いつまでがんばる？

お金の続く限りがんばります。 研究者、研究家、生計の出どこがあればいい。 家族、一緒に暮らしてますか? 折角やり通した勉強を成果を博士として形するべきです。 いつも理想が大切で、いつまでも熱心である事に意味があります。 頑張る努力と結果を円と縁にしてください。 学園、円と演も必要でしょう。 演技と縁起、演義か～笑

後悔しないと思えるまで、頑張るしかありません。辞めて後悔すると思うなら、辞めないこと。 女性は子育てをしていると、自分の意思と反して諦めたり手放したりは頻繁なので、ずっと何かを続けられる人は続けて欲しいと思います。

父が警察の鑑識課で仕事をしながら、県外の大学院に通い、研究を重ね、医学博士になりました。 私はまだ就学前で、あまり分かりませんでしたが、父は薬学部を卒業し、大学院の法医学教室に通っていたようです。 母が何か薬物を飲み、時間毎の尿を座敷に並べ、父はそれを使って研究していました。 まだワープロもない時代で、悪筆の父の論文を清書していたのも母でした。 交通費もかかり、家にお金をあまり入れられないため、母は内職をしていました。食費も切り詰め、小さな市営住宅に住み、子供ながらに我が家は貧乏だなあと思いました。 父が博士号を取った時、現職の警察職員であることもあり、新聞でも取り上げられました。 鑑識課内の科学捜査研究室は科学捜査研究所に格上げになり、父は初代所長に就任しました。 退職後、父は薬剤師の資格を生かし、再就職しました。父は、学位よりも薬剤師免許のほうが役に立つと笑っていました。 母が先に亡くなりましたが、母は父の学位は自分の協力で取れたと、誇りに思っていました。 学位を取るのは難しいことだと思います。でも、夢を諦めず、頑張ってください。

　六十代も半ばを過ぎた人間の、個人的な考えです。ご不快に感じられたら、ご寛恕下さい。 　研究にしろ創作にしろ、それに携わる人間に必要な最低限の条件を、私は次のように考えています。 　その人間が、自らの才能や、仕事の成功の可能性を考慮しないこと。 　例えば、漫画家になりたい人間がいたとして、「自分は漫画家になれるだろうか」と悩むようなら、その人間には才能がないと判断します。本当に才能があれば、創作や研究に熱中して、自分の才能を心配する暇などないはずだからです。 　ライト兄弟は、人間が空を飛ぶにはどうすればいいかは考えたでしょうが、人間に空を飛ばせることは出来るだろうかとは悩まなかったでしょう。 　トピ主様に関して言えば、こうしたトピを立てられたこと自体が、人生の転換点に差し掛かっておられる証左のような印象を受けました。 　（ただ、あくまでも印象です。賢しらな高齢者にお怒りを覚えられるかもしれず、そのお怒りに、トピ主様の成功が示唆されている可能性があるのかも知れません） 　

頑張る気持ちと現実を見る事を折り合いをつけながら進みましょう。

私は成功した時に、振り返った時に「努力してきたんだ」という認識をします。 一般的には努力したから成功するとか言いますが、成功する人はその逆ですよ。 また、自分自身が努力しているとも思いませんよ。好きでやっているのだからね。 あなた自身、止めてからの次なる目標があるのか？要するにプランＢがあればそちらに方向転換すればいいのですがいかがでしょうか？

４０代女性です。私はあなたのように一つのことに夢中になり、努力や時間を費やし、いつも頑張っている人を応援したいと思っています。 たとえ、目標達成が難しいと感じても、好きなこと、楽しいことが少しでもあるのならば、夢に向かっていくつになっても努力し続けてほしいです。 私は、何もかもあきらめてきました。そう自分で選んできてしまったのだから仕方ありませんが、大学も行きたい大学ではなく就職に有利な大学と学部を選び、会社も行きたい会社ではなく給料の良い会社に就職し、結婚したら会社員をあきらめ、泣く泣く専業主婦になりました。 今では自分が何が好きだったのか、何がしたいのかも思い出せない状況です。そして、毎日後悔しています。 「あの時、あの大学へ進学していればな。」「あの時、あの会社へ行けばよかった。」「あの時、あの時・・・・。」と毎日考えています。 あなたのようにまっすぐ一つのことに夢中になっている人にぐうの音も出ません。完璧に完敗の気分です。 だからこそ、頑張ってほしい。死ぬまであきらめないでほしいです。勝手な言い分かもしれませんが、私のようになってほしくないです。

小さいときは、医学、薬学に興味があったので本当はその道に進みたかったのですが、ざんねんながら文系。 数学は特にダメ。努力で何とかなると思えませんでした。 私立の大学は、大学院含めて3000万ぐらい必要だし、その借金をする勇気もないし、親に頼むのもできませんでした。 だから諦めて、法学部へ進みました。 でも、これも難しく、弁護士にもなれないと確信しました。 結局、お金が多くもらえて、残業代もがっつりつくという大手に入社。その後倒産しましたが、転職で似たような大手に入社。 私の中では、要領よく生きていくことが最優先です。お金もそこそこ貰えて、適齢期で結婚して、出産して…。 諦めたものもありますが、今のところは後悔はないです。 一応、これでもベストを尽くした結果だし、勝算のないものに賭けるのは意味がないと言う価値観だから。 トピ主の場合は勝算があるのかもですが、私は勝算は0か、相当のハイリスクで、そこまで賭けれなかったです。

私自身、博士を取得した時には子どもが二人いましたし仕事もしていました。 「つらい」と感じたこともことも何度もありました（むしろほとんどの時間がつらかった）。 さて、私だったら、「お金が続かないとき」（3年で修了できないと学費が・・・）、 「体力的にもう無理と思うとき」（家事、育児、仕事との両立で）、 「周りが無理になってきたとき」（子どもへのしわ寄せ） これらの時には、続けられなかっただろうなあと思います。 常に、大変だとは思っていましたが、「目標達成がかなり難しい」（その「程度」が本人にしかわからないので何とも言えませんが） 「今まで努力した歳月を考える」 「まだどこかに可能性があるのでは」 という程度ではあきらめられなかったように思います。 とにかく、本当に辞める時には、私だったら、このようなところで相談する余裕など なく、このように迷っている状態では辞められなかっただろうなあ・・・ と思うのです。 トピ主さんの「いつまでがんばる？」は、「もう誰がなんと言おうとも がんばれない！」というときが答えなのではないでしょうか。

私のトピにレスをくださったみなさま，ポチ投票をしてくださったみなさま， トピを開いて読んでくださったみなさま，本当にありがとうございました。 いただいたレスはどれもじっくり読ませていただきました。 貴重な意見やご自身の体験を聞かせていただいて涙が溢れてきました。 まだ，断念する，しないの決断ができたわけではありませんが， とりあえず今日一日，明日一日と思ってしばらく続けてみます。