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新居購入で兄弟間の差に納得できない!

レス15
(トピ主 2
041
ワラビ
ひと
小町の皆さん。どうか愚痴に付き合ってください。タイトルの兄弟間の差というのは義理の兄弟間の差のことです。私は次男の嫁で地方都市の郊外に住んでいます。地方都市に住んでいる義理実家とはJR・車で1時間程度の距離なので、よく行き来をしています。長男家族は飛行機で移動が必要な距離に住んでいます。今までも長男夫婦は何かと援助を受けてきました。このたび新居の購入に際して、自力では無理だろうからとかなりの額の援助を受けることになっているそうです。しかし、義理実家のある地元にはほとんど帰ってこず今後もそのようになると思います。
昨年、私たちが先に新居をローン購入した際にもお祝いをいただきましたが、察するにこちらとあちらではやはりずいぶんと差があるようです。なぜ差があるのかというと長男と夫の給料の比較で夫のほうが良い事・こちらは夫婦フルタイムの共働き・子供はあちらは二人こちらは一人等があるのだと思いますが、私たちも決して裕福なわけではありません。老後こちらに負担が来ることは誰に言われるわけでもなく立地上仕方ないし、そこは家族なので夫婦で覚悟しているのですが、毎月の家計のやりくり・ローンの支払いをやっている私たちを尻目に呑気に3人目の子作りの話を聞かされていい加減もやもやがマックスになってしまいました。夫は援助額に差がついていること(数百万違う)は知っているが、本当の話は知らず知っても気分が悪くなるだけだし、うそをつかれるのも嫌なのでこの件に関しては何もするつもりもないそうです。夫がそういっている以上私が何もすることはないのですが、なんだか納得できずもやもやしています。心が狭い私を叱るなり、視点の切り替え方をみなさん教えてください。

トピ内ID:5968901441

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頻繁に義実家に行き過ぎ

041
チューリップ
だから義両親はトピ主の家族にありがたみが無い。 盆暮れの年二回の訪問にしなさい。 トピ主と義実家が親密すぎるのが問題だよ。 長男嫁と同じレベルにしたらモヤモヤは消える。

トピ内ID:7542389002

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援助ばかりは

🐱
sister
してもらうほうからは注文はつけられないんじゃないかな。 つけるとしたら、あなたが自分の親に頼む以外ないかも。夫の親に対してはあきらめましょう。

トピ内ID:8360260696

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その気持ちは当たり前

🐱
くろねこ
うちも男兄弟4人ですが 収入にかかわらず平等です。 そのためもめごとなしです。

トピ内ID:0931334659

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考え方を変えるしかない。

🐤
くるくる
私は自分のお金を何に使おうが自分の勝手だと思ってます。 子供が二人いるから平等にお金を掛けたいと思うのは自由。 でも、そうしなきゃいけない訳じゃなく、周りがそうしろと言うものでもないと思う。 だから、あなたもそんな人のお金の使い道にもやもやするのは止めた方がいいよ。 それよりもそういう兄弟に不平不満が出るようなことを平気でする義両親との関わり方を考え直した方がいい。 近いからといって何もあなたが義両親の面倒を見る必要ないじゃない。 何か相談されても長男さんに相談されてはいかがですか?って、言ってもいいんじゃない? ちなみに私は二人姉妹の長女です。 親は結婚してる私よりもまだ独身(アラフォー)の妹のことが心配で、妹のために保険をかけてあげたりしています。 で、私がどう思うかというと、これがまったく不満に思わないのですよ。 むしろ大賛成。だって、何歳になっても可愛い妹だから。 姉妹平等って、親の気持ちが重要なんじゃないかな?

トピ内ID:1583626825

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ほっときましょう

🙂
うるる
親がばかなんですよ。 甲斐性がない子供に援助。 益々、簡単にお金が手に入ることが当たり前になってお金をどんどん使いますよ。 自分が汗水流さないで手に入れたお金は、水のように流れて行ってしまうと言われますしね。 援助してしても貧乏になるだけなのに、親もそれがわからないから、子供が甲斐性なしになる。 親からの援助なんか期待してる時点であなたも、同じナマケモノですね! みっともないですよ。

トピ内ID:1171188704

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おやのきもち

041
ao
私も同じ状況ならもやもやすると思います。 ただ、親になって「子どもを平等に扱う」の意味が子ども視点とは違うことが判りました。子どもは親に同じ扱いを求めますが、親は結果として子どもを同じ状態にしてやりたいのです。 高収入のAとそうでないBがいた時、子ども視点では「AとBそれぞれに同額の援助をするのが平等」ですが、親視点では収入の低いBにより多く援助してBがAに引けを取らないようにしてやりたい。 子どもの数については子どもが少ないAと子どもが多いBがいたら、子どもが多いBの方が大変だろうからとより援助してやりたい。 主さんご夫婦が頑張ってご兄弟より良い生活をしていたとしても、親からしたら「主さんのところは良い生活をしているから援助は不要。より援助が必要な他のきょうだいにお金をやりたい」と思ってしまうんだと思います。 と、判っていてもやっぱり「なんで頑張っている方が良くしてもらえないんだ」と思っちゃいますよね…。

トピ内ID:0961201900

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相続時に取り返す

🐤
花子
真面目に頑張ってる方が損してるみたいでもやっとしますね。 老後の面倒も見ないといけないのであれば、相続時に、少なくとも援助がなかった分は、相続時に現金で多目にもらえるように遺言を書いてもらうとかするしかないんじゃないでしょうか。 モヤモヤ、わかりますよ。

トピ内ID:4067149159

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義両親の資産ですよね

041
50代後半
主さんちょっと疲れているのかな? >納得できずもやもやしています。 夫さんがモヤモヤするのなら分かりますが 主さんが何故? 納得しなきゃならないの? 夫親の財産をアテにしますか? 凄く強欲なような… 義両親が貯めた資産をどう使おうと 視点の切り替えもなにも…主さんには全く関係ないと思います。 長男に多めに援助するというのは その家の方針かと…親は親なりに考えての事です。 >察するにこちらとあちらではやはりずいぶんと差があるようです。 兄弟平等に援助しなければならない決まりありません。 逆になぜ平等にしなければならないのかしら? 察したりするのは止めましょうよ 人の財布の中を探ったところでいい事はありませんよ お祝いが無かったのなら納得できない気持ちも分かりますが お祝いはちゃんと頂いたのですからいいじゃありませんか 寧ろ差があるのが普通だと思いますけど…親心です。 自分の親から援助して貰えばいいだけですよ 夫の親をアテにしない、しなければモヤモヤしません。

トピ内ID:5151613505

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皆さん。レスありがとうございます

041
ワラビ トピ主
義理の実家との付き合い事態は決して悪いわけではありません。金銭援助以外のことを考えたら、とてもよくしてくれていると思っています。匿名の掲示板だから本音を書きますが、義理の実家の両親も「ダメな奴」と長男さんのことを愚痴ることもあります。うちの夫を「自立できてて、お前はすごいな」と他人事のようにほめることもあります。そこがどうしてもイラっとしてしまいます。少しの新築のお祝いをくれたときに「これからローン頑張れよ!」ともいわれていて苦笑いでした。そりゃあお金はほしいですが、そこだけではなく何というか、夫が蔑ろにされてる気がして、それが悲しくなるのだど思います。夫はどうやら、やんちゃだった長男よりも存在感も薄く優しく、家族内で下に見られているような気がしてならないのです。愛情をたっぷりうけ、高いものを親が買ってくれるからと高い育児のグッツをじゃんじゃん買ってもらい「何かあったら、お前らも買ってもらえばいいじゃん」という子どものような態度をとってくる長男夫妻に私だけがこっそり腹を立てています。でも、確かに親のお金ですもんね。好きに使うのは、その人の自由ですよね。年末ジャンボでも買おうかな。

トピ内ID:5968901441

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う~ん

🙂
通りすがり
トピ主の両親じゃなくて、旦那さんのご両親だよね。 自分の親じゃないのに、口出しすぎ。 不満ならその分自分の親に貰え。

トピ内ID:5562711016

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そもそも

🐱
金木犀
援助なんて全くないもの。 て、考えなさいな。 その方が、幾らであろうと、 貰ったものに「有難う」の気持ちを持てて、 心穏やかに過ごせますよ。

トピ内ID:3911080685

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稼ぎの少ない長男をフォローしなきゃ的な

041
マラブリゴ
別トピでまた全然状況が違うんですが、義兄弟が裕福だから援助してくれたらいいのに!キィイイーッとなっている方のトピックを先日みかけてびっくりしました。 個人的には小さい金額でも親から援助って時点でどうかなと思っちゃう方なので、金額が義理の兄より少なくても、そんな自分たちの住む家に出資してくださっただけありがたい、でいいんじゃないのかと…。それじゃだめなんですかね? 次男であるトピ主さん夫のほうが稼ぎが多いみたいだし、親としては長男嫁が不憫だったのでは。 負担が大きいのに、もらえる額が小さいわ、ということにもやもやするのなら、しょっちゅう義実家に出入りするのをやめてみてはいかがでしょう。

トピ内ID:1253406838

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親の立場になると・・・

🙂
匿名
子供たちの状況を同等に近づけたいと思うものです。 決して蔑ろにしているわけではないと思います。 ですが嫁の立場からしたら面白くないのも最もです、フルタイムなら介護は夫に全て任せるのもアリではないですか?

トピ内ID:1807266603

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くだらない

🐱
ゴータム
他者が稼いだお金が自分の懐に入ることを期待する方がおかしい。 経済的に豊かになりたいのなら、自分で稼ぐしかありません。 経済的な事情は人それぞれなので、夫の親が兄弟に対してどのようなバランスで援助しようが、親の自由です。他者が文句をいう筋合いのものではありません。

トピ内ID:4003289713

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皆さんありがとうございます

041
ワラビ トピ主
私がまだ親として未熟なので、子供を平等にというのは同じ状態にしてやることという目線が抜けていました。指摘していただいた方がたありがとうございます。 あさましいというご意見。その通り!正論ですよね。私は浅ましいと思います。 不快に思われた方。申し訳ありません。だだ、口は出していません。心の中で思っているだけです。小町のみの本音です。 愚痴トピですね。親の7割は兄弟を子供をえこひいきしているというのを聞き、また小町でも兄弟間のかわいがりの差をみるにつけ他人事だと思っていましたが、うちもだったのかとショックでした。毒を吐きます!おい!同じだけお祝い出してるから―と平等感を強調するんじゃねーよ。全然違うの知ってるぞ!おいバカ兄貴!身の丈に合った生活とか知ってんのか?金があったらあるところからもらえばいいと思ってるだろ!!自分の稼ぎでやってけよ!いつかは破産すんぞ!そうなっても助けねーぞ。バカじゃねえのか!と小町に毒を置いておきます。

トピ内ID:5968901441

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