彼氏に怒られました

レス27

（トピ主 1 ）

😨

じゃこ

2016年10月12日 13:00

恋愛

私には現在同棲中の彼氏がいます。昨晩、外食に行く数分前に突然彼に夕食後カフェにでも行かないかと誘われましたが、帰るのが遅くなるのが嫌だったので断りました。すると「せっかくネットでいいカフェがないか探していたのに、時間の無駄になった」と怒られました。すぐに謝りましたが気まずい雰囲気のまま出かけ、家に帰ったら今度は「なんでそんなに元気がないんだ。こっちが明るく話しかけても返事が暗くてイライラする」と怒られてしまいました。こちらは怒られて落ち込んでいるのに、怒った本人に対して明るく会話なんて出来ません…。皆さんは怒られた後すぐに気持ちを切り替えられますか？また、どうすればすぐ気持ちを切り替えられますか？

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モラハラですよそれ

🙂

ふ～ん

2016年10月12日 16:44

　自分の思うとおりの態度・行動しないと怒る。相手の都合はおかまいなし。　モラハラ彼だと分かってますか？俺様気質の彼に付き従うために気持ちの切り替え？しませんよ。不満をクチにして対等に話をしますけど？　同棲して生活費払ってもらってるからなの？早く自立して、そこから抜け出さないともう洗脳されてるようですけど、そのままズルズル付き合うとそのイヤな気持ちと一生付き合うことになりますよ。

トピ内ID：9459055602

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喧嘩するほど仲がイイ、花が咲くね!

🐶

ぶすっろんショー押し

2016年10月12日 17:06

夫婦になればイイ、犬も食わないから! 恋人だから喧嘩するのよ! 明るく結婚話しましょう! 今度はカフェに行こうね。

トピ内ID：9382777431

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教えてあげよう。

😉

りリス

2016年10月12日 17:06

今すぐ同棲を解消する事。すっきりするわよー。

トピ内ID：2292196161

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正直な感想を言ってもいい？

💤

cosmos

2016年10月12日 17:06

彼は怒りん坊さんですか？主さんを自分の意のままに操りたい人ですか？それとも、主さんの断り方が悪かったのでしょうか。「行かないか？」「・・行きたいんだけど、帰りが遅くなると明日が辛いから今度にしない？」「じゃあ、そうしよっか」そんな会話にならなかったんですよね。お互いに成長できればいいですね。

トピ内ID：3777947566

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男なんてそんなもん

♨

房総族

2016年10月12日 17:14

おしゃれなカフェを検索したり、デートコース考えたりするだけ、まだ気が利いている方だけどね。でも、トピ主彼はそこまでしか頭回らないタイプ。カフェに行きたくないかもしれないとか、トピ主に文句を言ったらトピ主が落ち込むとか、考え付かないんだね。断られてトピ主彼が不愉快だということを言っちゃうところが未熟。ずっとこんな調子かもね。トピ主も彼がやってくれたことにもう少し応えられればいいんだけど。

トピ内ID：1978481748

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いやその男は

🐱

金木犀

2016年10月12日 17:23

やめときなさい。２回共、別に貴女が怒られることじゃないよ。トピ主さん、普通であれば気にする必要のないようなことで、困って苦しむことはないのよ？読んでて私は、貴女が可哀想だなって思ったよ。私が貴女のお母さんなら、「そんな男捨てなさい」って言うよ。優しい彼氏ってね、明るく話しかけた時に貴女が暗い返事をしたら、怒るのではなく、心配してくれるの。貴女の気持ちを思いやってくれるような、優しい男性とお付き合いして、大切にしてもらいなさい。

トピ内ID：4889493559

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まず

🐴

↑↑3R

2016年10月12日 17:23

最初のカフェの話で「怒られた」って感じるのもどうなんだろう？「～時間の無駄になった」って言われたら「ごめんね、今日は早く帰りたい気分なの、今度一緒に行こう！」で済む話でしょ？なんでそれを「私が怒られた、こんなくだらない事で怒られた」ってショックを受けちゃうんだろう？なんだかトピ主さんの自己評価が異様に高い気がします。人間誰しも失敗もすれば見当違いな事などで怒られもしますよ。それで一々落ち込んで何になるのでしょうか？正当な理由で怒られたなら反省して繰り返さないように努力すればいいし、怒られる事に納得できなければ戦うか流すかの２つしかありません。怒られて「落ち込む」ってのは何の意味もないです。ただただ「怒られた私、可哀想」って自己憐憫に浸るのも構いませんが、その行為自体が他人を不快にするって事を知ってください。落ち込んだところで誰の為にもなりませんよ。怒られてすぐにヘラヘラするのも腹立たしいですが、落ち込み続ける方がイライラは募るように思います。彼の怒り方（？）もトピ主の怒られ方も下手くそだなぁと感じました。

トピ内ID：4053939975

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謝らないと

🐤

ぺこり

2016年10月12日 17:23

いけないようなこと？？＞「せっかくネットでいいカフェがないか探していたのに、時間の無駄になった」と怒られました。すぐに謝りましたが別に謝らなくても「また今度行けばいいじゃん」とか軽く流せばよかったのに。気を遣い過ぎなんですよ。それにそんなに怒ってたわけじゃないと思うし。なんか主さんが重たいですね。そんなんで一緒に暮らして楽しいの？？未来はないね。

トピ内ID：3834494071

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その彼氏で幸せ？

🙂

なな

2016年10月12日 17:23

その彼氏ごりごりのモラハラじゃないですか！俺が誘ってやったのに断った！話しかけてやってるのに笑わない！許せない！ってことでしょ。モラハラ野郎ですよ。切り替えるなら気持ちじゃなくて彼氏をチェンジしましょうよ～。ちなみに彼氏さん、私の父に似てます。子供の頃は父の言うことにはすべてイエス、父がしてくれたことには大げさに喜びと感謝を現さないとぶち切れされていて、暗黒の子供時代でした。大人になってぶち切れた父の１００倍ぶち切れてやったら逆に私の顔色うかがうようになりました。大暴れしてやったら？

トピ内ID：9862446061

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いやいやいや...

ひるあんどん

2016年10月12日 17:32

それって、トピ主が怒られたり叱られたりしなければならない事なの？私がその彼氏だったら「折角の機会なのにな～」と、残念には思うかもしれません。でも、不機嫌になったり怒ったり叱ったりすることはないですよ。彼氏の行為は、理不尽ではないですか？そしてそれを気に病むトピ主も。トピ主は何か悪いことをしたわけ？違うでしょう？当日が仕事だったり翌日のことを考えてだったりして、夕食後は早々に帰宅してゆっくりと...と思うのは別に不思議なことでも、悪いことでもないはず。増してや今回は、元々計画されていたわけでもなく、いわば彼氏の突然の思いつき。トピ主が頼んだわけでもなく、彼氏がトピ主の歓心を買えるだろうと皮算用して自分の時間を消費しただけに過ぎません。自分の目論見が外れたからと言って、他者に当たるのは違うのでは？ >>皆さんは怒られた後すぐに気持ちを切り替えられますか？ >>また、どうすればすぐ気持ちを切り替えられますか？悩みどころってそこ？! いやいやいや、男の私から見てもその彼氏はモラハラ気味に見えますし、気持ちを切り替えるよりも、他の彼氏に切り替えることに１票投じますよ。

トピ内ID：0075766244

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気分の切り替えの前に

🙂

わっこ

2016年10月12日 18:13

断りかたでは?　「今晩は家でゆっくりしたいから、週末はどう?」とか言えば、怒られないで済むと思いますが。それでも、今日が良い！って言うなら、カフェぐらい行けばいいじゃない、30分そこらでしょ？何時間も居座るんですか？相手が一緒の時間を楽しみたいという思いを無視する断りかたをした上、それを補うぐらい楽しい時間を提供しなきゃって思えないで、怒られて落ち込んでますって…お子さま？

トピ内ID：4409993724

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別れたら？

🐧

リュパン

2016年10月12日 18:13

＞「せっかくネットでいいカフェがないか探していたのに、時間の無駄になった」と怒られました。いいカフェ見つけたんだから、時間の無駄にはなっていないのにね。変な男～。日を改めて行けばすむ話でしょ？「理不尽なことで怒り、不愉快な思いをさせて申し訳ありません。」と彼に謝罪させれば自分が優位に立てるので、気持ちを切り替える事ができますよ。トピ主さんはなぜ彼に怒らせておくのですか？気持ちの切り替えの方法は知っておいたほうが役に立つけれど同棲なんてダラシナイので、彼とはさっさと別れてしまったほうがいいですよ？彼と一緒に居ても楽しく無いはずですし、女が損するだけですから。

トピ内ID：9774004107

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別れた方がいい

🙂

四季

2016年10月12日 18:43

今、トピ主さんは彼に毒されかけています。トピ主さんの方が変わる必要など、これっぽっちもありません。彼の方が理不尽な怒りをトピ主さんにぶつけているのです。デートＤＶに進行してしまう前に別れましょう。

トピ内ID：3125968926

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気にし過ぎ

🐧

石畳

2016年10月13日 10:02

モラハラとか別れるとか、書いてる人いますけど、そんな重大な事件じゃないでしょ、これ。主様がそんな気にする一件じゃないですって。彼に怒られたんじゃなく、彼が勝手にふくれただけだから、彼も自分で機嫌直してるわけ。あなたも食事が始まる頃には、気にせず普通に会話すればいいだけ。怒られた、っていう受け取り方が大袈裟。気まずい雰囲気、って思うのも、面倒くさい。もっと陽気な女性で行きましょう。

トピ内ID：1599882376

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モラハラ・ＤＶ亭主候補者なんだわ

🐱

ぁ～面倒だ

2016年10月13日 11:03

トピ主が追加コメントに書きそうなことを先回りして書きます。「でも、普段はおとなしくて優しい彼なんですぅ」どう？

トピ内ID：2764923801

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うん・・・

sao

2016年10月13日 12:12

まず断わり方が下手だったんじゃ？面倒くさそうに「え～嫌だー」とか腹が立つ感じだったとか？「ごめん、今からは大変だから、今度ゆっくり行かない？」とか言えば良かったんじゃ？ちゃんと理由も説明して断る。もしくは彼が探しているのを知っていたのなら、もっと早く「今からは無理だよ」と言っておけばよかったとか？＞こちらは怒られて落ち込んでいるのに、怒った本人に対して明るく会話なんて出来ません…。わかります。ですが、あちらが機嫌直して折れてすり寄ってきた時に「私まだ怒ってますよ（相手は悲しくて落ち込んでいるのか、自分の態度にキレてるのかは判断出来ない）」的な態度で接していると、またその態度見て相手はキレるんですよ（笑）悪循環なわけ。ケンカとかした時に、片方が折れて空気変えようとした時に多少は我慢して合わせないと・・仲直りのきっかけを失いますよね。少し話しているうちになんとなく良い雰囲気に戻る事って多々あるので。恋人同士でも友達同士でも。その相手の空気に乗らないと仲直りのタイミング逃しますよ。イラットするのもわかるけど。相手は仲直りしようとしてるんだから。

トピ内ID：7407427542

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気にし過ぎ？はて？

🐤

兎我野

2016年10月13日 16:23

彼の性格の悪さにより、普通の会話が成り立たないのですからこれは『別れるほど重大な問題』です。「良いカフェを見つけたので恋人と一緒に行きたい。」それは良いのですが相手が自分の思い通りにならないという理由で怒るのは異常です。普通の男性なら「疲れているのかな？じゃ、また今度行こうね。」「楽しみだわ。ありがとう。」ですむ話ですよ。トピ主さんは、その日は帰りが遅くなってしまうのが嫌だったので断ったのに結局、彼に謝罪して、夜遅い時間に無理してカフェに付き合ったわけでしょう？行かないと彼が怒るから仕方なく。。。これでは楽しく会話するのは無理というもの。トピ主さん、怒られた後に気持ちを切り替えようとする姿勢は素晴らしいです。「彼は相手を支配している立場に居ないと安心出来ないんだ…。可哀相な人だわ。」と哀れんでやるのも結構です。でもそれで幸せですか？

トピ内ID：6161664088

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ひるあんどんさんに一票

🎶

苦笑

2016年10月13日 16:42

今回の問題を非常にわかりやすく解説してくれていると思います。最後の１文で笑いました。私もトピ主さんが怒られるようなことは何もしていないと思いますが。その彼といると、トピ主さんがずっと謝ってばかりじゃないですか？もっと強い女性なら平気でやり返せるのかもしれませんが、少なくともトピ主さんと相性のいい相手ではありません。私も他の彼氏に切り替える方に一票です。

トピ内ID：3883999588

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言葉遣いを学びましょう

おばさん

2016年10月13日 16:42

日本人はNoを言えないといいますけど同棲するぐらいの年齢でしたらストレートに否定するような言葉を使いのはやめましょう「嫌だから」なんて、幼児じゃないのですからもっと優しい言葉の使い方を学ぶべきです今日は疲れているから早く帰って家でのんびりしたいカフェは、また別の機会に連れて行ってねと言えませんか？とぴ主さんがに否定彼もそれに反応して否定的になるそしてとぴ主さんは叱られたからとぐずぐずしている負のスパイラルに陥りますまずそうならない行動を心がけましょうモラハラとか書いている方もいますけど、お互いに感情のコントロールができなくて子供っぽ過ぎるだけだと思います

トピ内ID：5147544891

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自己中彼氏と察してちゃん彼女

🙂

ミント

2016年10月13日 17:03

お互い相手の気持ちを尊重して話が出来ないだけ。大人になりましょう。

トピ内ID：6266543423

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何か

🙂

ささ

2016年10月13日 17:49

普段のパワーバランスが良く分からんけど、そんな良くありそうなすれ違いでいちいち相談するの？ 2人で話し合いでしょ。そもそもそういう話し合い出来ないならそれが問題。今後何かあったらどうしてくの？身内巻き込んで結婚して、子供出来てってした後に離婚する訳？

トピ内ID：7549228463

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うん？

💋

さおりーぬ

2016年10月13日 17:49

断り方とかはどうでも良くて。断られたからってすぐ怒る男に問題アリ。男が謝罪したのなら、仲直り出来るかもしれないけれど。キレた事について、男から一言も謝罪が無かったのならトピ主さんの気分がどんよりと暗いままなのは当たり前だってば。理不尽にキレられて、更にキレられても…ね。彼の性格変えるのは無理なので、もうここは「別れる」の一択で。

トピ内ID：4704064833

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どっちもおかしい

🐧

アイス大好き

2016年10月13日 20:56

コミュ障の私が言うのもなんだけどさ二人のコミュニケーション力の低さ、ひいては他人に歩みよる能力の低さにびっくりしました！ここまで自己中な人がいるのかっていう。コミュ障の私でさえ主の立場なら「ゴメンね！また今度時間に余裕ある時に行こう！」って言いますし彼の立場なら「そっかー。ざんねーん」で終わりだし怒られたとしても別に落ち込みません。「せっかく調べてくれたのに本当にごめんね！必ず埋め合わせするから！」とお詫びに彼の好きなもの買って帰るとかするしねま、もっと言えば帰るのが遅くなるのが嫌という理由だけで断らないけどねお付き合いする程の相手なら極力合わせるよー普通は断っておいて、落ち込んでどよーんとシケた面でいるとかありえない（笑）ネチネチ嫌味っぽく責めるのもありえない！主も彼氏も二人揃って、誰かと深く付き合ってはいけない人種なんだと思う他人に歩みよれない、自分が大事、気が小さい、ネガネガしい、重たい …めんどくさ！切り替える方法なんて口で説明したところで理解も実践もできないでしょどうせ？早い内に別れた方がいいんじゃない。

トピ内ID：8339048106

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モラハラ体質

😨

じいじい

2016年10月14日 12:06

　モラハラですよ。今後、ＤＶに発展する危険性があります。早めに別れたほうが良いと思います。　問題は素直に分かれてくれるかどうかですよ。同棲の解消というのはなかなか揉めますよ。がんばってください。ストーカーになる可能性もあり。

トピ内ID：0560511617

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ちょっと、しつこいかな

ぱるこ

2016年10月14日 13:00

「時間の無駄になったなんて、嫌味っぽい言い方しなくてもいいでしょ！」くらいは言い返してもいいと思いますが、いつも彼が怒って、トピ様がしょんぼりしているカップルなのですか？帰りが遅くなるのが嫌で断ったなら、トピさまが謝るところでもないと思います。何か悪いことをしたのですか？　今度行こうねですみませんか？自分が悪くもないのに謝って、外出中も怒られたって暗い顔して復讐しているみたいです。どうして、そんなに落ち込むのですか？文章では分かりにくいですが、彼が怒ったときの口調が怒鳴るみたいで、怖いのですか？

トピ内ID：2685262268

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トピ主です

じゃこトピ主

2016年10月14日 16:25

皆さんレスありがとうございます。私のこと悪くないってレスくださった方々、ありがとうございます。少し気持ちが救われたような気がします。でも他の方も言っている通り、少し怒られたくらいでいつまでもウジウジしている私が悪いんだと思います。彼が空気を変えようと話しかけてくれたら、気持ちの切り替え方がどうとかじゃなく無理にでもちゃんも応えるべきですよね。カフェを断った件について、私の断り方が悪かったという意見があったので思い返して見ましたが確かにそうだったかもしれません。レスを読むまで気づけませんでした。反省します…。トピを立てた当日の夜、改めて彼に謝りました。彼も謝ってくれて今はお互い普通に会話しています。別れたほうがいいという意見もありますが今は考えられません。すみません。皆さんに相談に乗っていただいて少しスッキリしました。ありがとうございました。

トピ内ID：8124175613

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面倒臭いな

パワーバランス偏り

2016年10月14日 16:25

怒られた、じゃなくて、イチャモンつけられただけ。だから完全スルーするか、同じだけのテンションで下記のように言い返しますね。 >時間の無駄になった」と怒られました。探してって頼んでないし。こっちの都合もあるのに断られて怒るなんてかなり勝手だよね。今日じゃなきゃいけない理由って何？どっちがおかしいか頭冷やしなよ。 >こっちが明るく話しかけても返事が暗くてイライラする」怒られてしまいました。こっちもイライラしているあなたにイライラするんだけど。そっちに都合のいいように振舞わなきゃならない、つまり人形を求めてんの？あなた、嫌われるのを恐れて一歩引いているけど、言いたいことは言わないと彼は図に乗ってモラハラがひどくなっていくよ。あなたに思いやりを持って気を遣ってくれる、あなたとつりあう人とつきあいましょう。

トピ内ID：5580451103

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