口癖が「東京に高い家なんか買うから」の母と距離を置きたい

レス37

（トピ主 3 ）

はちみつレモン

2016年10月17日 11:00

ひと

最近、実の母親と電話をするたびに嫌な気分となり、少し距離を置きたいのですが、母からは毎日電話がかかってくるし、私も育休中で会話をする相手がほとんどいないので、つい相手をしてしまい、また疲れるという悪循環が続いています。もう放置するしかないのでしょうか・・・私は地方県の、そのまた県庁所在地から１時間以上かかる人口も少ない町の出身なのですが、私の地元のあたりでは親と同居したり、いわゆる「みそ汁の冷めない距離」の近距離別居が現在でも多く行われています。娘夫婦とは同居、息子夫婦とは近距離別居することが多く、母の友人や近所の人も子や孫が近くにいる人がほとんどです。我が家の場合は、兄が地元県の県庁所在地で公務員になることができた為、私は大学に通うために一人暮らしをしていた東京で、そのまま就職しました。兄が地元に帰らなければ私が帰る予定だったのですが、兄が先に地元に帰ったため、将来的に兄が結婚することも考え、私は東京でそのまま暮らすことにしたのですが・・・男女とも結婚が早めの地域なのに兄が結婚せず、私の結婚した後で生涯未婚宣言をしてから母の不満がどんどん酷くなり、私が子供を産み、住居を購入してから毎日のように言われます。今や、口癖が「東京で高い家なんか買うから」です・・・あやゆる場面でこれを言うので、もうしんどいです・・・例としていうと母の今月は帰ってくるの？に対して、先月にも帰ったし、今月は無理だよ、育休中で収入減っているし、毎月は無理だよと答えると、この口癖で返されます (飛行機の距離なので往復で4万ほどはかかります) 母の旦那さんは家事手伝ってくれるの？に対して、毎日7：00～23：00は不在だし、家事なんか無理だよ。疲れ果てているよと答えると、この口癖です。夫は家を購入する前から、この労働時間なのですが・・・疲れます・・・

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共依存ってやつね。

🐤

くるくる

2016年10月18日 14:40

母親はもちろんあなたも母親に依存してるんでしょ？毎日電話で話してりゃ毎日同じような話題で同じような愚痴を聞くことになるのは当たり前。母親に依存するのやめたら？

トピ内ID：7930757514

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ベタベタ付き合うとロクなことがない

🙂

雨子

2016年10月18日 14:40

暇な二人が毎日ダラダラ長電話している印象を受けました。話さなくてよい事までダダ漏れになっていませんか？距離を置くというより、適切に付き合えばよいと思います。一週間や一ヶ月に一度のペースで電話したらいかがですか？東京で買った家の値段やローンについて、また家計の事なども話しているとしたら、トピ主さんの落ち度だと思います。

トピ内ID：8522687375

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お母さんに反発してますか？

城だし

2016年10月18日 14:40

「東京に高い家なんか買うから」と言われた後に、それが不快だということを伝えていますか？もし伝えていないなら、お母さんはあなたが「東京に・・・」と言われるのを不快だと思っていないから言い続けるのではないですか？「夫は家を購入する前からこの労働時間よ。家購入とは関係ない」「じゃ、私が離婚して未亡人になって地元に帰ればいいと思ってるの？」「ずっとそう言われているけど、言われる度に不快でたまらない」とか、言えばいいじゃないですか。あなたが反発している旨が一切書かれていないので、反発しないから言われ続けるのではないかと思います。

トピ内ID：1766390300

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距離を置けば良いじゃね～か

🙂

住まい

2016年10月18日 14:40

トピ主はそんな事にも誰かの許可が無いと実行できないの？

トピ内ID：4907277726

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お疲れ様です

🐱

ハナ

2016年10月18日 15:03

毎日の電話疲れますよね。私の実家がある地方でも未だに親と同居が当たり前のような地域です。お兄さんが未婚宣言したから余計にお母さんの不満が主さんに向けられるのですね。孫が常に会える状況では無いから余計、主さんに当たっているのかも? 私の実家の母も遊びにやって来てはご近所さんや内孫の孫話が止まりません。同じ話の繰り返し。聞き飽きました。主さんも毎回電話に出なくてもいいと思いますよ。母とは電話よりメールが多いです。

トピ内ID：2911735690

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自分の思い通りにならないから

🙂

50代母ちゃん

2016年10月18日 14:40

トピ主さんに何かとあたるのです。ましてお母さんの周囲が子どもと同居だらけだと、つい自分と比較してグチグチ言うのでしょう。お母さんは「人は人」という考えが欠如しているし、ひがみっぽい性格だといつまでも言うだろうな。毎日電話してくるなんて、はっきり言って迷惑ですよ。子どものことを思いやる親なら、「忙しそうだし、特に用事もないから電話しない」と考えます。お母さんは自分で考え方を変えないと、どんどん寂しくなると思います。今のままでは何も変わらないから。冷たいかもしれないけど、「忙しいから毎日電話をしないで」とはっきり伝えることがお母さんのためですね。「子どもは結婚して自立、独立した」と思わないと親なんてやっていけないですよ。

トピ内ID：2081869506

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大丈夫。親子の縁は切れない

🐱

アリシア

2016年10月18日 14:40

私も進学を期に地元を離れ、そのまま就職、結婚して今日に至りますが、もともと母親とはあまり連絡を取り合っていませんでした。 3年ほど前、父親が倒れまして、入院・手術・施設入居になったのですが、母親から毎日数回長電話が入るようになり、最初は父親のことで必要な電話も多かったのですが、ある程度病状も落ち着き、父親も施設生活に慣れてきているのに、母親の電話は終わらず、しかもどうでもいい話ばかりになり、だんだん苦痛になってきました。例えば、電話をとるのが遅れると、「何をしていたのか」と詮索が入り、たまたまパチンコ店の近くで音が聞こえたのでしょう、「お前はパチンコなんかするのか」と疑われ、「いやパチンコはしていない」と言い訳めいた説明をしながら、何か母親の倫理の支配下に置かれたような不快感で、電話が鳴っただけで気分が悪くなる始末。これはダメだ、と思い、用のない電話はしないでほしい、と母親に告げ、母親からの電話は基本的に取らないことにしました。今は１週間に１回程度、短時間で済んでます。親ですから突き放しても縁は切れません。安心して疎遠にしてください。

トピ内ID：9588707291

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田舎に帰っても就職ないしね

🐱

嫌い

2016年10月18日 14:40

私は嫁の立場だから、面倒見るならダンナの親だし…。田舎に帰ると色々面倒だから、東京は気楽でいいわ。まぁ、期限が悪くなるでしょうし、あなたは冷たいとか、訳のわからない言いがかりを言われる可能性もありますが…。

トピ内ID：6698152412

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トピ主さんも

🙂

みな

2016年10月18日 15:17

いい加減に母親を叱ったら？そんなんだから兄は未婚宣言したんじゃない？私なら「あのね。周りが娘夫婦と同居してるからて不満を私にぶつけないでくれる？そんなんだから兄は生涯未婚宣言したんじゃないの？私も親と同居しなくて本当に良かったて思ってるわ。加干渉なのよお母さんは！いい加減、子離れしてくれる？２～３年は帰れないからね。貯金して子供学費を貯めなきゃいけないから。あと、お母さんの不満を聞くのもウンザリだからしばらく電話してこないでね～バイバイ」て話して母親の言い分を聞かないで電話を切ります。かかってきても出ません。

トピ内ID：2441473941

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そういう事を言うから余計嫌なの

🙂

ダッツ

2016年10月18日 15:45

家が東京かどうかは関係無く、そういう嫌味を言うから余計に帰りたくなくなるのよ。とお母さんに言ってみてはいかがでしょう。実の母娘の気安さと甘えから、つい相手を傷つけるような事を言ってしまっても大丈夫だろうという意識があるのではないでしょうか。昔、私の親しい友人の事を母は気に入らず、私がその子と遊びに行くと言うたびに「あの○○か」とへんなあだ名をつけてからかってきました。ずっと嫌だったのですが、ある日「私の大事な友人にそういう事を言われるのが本気で嫌だし、そんなお母さんは嫌い」と軽くキレたら、ようやく自分が酷い事をしていて、私が傷ついている事に気付いたようで、それ以降言わなくなりました。トピ主さんも嫌だといいつつ結局、毎日話をしているわけですから、お母様はそこまで嫌がっていると気付いていないのかもしれません。一度それを言われるのが本当に苦痛であると、ちゃんと伝えた方がいいと思いますし、言われたら電話を切ればいいと思います。

トピ内ID：8720780433

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愛をこめて、突き放す

誰も悪くないけど

2016年10月18日 16:04

いくら実の母でも、毎日電話してくるのはちょっと多すぎますね。子離れしてないというか・・・自分の趣味とか世界とかなさそうな感じですね。それで、トピ主さんはいま幸せですか？自分の生き方に納得していますか？だったらお母さんにそう言いましょうよ。これは自分で選んだ道だって。お母さんの思い描いていた夢とは違うかもしれないけど、自分は幸せなんだ、これでいいんだってはっきり言わなきゃダメ。そう言ってあげないと、お母さんはいつまでも前に進めません。いつまでもいつまでも、自分の思い通りの老後にならなかったことを恨み続けてそこから動けないでしょう。

トピ内ID：8243267086

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電話に出ないってのはだめなの？

ああああ

2016年10月18日 16:17

毎日電話で嫌みとは…嫌気がさしますね。そんな電話の回数、減らせませんか？例えば、居留守を使うとか、電波のせいにしてぶっちぎるとか、電話に出なくて済む方法、出ても直ぐに切れる方法を編み出して下さい。ろくなアドバイスではないですが… お気持ちお察しいたします。

トピ内ID：2982141266

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電話毎日は多すぎ

🙂

地方出身の東京在住

2016年10月18日 16:45

２日に一回、３日に一回にしても距離置いたことになりますよ家を買ったのと労働時間長いのは関係無いと言って、距離置いたらいいですよ出ないと決めた日は、母親からの電話は鳴らないように設定しましょう娘夫婦と同居・息子夫婦と近距離別居が当たり前と言いますが、本当にそうなら、人口少なくないでしょ結婚して一人増え、子ども生まれたらまた増えてとなるはず確かにそういう家庭はあるのでしょうが、そんなに多くはないでしょう？申し訳なく思う必要無いんですよ今のうちに突き放す経験しとかないと。何となくですが、お母さん老後トピ主家で面倒みてもらう気でいるように思います拒絶するにしても受け入れるにしても、母親の言いなりでは家族に迷惑かかります御自分の家族を守るために、強くなってください

トピ内ID：5366814124

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スルー時々怒り

２１美

2016年10月18日 17:26

お母様は毒親と言うほどではないと思われますので、嫌な文言に対するスルー力を身に着けるのが良いと思います。お電話なんて出なくていいんですよ。週1回でも多いくらい。またスルーだけでなく「東京に…」と言われたらピシャリと言い返す。「二度とそれを言わないで！」とか「いい加減にしてよ！」とか。トピ主さんは優しい人だと思いますが、母といえども怒っていいんじゃないですか？

トピ内ID：4129568547

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余計なことを言わなければ良い

😑

あら

2016年10月18日 17:41

今月帰ってくるの？ →帰れるように頑張るよ。(帰れそうになかったら、ごめんねーと電話して切る) 家事は手伝ってくれるの？ →うん。ぼちぼちやってくれるよ、毎日楽しい。細かいことは言わないの。

トピ内ID：2851974120

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いつか先で帰るときがあると思います

🙂

まーくん

2016年10月18日 18:50

お兄さんの独身宣言はお母さんのせいでは。とてもあの母親とは一緒に暮らせないし同居なんて皆嫌がるので母にはそう言っておくってのけっこうあります。地の人は他地域に出た事が無いので、自分の地域と経験でしか比較できないのですが、周りは地元就職といっても皆高卒なので必然的な結果です。でも子や孫に囲まれて暮らしている近所見ると自分の老いとも重なり羨ましいのでしょう。田舎は親から経済支援も受けたりでもちつもたれつ、それが一番安定に見えるのでしょうし、そこにも格差がありますから。都会で高い家買って知り合いもいず、一人で子育てするのは孤独で大変な事ですが、それが地方の寄り合い社会の人らには分からないし、それだって人が集まれば色々陰口も言うし、しきたり的なものもいまだにあるし。都会在住の地方出身者に一様に共通しているのが郷愁。中には結婚もせず流浪の人もたくさんいますから、ちゃんと家も買いあなたは成功者です。私も一応その部類ですが、主よりもっと上で、主の年齢の時は良かったですが、全てを手に入れては見たものの、この都会にこの先暮らしても何か違うような気がしています。

トピ内ID：6263309928

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トピ主です　

はちみつレモントピ主

2016年10月18日 19:39

読んでくださっている方がいるか分かりませんが、読み返してみると分かりにくい所があったので捕捉します。母は元々は私が東京に住んでいることも反対していませんでしたし、結婚が決まった時もとても喜んでくれました。ただ私が結婚した後に、兄が生涯未婚宣言をしたために、周りの人のように孫が手元にいない生活が不満なのだと思います。妊娠が分かった後、産前産後で4か月くらいはみんな里帰りしていると言われたのですが、実家が遠いうえ夫が多忙で会いにこれないため里帰り出産はしていません。私が産後すぐにアレルギー発祥とぎっくり腰になってしまい元々持病もあるので、落ち着くまで実家に帰ってきなさいと言われた時も実家には帰っていません。そのころに専業主婦にならせてもらいなさいと何度も言われたのですが、家のローンもあるし働くと言ったことから、母の現在の口癖は始まりました。

トピ内ID：1260586554

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トピ主です

はちみつレモントピ主

2016年10月18日 19:39

確かに東京の家は地元に比べて高いとは思います。我が家は30坪ほどの大きさで、４ＬＤＫ、5000万弱ですが都内の建売の戸建てやマンションはどこも4000～5000万くらいが多いと思います。母はそれに対して高い、高い、そんな高い家を買うから仕事を辞めることもできず、病気もあるのに働き続けないといけないと言い続けており、地元で家を買っていたなら自分も子育ての手伝いができるし楽だったのにと言い続けています。私も最初はそうだねと聞いていたのですが、よくよく考えると地元に住んだとしてもあまり値段が変わらないことに気が付いてからは、母に指摘しているのですが、私の指摘は覚える気が無いようです。私の地元では20坪、30坪の家など無く、100坪くらいの家が多いです家も建売ではなく、庭付き車庫付きの注文住宅で、和室もあれば、壁が土壁だったりもします我が家は土地は、父の祖父母の物を引き継いだらしいですが、家の建築費は2500万ほどかかったそうですそれに車の維持費がかかるので、長い目で考えたら地元の方がお金がかかると言っているのですが・・・成人は1人1台の社会です

トピ内ID：1260586554

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実の母に従順である必要はない。

☀

ちねま

2016年10月18日 20:27

ものすごく、我儘なお母様ですね、私の母と似ています。物理的にも、精神的にも距離をおくことをお勧めします。（東京に住んでいてよかったですね。）私の母も、ものごと（娘の育ち方等）が、自分の思うようにいかないと、娘に文句ばかり言う母親でした。あまりにひどく、独身の時、精神的にも参ってしまい、かたちだけでも、と思い、役所へ行き除籍をしたくらいです。重要なのは、「思い通りに行かないトピ主さんの母親の人生」は、トピ主さんの関与することではありません。トピ主さんの母親が解決しなければならないことです。私は、「子供は、母親に逆らってはいけない」こういう概念に対して疑問を持ちます。母子という、「縦の関係」を利用して、子どもをコントロールしたがる母親は、たくさんいるからです。それでも子どもは実の母に従順なものです。それは、「子どもの本能」だと思います。でも、ここは、「勇気」を出して、トピ主さんは、トピ主さんの人生を生きてください。今、母親とは、必要な時、事務的なメールのやり取りのみです。いろんな犠牲はありましたが、過去を振り返っても仕方ないので、産んでくれたことに感謝しています。

トピ内ID：0418438733

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トピ主です

はちみつレモントピ主

2016年10月18日 20:27

地元の話を聞いていると親と同居するように6LDKの3000万くらいの注文住宅を建てただとか、継げる土地がないので50坪1000万の土地を買って2000万の家を建てただとか聞きますので、それに車の維持費を合わせると東京で家を買うのと変わらないと思うと、いつも母に言っているのですが私の話は聞くつもりが無いようで、次の日にはまたいつもの口癖が始まります。本当にうんざりしています。しばらく距離を置きたいと思いますが、実の母ですし躊躇しています。はー、疲れる・・・

トピ内ID：1260586554

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ナンバーディスプレイにして、無視するかなぁ

🐶

momoti33

2016年10月19日 10:38

主さん、お疲れね毎月帰れって、交通費ぐらい負担してから言いなさいよっていいたい暇なんでしょ、主母案外主兄の独身宣言、主母が原因かもね毎日電話して来て毎回同じこと言うわけでしょ？そんなのお嫁さん来たら、ノイローゼになっちゃうよ大体家を買わなくても、、主実家に同居って考えられました？まずありえなかった話でしょ話す相手がいないからって、毎回嫌な気持ちになるのに話す必要あります？ナンバーディスプレイにして、無視しちゃえば？

トピ内ID：7436383387

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母上は愚痴を言える人間が周りにいない

チューリップ

2016年10月19日 12:33

から寂しいのかな。気にしたら疲れるよ。適当に流しなさい。そんな事にウジウジせずに、赤ちゃんにトピ主さんの笑顔を沢山、みせてあげなさい。今が一番、赤ちゃんの笑顔がみれる時なんだから。母子で微笑みあいなさい。

トピ内ID：7714061405

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たまには呼んであげたら？

❤

kitten

2016年10月19日 12:33

距離おいてもいいけどさ主さんの中におかあさんも可哀想と思う気持ちもあるみたいだからたまには、都内の方に呼んであげたらどうですか？田舎のご近所にちょっと自慢出来ることがあればおかあさんもメンツが立つんだし主さんへの愚痴も軽減されると思うよそこまでしたくないというならご近所におすそ分け出来るサイズの東京銘菓を贈るっていう手もある

トピ内ID：5374835725

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お母様は

🐴

もも

2016年10月19日 12:33

子離れ出来ない残念な人ですね。あなたはこれを逆手本にして下さい。

トピ内ID：8719221214

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わかっているとは思うけど寂しいんだよ

🙂

みこ

2016年10月19日 17:27

だから、ほんとごめんね、寂しい思いをさせて、、。お母さんにそう言われると、私もつらいよって言ってあげてください。多分はっとされるんじゃないですか。子供が大きくなったらもうちょっと顔を見せるね。運動会は来てね。なんて楽しい話を振ってあげて下さい

トピ内ID：8575679882

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ほっときましょう

🙂

やさぐれパンダ

2016年10月19日 20:07

相手するのであれば自業自得といわざるをえません。兄のように「宣言」すればいいのですよ。「田舎には戻らないし、家族の生活を優先します」宣言を。

トピ内ID：7001055164

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うんうんそうだね

🐤

なるほど

2016年10月20日 20:36

そういうお母様とは、まともに話すと疲れるだけだと思います。トピ主様ももう大人。大人の対応で距離をおいてはいかがでしょうか。なにをいわれても「うんうんそうだね～」と生返事して、話の内容は右から左に受け流してスルー。「最近どうなの」などと聞かれたら「まあまあやってるよ大丈夫」と、具体的なことは言わない。お母様が「なら帰ってくればいいじゃない」などと言ったら「何言ってるの、あはは～」と、一笑に付す(ここ大事) 毎日の電話は、なるべく早めに切りましょう。「うんうんそうだね、まあまあやってるよ大丈夫。あっなんか宅配便かも。切るね～元気でね～」こういうのは親は絶対どうにもならないので、親に何とかしてもらおうと考えてもストレスたまります。自分から離れないとダメです。

トピ内ID：7966248213

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余計なこと言うから…

🙂

さきこ

2016年10月20日 23:39

お母様に余計なこというからそういうことになるのでは？「家事もやってくれて、いい夫よー」とでも言っときゃいいんですよ、抜き打ちで見に来るわけではないんでしょ？分かりゃしないんですから。あとね、グチグチ言われたくないなら距離を取ればいいの。毎日毎日長電話になるから、言わなくていいことまで言っちゃうのでは？トピ主さんは距離を置くというと「うるさい！もう二度と電話してくるな！」と怒鳴るようなことを想像してません？毎日を3日に1回にすればいいじゃありませんか。ただそうするのが気が引けるなら、習い事（ペン習字とかでもいいんだから）とか始めて忙しいということにすればいい。あと、私の目には、トピ主さんは「もーやだーうちの親」と言いたいだけで、本気でなんとかしたいように見えません。

トピ内ID：1573216562

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お願い

☀

事務室のおばさん

2016年10月21日 11:51

トピ主様のご実家周辺は、娘夫婦と同居する二世帯同居が多いとのことですが、その場合娘夫婦はどちらの姓を選択しているのでしょうか。もし、妻親との同居のため、妻姓を選択しているのであれば、結婚に際し改姓したくない女性に向けて、そんな地域があると発信していただきたい。また、妻は夫姓に改正し、表札に二つの姓を出しているならば、「姓が異なると家族の一体感が無くなる」と夫婦別姓を認めない国会議員に、姓の違う親子でも仲良く家族を続けられると伝えたいので、是非ご実家の地域名を教えていただきたいものです。

トピ内ID：6321975062

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問題は家じゃない

コットンボール

2016年10月21日 13:01

毎日育休中の娘に遠慮なく電話して、言いたい放題なお母さんは、トピ主さんを尊重していないし、娘扱いしたままですね。でも、寂しいからと、お母さんに付き合うトピ主さんにも問題は有りますよ。お母さんが気に入らないのは、家ではなく、娘一家が自分の思い通りにならない事でしょう。娘一家を近所に住まわせて、満たされたいのですね。もしかして、お父さんと不仲ではないですか。うんざりしているなら、毎日の電話と家について繰り返し言われる事が迷惑であると、はっきり言いましょう。「今度家の事を言ったら、切るよ」、でも良いです。怒らせないように拒絶する事を避けているのでしょうが、娘になら何を言っても良いと思い込んでいる人に「察して欲しい」は通じません。それでもお母さんが止めないなら、電話に出なければ良いだけ。いくら実の母親だからといって、娘一家の生活に口出ししたり、邪魔したりする権利は有りません。東京に家を買って責められているのは、トピ主さんだけではなく旦那さんも一緒ですよ？自分の家族を守る為にも、我慢せずにお母さんに言うべきです。

トピ内ID：6566195782

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