父に対してあの時どうしたらよかった？

ご家族の自死はそんな数年で乗り越えられるものではありません。お辛いですね。 トピ主さんの現在の生活状況がわからないのですが、不自由されている事はありませんか？ 私は、トピ主さんがご実家を出られた判断は正しかったと思いますし、お父様に対しては充分手を差し伸べつくしていると感じました。 生活保護の申請も自己破産も結局は自分次第なのです。家族がいくら勧めてもそれは本人の人生だから、本人が嫌だといえば家族に出来るのはそこまでです。なので、「あのときもっとああしていれば」と、トピ主さんが思い悩む事はないですよ。 お金に困ったのも、再スタートを切れなかったお父様ご自身の責任だし、ご家族からお金を盗んだりしなければもっと違う家族関係もあったかもしれません。自死を選ばれたのもお父様ご本人。すべて、そうなるべくしてなったお父様の責任、人生です。 トピ主さんが責任を感じることはありませんよ。すぐには乗り越えられないと思いますがトピ主さんは何も間違えなかった。これはどうか胸の片隅に覚えておいてください。

お父上は、子供時代に恵まれた家庭環境で成長されたのではないでしょうか。こうした思考と行動に陥る方は、結構な割合でいらっしゃいます。お気の毒ですが、子供時代に人生について考えることもなく過ごされたのではないかと想像します。 ご自分で、何も考えることもなく成人し、家庭や社会の義務と責任を果たさなければならないことも、認識されていなかったのかも知れません。お父上の親御さんの育て方に課題があったのかも知れません。しかし、問題の核心は、本人の自覚にあったのではないかと考えます。お父上に対し、酷い事を言ってしまいました。トピ主さんが八十歳になれば、お父上の事を理解できるのではないかと思います。

まるさん レスありがとうございます。 またたくさんのお心遣いに感謝いたします。 現在は何不自由なく過ごしておりますが、ニュースやドラマなどで自死について触れられると一時的に不安定になることがあり、今回こうして解決に向けて一歩を踏み出せたらとトピを立てさせていただきました。 (精神的に不安定になることがわかっているのでそういったニュースやドラマからは距離を置くようにしています) 私自身に責任はないこと、またできることはし尽くしたこと、全ては父が選んでそうなったこと、そう言って頂けて救われたような思いです。 今現在私には新しい家族がいて、それもあのとき家から離れたおかげだと思うのですが、そこに至るまでのひとつひとつの選択が父の死よりも優先すべきことだったのだろうかと思うと、そうは思えず私はとんでもない過ちを犯したのではないかと苦しくなります。 でも現実を思うと、父が生きていて私がずっと支え続けなければいけない人生は大変だったと思います。 そのような父がいて結婚できただろうか、私は父を憎まずにいられただろうかとも思うのです。 そうやって納得しようとするけれど、人ひとりの死の前にはどんな理由も通用しないように思えます。 どうしても救えなかった、そう納得しようとしてもどうしても救いたかったという思いが消せないのです。 生きていてほしいのは私のエゴですし、死にたかったというのは父の希望でもあったのかもしれません。 でも病気が治っていたら？鬱でなく正常な思考ができていたら、死にたいという気持ちは一時的なものではなかったのか？と思ってしまいます。 もう少し時間が掛かるのかもしれません。 まるさんに頂いた言葉を胸の片隅にしまいながら生きていこうと思います。 本当にありがとうございました。

意地悪猫さん レスありがとうございます。 意地悪猫さんの仰る通り、父は恵まれた家庭環境で育ちました。 家庭や社会の義務と責任に対する意識が低かったと言われると確かにそういうところがあったかもしれないと思いました。 父と同様に母も恵まれた家庭で育ち、私自身も父のことで独立するまでは何の苦労もせずに育ててもらいました。 父の気質だけでなく私たち家族のこれまでの関係等も相まってこうなってしまったのかもしれません。 何かひとつを変えれば結果が変わっていたというような単純な話ではないのかもしれないと思えました。 おかげで少し肩の荷が降りた気がします。 心より感謝申し上げます。

お父様の様に仕事を辞めて働かない人は結構いますね。実際に知人達の子供や元同僚や友人にいます。ほとんどの人は、受診受けています。友人は生活保護を受けて通院もしています。今は、施設を探しています。お父様は、色々援助や助けを拒否して、自分を貫き通しました。 お父様の心の中は、誰もわからないし、もしかして、お父様自身もわからなかったかもしれません。 あの時どうしたらよかった？誰の助けも必要としないお父様は、何もしないでほしかったと思います。たとえ、親子でも、一人一人違う人格と違う人生…お父様なり、悩みながらも、自由に好きなように生きたと思います。自死は悲しいですが、お父様の人生、誰も止められない。今は、お父様は天国で安らかに暮らしているでしょう。 トピさんの悲しみが癒えるには、時間がかかるでしょうが、お父様が見守ってくれているから、前向きな気持ちで、ご自愛ください。

おばんギャルドさん レスありがとうございます。 父の考えは父自身もわかっていなかったのかもと…本当にそうかもしれません。 生きていればこれからいくらでも話し合うことができたのに、まだまだ話したいことがあるのにと、とても残念です。 父は自分を貫き、私には何もしないでほしかったと仰って頂いて、私がひたすらにどうにかしたかったという気持ちを思い直しました。 晩年の父はお金に振り回され、情けなくもっとしっかりしてほしいと思うことばかりでしたが、私にとっては幼い頃から変わらず大好きな父のままでした。 そんな父がどんな思いで亡くなったのかと思うと、残念で悔しくて仕方ないです。 また今でも父の夢をよく見るのですが、夢で見る父は晩年の姿でいつも私を不安にさせます。 夢の中で私は未だに無力で、夢で見る父にさえどうすることもできません。 せめて夢で会うときくらいは救いがあってほしいのですが、私に何ができるのでしょう。 父の晩年の生活と最期を思うと胸が張り裂けそうになります。 でもそれも私は自分の生活を優先して何もしなかったではないか、とも思うのです。 今の幸せな生活も父の犠牲の上に成り立っているのではないかと思うと、どこか後ろめたいです。 たくさん弱音を吐いてしまいました。 こうして父のことを話す場や時間がこれまでなかったことに気がつきました。 優しいお言葉をありがとうございます。 心より感謝申し上げます。

自死遺族です 小町は、楽しいトピを読んで気分転換にしてます 同じ感じのトピには、みなみさんがニュースを避けるのと同じでレスするとしんどくなるので迷いました ただ自死の理由が似ていたのでいてもたってもいられず‥ 私は、なぜ自死に至るのか？ 心理学の本や実例集を何冊も読み実体験を聞きました 頭の中でいくら考えても正解がなく辛いからです 客観的に自分達の置かれた環境を分析する事で冷静になろうとつとめてきました ・自死は、寿命である (他の病気と同じ。借金などのお金への依存症から逃れられない固定思考そのものが認知の偏りでうつや神経症を伴い視野が極端に狭くなった状況で起こる事。病気で亡くなるのと同じではないのだろうか) ・なぜか自己破産や生活保護は嫌がる傾向がある 本人のプライド(他人への借金と同じに人からは見えるが、本人にとっては同じではない)は、他の人には理解しがたい 死ぬくらいなら自己破産などの方が良いのでは？の比較にならない ・借金をしてる人がいる事は事実で、それだけ迷惑をかけた人達がいるのでそちらへの申し訳なさが私の場合は後悔以上にある 本人への腹ただしさも感じる 数年かけて自分を責める気持ちは、少なくなりました 逆に自分の事は自分でよく守ったと思ってます どんなに辛い状況でも、結局自分を助けられるかもしれないのは「自分」なのではないかと (もちろん他者の支援も大切ですが) 人1人が誰かの運命や考えを変えられるほどの力もないと感じてます(病院へ繋げたり、弁護士さんへの相談したりもしたけど) 自分は無力だと受けとめる所からスタートしてます 家族の中には、父と同じ状況に引っ張られた生き方をしてるパターンもあります 負の連鎖です 父の親(祖父)も似てます それだけでも断ち切れたのは良いのだと思ってます 色々書き出してみるのもおすすめです　辛いけど‥

夏空さん レスありがとうございます。 お辛い記憶を思い出させてしまって申し訳ありません。 複雑なお気持ちの中お答え頂き感謝申し上げます。 夏空さんのご経験をお聞かせいただいて本当にありがとうございます。 状況も似ていたとのことで、そのお話はどれも深く頷くものばかりです。 また本を読んだり実体験を聞いたり…行動を起こせていることも尊敬いたします。 私の立場から見るのと父の立場から見るのとでは同じ状況でもその価値は異なるのだと、書けば当然のようなことも見失うくらい視野が狭くなっていたようです。 何度も夏空さんの言葉を読んでは私自身の固まった思考が解れていくようでした。 「自分のことをよく守った」 私もそのように思える日がくるといいなと思います。 また私は自分のことを無力だと思いすぎているような気がしました。 父に対して何もできなかった。だから私には何事にもどうすることもできない。 現在の生活でもそんな途方もない無力感に襲われることがあります。 父に対しては無力だった。けれど他のことに対してはそうではないかもしれない。 必要以上に恐れることはないのだと思い直すことにします。 私はまだこの実家の経験が今の家庭で再生産されるのではないかという不安も持っています。 まだそんなこと起こりもしていないし、あの時と同じ自分ではないから繰り返すとも限らないのに。 ここに書き込むことで、文字にすることで自分の不安を見つめ直すことができました。 心よりお礼申し上げます。