたが、色々な事に気付けました。 私は自分に自信がありません。だから成長とともにきちんと自信を身につけてしっかり生きてる妹がとても輝いて見えます。 また私は仕事にしている専門分野がありますが、それについて何かを言われて「それはこうだよ」と言うと、母や親戚からは「そんなのおかしい。自分の方が正しい」といつも言われます。私がそれに従わないと機嫌が悪くなります。 けれど、私と全く同じ事を兄弟が言うと周りは「知識が豊富ですごい」と褒めます。 多分私は頼りなく見られているのだと思います。それもきっと、日頃はっきり意見を言えてないからですね。 けれど、みなさんの意見を見てこのままではいけないと思いました。

トピ内ID：1668854449

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いつか変われると良いですね

🙂
もも
今やっと、自分の問題点や家族の問題が分かったんですね。 これからは、そこから一歩踏み出して、自分がどうしたいか、どうなりたいかを探して行きましょう。 そして、いつかなりたい自分になれると良いですね。 その時には、今よりも家族を愛せるようになるんじゃないですか？ いびつな形のままでは、いつか壊れてしまいますよ。

トピ内ID：6664492781

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