不安をあおる義母さんが苦痛です

レス16

（トピ主 3 ）

🙂

のろ

2016年10月11日 22:00

ひと

心が疲れてしまいました。私は、人の意見に影響を受けやすく、落ち込みやすい性格です。中学生のこどもがいますが、こどもの事で、自分自身が心配し、気にしている事を、義母さんから指摘される事が多く、不安は増大する一方、気分は暗くなる一方で、苦しくなってきました。気が弱く、おとなしい性格だなぁ大丈夫かなぁと思っていると「優しすぎて、将来いじめられやしないか、心配で」「自分から話しかけられない性格だから、孤立していないかしら」「下の子は、色々な子が声をかけてくれて張り合いがいいけど、この子はね。誰かが声をかけてくれたら、いいのにね」などなど。その他、ネガティブな発言がとても多いです。基本的には、元気いっぱいで人望のある人気者であって欲しい、という気持ちがあるようですが、残念ながら、こどもはそういうタイプではありません。その事を、可哀想に思う気持ちと、残念に思っている気持ちが伝わってきます。こどもは、人気者タイプではありませんが、少なくても、仲のいい友達もおり、嫌われてはいません。でも、それではダメなんだ、つまらない人間なんだ、と、私自身が言われているような気持ちにもなってきて（私自身が、人気者タイプとは真逆の地味な人間なので）、悲しくて、苦しいです。将来大丈夫なのかなと、思う気持ちも増幅してきます。不安をあおる、心配性・ネガティブな義母さんをお持ちの方、どのように対応されているのか、どのように心を切り替えているのか、お聞かせいただければ幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：7409135517

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数16

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

耳を貸す必要もないけど

🙂

坊主

2016年10月12日 14:32

あなたも姑と同じような目で子供を見ていますか？そんな事はない、良い所をいっぱいご存知でしょう？姑は、孫の心配を装って、あなたの子育てを批判しているのかもしれません。年寄りは些細な事も心配しがちですが、あなたのお子さんは問題児でもなく、余計なお世話にしか思えません。もっと堂々と、お子さんを信じてあげて下さい。お子さんが姑からそのように思われているのを知ったら、悲しむでしょう。兄弟と比べられ辛いと思いますよ。祖母は自分に懐かないのが気に入らないのかもしれませんが、子供は子供なりに感じ取るものがありますよ。あなたが盾になってあげなくちゃ！ファイト！

トピ内ID：9438909834

...本文を表示

話題作り

🙂

こすもす

2016年10月12日 17:23

単なる義理母の話題作りです。さらっと流しましょう。ニュースでもワイドショーでも不安な内容が多いですよね。理由わかりますか。視聴率を取るためです。人間とは不安をあおられるとみてしまう心理があるからです。義理母もそう、話題がないからネガティブなことを話題にして、あなたの気を引こうとしているだけです。あなたとあなたのお子さんには、何の罪も問題ありません。単なる話題作りとして受け流してください。同じ土俵に乗る必要はないので、義理母をぎゃふんと言わそうなどと考えないことが大切です。時間と労力の無駄です。あなたはちゃんとわかっています。お子さんには仲の良いお友達がいて、楽しく毎日を過ごしていることを。それだけで十分です。幸せなことです。「また、言ってるわ。」と思いながら、子供から別の話題に変えてもいいかもしれません。義理母の病気や明日雨降るかもしれない、台風来るかも雪が多いかも、寒いかも・・・・なんでもいいです。そんな話をしたってしなくったって、世の中何も変わりません。

トピ内ID：4589115891

...本文を表示

言葉に振り回されない

🙂

kura

2016年10月12日 18:13

ご質問の該当者ではないですが。そもそもおとなしい。優しい。→いじめにあう。元気。人気者。→安泰。などという図式はありません。小学校でいじめられていた子が中学でいじめっ子になった。人気者の子がねたまれてひどい目にあった。成績の良かった子が何かの拍子に下がりだした。云々。人生長いし、色々あります。自分で変えていく子もいるし、環境で変わる子もいるし。性格だけですべて乗り越えられるものじゃないし。たとえば芸能人とか知り合いとか子どものころはこうだったけどこんなになったのよって言える人を見つけて例に出してネガティブ発言を否定する。心配ならそうなったときに早く気付くとか対処法を考えたほうがましです。「そうなったらお義母さん、どうすればいいですか」と言ってみる。質問されるのが嫌で言わなくなるかも。想像や思いつきでものを言う人の言葉に振り回されないで。わが子が中学生の頃、隠さないで言ってくれたので色々対応できました。今の時代は難しいことが多いですが、親子、祖父母と孫のコミュニケーションが大事と思います。

トピ内ID：6482032966

...本文を表示

トピ主です

🙂

のろトピ主

2016年10月15日 17:00

坊主様＞姑は、孫の心配を装って、あなたの子育てを批判しているのかもしれません。ありがとうございます。おっしゃる通り、私の苦痛の源は、義母さんの言葉の端々から「私自身の子育て方法を批判されているように感じる」事だと思います。私自身が社交的ではないから、子どももそうなる、みたいな感じで。＞もっと堂々と、お子さんを信じてあげて下さい。ありがとうございます。もっと気持ちを強く持とうと思います。

トピ内ID：7409135517

...本文を表示

トピ主です

🙂

のろトピ主

2016年10月15日 17:00

こすもす　様＞そんな話をしたってしなくったって、世の中何も変わりません。ありがとうございます。ほんと、そうですね。私もどうして、こう、義母さんからの言葉に敏感になってしまうのか・・・。気持ちを強く持とうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：7409135517

...本文を表示

トピ主です

🙂

のろトピ主

2016年10月15日 17:00

ｋｕｒａ　様＞わが子が中学生の頃、隠さないで言ってくれたので色々対応できました。＞今の時代は難しいことが多いですが、親子、祖父母と孫のコミュニケーションが大事と思います。子どもは今、あまり話をしなくなってきました。義母さんの言葉にとらわれているよりも、子どもとの関係に気持ちを向けないといけませんね。あと、アドバイスのように、もっと軽く、明るく、義母さんに返せるようにしないとな、と思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：7409135517

...本文を表示

距離をおく

🙂

耳

2016年10月16日 11:17

相手にえいきょうされるかされないか、気になるのよくわかります。密かに心配していることを、コドバにだされて指摘された日にゃ落ち込むのは当たり前。同居ですか。どちらにしても距離をおきましょう。ポジティブなことを言ってくれるならともかく、暗い話ばかりじゃ誰だって嫌になります。あと、おばさんになって思うのだけど、他人（義母であっても）は、人の人生に対して責任はとれません。その人をコドバを鵜呑みにして、将来を悲観して暗い日々をおくっても、それは自分の責任になってしまいます。だから、同居でも別居でも、あるいは知り合いの人でも、自分の人生に、他人が口をはさむのをゆるしてはいけないんですよ。責任とれって、20年後くらいに言ってもいみがないでしょ？自分のオールをてばなすな、ってTOKIO（中島みゆきの宙船）でも言っているよん。明るくしても暗くしても、1日はおなじに過ぎるよ。

トピ内ID：3859470991

...本文を表示

再びコメントします

🙂

坊主

2016年10月16日 23:31

トピ主様、お返事ありがとうございます。優しいお母さんを想像しました、間違っていないと思います。問題は、お子さんじゃない姑です、はっきりしてます。子を否定するような発言があったら、子育てに良くありませんからやめて下さいとはっきり言いましょう。それでもやめないようであれば、夫に相談してみましょう。否定されて育つって、最悪なんです。良いことは一つもありません。良い所を伸ばすのが本当でしょう。姑の悪口は夫も受け入れがたいでしょうから、そのように話しを進めると良いと思います。姑に負けるな！！！

トピ内ID：9438909834

...本文を表示

疲れる

🙂

サダコ

2016年10月17日 10:17

話を読んだ私も疲れてしまいました。あなた、被害妄想がすぎる。別に義母は「嫁はこう言うことを不安がってるわね。あおってやれ」と思ってるのではなく、客観的事実を言っているだけ。そして身内だから、もっと積極的だったり明るいと本人も生きやすいだろうに。という老婆心も手伝っての発言だと思われます。そうであっても、子供の性格にケチをつけるようなことを言われるのはカチンとくるのもわかりますが、あなたのように、他人の一言一言におびえ、おびえる性格の自分は棚に上げて義母が悪いみたいに受け取りあげくは心が疲れたと。なんだか義母のせいみたいに。義母が子供にケチをつけているように言ってますが、結局それはあなたの気持ちなんですよまずあなたが子供の性格を受け入れるべきじゃないですか？

トピ内ID：2506553983

...本文を表示

「お義母さん、長い目で見守ってください、（ニッコリ）」

🙂

母は強し

2016年10月18日 14:40

中学生なんて、何がどう化けるかわかりませんよ～。有名人のエピソードなどで、ビックリするような変身話、よく聞きますよ。大器晩成は事実でもあります。お楽しみに。お婆ちゃんというのは、孫にかける期待感が大きいのです。自分の子には果たせなかった夢とかあるしね(笑) また、トピ主さんのように、繊細で気を遣い過ぎたり取り越し苦労をするタイプは１割程度いるそうですね。私もそうです。

トピ内ID：1636283082

...本文を表示

テキトーに

🙂

mama

2016年10月18日 14:40

幼い子じゃなく、もう中学生ですよね？同居なのかな？別居だったら中学生ならもう会う機会も少ないし、おばあちゃんと会話もたいしてしないでしょ？何がわかるんでしょうね。健康で学校に通い、部活もして友達もいる。失礼ですが、中学生なら今の成績からある程度目指せる高校、大学もあるでしょ？おばあちゃんが口挟むことあるのかな？孫の交友関係や、イマドキの中学生事情。中学生の子がいる私でもわからないこと、戸惑いあります。おばあちゃんわかるの？トピ主さんが住む地域の受験のシステムやら偏差値やら…おばあちゃんわかってます？もしかしてご主人が東大卒のエリートで、スポーツ万能で人気者。「うちの息子の子だから同じように」と期待されてるとか？私に似て頼りない息子ですみませんねぇとでもテキトーにかわしておく。うるさかったらご主人に言ってもらいましょ。

トピ内ID：1202992743

...本文を表示

いや、よくわかる

🎁

サファイヤ

2016年10月18日 16:25

子供の将来は誰だって不安です。特にイジメに関してはどの親も他人事ではないでしょう。大人しい子の親は特にそうでしょう。私は、これから先の不安を考えるのは親の仕事であって、義母の立場なら言葉を慎むべきと思っています。なぜなら不安が増大するからです。老婆心から心配する気持ちはわかりますが、それ以上に親はよくわかっており祖母が老婆心で心配したところでどうにもなりません。それがわからず、自分は何の役にも立たないのに、思ったことをすぐ口に出す人が高齢者には多いです。それによって母親が傷つくことも煽られることも考えていません。高齢者の特徴です。うちの義母も実母もそうでした。子供さんには何にも関係ない。何の役にも立たない。なので、トピ主さんは雑音と思って聞き流しましょう。「よくわかってますよ、でも、なる様にしかなりませんから」と言い切って、それ以上言わさないようにすることです。しつこく言うようだったら、「お母さんって心配してるのか不安を煽ってるのかどっちですか？」と言ってもいいです。トピ主さんはドンと構えてたらいいのです。イジメにも義母さんにも。

トピ内ID：5749300864

...本文を表示

自分の心配を

取り越し苦労

2016年10月23日 12:10

今度、義母に子供のことで不安をあおるようなことを言われたら、孫のことより自分の老後を心配した方がいいですよ、と言ってやりましょう。 ”今は介護は実子の時代だし、私もこの子の方が心配だから”と、、、

トピ内ID：6640593574

...本文を表示

そのままでいい

🙂

るい

2016年10月25日 04:30

性格や考え方って、百人百様。色んな人がいますよね。そりゃあ一般的には、「元気で明るくて積極的でポジティブ」といった人物像が良しとされるし、親も自分の子供にはそうあって欲しいと願いがちですが、でもね。「少し大人しくて控えめで、石橋を叩いて渡るような心配性だけど、縁の下の力持ち」っていう人も世の中には必要だし、私は好きですよ、そういう人。多分、のろさんも、お子様も、そういう人だと拝察しました。心配性の人って優しいです。私の姑ものろさんのお姑さんとよく似ていて、そういった発言が多く、私は姑とは性格や考え方も正反対なので、その都度、「そんな心配されなくても大丈夫ですよ～、お母さん。」って言っていましたが、段々内心うんざりもしてきて、いちいち反論するのにも疲れてきたので、「本当にねぇ～、私も心配で時々夜考え出すと眠れなくなっちゃうんですよ～。どうしましょう、お母さん～。」って泣き付く感じにしたら、逆に慰めてくれるようになりました。えへへ。お姑さんの仰ることは言葉通り可愛い孫を心配しての言葉と受け取り、のろさんは今のままで良いのですよ。

トピ内ID：4004667200

...本文を表示

本音を話さない

🙂

モリー

2016年10月30日 11:04

実母がそのタイプネガティブなことを言って追い詰める失敗やミスすれば「ほら、言ったとおりでしょう」と大満足「私のいう事聞いておけば、こうならなかったのに」とコントロール。そういう手口でコントロールしてくる人なので一切情報を与えない、相談しない事にしてました。中学校ぐらいから、嘘の友達関係の話嘘の学校生活の話しかしませんでした。何一つ問題なく、いつも順調心配はいらないといった感じで突き放してました。情報を与えてはいけません。そこを切り口に、責めてきますので受験、就職、結婚そういうのには嬉々して追い詰める人でした。ノイローゼになるほどしつこく言われまくりました。結婚後も、それなりに波乱万丈ありましたが一切親には、順調だ幸せだとしか伝えてません。自宅には入れない(家は個人情報の宝庫) 何かと聞き出したがりますが、誤って夫の不在伝えようものなら、浮気してるに違いないだの騙されてるだの、暴言が凄かったです。とにかく本音で話さない事です。

トピ内ID：2512845558

...本文を表示