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私の子育ては間違いだったのでしょうか

レス180
（トピ主 0 ）
041
失敗ママ
ひと
今年34になる娘がいまだに子供を産みません。 煩いことは言いたくないので、今までは何も言わず見守ってきました。 ですが、来年は35。我慢の限界と思い、子供のことをどう考えているのか？と聞きました。 義理のご両親も孫の誕生を心待ちにしています。 すると娘の口から信じられない言葉が。 子供は産まない。ママみたいに不幸になりたくない。と言われました。 ママが不幸？何を言ってるの、あなた達がいてママはとっても幸せだよ。と言いましたが、 色々と洪水のように言われてしまい、現在頭が混乱しています。 ・学費が塾代が..といつもお金がないお金がないと言っていた。 ママの希望で留学もした、ピアノも習った、でも全然やりたいことじゃなかった。 押し付けてきたのに親戚に金食い虫としつこく何度も言って、不愉快だった。 ・私や妹（二人姉妹です）に全身全霊捧げていたのは分かるけど、 私たちのためと言いながら体を壊すほど働いて結局専業主婦に収まった。 いまだに「体壊すほど働いたのはあなた達の為、職場でのイジメにも耐え続けた」という 話を何百回何千回と繰り返し、そこまで求めていなかったのに恩着せがましい。 ・教育ママだった割に、妹は高校で成績ガタ落ち。 きつくきつく締め上げて進学校（高校）に入れたのに、結局厳しすぎて妹は壊れた。 （高校から専門学校、就職後に摂食障害とうつ病を患いました） ・父親と父の親戚の悪口を毎日毎日聞かされ、うんざりだった。 離婚すればよかったのに「あなた達のためにも離婚は出来ない」と言ってた。 そして今は私の夫とその家族のことを悪く言ってきて、 ママと話してると旦那のこともその家族のことも嫌いになりそうになる。 娘の幸せを願って生きてきました。 必死で働き、必死で子育てしてきたつもりです。 そして、それが何故、娘が出産しない理由に繋がるのかも分からないです。

トピ内ID：0124607959

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反面教師

😑
おばちゃんズ
子育てが間違ってると言うよりも、 親の背中を見てきて「こうなりたくない」 という見本になったんですね。 よく聞くのが、親の不仲を見て育つと 結婚したくなくなる、て話。 子供相手だから、何いってもＯＫと思いすぎましたね。

トピ内ID：6373373638

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間違いですね

🙂
arara
娘さんに言われるまで気が付かなかったなんて、怖いです。 あなたのしてきたことは、毒親と言います。 普通なら娘に絶縁されるレベルですよ。 付き合ってもらえるだけありがたいと思わないと。 孫なんて望んだら、罰が当たります。 そんなひどい母親に育てられたのに、生きてるだけで感謝しなさいな。 ＞娘の幸せを願って生きてきました。 必死で働き、必死で子育てしてきたつもりです。 娘のしあわせではなく自分のしあわせのために生きてきてますよ。 孫も自分のために欲しいんでしょ？笑 必死で子育てしてきたんではなく、必死に子供に幸せにしてもらおうと 支配してきたのです。 幼稚な母親だったということ、自覚した方がいいですよ。

トピ内ID：1124825707

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理由は関係ありません

💤
カミナリオコシ
娘さんは子どもを産みたくない。それがすべてです。 女は子どもを産んで一人前と言われた時代がありました。 子どものいない家庭は不幸。 トピ主さんもそのような考えではないんですか。 夫婦のどちらかに不妊の原因があるのかもしれませんよ。

トピ内ID：1120466817

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わからなくてもいい！

🙂
金
理由なんかいいじゃん。 もう解放してあげてください。 例え　産んだとしても、あなたは孫を抱けませんよ。 母の支配下からやっと逃れたんだもの。ここで産んだらまた支配するでしょ。 勘弁してよ。せめてもの抵抗は、不幸の連鎖を断つことです

トピ内ID：2956164405

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お辛いですね。

🙂
ろーる
トピ主様は必死で働き、一生懸命にご家族のために尽くされてきたと思います。 娘さんもそこは認めておられるものの、 「我慢したのは、お母さんだけじゃない、家族みんなも、お母さんのせいで我慢させられた」 と思っておられるのではないでしょうか。 事あるごとにトピ主様がネガティブな言葉を発していたこと、 娘さんの希望と違うことを押し付けられたこと、 家族全員が我慢した甲斐なく悪い結果も出てしまったこと（妹さんの病気など）から、 娘さんは、トピ主様の行為全般を否定的に捉えてしまっているのではないでしょうか。 娘さんがトピ主様と同じようになりたくない（したくない）と考えるとき、 反面教師にするか、最初から同じ土俵に乗らないという選択肢で、 後者＝母親にならないを選んだのかと思います。 もし、娘さんに子供を生んでほしいと願われるなら、子育てで苦労したことは口に出さず、 娘さんに対して「子育ては楽しいよ」と宣伝する必要があったのかもしれません。

トピ内ID：8002146673

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金食い虫は

☁
匿名希望
ひどいね～。 勉強になりました…。 私は子育て中ですが、主さんのような言動には気を付けます。

トピ内ID：5667286916

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頑張らなくていいことを頑張った

🐧
コロン
一生懸命、命をかけて子育てをされたんですね、レスを読んで子育てって本当に難しいなと思いました。 トピ主さんが良かれと思って娘さんにしたこと、娘さんにとっては良くなかったのですよ。 無理をしてまで必死で働いて、習い事をさせる。 子供としては習い事に行けなくてもいいから、お母さんには毎日ニコニコしていて欲しいのです。 無理して習い事をさせてもいいけど、その場合は絶対に愚痴を言わないこと、恩に着せてはいけません。 私は頑張っている！感謝しろ！というのは承認要求で幼稚な考え方だと思います。 親とは、子供の前ではできるだけ苦労を見せないものです。 トピ主さんの関心が子供だけに向かっているのは、子供にとってもよくないし、空回りしていまします。 真面目で頑張り屋さんで苦労症なのですね。 主さんの娘さんの幸せを願う気持ちに嘘はないと思いますが、一方で娘さんに精神的自立をして欲しくなかったのでは？ いつまでも、母親の言うことを聞く聞き分けのいい子供でいて欲しかったのでは？ 本当の子育てとは、例え寂しくとも、親離れさすことだと思います。 しかし娘さんも、いずれは主さんの気持ちも理解できるようになると思いますよ。

トピ内ID：6893975214

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それは仕方がない

🙂
佐和子
貴方の子供ですし、貴方がそのように育ててきたからです。 ただ、娘さんもある歳が来ると後悔するかどうか解りませんか、今はどう しようもないと思います。

トピ内ID：9317518728

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うん、間違いだったと思う。

041
黒猫
＞娘の幸せを願って生きてきました。 これって貴方が思い描く幸せを娘さんに押し付けただけ。 自分が思い描くように持って行く事で、自分を幸せにしようとしているに過ぎない。 つまり自分の幸せのために子供を利用しているんだよ。 お嬢さんが子供を産まない事が、なんで「我慢の限界」なの？ お嬢さんの人生なんだから、どうしようといいじゃない。 お嬢さんの幸せを願うのなら、お嬢さんの思うようにさせたらいい。 貴方は自分の思うようになると思っているから「我慢」って感じるの。 貴方の為に子供を産む必要なんてない。 お嬢さんの人生は貴方を満足させるためにあるんじゃないよ。 また、子供を自分の思うようにする事で自分の人生を幸せにしようとしているのが、貴方が自分自身の人生を生きていないって事だと思う。 自分の人生をちゃんと生きていない人が幸せには思えないよ。 貴方は貴方の人生。 お嬢さんはお嬢さんの人生。 それぞれがしっかりと歩む事が幸せだと思うよ。 お嬢さんに固執するのはやめて、自分の人生に向き合いなさいよ。

トピ内ID：4800479953

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娘さんは「母親」という存在、親子関係に夢が持てないのでは。

😢
人格無視と一緒だから
貴方には、きっと娘さんにお作法・教養身につけさせ、立派な企業に就職させたり、絵に描いたような女性になって玉の輿に乗せるとか、そんな願望があったのでしょう。 だけど、それは娘さんの願望ではなく、貴方の願望。貴方は娘のために必死だったのではなく、娘をこう育てたいという貴方の願望を叶えるために、必死でがんばってきたのです。 つまり貴方は、娘さんを、貴方の願望を叶えさせる道具として使ってきたということになります。 娘さんの希望は聞いたことありましたか？ピアノより例えば水泳がしたいとか、留学より今の学校で友達との時間を大事にしたいとか。何も言わなかったとしたら、それは貴方が言わせなかったのでしょう。 親子関係は主従関係ではなく、人間関係です。例えばご友人が勝手に「貴方のためにレースを編んであげるわ」と言って欲しくもない物を必死で作ってくれ、挙句「貴方のせいで夜も眠れないし、旦那には嫌味言われるし大変だわ！」と繰り返し言ってきたら、なんだこの人、頼んでもないのに…ってなりませんか？ 貴方が娘さんにしたことです。 私はがんばったから悪くない！の一点張りではなく、娘さんを傷つけた事実を認め、反省しましょう

トピ内ID：5976991057

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トピ主は

💔
壷毒
毒親ですね。 ソレに関する本でも読んでみては如何でしょう。 そして、反省することができれば、娘さん達との関係も改善することができるかもしれません。 時間はかかりますよ。覚悟して、始めましょう。娘さん達を愛しているのなら。

トピ内ID：7373263746

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娘さんの言が正解。娘さんの人生は娘さんが決める。子離れを。

🙂
同世代
娘さんの言う通りだと思います。 親は気が付かないものなんですよ。 もうこれを機会に子離れしましょう。 娘さんの人生は娘さんのモノです。 あなたを見て、子供を産むことが嫌になったのは間違いのない事実です。 これ以上、娘さんの人生に関わってはいけません。 これを機会に子離れしましょう。 もうすでに彼女は一人前の大人です。 あなたが、彼女の人生の選択に口出ししてはいけません。 どんな結論でも彼女が選べばいいのです。 あなたはもう、娘さんのことは考えず干渉せず、夫婦で仲良く助け合って暮らすのです。 ベクトルを夫に向けましょう。夫が嫌いなら、外に向けましょう。 もう2度と娘さんに向けてはいけません。 これ以上干渉すると、そのうちに絶交になりますよ。

トピ内ID：7243329664

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娘さんの言葉のままだと思います

041
ナツ
独善的過ぎたんです。 自分の気持ちを優先し、子供達の気持ちを知ろうともせず、向き合うこともなくに過ごしてきたんですね。 何を幸せだと思うかはその子次第なのに。 もし、一切の愚痴や文句、批判を言わずにいたら子供達は幸せに育っただろうと思います。 そして孫にも会えたと思います。

トピ内ID：0502711825

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娘の立場に立って考えてみる、冷静に。

041
毒キノコ
自分と娘の立場を逆転して、ロールプレイしてみてください。 毎日毎日、母親が口を開く時は悪口と愚痴ばかり。 挙句の果てには、全ては娘の幸せのためと自己犠牲アピールをしてきて これだけあなたのために我慢して苦しんできたのだから、 今度は「孫」というご褒美を私に頂戴！と言ってくる。 どうですか？育ててもらった感謝はすれど、親の愛情を感じられますか？ 私がトピ文を読んでまず思ったのは、 トピ主が子育ての中に、何一つ「幸せ」や「喜び」を感じていないということ。 まるで「子育て＝拷問」と言わんばかり。 だから娘さんには「ママは不幸」と見えるんです。 娘さんにしてみたら、自分は母親を苦しめる存在としか思えないでしょう。 これで子供を産みたいと思えますか？ 娘さんはこんな「とぴ主流の子育て方」しか知りません。 もし子供を産んだら、どうやってまともな子育てをすればいいんですか？ それだったら産まない！と考えるのは自然な流れですね。 なんと言うか…トピ主は、「子育ては拷問」というドラマの 「悲劇のヒロイン」を気取っている母親！ にしか見えてきませんが、いかがでしょう？

トピ内ID：7209695443

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おそらく

🐤
カワウソ
普通の母親を感じないで育っているようですので、 育て方がわからないのだと思います。 トピ主を反面教師にする自信がないのでしょう。 DVは連鎖するといいますが、それと同じだと思います。 トピ主さんのおっしゃってる出来事は、母親として間違いだらけで 正しい部分が１つもないように見えます。

トピ内ID：9756135662

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毒になる母親

🐷
仕方ない
お嬢様たちの幸せを願っていたことは間違いないでしょう。 でも、やり方を間違ったのかもしれませんね。 あなたはお嬢様たちのためと思って行動したようですが、それによる自分の負担や不満を全てお嬢様たちにぶつけてしまっているではありませんか。 本当に娘のためと思えば、そんな恩着せがましいことは言わないし黙って支えますよ。 あなたは、自分が褒められたい・認められたいがため、お嬢様たちを道具にしたんです。 摂食障害は母親との関係が大きく影響すると言われますし。 私の母親もしてきたことを恩着せがましく言う人でした。 「自分は親にしてもらえなかったから、あなた達には自分が犠牲になってもしてやりたい」「あなたのためを思って」繰り返し言っていました。 私たちが何か賞を取ったり試合に勝ったりすると自慢していました。 私は気が強かったし早々に家を出たので大丈夫でしたが、妹が摂食障害になりました。 原因は分っていますが、母親本人だけが分かっていません。 もう、お嬢様たちに関わらずそっとしてあげて下さい。 そうしたらお子さんができるかもしれません。

トピ内ID：5423681054

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自分のためでしょ

🙂
ねこ
全て自分のためだけに子育てして来たツケが回っただけの話しです。 トピ主自身の自己満足のために、子供達を利用して生きて来た。そして都合の悪い事は子供達の事を言い訳として使って来た結果です。 それが理解出来ないのも、それはトピ主がトピ主であるからこそです。 理解しようとしまいと、トピ主の招いた結果に他なりません。

トピ内ID：1492346494

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必死に、娘さんに悪影響を与えて来たんですね

☂
５０代
もう、必死に悪影響与え続けるのは 止めにしませんか？ 次女さんが、心を病み、自殺してからでは遅いのですよ。 長女さんがお子さんを生んだら、今度は、あなたの矛先がそっちに向かうでしょう。 結局、自分の満足のために 色々と押し付けて、思い通りにしようとしてるだけ。 娘さん達の為では、ないです。 トピ主さんの自己満足の為ですよ。 虚栄心のやたら強い方ですね。 親としての愛情ではないと思います。

トピ内ID：2686349571

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分からない？どこが？

🎶
リリー
娘さんが、ちゃんと丁寧に理由を述べてくれてるじゃないですか。

トピ内ID：4959928369

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いわれてもしょうがない

😨
ままはは
何故わからないの　だから娘が子供はいらないといってしまうのよね あなたの口から出てきた言葉を子供たちがどんな思いで受け止めたのかまったく 解っていないのだから間違いだったと自覚し今からでも彼女たちに謝るべきでしょうね 確かに世の中には反面教師といって全く違う子育てをすることによって幸せを掴む人も いるでしょう　　でも子供がはっきり言っているのだから反省こそすれまだ気が付かな いことにとっても怖いものがあるのでしょう 孫にも同じように接したらどうしようと思っているかも　一生懸命生きてきたことと 悪口ばかり言いふらされることはまったく違うこととしっかり考えてこれからの人生 を生きていかないと介護もしてくれないかも

トピ内ID：1419734441

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トピの娘さんの発言に書いてあるじゃない!

🙂
経験豊富
　娘さんはトピ主のような母親になりたくないから、子供は作らないと言ってるんじゃないですか! 　なんで、それがわからないのかなー?

トピ内ID：2789953332

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トピ主と同じ言動をしない自信がないから

⚡
しびしび
子どもを産まない、と言っているんだと思います。 ＞娘の幸せを願って生きてきました。 　でも娘さん二人とも今幸せですか？ 　

トピ内ID：6266028310

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不幸だった

041
v-funf
こう言ってはなんですが、娘さんは あなたの娘として生まれたこと、幸せだと思っていないんですね。 娘の幸せを願って…と書かれていますが、では、トピ主さんは何が娘さんの幸せだと思っていますか？ あなたの自己満足でしてきたことで、娘さんは どう幸せになったんですか？ 娘さんが何を嬉しいと思い、何が悲しいのか、トピ主さんに分かりますか？ 何も分からないのではないですか？ あなたのしてきたことは、建前は「娘のため」本音は「自分のため」なんですよ。 あなたの子育ての結果、娘さんが「子供は欲しくない」と思うに至ったのです。 「トピ主さんのようになりたくない」こう思わせたのはトピ主さんです。 娘さんはトピ主さんの付属品ではないです。 娘さんには娘さんの人生があり、あなたの考えの及ばない所に娘さんの幸せがある。 そして、あなたには娘さんに幸せを与えることは決して出来ない。 あなたが本当に娘さんの幸せを願っているなら、どうか娘さん達には極力関わらずご主人と2人で生きていくことを考えて下さい。

トピ内ID：1008737147

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満場一致の毒親

041
通りすがり
娘さんは、妹を摂食障害と鬱病にまで追い込んだ、あなたと同じ血が流れている自分を恐れているんですよ。 子供を産んで、あなたと同じような母親になってしまうんじゃないかと思うから産めないんですよ。 私は母親なったけど、あなたと同じような暴言を私の母親も吐き捨てるようにウンザリするほど聞かされて育ちました。 言い返そうものなら、何倍にもなって返ってきましたよ。 自分の心の平穏を保つため、今はなるべく近付かないようにしています。

トピ内ID：1518304389

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娘さんは負の連鎖を断ち切りたいのです。

💡
40代子なし専業主婦
子供は親を模倣する生き物ですよね。 娘さんに不幸な結婚生活と辛い子育てを見せ過ぎたのでしょう。 娘さんはトピ主の遺伝子を引き継いでいるでしょうから不安なのです。 「自分も母親同様に自分の価値観を押し付けた上に恩に着せる母親になるのではないだろうか」 「自分が子供を産めば自分や妹が感じた子供時代の辛さを自分も子供に味わわせる事になる」と。 そしてトピ主同様グチっぽい母親になるかと思うと嫌なのです。 仕方ないんです。 「良い実例」を見る事が出来なかったのですから。 世の中にはトピ主のような母親に育てられても、その母親を反面教師として子供を産む女性もいるでしょう。 しかし娘さんは、そこまで強くないのです。 更に言えば ＞今は私の夫とその家族のことを悪く言ってきて いま現在も他人を悪く言う事で愛のない結婚生活のストレスの捌け口にしてるんですよね？ そんなトピ主に「あなた達がいてママはとっても幸せ」なんて言われても信じられないのでしょう。 娘さんに子供の催促をしてはいけない人ランキングがあるとすれば、その第１位は正しくトピ主だと思います。

トピ内ID：1776121855

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毒親。。

🙂
娘
まあ、分からないよね。 典型的な毒親は、自分がどんなに子供にとって毒か、自覚しないし認めないから。 娘さんの気持ち、赤の他人の私でも、よくわかります。 あなたは自分が母親として尽くす姿に酔いしれて、それを押し付けてきた。 そして、口が悪い。ものすごく。 とにかく周りの人たちの悪口ばかり。 こんな母親なら、私も母親になりたくない。 娘さんは、子供を産んで親になったら、あなたとそっくりな母親になるのを恐れてるのです。 あなたみたいな不幸な人生は嫌だと言っていますが、 子供を不幸にして成り立つ幸せな母親になりたくない、ということです。 私も娘二人ですので、トピ主さんが使った言葉、言わないように気をつけます。

トピ内ID：2019475382

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悪口三昧だもんね

🙂
ポカ
それだけの事を娘さんから言われてもわからないんですか？ 娘さんが子供を望まない事が悪いのではなく トピ主さんが娘さんにそう思わせる事をしてきたからの結果でしょう。 それだけ言われて反省すべき事が何もないと思うのですか？ 娘の為だと言いながら何でも娘さんのせいにして生きてきたのでしょ？ ＞ママみたいに不幸になりたくない。 この言葉の真意はトピ主さん自身が不幸だったと言う意味ではないと思いますよ。 そんな子育てしかできなかったトピ主さんは娘から見て不幸な人だと思うと言う事でしょう。 こういう親で娘の自分が苦労する事が多かった。と言う事でしょう。 だから自分の子供にはそんな思いをさせたくないから産まない選択をしたのです。 トピ主さんの子育ては娘さんの反面教師となっているのです。 ですが反面教師にして自分が立派に子育てをする自信まではなかったのでしょう。

トピ内ID：1951641973

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過ぎたるは及ばざるが如し。

🙂
日暮
＞何故、娘が出産しない理由に繋がるのかも分からない トピ主様のようなママになりたくないのでしょうが、トピ主様のようなママになってしまいそうな自分がいる、だから、出産しない。そういうことではないでしょうか。 トピ主様が酷い母親像を見せてしまったばかりに、お嬢様は、ご自身の未来の母親像に自信が持てなくなったのでしょう。 過ぎたるは及ばざるが如し。 トピ主様は、ご自身の実力以上のことをお嬢様に与えようとして、ご自身も壊れ、お嬢様にも酷い母親像を残してしまった。ここは潔くご自身の力不足を認め、一旦お嬢様から離れて、お嬢様に嫌な母親像を定期的に刷り込むのをやめましょう。 お嬢様からトピ主様の影が消えれば、母親になる嫌悪も消え、我が子を抱くことへの興味も持てるようになるかもしれません。 因みに、トピ文の事例を書き上げるにあたり、「なんて酷い母親だったのだろう。こんな姿を見せたのでは、娘が母親になることを嫌悪するのは当然だわ。」とは思わなかったわけですよね？ 酷い母親像を凌駕するだけの努力を書き込んだつもりなのでしょうか。 そのあたりの思考にとても興味があります。

トピ内ID：4548769760

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理由はね、

041
はる
あなたがトピに載せていること全てが理由です。 私が娘さんの立場だとしても、子供も愚か、結婚でさえも拒否しそうです。

トピ内ID：2493284510

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えーと

041
pyon
　子育てに失敗したのではないです。あなたにはそういうふうにしかできないでしょう。そもそも子供を持ったことが失敗だったんです。娘さんに同情します。

トピ内ID：9765906283

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