母の長男贔屓うっとうしい

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（トピ主 0 ）

😒

えこひいき反対

2016年10月18日 23:31

ひと

弟(長男)は勤務時間は家族で一番長いけど家に入れてるお金は一番少ないです。個人的に大きな物を購入した月は払わないこともあるそうです。(母が愚痴ってた)
それなのに、一番働いてるんだからいいだろうと家事は全く手伝わず、すべてのことをやりっぱなしにしていきます。（飲んだ牛乳パック、トイレットペーパーの芯、食べおわった食器放置など）
それにたいして母は怒るでもなく、「男は家事しなくてすむから良いわよね～」とぬかします。
そうやって許容するからなおらないのに、見かねた私たち姉妹が注意すると「いいからいいから、お母さんがやっておけばいいんでしょ？胃が痛くなるから喧嘩しないで」などとこちらを宥めすかしてくるんですよ。

ほかにも、今は私がお弁当係りですが以前母が作っていたときの話です。
妹の話ですと、弟の朝ごはんとお弁当の分だけ新しいご飯で、妹の分はどちらも古いご飯だったそうです。
味にうるさい弟のために母がおいしいお米を買っているので、べつに古いご飯だって不味くはないけどその差別は流石におかしい。
母がいうには、妹は何でもおいしいっていうし古いご飯でも文句言わないから大丈夫。弟はこだわりが強く、古いご飯なんか出したら文句言われちゃう。だそうです。
まぁそうなんですけどね。妹はあの弟を見て育ったから聞き分け良いですし、弟は気に入らないものは絶対受け付けない子です。
だからってそんな差別みたいなことしないでほしいよ。

私は学生の頃から寮暮らしで離れていたせいか、弟に注意すると、急に帰ってきて姉面するな、ここはお前の家じゃないなどと結構傷つくこと言われます。
援護してくれるのは妹だけ。

弟は外面は良いけど家では誰にたいしても無愛想で仏頂面。家族に心を開いてないってことですよね。これもまずいですよね。
でも話しかけても愛想悪いしお互い気分悪いだけ。挨拶すら無視ですし。

トピ内ID：5550360989

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ほっとき

🙂

モモ

2016年10月21日 13:01

主様は実家出てるんだし妹さんとていい加減呆れてるからそのうち家出るでしょうそして母上は好きなだけ息子甘やかし息子もそれが当然と感謝すらせず年月が経つだけです母上が弱ろうが何しようが息子は何もしません、してもらうことが当たり前と思ってる人してやる側に回るなんて発想ありませんから母上のグチは聞かなくていいですよ、何か言い出したら「お母さんがそれをよしとしてる以上何も変わらないよ」で終わり実際甘やかし倒してるんですから

トピ内ID：7062200353

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そういう親子には距離を置きましょう

珊瑚

2016年10月21日 13:01

きっと弟さんは一生独身ですから、あなた方姉妹は距離を置いて幸せになりましょう甘すぎる母親に育てられた弟さんには他人に優しくすることを要求するだけ無駄ですよ

トピ内ID：4558965246

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うわぁ

😢

りえあん

2016年10月21日 13:01

弟さん、未来は暗いですね。だって、そんなんじゃ結婚してくれる人いないし、結婚しても離婚確定でしょ。お母様は、それが狙い？とことんマザコンにして、一生ついてて欲しいんじゃないですか？

トピ内ID：5389039164

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きっと

テキトー男

2016年10月21日 13:01

お母様の老後は長男さんが見てくれるでしょう。

トピ内ID：2120295822

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そのうち捨てられるか？独身か？

🙂

アッハハ

2016年10月21日 13:01

お母さんに一言言われたらいかがですか！「彼女出来結婚したら、あちらのモノに…もしくは一生独身で、お婆さんになってもお世話する羽目に。」…これて本当の話しです。結局、自身の老後首しめる結果に。最後は娘頼りと変わります。息子なんてあてになりません。嫁一家のメンバーに。これ、私の感想です。実家で何もしなかった息子が見事に変身します。フッフ結婚したら！まあ、割り切ってますが貴女のお母さんは、出来るかどうか。

トピ内ID：2822318542

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よかったじゃないですか

🐧

おばはん

2016年10月21日 13:01

これで貴女は母親の老後の面倒を見る必要は無くなったのです。いまのうちにしっかり母親に言っておくことですね。

トピ内ID：5574614421

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どうせ先々困るのは弟さんとお母さん。

☀

がんばれ姉さん

2016年10月21日 15:50

細かく考えればストレスなだけなので、放っておけば？だって、先々困るのは長男とその母ですから。あなたはちっとも困らない。そんな男は、お婿の貰い手がありません。きょうび、自分の事も自分で出来ない男は不要です。邪魔なだけ。そんなバカな母親がついている男は、どっちみち婿の貰い手がありません。したがって、先々たいへん困るのはお母さんと長男だけ。あなたは至極まともな、常識をきちんとわきまえたお嬢さんなので、この先しっかり当たり前に生きていけます。それが一番大事な事。自分には関係ない事として、放っておきましょうよ。あなたの人生にはもはや関係無い人達です。いっそのこと、妹さんと2人で部屋を借りて、もう実家を出たら？そのほうが腹もたたずにすみます。

トピ内ID：4223698385

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お父様の話が無いですが

koko

2016年10月21日 15:50

離婚なさったか、死別なさっていますか？一家の長が存在しない女所帯だと、母親は息子を擬似夫として扱うようになるのは良くある事です。夫のように扱うことで母子だけの家庭でも妻としての満足感を得られるのでしょう。なので今のお母さんには言っても変わりませんし、今後も酷くなります。弟さんが結婚すれば、多少は元に戻るはずですが。貴方は早く貯金を貯め、独立して家を出ましょう、家にお金をいれず、妹さんと二人で暮らししてもいいですね。親に期待しないで、早めにいいご縁を見つけて結婚しましょう。

トピ内ID：8950852546

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いつかそのつけがくる

🙂

もりりん

2016年10月21日 15:50

ずいぶん理不尽な思いをされていますね。お察しします。程度の差はかなりありますが、わが家も母が長男教でした。母自身も母と弟の二人兄弟で、母の母（私の祖母）も弟をひいきし（家のあととりだから）母はいやな思いをしたはずなのに、同じように弟と私を差別して育てました。結果弟はダメ人間に育ち、人の気持を察することができません。人生もけっこう失敗続きです。気の毒ですが、これから先も苦労すると思います。甘やかされて育って、成功する人は少ないと思います。トピ主さんは、早く独立してその家をでたほうがいいと思います。私は結婚して自分を大切にしてくれる今の夫から生きることの楽しさ、すばらしさを得ました。ネットで検索してもでてくると思いますが。姉、弟のパターンの場合（トピ主さんのおうちは妹さんもいますが）弟がだめ男になることが多いです。ちなみに、私の母の弟は、最後は母に借金をしていました。問題はまだあります。そういう母親ほど、介護が必要になると、当然のように女のこどもに頼ります。

トピ内ID：3760020578

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あなたの主張も小学生レベルだよ

たいこ

2016年10月21日 15:50

嫌なら家を出ましょうね。もうママに守ってもらう歳じゃないですから。お母様が甘やかし過ぎたから弟さんは低収入長時間労働者なのです。お嫁さんに来る人は苦労します。もしかしたら逃げられるかも。でも、あなたには関係ない。いままで古米を炊いてくれた母親に感謝してさっさとそのヘンテコな実家を出ていきましょう。

トピ内ID：8090526842

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父親は？祖父は？

ヒネクレ爺

2016年10月21日 16:55

弟にとって最も身近な同性は、「父親」でしょう。その背中を見て、彼は育ったのではありませんか？また母親は、その父親(あなたにとって祖父)の影響下で幼少期を過ごしたはずですよね。「男とはそんなもん」という固定観念を、彼女は父親(祖父)から植え付けられたのでしょう。

トピ内ID：3528175990

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記録して，相続のときに清算

🐧

すずめの父

2016年10月21日 17:10

高齢男子です。近所の，親戚のことかと思いました。男尊の風習は根強いですね。実家の生活への寄与分を，毎年記録確認することをお勧めします。生活費の支払い，実家からの援助，実家の生活への貢献等を，金額にして確認します。相続のときに清算すれば，皆さん幸せになれます。弟さん，結婚できますか？結婚すれば，手のひらを反すような気もします。お母さん，どうするんでしょう。シミュレーションしたほうが良くないですか。

トピ内ID：8046399202

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巣立ちの時です。妹さんと一緒に家を出ましょう

🙂

ふぃぐ

2016年10月21日 16:55

年齢が無いですが、家にお金を入れるとあるので全員社会人ですよね。でしたら、家を出て一人暮らしをしましょう。はじめは妹さんと一緒にルームシェアすると楽かもしれませんね。残念ながらお母様も弟さんも変わりません。。このまま実家暮らしを続けるとトピ主さんも妹さんの幸せと結婚が遠のきます。実家にしがみついても良い事はあまりありません。自分の幸せの為にできるだけ早く行動しましょう。

トピ内ID：5708829097

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ご姉妹は社会人？

🙂

みかん

2016年10月21日 17:10

ご姉妹が社会人でしたら、２人で家を出ることも考えてみては？お気持ちはわかるのですが、お母様と弟さんは何を言っても変わらないと思うので。

トピ内ID：8724440378

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弟さんに何を言ってもわからないですよ

🙂

匿名

2016年10月21日 17:43

日本の専業主婦のお母さんたち、なぜ息子たちにそのように至れり尽くせりなのでしょうか。それが息子たちをダメにしていることに気がついていないのです。それでトピ主さん、弟さんに説教するのはやめましょう。何を言ってもわかりませんよ。そして、肝に命じてお母様が将来弟さんのことで困っても自業自得と割り切りましょう。そして、お母様が将来介護が必要になったら弟さんの役だとこれも思い切りましょう。

トピ内ID：3985377189

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しょうがない

🙂

セーターは今日から

2016年10月21日 17:43

母がそういう家庭を作り上げたのだから仕方ないと思う。良いんじゃない、そこは母の家だから好きにさせるしかない。そういう贔屓する親はいる大抵、粗末に扱われた子はしっかり自立して親を見限って、自分の人生を掴み取る溺愛された子は、問題抱えてわがまま社会性がなかったり、親にタカッたり結果ニートになったりもう十年したら、親は手のひら変えて乗り換えてくる自分の老後が不安になって長男に嫁が来れば、そこに執着嫁姑で破綻するか、長男が嫁を選んで母を捨てるか長男がニートだと姉妹へ乗り換え孫ができたらそこに執着でも兄弟皆孫が生まれたら長男孫贔屓が始まる孫比較や孫贔屓どのみち関わらないのがベスト今のうちから、母と距離感保って長男とも距離を置く。兄弟姉妹が不仲になったのも母の原因そういう結果を導いたのは母の責任。長男がダメ男になって、母が乗り換えてこないよう見限るのが1番です。

トピ内ID：8757546539

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やっぱり男の子が可愛い

🙂

にじこ

2016年10月22日 12:11

コレじゃないでしょうかね？うちも　姉・兄・私　の３兄弟ですが、男贔屓はすごかったですよ。男は家事なんかするもんじゃない。台所に入るな。私がちょっとでも美味しいもの食べてると「それお兄ちゃんにやりなさい」でしたから（笑）進学も、兄が高校大学と学費高い私立に行ったせいで、私は公立以外選択肢がありませんでしたし、大学も「お前は女だし短大でいいだろ」で終わりましたよ。おかげで３０過ぎてもアルバイトの兄ですけどね。うちの親は完全に育て方間違ったんだろうな～と思ってます。なので私は結婚して家を出ましたが、滅多に帰らないし、息子にはうちの親と同じような育て方はすまいと心に決めてます。トピ主さんも早く自立して、結婚とかなさった方が良いですよ。いらんストレス無くなりますし。

トピ内ID：6920660727

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何故長男贔屓するんだろう？

🙂

つゆくさ

2016年10月22日 12:11

あの長男贔屓は何なんでしょうね？私の場合は弟にお弁当を作る時は普通のお弁当で私にはおにぎり２つ。それでもまだ作ってくれる時はいいけど、お弁当の無い日は弟には５００円、私にはお金無し。弟は甘やかされているのでやはり偉そうな口をきいてきたりしますよ。母はいつも私には理不尽な理由で怒鳴ってくるしね。

トピ内ID：8770556651

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このまま放置しましょう

🙂

海賊の妻

2016年10月22日 12:11

間もなくお母さんは捨てられて、長男は自分の思い通りにならない現実に直面し幸せには程遠い暮らしが待つだけです。誰がこんな人と結婚してくれるでしょうか。結婚しても離婚が待っているだけです。家族は最小限の社会です。その家族さえ大事にでき無い長男はいずれ行き詰まります。その時頼りにするのは兄弟かも知れませんが知らんふりするのも相手にしないのも貴女の自由です。親はいつまでも生きてはいません。困るのは本人です。

トピ内ID：0171741204

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大人だから自由かな

🙂

あっこ

2016年10月22日 13:58

弟さんはかんじ悪いですしお母さんの行動にも疑問はありますが、でも「成人したらお互いに自由」というのが私の考えです。トピ主さんや妹さんが成人するまではお母さんは子ども全員に公平に接する義務があり、お母さんの行動で不愉快な思いをしたのは本当にお気の毒でした。ですが、皆さんもう成人しているなら、お母さんが誰を贔屓しようがお母さんの自由だと思うし、トピ主さんや妹さんがお母さんや弟さんに愛想をつかして縁を切ろうが家を出ようがそれも自由だと思います。トピ主さんと妹さんは今はあくまで実家に住まわせてもらっている身（いくら家にお金を入れていようと）です。子どものときと違って嫌なら出ていくことが出来ます。実家はお母さん（とお父さん？）の家ですし、そこでどう振る舞おうと誰に優しくしようとお母さんの自由ですよ。お母さんに実家に住むよう懇願されているのなら交換条件で平等に接することなどを提案できますが、拒否されたら仕方ありません。我慢するか家を出るかです。

トピ内ID：8322944149

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それはある意味虐待に近い

🙂

かた

2016年10月22日 15:08

>急に帰ってきて姉面するな、ここはお前の家じゃないなどと結構傷つくこと言われます弟は馬鹿ですか? トピ主さんに注意された内容に反論できないから捨て台詞ですか? 弟を本気で倒したいなら下記のように言えばいいです。姉と思わなくていいよ。他人に注意されたと思えば? で、反論はあるの?あったら言えば? ここはお前の家じゃない?そうだね誰の家だろうね? あんた(弟)じゃないことは確かだけど。でもこれをするとたぶん修復不可能なくらい仲が悪くなると思うのでやめておきましょう。弟さんは赤ちゃんですね。お母さんに甘やかされていてその状況に疑問も持たない。正直かわいそうだと思います。まともに育ててもらえなかったということです。誤解を恐れずに言わせてもらえば虐待に近い。虐待って暴力や無視だけじゃないんですよ。甘やかしも立派な虐待です。弟さんの大人としての正常な成長を妨げているということです。「赤ちゃんみたい。大人になりなよ」とでも言ってみますか? 弟さんを怒らせるだけかなあ…… まあ勤務時間が相当長いなら家事は免除でもいいかもしれません。でも、やりっぱなしは駄目です!

トピ内ID：0023872935

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すごいね、、、

😉

黒柴ちゃんがんばれ

2016年10月22日 23:54

お米まで分けるとは。お母さんも弟も変わりません。この先ずっとずっと、娘二人から吸い取ったお金と労働力を弟に提供し続けるでしょう。妹さんの年がわかりませんが、学生でないなら二人で家を出た方が良いのでは？家を出たら、、、お母さんは怒り狂うでしょうね。なぜって、お母さんの中では、大事なのは弟だけ。娘二人は、お金を運ぶお手伝いさんだから。お手伝いさんに逃げられたら、怒りますよ。水面下で計画して、ある日サクッと家を出るも良し、一定期間は「今のままなら、私と妹は出ていくよ！」と言い続けるも良しかな。そのあたりは、姉妹の年齢や経済的事情にもよりますから。まあ、実家って、出たもの勝ちなんですよ。最後の一人の子になると、なかなか出られなくなります。私も、四人姉妹で最後の一人の子になりましたが、幸い、親がまあまあ若かったので、勢いで脱出出来ました！お母さんみたいなタイプは、散々弟に貢いで、貧乏老人になったら、娘にすり寄るので、気を付けてね。毎日毎日、「老後の面倒は弟に見てもらって。」と言い続けるべきよ。

トピ内ID：3431203695

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結婚（できたらだけど）後、一生に渡って苦労するだろうよ

🙂

gigigi

2016年10月23日 10:25

母親の「長男だけ甘やかし」は、時々耳にしますが、十中八九、長男の結婚に際して、またはその後、長きにわたって問題が噴出し続け、ロクなことにはなっていません。母親にも長男にも、付ける薬はありませんから、あなたは独立して早く家を出ましょう。そして、行く末を見ていると分かりますよ。母親には、「可愛がっている長男だから、お母さんの老後はきっと優しくしてお返ししてくれるに違いないね～、安心だわ」などと言ってみたら、母親も長男もどう反応するかしらね。(試さなくていいけど）

トピ内ID：1905392582

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将来に備えよ

🐱

枝豆

2016年10月23日 10:25

私は二人兄妹の妹です。母がそういう感じで兄を甘やかしていました。まあ、男女で育て方が違うのはありかもしれませんが、度が過ぎると言うか、呆れる事はありました。おかげで兄は我儘ではありませんが、世間知らずでイマイチな男です。母は兄が結婚してからも気をつかい、なぜか嫁に毎月小遣いを渡し、その子供のピアノを買い、ピアノ教室の月謝を払い・・・、家の頭金を払い、そんな裕福でもないのに尽くしてましたよ。でもね、所詮嫁なんて他人ですから援助は受けてても、何のお返しもありません。最近はあからさまに援助を要求してくるようです。甘やかした母が悪いんですよ。で、老後の心配をしだした母は、なぜか私に接近してきてます。うちは何の援助もしてもらってません。ピアノも自分で買いましたし…。「大金援助したんだからお兄ちゃんに頼めば」って言ってやったんですけどね。今更すり寄ってこられても、やさしくなれません。冷たいけど、逃げてやりたいです…。　トピ主さん、責任だけ押しつけられないようにね。

トピ内ID：7106200971

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私なら言ってやる

☂

姉妹

2016年10月23日 12:10

お母さんと弟に言ってみたら？「お母さんが寝たきりになったら弟にオムツを替えてもらってね。それくらい長男に尽くしてきたんだから当然よね？」

トピ内ID：9990892410

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甘やかされ過ぎたんだろうね

🙂

みずの

2016年10月23日 12:59

うちも私と弟がいます。料理に関しては同じようなことがありました他にも、私が高校合格した時は980円のラジオ弟が高校合格した時は5万円のコンポ桁が違いすぎて驚きました。母に「贔屓だ！」と訴えましたがあーだこーだと母のひんまがった言い訳を言われあれから20年位立ちましたが今でもあれは「お母さんは間違っていない。贔屓と思うお前が性格悪い」となります。母は三姉妹の長女で贔屓され甘やかされて育てられました。だから性格がゆがんでいます。今では親族の結婚式の時間にまで口を出し毎回私の従妹の結婚式ではトラブルが起きます（母が暴走して）時間が気に入らないからといって披露宴中に途中で帰ってしまったりやりたい放題です。もう大人になってしまったので誰かが意見したものなら絶縁だとわめきだすので誰も近寄らなくなりました。弟もその母に可愛がられて育てられたので母に似てきました。高校の時、学校の活動に行く前に洗濯を強要されましたが弟は何も強要されませんでした。本当、どうしたら良いのでしょう？私も悩んでいます。甘やかされてひんまがった性格の母と弟あまり関わりたくありません。

トピ内ID：9184845698

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それ、姉妹で逃げ案件ですから

🙂

ばかぼんぼん

2016年10月23日 12:59

今は若いからいいけどね。介護とかの問題が出てくるころには弟は「介護は姉妹でやれ。母親がいない間の家事も姉妹がやれ。死んだら財産は長男のものだ」ですよ。頑張って姉妹で逃げれるといいですけどねー。実際、姉妹だけが損をして、長男はいいとこどり、多いですよ。不満があるのなら、妹を説き伏せて、社会人になる時に家から遠方に離れるのが一番です。何か言ってきたら「遠いから無理。あなたが長男だから責任もってちょうだい」ですよ。

トピ内ID：4975710537

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質問は？

🐱

ぽんぽん

2016年10月23日 14:15

何がまずいのですか？そして質問は何なのかな。単なる愚痴でしょうか。弟さんの将来を案じているならそれはもう甘やかす母がいる限り、どうにもならないでしょうね。贔屓が鬱陶しい、ならあまり関わらないでいるようにするしかない。何かあっても「可愛い弟に頼めば～」と言ってやればそのうちヤバいかなと思うかもしれないし。うちも息子と娘がいるので、娘だけに甘えないように気を付けます。

トピ内ID：3460821260

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きょうだいは他人のはじまり

真ん中っ子

2016年10月23日 16:14

今後もきょうだい仲はうまくいかないでしょう。母や長男がいけません。人は変わらない、変えられない。自分は変えられる。自分を最終的に守ってくれるのは自分だけ。三きょうだい皆さん大人で社会人なのに実家暮らしなのですね？トピ主さんは実家を出て独立しましょう。親離れして然るべき時期を過ぎています。妹さんとの仲を大事にしてくださいね。

トピ内ID：9995515551

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トピ主さんはとっくに家を出てるでしょ

🎶

びっくり

2016年10月24日 11:14

学生の頃から寮暮らしとあるので、学生時代から家を出ていたと思われますが。だからこそ弟も「急に帰ってきて姉面するな」と暴言吐くんでしょうし。他のレスにもありますが、この先、そういう育て方をして苦労するのは弟と当の母親なので、今からできるだけ距離を置くのをお勧めします。こういう母親は男は甘やかすもの、女は使うものという意識が染みついているので、自分たちに世話が必要になったら当然のようにトピ主さん姉妹を使うつもりでいますから。

トピ内ID：7026742187

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