父親の死

レス41

（トピ主 4 ）

🐧

こゆき

2016年10月17日 22:42

ヘルス

こゆきと申します。よろしくお願いします。表題の件ですが、私は現在26歳です。10年前の高校生の時に父を癌で亡くしました。癌が見つかった時には既に末期癌でした。それから10年経つのですが、未だに父の話になったり、自分から父の話を誰かにする時に涙が出てしまいます。もういい大人なのだから、よくないとは思うのですが、なかなか思い出話にすることができません。仕事の関係で「ご両親は？」と職場で聞かれると「父は亡くなってます」と答えるだけで涙目になりかけてしまいます。自分でもおかしいと思っているのですがなかなか、乗り越えられていないのかなと思います。そこで、皆様にお聞きしたいのは、皆様は辛いことがあった時はどうやって乗り越えられるのかと、「私はこのように思い出にできるようになった」等体験談をお聞きしたいです。私が多分、未だに引きずっているのは、父が余命宣告を受けてから、どんどん痩せていく父を高校生で現実を直視できず目を背けていたことが根底にあると思います。もっと優しくしたかった、話をしたかったと後悔ばかりです。本当に馬鹿でした。父が亡くなる前にノートに家族への1人1人にメッセージを残してくれていました。3冊ほど、私は未だにそのノートを1ページ開いただけで大号泣してしまい先に進めません。こゆきとは16年しか一緒にいられなかった、もっと一緒にいたかった等書いてあって、全然読めません… どうか皆さんの知恵をお貸しください。お願いします。

トピ内ID：9756677333

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

過ぎちゃったことを悔やんでも仕方ないです。

🙂

さらしな

2016年10月19日 11:04

あとから「～たら」「～れば」と考えても、もう取り戻せません。今、そのお父さんが残されたノートを読まなければ、また、１０年後に「あのとき読めば良かった」と後悔しますよ。ところで、お母さんは？親は子どもより先に死ぬものです。お母さんだって、いつかは亡くなります。そのときにも、また、同じことを繰り返します。肝心なときに、お母さんに寄り添わないで、後から悔やみます。もう、お父さんのことを悲しむのは止めましょう。トピ主さんだって、いつかは死にます。向こうでお父さんに会ったら、何を話しますか？お父さんに話したいと思うようなことが起きたら、書き留めてみてはいかがでしょう？書いてみれば、お父さんが、どんな気持ちでノートを残されたか、おわかりになると思います。お父さんの想いを知ることが、今のトピ主さんにとっては、一番大事なことだと思いますよ。

トピ内ID：3527551937

...本文を表示

おつらいですね

😣

あかちゃん

2016年10月19日 11:04

お父さんはとても愛情深い勇気のある方だと思います。自分の余命と正面から向き合い、ご家族おひとりおひとりに言葉を残していかれるというのは、なかなかできることではありません。あなたは、５０年たってもお父さんを思い出し、涙目になられると思います。それが「絆」です。

トピ内ID：8786288508

...本文を表示

グリーフワーク

元患者

2016年10月19日 11:04

心療内科のカウンセリングに行ってみてはいかがでしょうか？グリーフワークという治療法？があるそうです。 311被災児のPTSDに効果が出ているそうです。セルフ向けワークブックも出ているそうです。

トピ内ID：2761097074

...本文を表示

写真を身につけて

😢

涙

2016年10月19日 11:29

夫は小学生の時に親を病気で突然亡くしています。私は３０代の時に親を亡くしています。気づいた時は手遅れの病で、アッと言う間に亡くしました。そして今年になって家族として暮らしていた猫を亡くしました。未だに話をすると涙が出ます。つい先程も泣いていました。ロケットペンダントを探して、写真を入れて身につけたら、泣く回数が減りました。いつも一緒・・・・写真を持つようにしては如何ですか？

トピ内ID：9813184420

...本文を表示

泣いていいんですよ。

🙂

ぽかぽか

2016年10月19日 11:29

私も５年前に父を亡くしました。同じく気づいた時には末期でした。私は３０代で喪主もしたのですが、顔が見られる最期の瞬間や火葬場のスイッチを自分で押すときに号泣しました。今でもあの時を思い出すと涙ぐみます。泣かなくなるためには、まずいっぱい泣くことが必要なのかも知れません。あと、人に語ること。何回も語ることで、自分のなかで受け入れたくなかった現実を少しずつ受け入れることができていくようになると思います。ただ、人の死という忌避されることについて友人に語っても、引かれるか気を遣わせるかなだけなので、話す相手を考えますよね。私は親にホスピスか緩和ケア病棟に入院してもらって、残りの時間を噛み締めながら過ごしたかったです。そこでは父本人のケアとともに家族の心の支援もされているでしょうし、患者の家族会もしていると思ったので。手続き中で間に合いませんでしたが。ショックな出来事から一番早く立ち直るには、同じショック体験をした人と話すことが有効だと何かで読みました。地域にグリーフケア目的の集いがあれば、参加するのも手です。時間はかかって当然。焦らなくていいですよ。

トピ内ID：2563113652

...本文を表示

時間薬

😭

リトルミィ

2016年10月19日 11:55

お辛い思いをされましたね。私自身では無いのですが、親友が主さんと全く同じ境遇で亡くしたのは母親です。母親がベッドで苦しむ姿が忘れられないのと、病院へ行くのも怖いと言っていました。ただ、親友はこればっかりは時間薬だと言っていました。思い出せば辛いのは辛いですが、血を分け合った姉妹がいることがなによりの支えだと言っていました。主さんも無理やり忘れれないことを忘れる必要もないと思いますし、未だに、とおっしゃいますが、時間のかかることだと思いますので心にご無理なさらないようにしてくださいね。

トピ内ID：3700340994

...本文を表示

想いではいつまでも、

🙂

紋次郎

2016年10月19日 12:50

心の優しい娘さんなんでしょうね。　お父さんにしても、きっと可愛い娘さんだったのでしょう。　　ましてやまだ貴女が若い時のお父さんの死ですからね。いつまでも心に残る事でしょう。　月なみな言い方ですが、やはり時間が解決してくれるんじゃないのでしょうかね。　　無理してまで忘れる事はしないでいいと思いますよ。　お父さんも、きっと天国で貴女の幸せを願っているはずです。　　お父さんと過ごした16年間を胸に刻み、何か困った事があった時は、心の中のお父さんに問いかけて　　きっとお父さんは助けてくれるはずです。　貴女がこれから先き幸せに生きて行く事がお父さんへの親孝行だと思ってね。　　頑張ってくださいね。

トピ内ID：2183007849

...本文を表示

乗り越えるものではありません

🙂

ネンエスケ」

2016年10月19日 12:33

その悲しみ辛さは乗り越えるべきものでは有りません。その悲しみと共にずっと生きてゆくものです。貴女が今後結婚し自分の家庭を持つ様になればその悲しみは薄れて行きますが、無くなるものでは有りません。私も貴女とほぼ同じ年ごろに母を矢張り癌で亡くしましたが、貴女のトピを拝見しその後何年も母の夢を見て夢の中でああお母さんは生きていたんだと喜んでいると夢から覚めると言う事がしばしば有った事を思い出しました（私はもう老齢ですが）。

トピ内ID：9459276462

...本文を表示

今月、父を亡くしました。

🐱

ナマズ

2016年10月19日 13:59

トピ主さんのように壮絶なものではなく、穏やかな老衰でした。認知症に始まり、寝たきりになり5年でした。兄夫婦が懸命に介護をしてくれて穏やかな最後でした。その時の私の感想は「やっと楽になれたね。」でした。トピ主さまのお父様は、もっと壮絶に苦しまれたはずですよね。亡くなった事によって身体は楽になり、いつでもトピ主さまの側にいられるようになれたのですよ。そう考えるだけで少しは楽になれませんか？私も人の親です。トピ主さまのお父様の気持ちが分かります。悲しんでくれるのは嬉しいですが、心の傷になってるのなら悲しい気持ちになります。一番嬉しいのは、短命だった自分の代わりに色んな経験をして、それを心の中にいるお父様と共有して貰える事ではないでしょうか？お父様が行った事の無い場所に旅行に行き、その感想を心で共有するとか？「お父さん、ここ行った事無いでしょう？こんな綺麗な場所なんだよ～」とかどうでしょう。昨年、義父を亡くしましたが、今年の息子の結婚式には義父の写真を一緒に家族のテーブルに置きました。亡くなっても家族は家族なんですよ。きっと見守ってくれてますよ。

トピ内ID：9346693197

...本文を表示

同じですね

アラフィフ

2016年10月19日 14:31

私も16歳で父と死別しました。トピ主様のお父上と同じく癌で、わかった時には手遅れでした。私の場合、父とは折り合いが悪く嫌ってさえいたのですが、亡くなってからは泣き通しでした。もう30年も前の事なのに、今でも思い出しますよ。私の経験では、何でもかんでも時は解決してくれません。悲しんで、後悔して、一つ一つの感情をじっくり受け止めて下さい。プロセスが大切なのだと思います。喪失の悲しみを乗り越えるのは容易なことではありません。トピ主様も、無理に乗り越えようとせず、その悲しみも自分の一部、お父上との思い出だと受け止めて下さい。そうした時、初めて時が力を貸してくれます。大切な人を亡くして悲しまない事は悲しい事です。人から見たら「もう10年もたつのに？」かもしれませんが、トピ主様がお父上と過ごしたの時間は進んでいないのです。進むのはお父上のいない時間。だから、その止まった時間にたち戻って悲しみを受け止めるのはおかしい事ではありませんよ。

トピ内ID：4452220868

...本文を表示

今じゃなくてもいいんじゃない？

💍

マママン

2016年10月19日 14:59

今乗り越えられなくても、１０年後にのりこてるかもしれないし、父親と同じ年齢の頃に乗り越えるかもしれないどっちでもいいんじゃないって思います。なにごとも、自然に任せるしかないと思いますよ。気がつかないうちに、自分の心は成長していますから。わたしは子供が生まれて育てるうちに、考え方が、自分本位から、周りの人間も自分と同じく考えるようになり、大切なものの順位も人生の価値観も随分変わりました。

トピ内ID：1088770960

...本文を表示

そこまで慕われるお父さんが羨ましいですよ。

親孝行

2016年10月19日 14:59

いい話で心が洗われる思いです。私も貴女のようにありたいのですが心が汚れきっているのかなかなか貴女の様な心境になれず逆に悩んでいます。今現在26歳との事、家庭を持ち子供さんが生まれたら考える事する事が多すぎてそのうち父親のことも忘れてしまうと思います。が貴女にはなるべく父親の思い出は忘れないでいてほしいと願っています。父の死を乗り越えなくてもいいと思いますよ。子供のこと、夫のこと、夫の両親のこと、自分のこと、自分の母親のこと、夫や自分の兄弟の事等結婚すれば考える事が本当に多くなります。それでも父親の死を引きずって生きる事はお父さんからすれば父親冥利に尽きると思います。お父さんしあわせな一生だったかも知れませんね。

トピ内ID：4484529985

...本文を表示

大人になれば

🐤

コトリ

2016年10月19日 15:51

子供時代に親と死に別れるのは辛いですね。引きずってしまうのも仕方がないです。私は40過ぎて親を相次いで亡くしましたけど、こんな言い方はなんですが、普通に乗り越えられました。多分、私にとって一番大切なのは子供であり、夫です。すでに親は優先順位が低かったのです。こう書くと血も涙もない娘に感じるかもしれませんが、人間とはそういうものなのですよ。大人になり、親になると親より大事なものが出来ます。だからこそ親との別れにも耐えられるのです。トピ主の思いは消えないのでしょうが、いつか結婚し、親になれば心の中で消化できる日も来るかもしれません。あなたのお父様も、いつかそうなる日を望んでいるのだと思いますよ。

トピ内ID：4411128209

...本文を表示

ノートを読む事

🙂

ふみ

2016年10月19日 15:51

腹をくくって、休みを取って、お父さんの遺したノートを読みましょう。辛いのはわかるけど、高校生の時も、そして今もお父さんの死にちゃんと向き合っていないでしょう？だから、いつまでも引きずるんですよ。

トピ内ID：0600278225

...本文を表示

お父さんはこゆきさんのそばにいると思います

😢

わかります

2016年10月19日 17:27

私も10数年前に父を癌で亡くしました。私の場合、こゆきさんよりも年上ですが、やはりしばらくは辛かったので、こゆきさんの辛さは想像できます。私には、父と会話する場があります。それは、仏壇だったり、お墓だったり。こゆきさんはお父さんを弔う場所を設けていますか？お墓に行った際に、きちんとお掃除して、お花やお線香を授けて、お父様と会話していますか？そういう場があるせいでしょうか、私は父がとても身近な存在でいるような気がする時がよくあります。例えば、父が亡くなる前は気づかなかった床の埃とか妙によく見えるようになって、お掃除好きだった父が教えてくれているのかなと思ったりします。父の生前は独立して別の住居に住んでいましたので、父が亡くなった後の方がよほどそばにいる存在になっています。信じるかどうかは人それぞれですが、父は私のそばにいてくれると感じながら悲しみを乗り越えました。こゆきさんもアンテナをのばせば、そう感じられるのではないでしょうか？お父さんに謝りたかったら、そばにいるから声をかけて会話してみましょう。きっと心が通じ合うことと思います。

トピ内ID：2525841372

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いい娘さんです

紅葉

2016年10月19日 17:27

思わず泣いてしまいました。いい娘さんです。乗り越えるのは長い時間が必要なんですね。でもそれだけ辛いって事は、お父様が素晴らしい方だったって事。そんな素晴らしい方と一緒に過ごせた事を感謝して下さい。 50年以上生きてきて思うのですが、大事な人の死を経験した人は、違います。奥が深いんです。人の事をすごく思いやれると感じます。そんなのいらないと思うかもしれませんが、あなたのこれからの長い人生に、大切な事です。同じ世代の方よりも、人としてひと回りももふた回りも大きな心を持った人になっていると思いますよ。頑張って。あなたの人生はこらから。お父様もしっかり見守っていらっしゃいます、

トピ内ID：1568085254

...本文を表示

カウンセリングを

🙂

れれれ～

2016年10月19日 17:27

こゆきさん、お察しします。私も20歳のときに父を病気で亡くしました。私の場合は父の死を自分から口にすることができず、10年ほど誤魔化して過ごしました。10年ほどたったとき、自分から父はいないと口にすることで、あまり深い感情にならないように努力した記憶があります。私はもう40歳ですが、去年母を亡くしました。母のことを言われると、それなりの年齢とはいえいまだに涙が出そうになります。両親に対して後悔することは山とあります。どの世代の人にとっても、一度体験していても、親の死というのは気持ちがゆすぶられることなのです。思うのは、私たちが何もできなかったことを親は笑ってみてくれるのではないかということです。高校生では対応しきれない悲しみ、若さゆえ我儘したい盛りであることはお父様もわかっていたのではないでしょうか。それより今笑って過ごしてくれることを切に願っていると思います。カウンセリングに行ってみられてはいかがですか？気持ちを吐き出してみる。一緒に問題を考えてくれるかもしれません。あと泣きそうになったら口を開けて息を吸ってみたらよいですよ。少しだけ涙が薄れます。

トピ内ID：1326259300

...本文を表示

私も

🙂

きょうちー

2016年10月19日 17:27

私は二十代後半で父を亡くしましたけど、１５年以上経った今もその悲しみはやっぱり癒えることはなく、時に家で一人号泣することもあります。特に楽しいイベントの時「今、父がいてくれたらなー」と寂しくなったりします。悲しい時には泣いたらいいと思うし、悲しいと言える友達、家族がいればいいと思います。そして、同じ思いをしている人がいたら、そっとそばにいてあげればいいのではと思います。きっとお父さんは暖かく今も見守っていると思いますよ

トピ内ID：8261358497

...本文を表示

私も全く同じです

😢

たやたこ

2016年10月19日 23:32

私の父も私が16の時に末期の肺がんでこの世を去りました。今私は46歳です。この3～4年でしょうか…年に2回の里帰りで母と、父の思い出話をしてもやっと涙が出なくなってきたような気がします。母も姉兄もいて、主人にも出会え子どもにも恵まれ、何を贅沢な…と思われるかもしれませんが、寂しかったです。口には出しませんでしたが、父がいない事がたまらなく寂しくて辛かったです。 20代の頃はよく山の方に車を走らせてました。山が好きな父だったので、私も何時間も何時間もぼーっと景色を眺めてたりしました。お墓にも用もないのによく行って泣きながら暮石を見上げてましたっけ… 人前で泣いてしまうことは恥ずかしいことでもありますが、時間が解決する事柄もあると思います。あなたの事、お父様はちゃんと見守ってくださってますよ。あなたはあなたの今して行くべきことをきちんとこなしていってくださいね。私も頑張ります。

トピ内ID：8833913913

...本文を表示

私も誤魔化している

🙂

こいこい

2016年10月20日 12:13

1年前に父が亡くなりました。私もいまだに乗り越えられません。単身赴任をしていると自分に誤魔化しています。もう人生の半分を生きたいい年した大人ですが、乗り越えられずにいます。そんなもんです。乗り越えるときはきっとあるだろうけども、今はその時でないと悲しい時は泣きますよ。あなたにはお父様から遺されたノートがあります。お父様のその当時の気持をしるノートです。つらくても、読みたい、知りたいと思った時は、泣きながら読むといいです。何年たってもつらいもんはつらい。おかしいと思わず、泣いて笑って、お父様のことを思い出せるといいですね。できなかったことや、ああすればよかったと思うことたくさんあるだろうけども、当時の自分にはできなかったんだし、やれなかったんだと思うことも大切かな。

トピ内ID：1915800235

...本文を表示

ちゃんと読もうよ

🙂

オリーブ

2016年10月20日 14:22

私はアラフィフのおばさんです。２７歳の時に父をスキルス癌で亡くしました。訳あって、当時父とは離れて暮らしており、父の病気を知ったのは亡くなるたった１ヶ月前でした。話したい事も沢山あったし、一緒にやりたい事も沢山ありました。何も出来ずに病床の父と会い、出来たことはただ１つ。父は息を引き取る直前、一瞬周りに誰もいなくなったタイミングで、私にだけ言葉を遺してくれました。たった一言でした。でもそれが全てを語っていると、全てなんだと感じました。主さんのお父さんは沢山の言葉を遺してくれたのではないですか？それを未だ読んでいない事が、主さん自身が【父親の死】を受け止めていないのだと思います。キチンと読んでください。お父さんの心を受け止めてください。それで主さんは変われるのではないでしょうか？

トピ内ID：4524586959

...本文を表示

トピ主さんは恵まれています

🐱

コスモス

2016年10月20日 23:39

お父様が早逝された由、その後の生活が大変だったのではと推察します。トピ主さんは、ご自身のことを嘆いていらっしゃいますが、嘆き悲しんでいるばかりでは、お父様の期待に沿わないのではありませんか。トピ主さんは、お気付きでないのではないかと思いますが、お父様がトピ主さんに「ノート」を残されたことは何物にも代えられない宝物なのではありませんか。親が子供に対して残せるものは、余りありません。その中で、トピ主さんは、「ノート」と言う宝物をお持ちです。何時ご覧になるかはトピ主さんがお決めになれば良いですが、お読みになった時、始めて宝物に気付かれるのではないかと想像します。何時か、トピ主さんがノートを開いてお父様とお話をお始めになるときを祈っています。

トピ内ID：0829469634

...本文を表示

良いんですよ

🙂

？？？

2016年10月21日 09:52

それで良いんですもし、トピ主さんにお子さんが生まれたら、その時にわかると思いますお父様があなたと出会えて、どれだけ幸せな人生だったかを 16年あなたといられたそれだけで親は十分に幸福なのです

トピ内ID：2038146291

...本文を表示

急がなくていいんじゃないでしょうか。

🐤

ちー

2016年10月21日 11:51

私の親戚にも早くに病気で親を亡くし、いまだに涙ぐむ人はいますよ。あの日から20年弱たってますが。涙は閉じ込めると胸の中で凍りついてしまうと思います。心の動かない冷たい人間になりますからお止めになった方が。お父様はあなたのような娘さんがいて幸せだったと思います。いつか遠い未来に私たちは彼岸でまた会える叔父の葬儀の時にお坊さんがそう言ってました。あなたは、またお父様に会えたときに楽しい話がたくさんできるようにあなたはあなたの人生を大切に楽しんで生きてください。あなたの欲しい答えでなくてごめんなさい。お父様のご冥福をお祈りしております。

トピ内ID：6757378770

...本文を表示

喪の作業

❤

momo

2016年10月21日 13:01

ご自分の中に気持ちを封じ込めてきてしまったんですね。私も祖母が亡くなったときに、同じような気持ちを経験しました。どんなに涙がでて前に進めなくても、まずは一度覚悟を決めて、お父様の書かれた言葉を全て読み切ることが必要ではないでしょうか。お父様にもっと優しくしてあげればよかった、もっと向き合っておけばよかった。。だれしも誰かに対してそういう自責の念や後悔の気持ちを抱えながら生きていると思います。ご自分の心の中にぽっかりと残された空間は、別に無理をして埋めてしまう必要はないと思います。ただ、残された者として、喪の作業は淡々としなければならない。大切な人を喪うこと。その事実を受け入れて、生きていくこと。でも、その人と自分との間には、断絶があるわけではない。私たちもいずれ向こう側に逝くんです。命の連なりのなかに、私たちは生きているんですよね。主さまはまだ若すぎるかもしれませんが、頑張ってお父様のノート、読んでみては如何ですか。そうすることで、あなたは前に進むことができるような気がします。

トピ内ID：4212339363

...本文を表示

10年経っても乗り越えられないのは

くるみ

2016年10月21日 13:01

少し時間がかかりすぎですね。私も学生時代に母を癌で亡くしました。同じく発覚した時には既に末期だったので、半年であっという間に亡くなってしまいました。まだ当時中学生だった私に父は余命を話すのは酷だとして、最期まで近いうちに母が死ぬという事はわかりませんでした。全て知ったのは、亡くなった後です。そして去年、そんな父も亡くしました。父の最期には間にいませんでした。そんな私でも両親の話をする時に悲しみがこみ上げるかといえば、それはノーです。私が父と母の思い出を主人や子供達に語り継がねば、思い出さえ死んでしまうからです。勿論失った悲しみはありますが、私は今を生きています。いつまでも悲しんでいたら、両親は喜ばないと思いますので。あなたの心の悲しみを取り除くのは、自力では無理なのかもしれません。カウンセラーにかかったことはありますか？そこで心の内を話すだけでも、乗り越えるきっかけになるかもしれません。いつまでも悲しんでいてはお父様も心配しますよ。いつかお父様との思い出を笑顔で話せる日が来るといいですね。

トピ内ID：1793203205

...本文を表示

こゆきさん

mame

2016年10月21日 13:01

お辛いですね。私は１０代ではないですが２１歳で父を亡くしました。事故なのでまさに晴天の霹靂でした。あれから１０年経ちますが、いまだに思い出しては辛いです。就職や結婚、離婚、節目節目に父に会いたいと思います。その都度神様に祈るように父に話しかけてはいますが、答えは返ってきません。時折夢に出てきて、夢の中では幸せですが、目を覚ましては何とも言えない虚無感に苛まれます。私には答えは見つかりません。きれいごとも、あまり頭に入ってきません。ただ、同じ経験をした人とは少し分かり合えるのかなと思います。うまく言えないですが、同じ経験をした人間は必ずいます。そんな人と語り合えればいいのですが・・気休めとか、上辺だけの同情とか慈悲とか、いらないですよね。同じようなつらい思いをしている人間はここにいます。３０過ぎていますが、いまだに思い出すと涙が出ます。なんで私だけって。私は残された母や兄弟を支えて生きていこうと思います。そしていつか父に会えるように。時折話しかけながら、精一杯生きていきます。父の面影を感じる我が子を産み、母に抱かせてあげるのが次の目標です。

トピ内ID：4230224460

...本文を表示

もうすぐ一周忌

🐤

boon

2016年10月21日 15:15

親は先に逝くものだとは理解していても、喪失感はどこまでもありますよ。私はあまり人前では泣かないし、逆にピエロぶってしまうところがあって、反省もしています。これは、他人どうこうではない。私と父親の問題なんですね。父親が存在していたことは、事実であって、亡くなった今でも私の父親であることは変わらない。むしろ感謝して生きています。時折、父を思い出しうるっと来ても、その自分に驚いてまた感謝。もちろん、もっと生前にこうしてあげたら。という後悔がないわけではありませんよ。それでも、感謝の気持ちにに変えてます。前を向くのがきっと父も嬉しいはずだから。

トピ内ID：2160074807

...本文を表示

難しいですね

🙂

しろ

2016年10月21日 16:04

幼少期（10代も）の身内の死は成長過程において性格、死生観、すべてに大きな影響を与えます。 12歳の時に仲の良かった祖母を癌でなくしましたが、苦しむ姿を目にし、喪失感よりも死や病気への恐怖心がぬぐえませんでした。10年以上たっていますが、今でもそうです。ただ、トピ主の場合は少し違うような印象を受けました。お父さんの死に向き合えず、そして今も尚、向き合っていないのではないでしょうか。どんなにつらいことでも、感情を爆発させて空っぽになるまで悲しめばそこから徐々に回復します。悲しみや喪失感はあっても、亡くなった方が自分に何を望むのか、ポジティブにとらえれるようになる日がきっと来ます。ですが、何でもそうです。嬉しい、悲しい、寂しい、怒りといった感情を閉じ込めて直視しないでいると、消化不良をおこし心の状態がおかしくなります。信頼できる人、または、カウンセラーなどの力を借りて、残されたノート開き、当時押し殺していた感情を全て解放することが最初の一歩につながると思います。

トピ内ID：2726556463

...本文を表示

過去は過去です。勇気を振り絞って！

🐧

すずめの父

2016年10月21日 16:04

抗がん剤治療（延命治療）中の高齢男子です。早晩，余命宣告を受けることになります。お父様の立場からのレスです。ノート３冊のメッセージは，お父様が，自分の覚悟を定めるために書いたものです。余命宣告を受けて，短時間で書いたものと推測します。落ち着いて，深く考え，再考したものでは無いでしょう。そのようなノートがトピ主さんの人生の障害になるようでは，お父様は不本意です。親が子に願うこと。１．社会に貢献し，生活すること２．自分の人生を，楽しむことです。これ以外の自己中心的な要求は，反面教師の材料にすればよろしい。トピ主さんの過去の行為は，若者にありがちなものです。反省すればよろしい。しかしながら，現在と未来を損なう必要は無い。過去を認め，未来を生きる勇気を振り絞ってください。「自信」を持つ人はいません。優れた人ほど恐怖心を持っています。勇気は振り絞るものです。勇気が無いようでも，心の中に勇気の種があるはずです。ゆっくり育ててください。

トピ内ID：1549304011

...本文を表示