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再婚、その後

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（トピ主 0 ）
🙂
朝子
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５年前に再婚。主人（47才）もバツイチで、前妻との子ども３人（20才女、19才男、14才男）います。
主人とは前妻と離婚後１年で私と知り合い、主人からの猛アタック（？）の末に結婚しました。現在、同居している子ども３人と私は養子縁組を済ませています。
新しいお母さん、というより、おもしろい、たまに口うるさいオバサンという立ち位置です。

最近、家庭内で孤独を感じています。

結婚当初、主人と子供たちはうまくいっておらず（暴言、手をあげるなど）、主人が寝た後に、よく子供たちから愚痴めいた事を聞いたものでした。私も初めての子育てで、うんうんと聞くことしか出来なかったのですが、そうしたやりとりから、少しずつ家族として繋がり始めたのを覚えています。

私は、自分が仲良し家庭で育ったことから、家族みんな元気で笑顔がいい・・・と単純な思考回路でして、まあまあ、みんな仲良くやりなさいよ～～と夫と子供たちの仲を取り持つことが多かったです。その努力の甲斐あってなのか、いや、多分、当人たちにとっては深刻な問題ではなかったのでしょう。確執は年々薄れ、当時より随分関係性は良くなったように思います。

元々、母親を失った３人は、父親からの愛情が人一倍欲しかったのかもしれません。私が家に入ることで主人は家事の負担から解放され、精神的ゆとりも生まれたのか、すっかりよきパパになってしまいました。いまや３人は、私をスルーして「パパ、パパ」です。

仲良くなった家族に、もう私は必要ないかな、と思い始めています。

仕事の問題もあります。
私は再婚と同時にある国家資格に合格し、新しい職場で働き始めたのですが、激務のため家庭との両立が難しく、相談の末３年で退職しました。最近、家庭内も落ち着いてきたので、再び働きたいと相談したところ、子供の面倒は誰が見るの？俺も仕事が忙しいのに、と否定的です。

トピ内ID：1539037510

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頑張ってください

😀
A
今までのトピ主さんに対する感謝の気持ちがご主人に感じられないのが、残念ですね。 お子さんたちももう大きいし、せっかく取得した国家資格を生かさないのはもったいない。 ここで頑張って主張しないと、血のつながらない家族にとって都合のいい人間になってしまいます。

トピ内ID：2733284981

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もう大きいんだし、いいんじゃない？

🐤
ピヨピヨ
＞子供の面倒は誰が見るの？俺も仕事が忙しいのに、と否定的です。 どんなに良くしても、 その子供たちはトピ主さんの老後なんて看る義務は無い人たち。 父親の死後は法律で認められると言って、堂々と不動産や預貯金を要求し、 トピ主さんの生活を不安定にさせる可能性だってあります。。 子供の為に何でもしてあげなければいけないのはご主人であって、トピ主さんじゃありません。 まぁそんなことを直に言ったら、角が立つからいうべきではありませんが。

トピ内ID：1016299311

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離婚ですね

041
チューリップ
トピ主は、ていよく利用されただけですよ。 自分の人生には自分が責任をもつしかない。 利用価値がなくなったら捨てられるのは見えている。 速やかに離婚して自立しなさい。 利用されたね。

トピ内ID：9657266358

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働きましょう！

🐷
まるこ
お子さんも大きいことですし、自分たちで何でも出来ますよ！ていうか、出来ないといけません。 うちはもっと小さいときから何でもさせてます。 お手伝いはさせてますか？ 担当を与えて任せてしまいましょう。 一番下でも中２ですよね。子どもの面倒なんて殆どする事無いはずですよ？ 晩御飯の準備だって早く帰った人がすればいいことだし。材料揃えてレシピ置いておけば作れるでしょ？ みんなが成長したから安心して働きに出れる！老後の生活を頼りたくないから協力よろしく！って子どもに宣言しちゃえ～

トピ内ID：5858988579

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溜め込まないで

🙂
二黒土星
誰か一人の我慢の上に成り立つ家庭は脆い。 お互い再婚なら、学習済みでは？ しっかり話し合うのが大事かと思います。 子供たちも、面倒見てもらう年齢ではないでしょう。話し合いに参加させたら?

トピ内ID：7151910801

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良きママ

🐶
スコーン
ご主人は子供にとっても良いママをやって欲しいのでしょう。パートなら、それ程家事も支障ないと思います。

トピ内ID：4961612068

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ハズレな夫だね

041
みるく
結局あなたの事を母親兼お手伝いさんとして相応しいからアタックしたのでしょうね。 あなたに子供達とのことを取り持ってもらい、家事をしてもらって子供達と接する。 全部お膳立てして、結局いいとこ取りしてるのはご主人じゃないですか。 あなたはどれだけお人好しなんでしょう。 まだお子さんが小学生位までならわかりますが、一人は成人したいずれも大きなお子さん達ばかり。 身の回りの事くらい自分でやれますよ。 そんなに世話なんてかかる年齢じゃないのに、ご主人が相当甘やかしてきましたね。 折角資格があるならキャリアの為にも、そしてあなただけ血の繋がらない家族の中で弱い立場にならない経済力という保険の為にも、外で働く方が良いと思いますよ。 お子さん達だってこれから独立するのに、家事の一つも出来ないと困るのは本人達ですし。 ご主人には強く働く意思を主張して、お手伝いさん扱いするなと言てください。 あなたの人の良さに、家族全員つけ込みすぎですよ。

トピ内ID：5848621745

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子供の面倒は父親も見るべき。

🐤
シナモン文鳥
父親が子供の面倒を見ないのなら離婚したらどうでしょうか？ あまりにもご主人、誠意が無さ過ぎです。 だから前妻とも上手くいかなかったのです。 これ以上、ご主人に利用されないように離婚した方がいいです。

トピ内ID：5673788441

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自分本位な旦那さん。

🐶
なこ
お子さん達の年齢からいって、面倒を見る心配があるのはせいぜい14歳の子だけですよね。 これから高校受験などあり、三者面談とか説明会などで親の出番がありますから。 でも他の子は大人でしょう？ そんなに親があれこれしてあげる年ではないですよね。 家事は全て自分達で出来る年ですよね。 子ども理由にしていますが、本音はこうでは？ 旦那さんは家事や育児の大変なことから解放されたことで精神的余裕が出来て子ども達とうまくいきだしたのに、トピ主さんが働き出したら今までのようにトピ主さんに全て押し付けられなくなる、するとまた旦那さんの余裕がなくなり、子ども達との関係が悪くなる。 だから働いてほしくない。 まあ従う必要ないので、働いたらいいと思います。

トピ内ID：6359293616

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ご主人いいとこどり

😠
雨傘
戸籍上は親子でも血が繋がっていません。 老後の事を考えて、さっさと復職して年金もらえるようにしましょう。 子供の面倒って、もう自分たちでやれる年齢ではないですか。

トピ内ID：2454093161

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面倒は？！

😀
おばちゃん
お子さんの年齢を見直しちゃいました。 1番下のお子さんくらいかな～。でも、常に親がいないとダメって年齢じゃないですよね。部活もあれば帰りも遅いし。 ご主人はハウスキーパー兼シッターのつもりで再婚したのでしょうか。 まずは家族会議で、トピ主さんが働きたいことを主張してみてはいかがですか？

トピ内ID：9608187615

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自分をたいせつに・働きましょう

🐧
もみのき
家庭内で孤独感を感じている。というのが気になりました。 　再婚し家族となったのに、時間が立つと疎遠になったのでは報われません。せっかくの国家資格も仕事に生かせずに・・・誰の人生なの？ 必要ない人などいませんが、そう感じさせられるものが家庭内にあるのですね。血縁なく生活時間も短かったからでしょうか。 　お子さんの年齢、充分ですよ。ご主人は、ただ家事をやってほしいだけ。お手伝いさんが欲しかったのでしょうか。 　離婚などは勧めませんが、お子さんも、ご主人も甘えすぎです。トピ主さんは、仕事をし経済的に自立してください。 家事分担は当然です。。

トピ内ID：4716984288

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自立を促す

🐤
花火
子供たちは大学生になったら 家をでてもらったら？ 大学の寮とか… どこかで線をひかないと ずっとお手伝いさんかな。 やはり本当の母親にはなれないのでは…

トピ内ID：2910892016

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どうして話し合わない？

🙂
お山のてっぺん
いつも思うのですが、どうしてここに書いた、今思っている事を正直に話さないのですか？孤独を感じている、自分はもう必要ないのではないか、どうして、それをご主人にいわないのですか。離婚だのなんだのはその後だと思うのですが。まだ仕事の話しかされていなのですよね。どうして働きたいか、何故働きたくなったのか、ちゃんと話し込んで下さい。それでも聞く耳持たず、であれば話は別です。

トピ内ID：8481208347

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その旦那さん、ヤだな

🙂
ネリー
トピ主さまの人生のために再び働いた方が良いと思います。ご主人は自分が重荷から解放されたいだけ。前妻のお子さんはもういいでしょう。ご主人はトピ主様の人生に何か必要か考えるべきなのに。大切な仕事や人生を彼らのために捨てないでください。本当にそのご主人で良いのですか？

トピ内ID：1093115887

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思い出した

🙂
夜の雨
あるエッセイに、バツイチの女性が三人の子持ちのバツあり男性から猛アプローチされるのですが、どの男性も子育てがしんどくて、代わりにしてくれる女性を探している。と感じ、アプローチを断るのです。 貴女も幸せになる権利はあります。 我慢ばかりしないで、一度話し合われては？ まさか、お子さんの教育費をご主人は負担させてはいないですよね？　 そこも気になりました。 話し合った結果、何かあっても国家資格があれば路頭に迷うことはないのが救いです。

トピ内ID：6510638791

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いろいろ甘い

041
ゆに
継母は継母なので、真の家族になれると思うところが甘いですね。 まあ、子供はそのうち巣立っていくものです。 ですが旦那さんとはずっと一緒に暮らしていくのですから、旦那さんとの絆をしっかりさせていればどうにかなると思います。 でもその旦那さんがトピ文のようじゃ、困ったものですね。 それもまあ、主さんの見込み違い…としか思えません。 激務じゃなくてパートタイム的に働けないのですか？ 一方的に旦那さんのメリットだけ通されているのは腹立たしいし、子供が巣立てばどのみち時間ができてしまうんだから、少しでも若いうちに社会復帰したほうがいいと思いますが。

トピ内ID：1301077276

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子供達を味方にする

🙂
紅玉はパイに
朝子さんは立派です。 自分の子供を育てるのも上手くいかない人が多い中、なさぬ仲の思春期の子供とそこまで打ち解けるとは。 その時期の子供は難しいものです。最初はあなたへの反発もきっとあったことでしょう。 ご主人は人を見る目だけは確かな方ですね。朝子さんのような方は見つけようと思って見つかるものでもありません。猛アタックも分かります。 ご主人、あなたの気配りと優しさに胡坐をかいちゃってますね。ここが躾どころだと思いますよ。 実の子ですら巣立ってしまうとなかなか戻ってこないものです。さらに年金の心配もあります。このまま専業主婦を続けた時の年金支給額を計算してみてください。 自分の老後が近くなった専業主婦の私からのアドバイスは、子供達を味方につけてぜひ復職を、です。 トピ文通りだとすると、子供達はあなたにとても感謝しているはず。「相談」という形から持っていき味方に引き入れてご主人を説得しましょう。 もしそこで自分の都合から反対するような子供達でしたら、ましてや復職したほうが絶対にいいです。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：3959024633

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世話が必要な年齢でもない

😡
toku
せっかくお持ちの資格があるなら、それを生かして再就職されたらいいのに。 お子さん一番下の子でも、１４歳でしょ。 もう、一から十まで世話の必要な年齢でもないでしょ。 私は、１４歳、１２歳の子がいます。 普通にフルで働いています。 家事は、夫が一切しないので、すべて私です。 子供も、手伝いって言えるほどのことは何もしてくれませんが、特に問題なく働けていますよ。 もちろん、食事のメニューは時短メニューだったり、隅々までの掃除は休日のみって感じですが、それでもいいんじゃないかな。 それにしても、その夫、めっちゃはずれ！！ 子供の面倒は誰が見るって、誰の子だよって感じですね。 今　就職するにはいいタイミングだと思いますよ。 娘さんが二十歳なら、早ければあと４，５年くらいで　結婚出産とかって　次は娘さんが　「私の子供の面倒見てね。私職場復帰します」ってなるかもしれないですよ。 今がいいタイミングだと。 主さんの再就職に、夫さんが断固反対するなら、離婚も覚悟で話し合ったほうがいいかも。 人生まだまだ長いんですよ。

トピ内ID：9809912342

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感謝されてませんね

🙂
ままれもん
＜子供の面倒は誰が見るの？俺も仕事が忙しいのに 　養子縁組しているとはいえ、実の親である夫がこれって、今の状況に甘えているとしか思えません。 　とぴ主さんがこの家で孤独感を味わっていること、将来一人になること（子どもが面倒を見てくれない場合や離婚も視野に入れて）復職を考えていること、手紙でもメールでもよいのでご主人に伝えるべきだと思います。 伝えたうえで、とぴ主さんを都合のいいお手伝いさんと見ていたのかどうか、家族の態度で分かるのではないでしょうか。

トピ内ID：8580781107

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トピ主は夫に大事にされてるのか

041
do
トピ主さんはとても優しい人ですね。 旦那さんの身勝手な言動が気になります。 旦那さんは、普段からトピ主さんを大事にしてくれてるんでしょうか？ 客観的にみて、思春期の子供も含めて三人も子供がいる男と再婚 しかも養子縁組まで！ フツーはできないし、そこだけでも感謝されるべきとこですよ。 それを、暖かく子供達を見守り、みんなの、精神面を健やかにしてくれて、 家事もしてくれる。。。。 すごいことです！ フツーなら、もう頭が上がらないです一生。 なのにこの発言。あり得ません。 旦那さん、あなたに甘えきってあぐらかいてますよね。 そんな父親の態度に、子供達もひっぱられてませんか？ 居て当たり前。やって当たり前の便利なおばさんとでもおもってませんか？ 父親が、継母を大事にして、感謝している、愛情をしめしていれば、 お子さん達もそうなるのでは？ 血が繋がってないからこそ、簡単にこの関係はこわれるんだ と、甘えきってる旦那さんに喝をいれたほうがいいですよ。 相手は子供ですから、感謝を押し付けるのはよくないけど 旦那さんの意識は変えたほうがいいです 不満におもってることいいましょう

トピ内ID：6418502117

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