療養中の夫です。妻の負担（物理的・精神的）を減らすには

レス20

（トピ主 2 ）

杉

2016年10月14日 12:06

ひと

40代男性です。同じ職場に勤務する妻、2人の保育園の子がいます。

数年前、ある慢性疾患にかかりました。
生命には今のところ関わりませんが、発作の前兆を無視すると必ず不調の波が来て、数日続きます。
前兆の段階で対処するようにしていますが、ダメなときはダメで、年に1回か2回は大不調があり、そのときは1・2か月続きます。

普段はだましだまし会社に行き、家事育児もできる範囲でしていますが、調子が悪くなると仕事以外は何もできず、家事育児も妻任せになります。
大不調のときは1か月単位で休職しますが、家にいても布団でほとんど過ごします。
いてもいなくても一緒の自分が情けないし申し訳ないです。
妻に謝ると「病気で一番つらいのはあなたでしょ。謝ることじゃない。少しでも休んで、体調のいいときは子供と遊んであげて」と言います。
何年もこの調子なのに一度も文句や泣き言を言わない妻には、足を向けて寝られません。

先日、同僚経由で、妻が私のことで会社でいろいろ言われていることを知りました。
私が会社を休むたび、「ご主人は本当に病気なのか（ズルじゃないか）」「メンタルの不調を隠しているのでは」「きちんと治療しているのか」と役員に詰め寄られているようです。
周囲からは嫌味も多く、「もう離婚したら」とも。
妻の仕事自体は高く評価されているのですが、私が足を引っ張っていると思います。

私の病気は完治の見込みはなく、一生付き合っていくしかありません。
ずっと社内で妻がつらく当たられると思うとたまりません。
かといってこの状態で、まともな転職など不可能です。
しっかり療養するのは当然ですが、私はどう振る舞うのが一番家族のためになるのでしょうか。
（同僚から聞いたことは妻に話していません。本人は一言も私にそんなことを言わなかったので、知らせたくないのかと思います）

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できることから

🙂

kiriku

2016年10月15日 10:18

体調はいかがでしょうか？日々おつらいでしょうが、自分を置き換えて考えてみました。同じ会社で働いていらっしゃるとのこと。きっと共通の同僚もおありなのだと思います。ならば、もう既にやっておられるかもしれませんが、ご自分の診断書を会社にお出しになって、直属の上司などにお手紙などで詳しく事情を説明し、こまめに連絡を取ってみてはいかがでしょうか？少なくとも仮病とか、離婚したらという醜い声は少し収まるんじゃないですか？少しでも良い方向に進むといいですね。

トピ内ID：3142107592

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奥さまを大切にしてあげてください。

めぐみ

2016年10月15日 12:00

とても優しい奥さまですね物理的な負担の軽減は難しいのではないでしょうか？それよりも精神的なフォローをしてあげてください。何かする、よりも、何もせず、感謝の気持ちを伝えればいいと思います。私ならそれプラス、たまには温かいお茶とか入れてくれたら嬉しいな

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沢山ありますが・・・

🙂

豆ちゃん

2016年10月15日 14:58

まず奥様にありがとうを言いましょうね。笑顔で・・・あとは　申し訳ないと言うのはやめましょうね。言われても困るでしょうし・・・・正直これから長い人生を考えればお互いさまになるのでは？あと会社へ　今一度病状について診断書の提出して説明をなさるべきですね。産業医に相談するのもよいのでは？最後に　告げ口同僚とは縁を切りましょうね。ろくなやつじゃないですね。話半分に聞いていればよいのでは？離婚したらと簡単に口に出すこと自体人間として最低ですしそんな資格誰にあるのですか？　バカな人もいるもんだと思っていればよいだけです。その倍以上の味方はいるはずですよ。仕事ができる奥様ならば　味方もあなたの考えている以上にいると思います。一生付き合う病とのことですが数年すれば子育てもぐんと楽になります。同僚の話をあなたに言わないのは　奥様も本気にとっていないためでしょうね。　バカな奴と思っているだけだと思います。そういう相手の話は　大人ならば普通は信用しないですしスルーするだけです。　伝える内容でもないから伝えないだけです。

トピ内ID：8523500396

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悪い時は休むことが一番の仕事じゃないでしょうか

🙂

monta

2016年10月15日 19:37

お辛いですね。完治の見込みがないというのも。情況は違いますが、私は重度のつわりで3ヶ月以上寝込んでまして、仕事どころか家事もできてません。夫が全ての家事から、私の食事の世話まで、仕事の合間を見つけてやってもらっています。少し調子がいいかなと思って、ほんの10分でも家事すると、その直後から激しい嘔吐が始まり、数日のたうち回って結局、夫に迷惑かけてしまうんですよね。トピ主さんはお仕事もやられているとの事、それだけでもすごいと思いますよ。私は今はもう、とにかくつわりの時期が過ぎるまでは、休む事が一番大事な仕事と思うようになりました。日々、少しでもいい体調でいて、夫に毎日「ありがとう」と言い、何もできなくても夫が家に帰ってきたら、笑顔で迎える事。今の情況で唯一できる事って、それぐらいだし、夫が疲れて帰ってきて、私が体調悪く辛そうだと、彼も気持ちが沈んでしまうようなので。トピ主さんの奥様も同じ気持ちじゃないかな。職場の方々には、少しずつ理解してもらえるといいですね。もう何年かすれば、完治は無理でも症状を緩和するいいお薬ができる可能性だってありますよ。闘病がんばって下さい！

トピ内ID：2266388431

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今のままで！

🐷

うさこ

2016年10月15日 19:37

ご病気、お見舞い申し上げます。私があなたの妻だとしたら、現状維持で、落ち込まないでほしいです。家事などは無理をしてまでしなくていいから、御自分のためにも、今の仕事を続けられたら御の字だと考えます。そして、家族仲良く穏やかに暮らせたら、それだけでいいと思います。元気出してください！

トピ内ID：4023530961

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思いやりさえあれば

🙂

ハート

2016年10月15日 19:37

お互いを思いやる素敵なご夫婦とお見受けします。具体的な提案ができなくて申し訳ないのですが、身近なところにそういう方々がいらっしゃるので、、、。私の知り合いにも急に命にかかわるようなことはないが完治が難しいといわれる慢性疾患をお持ちのご夫婦が何組かいらっしゃいます。その御夫婦はお互いを思いやって助け合って暮らしてらっしゃいます。確かに実際色々大変なことはあるようですが、お互いの苦労を労い合い乗り越えていらっしゃいます。きっと大丈夫です。思いやりの気持ちを忘れずにどうかお体大切になさってください。

トピ内ID：4400954845

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在るべき姿！私たちもそう在りたい。

🐧

ぼらぼら

2016年10月16日 11:17

辛いときにこそお互いを思いやって支え合う、夫婦（家族）の在るべき姿ですよね。主さまご夫婦、素敵です。離婚なんて考えないでください。奥さまの努力をないがしろにする行為です。積極的に治療する姿をみせることが、奥さまの精神的負担を減らすことになるかもしれません。セカンドオピニオンにかかったことはありますか？また、主さまの調子が良いときに、会社役員や上司に良く良く病状などの説明をして、理解を得ることが必要かと思います。１番は奥さまがおっしゃるとおり、元気な時はお子さまの相手をすることです。家事より何より子供の相手が一番大変です。無理して簡単な家事を手伝うより療養に努める方が、奥さまは精神的に負担を感じないと思います。

トピ内ID：8898801721

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専業主夫になったらいかがですか

😨

ことり

2016年10月16日 12:57

お気の毒と思いますが、年に１、２回１ヶ月も休まれたら確かに会社の関係者も大変ですよ。次にいつ休まれるか分からないから責任ある仕事は任せられないでしょう。奥様１馬力で家計がなんとかなるなら退職して専業主夫になったらいかがですか。仕事は奥様に任せ、トピ主さんは家事育児担当。保育園は親が病気で家庭で保育できない場合でも入っていられます(医者の診断書は必要だと思いますが)。夕方まではトピ主さんも療養できますよ。奥様も仕事に集中できるだろうし。病気はしょうがない。経済的に厳しいなら無理せず親御さんに援助してもらうことが可能ならそれもいいのでは。痩せ我慢してもしょうがないですよ。

トピ内ID：5652351153

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会社に診断書を提出して、現状を説明する

🐶

いつもの散歩

2016年10月16日 15:15

まず問題の上司を含み、自分に関係のある上司たちに、医師からの正式な診断書を提出し、病状を理解して貰う事はしましたか？現在はどう言う病状で、医師からはこう言う診断を受けていて、今はこう言った治療を受けているが、入院ではなく自宅療養が可能だと。社会保険を使っているのですから、高額療養費の手続きなどもありますよね？それに、それほど酷ければ、場合によっては入院もありえますし、 (と言うか担当医に相談して、酷い時は一週間でもいいから入院してみてはどうでしょう、それから自宅療養するなら事実認定されるのでは？) それなら限度額認定証にしても事務に申請をしなければならない筈。奥様にあれこれ言われないように、あらかじめご本人が手を打つべきではないですか？それから奥様があなたに言わなくても、知っている事は伝えるべきです。夫婦できちんと話し合って、ふたりで力を合わせて、会社の上司や周囲の人たちの理解を得るべきですよ。

トピ内ID：8098328353

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夫婦ですから

🎶

やぶ

2016年10月16日 16:13

病める時も健やかなときも、って、結婚の誓いにありますよ。奥様は素晴らしい、でも、それを過剰に「すまない」と思うと奥様だって辛くなる。感謝の言葉は絶やさず、でも、体調のよいときにせいぜいお返しをすればよいのでは？ユーモアも大事。奥様と共通のユーモアのセンスを磨き、明るく楽しい夫婦を心がけてはいかがでしょうか。長い人生、肩の力を抜いて。あるとき、しみじみと、「君と夫婦でよかった。来世もまた君と結婚して次は健康で君に楽させたい・・・」なあんて言えるといいですね。

トピ内ID：9986891394

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私があなたの妻なら

❤

補欠でいいじゃん

2016年10月16日 17:20

妻に負担をかけたくない、という心意気を行動に移して欲しいです。・妻とあなたで正副の役割を代わる（妻に思い切り仕事をさせ、あなたは負担の軽い部署に配転希望して補佐役に回り家事育児をメインで負担する）・文句を言っている輩に、あなたから直接説明して妻に苦情を言わせない・グダグダ妻に泣き言を言わず、自分の事は自分でやる（入院中の洗濯はコインランドリーを使用、平日のお見舞いは求めない等）あくまで私だったら、ということで主様の奥様がどうかは分かりません。どうしたら少しでも妻の負担が減らせるか？と、奥様と話し合うのが先決です。いくら健康な人でも、フルタイムの仕事に加えて家事育児プラスあなたの介助では、体が持ちませんよ。

トピ内ID：3164624016

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できること

🙂

うーん

2016年10月16日 20:20

・妻に感謝を伝える・上司や同僚にお詫びし、相談し、味方につける・夫実家、妻実家などで妻を褒める・食洗機、ドラム式洗濯機、ルンバなどを導入・家事時短の本を読む

トピ内ID：6972318222

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念のため

🐱

にゃあ

2016年10月17日 12:09

恐らく心やさしいレスが沢山付くと思いますので、私からは以下のことだけを。ご病気で療養中ともなりますと、不安で心が閉ざされ、自分の心のありようと数十メートルの生活空間だけが『世界の全て』になりがちです。そうした時にもたらされる僅かな情報、あなたは疑いもなく受け入れてしまっているようですが、果たして真実でしょうか。元気な時には、それが真実か否か検証することもできましょうが、ご自分に負い目があると感じている今は、それを裏打ちするような情報を与えられれば「やはり自分は迷惑をかけている存在である」と、納得してしまうのも無理はありません。不安に囚われ視野が狭くなっている時こそ、他人の言葉にたやすくコントロールされやすくなるものです。落ち着いて、人の心の機微に思いを巡らしてみてください。療養中の身の人に、さらに追い打ちをかけるような言葉をかける人の心の裏にあるものを。同僚は恐らくメールか何かで知らせてきたのでしょうが、信じるに値するのは奥様のみ。この件でご夫婦の結束がより強いものになることを、お祈りします。

トピ内ID：0830204131

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言い過ぎかも知れませんが

🐱

メタセコイア

2016年10月18日 11:15

第三者なので、配慮のないことを書くかも知れませんがご勘弁の程。トピ主さんは、結構な割合でお休みを摂られているようです。しかし、その理由を所属部署とか、人事部に届け出をされていないのでしょうか。お届けになることで勤務先の誤解を解くことができると考えますが、奥様が同じ勤務先であっても、届け出が難しいお勤め先なのでしょうか。酷い言い方になりますが、トピ主さんがお休みの間は、誰かに皺寄せが言っている筈です。と考えると、関係先に届け出て皆さんから理解を得る努力が必要ではないでしょうか。善意で考えると、ご病気であれば、何らかのサポートを積極的に考えて頂けるのではないでしょうか。悪意で考えると、この機会に辞める方向の話が出ると言うこともあるのでしょうか。仮にウツ病であれば、職場異動や職務変更が有効なこともあります。また安易に休みを重ねながら、治療を曖昧にされることは、将来に禍根を残すのではありませんか。専門医に相談為さっていますか。奥様のことも然ることながら、ご自身のことを明確にされたらと思います。

トピ内ID：0864756201

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追加

🙂

うーん

2016年10月18日 14:40

・妻実家の近くに引っ越す。あるいは同居する（夫実家での近居や同居は、妻に負担）・考え過ぎない。私は、眠れない夜に心配事を考えてたら、うつ病になりました。危険です。同僚も嘘ついているかもしれない。

トピ内ID：6972318222

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トピ主です

杉トピ主

2016年10月19日 23:32

レスをいただきましてありがとうございます。診断書の提出、職場への病状説明について多くのご指摘をいただきました。 1か月単位で休みをいただく都度、診断書は必須ですので、提出しています。また直接の上司、部門長、人事部門とも面談をもち、体調について報告はしています。会社の勧めもあり、長くかかっている専門医以外にも、産業医経由で大学病院を受診し、同じ診断を受けています。ですが、この病気でここまで劇症化するのは珍しいケースらしく、「本当に病気なの？」という目で見られているのだと思います。ズルをして診断書をもらえるような種類の病気ではありませんし、これ以上説明のしようがないのですが… 会社としては、説明の内容自体は本来どうでもよく、私が復調せず迷惑をかけていることが問題ですので、致し方ないところはあると承知しています。妻には謝罪よりも感謝を、とのアドバイス、そのとおりですね。常々感謝していますが、言葉としてはついつい「申し訳ない」が先に立ってしまいます。意識して感謝を伝えようと思います。

トピ内ID：2087679770

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トピ主です

杉トピ主

2016年10月19日 23:32

ことり様のレスにある専業主夫ですが、妻が1馬力の大黒柱でやっていくことは、経済的には可能です。発病当初、妻から「あなたがそうしたいなら、辞めて療養に専念してもいいと思う。でも、そうなっても私は今まで通り育児には関わるつもりだから、私を助けるために辞めるとかは考えないで」と念を押されました。「走り回る子供の相手ができるくらいなら、今みたいに寝込んでないでしょ？　子供はゆっくり寝込ませてはくれないよ」とも…。確かに、私が体調が悪いときに寝ていられるのも、妻がその間子供の面倒をみてくれるからです。寝込みがちな私に、妻は子供（2人とも元気があり余ってます）を任せたくないのだと思います。本当に役立たずすぎて悲しくなりますが。私が同僚から聴いたことを妻に話したほうがよい、といつもの散歩様のレスにありました。私もそのように思っています。黙って我慢させるのが忍びないのもありますし、同僚の認識と妻の認識が同じとも限りません。他にも妻が我慢していることもあると思います。近々訊いてみます。

トピ内ID：2087679770

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いいと思いますよ！

🙂

りあ

2016年10月23日 11:18

アラフォーです。子供がいて、夫は臓器移植したあと免疫抑制剤が合わず常に寝ています。ていうか器質的問題で鬱も発症していて、これも治る見込みはありません。月に1回程度、なんとなく元気かな～？っていう日以外は寝てるし入退院も繰り返しています。仕事はしてません。病気になる前はバリバリ働いてました。そのころ結婚したんです。離婚しないの？とかよく聞かれます。それはそうですよね、他人から見たら私が苦労だけしてるように見えるでしょう。家事育児仕事を一人で全部やって当たり前、さらに夫の面倒も見るし、お金もかかるので正社員のほか、夜パソコン使う仕事もしてます。でも夫を愛してるんです！いてくれるだけでいいんです。たまに元気な時にしゃべれるのがうれしい。きっと先に死んじゃうんだろうけど、あの世で夫が待っててくれると思うと自分が死ぬときまで楽しみ。人の幸せなんてその人にしかわからないのだから、気にしないでください。夫に離婚しようと言われた時泣いて抵抗しました。離婚しなくてよかったです。今も幸せです。夫は相変わらず起きてこなくて寝てますけど。

トピ内ID：5435674069

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２度目です

😨

ことり

2016年10月24日 14:01

トピ主さん、レスありがとうございます。私は40歳女性ですが、トピ主さんと似た立場です。私は精神疾患ですでに退職していますが… 私にも保育園児がいます。数年前病気を発症ししばらく休職していました。一生薬を飲んでコントロールしなければいけない病気です。休職中は診断書を提出し職場にも定期的に連絡していましたが、ずっと「復職できるだろうか、仮に復職してまた体調を崩して同僚に迷惑をかけるのではないか、今度不調の大波が来たら自分自身が耐えられないのではないか」といった考えが心の底にあったからか、あまり体調が回復せず退職に至りました。退職したところ、無理はできませんが休職中に比べると体力的にも精神的にもかなり楽になりました。1日子供の世話ができるほどではなく保育園にお世話になっていますが、その間は調子が良ければ体力作りや家事、悪ければ休んでいます。そのため子供が帰ってから寝るまでは、へばらず家事育児できています。体調不良に耐えなから這うように仕事をしていた時には思いもしなかった穏やかな生活をしています。長くなりすみません、続きます

トピ内ID：5652351153

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２度目です続き

😨

ことり

2016年10月24日 14:01

続きです。トピ主さんはだましだまし仕事をし、年に何度か休職しなければならない程体調が悪化するとのことですが、無理して仕事をすることへのストレスや疲れ、休職中の職場や奥さまに対する心配、申し訳ない気持ちのストレスがトピ主さんの体に悪影響を及ぼしていませんか。もし退職された場合、様々なストレスがなくなることで体調がグッとよくなる可能性はあると思います。ご病気がどのようなものか分かりませんが、診断書をもらえるような病気であればお子さんはそのまま保育園に通うことができます。トピ主さんは夕方以降お子さんの世話ができれば、それまでの間は療養できるので仕事をしている時に襲ってくる体調不良の大波に苦しまずに済むような気がします。トピ主さんの心身の負担を軽くなれば奥さまの家事育児の負担も軽くなるでしょう。体調不良に悩まされながらも仕事を続けたいという姿勢はご立派ですが、体調を気にしながらなんとか働くのも、倒れて月単位で休職もトピ主さんが辛くありませんか。奥さまの稼ぎでやっていけるということですから、私はトピ主さんが退職、療養も１つの選択肢と思います。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：5652351153

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