仲良くしているけど、実は苦手な親子。もう一度相談です。

レス31

（トピ主 1 ）

🙂

花子

2016年10月19日 11:29

子供

以前、「仲良くしているけど、実は苦手な親子」というトピを書いた者です。前回は、たくさんのアドバイスをありがとうごさいました。件のＡちゃん、Ａママさんとは、私は一定の距離をとりつつ、娘の交遊関係を応援するスタンスでお付き合いしています。お泊まりについては、さすがにこちらの事情に納得してくれたようですが、その代わりにマンションのゲストハウスを予約してほしいと数回頼まれ、困惑しながらもお断りしているところです。２学期になって、雨で外で遊べない日が多かったので、その都度、談話室や集会室を借りて遊ばせていました。その際、マンションの入り口付近で遊んでいた顔見知りの子達も誘ったりしたところ、今では公園でも皆で遊ぶようになりました。今回の相談なんですが、Ａママさんから娘が学校で同級生に暴力をふるっている、と言われました。信じられませんでしたが、娘に確認すると共に、担任の先生に書面にて事実確認のお願いをしました。後日、先生からは電話で「そのようなことはない」との返事をいただきました。しかし、経過を観察し、連絡をくださるそうです。Ａママさんが、嘘を言ったのでしょうか？

トピ内ID：7838955567

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Aママさんではなくて

💡

cafe

2016年10月21日 16:55

きっとAちゃんがAママさんに嘘ついたんじゃないでしょうか？それを、Aママさんが鵜呑みにした。

トピ内ID：6387913727

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Ａちゃんが嘘をついたかな

🙂

もも

2016年10月21日 16:55

前トピも拝見しました。Ａママさんが、というよりも他の子と仲良くする娘ちゃんを見てＡちゃんがＡママさんに嘘をついたんじゃないかと思いました。

トピ内ID：4374993947

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それこそ同級生のママさんに聞いたら

🙂

ばっぱ

2016年10月21日 16:55

ここでなく知人・友人である他のママさんそう、同級生の保護者に聞かれたらいかがですか！確かな情報入ります。息子二人です。娘は難しいなあと思います。小さな幼児でも女性感じます。したたかです。男の子は、そのまんまです。女の子は嘘も時には、します。有る意味男女の差ですね。要注意ママさんからの一言です。担任に確認したなら後は、同じクラスのママさん達に聞くのが一番です。

トピ内ID：0388364761

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トピ主です。

🙂

花子トピ主

2016年10月21日 17:43

トピ主の花子です。読んでくださってありがとうございます。以前に書いたトピは、9月15日に最後のレスをいただいておりますので、ご覧になりたい方はだいぶ遡ることになりますが、そちらをご覧ください。補足になりますが、娘は暴力をふるっていないと申しております。娘の性格は私に似てのんびりして人に頼まれると断れないタイプです。ですから、本当にＡママの言葉が信じられず、かといって学校と家では気持ちが違うこともありますので、とにかく事実を知ろうと思い、先生に確認をしたのでした。トピに書いたように、現在は娘がクラスでどのような生活をしているのか、特に注意して見守っていただいているところです。先生のお話では、娘は誰とでも穏やかに過ごしており問題は見受けられないが、その様な話が出ていることから、むしろ攻撃をされている側なのかもしれない、とのことでした。先生には、Ａママの名前は出していません。Ａママに聞いても暴力をふるった相手を教えてくれません。嘘だったのかもしれないと思うようになり、ではなぜそんな嘘をつくのかと、モヤモヤした気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：7838955567

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とにかく警戒を解かないこと。

アコ

2016年10月21日 16:55

＞Ａママさんが、嘘を言ったのでしょうか？Ａママさんか、Ａちゃんかどちらかが嘘を言っている。あるいは、Ａちゃんが別の子の話をしてるのにＡママさんが思いこんであなたに言ってきた可能性もあります。Ａママさんにずいぶん押されてますけどもっと警戒した方がいいですよ。正直ちょっと危ない人です。ゲストハウス予約しろとかまともな人間は言いません。そこにさらに今回の虚言ですから何か脳の病気かもしれません。お付き合いは本当に控えましょう。あと娘さんも本当にAちゃんと遊んでいて楽しいのかしら？お母さんの友達の娘だから仲良くしてるだけでは？小３女子は成長の度合いの差が激しいです。いつまでも幼児のような子もいれば大人びてくる子もいます。同級生でも釣り合わない子もいるのです。友達は選んだ方がいいことを教えるいい時期かもしれませんよ。

トピ内ID：7235943720

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Ａママが嘘とは断定できないですね

❤

奈津子

2016年10月21日 16:55

Ａママのお子さんが、たまたま花子さんのお子さんとクラスのお友達がふざけていた場面でも見たのではないかしらね。ポンと軽く（ふざけて）クラスのお友達の肩でも触れたのを見たとか。多分ですよ、花子さんのお子さんが他のお友達と仲良くしている光景に嫉妬というか、寂しく孤独感を感じた様に思います。それで、大げさにＡママさんに話したのでは。Ａママさんのお子さんは、独占欲の強そうなお子さんの様に思いました。Ａママさんも花子さんを独占したいように感じました。

トピ内ID：9766886274

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担任の先生も大変ですね

🙂

そうですか

2016年10月21日 17:10

被害者とされる同級生は特定されていますか？特定されているなら話早いですよね確認すればいいだけですから。３年生なら他に目撃者もいるはずだし、すぐ結果出ますよこれが嘘だとして、Ａママが学校で目撃したわけじゃないでしょうからＡちゃんがＡママに伝えたと考えた方がいいでしょうたとえＡママの作り話だったとしても、そういう事にするんです「嘘をつく子とはもう遊べない」という言い分で離れるんです無害な嘘じゃない、娘を陥れ、先生や同級生まで振り回した悪質な嘘だからと。お泊まり会はＡママにとってメリットだらけだったのでしょう納得なんてしてないじゃないですか。ゲストハウス予約しろって言ってますＡちゃんは可哀相だけど、もう学校以外で遊ぶの止めたほうがいいですよ相手の事情なんかお構いなしに、自分の要求通せばいいんでしょう良くしてくれた相手に感謝するどころか、文句しか言わない人っているんです前はやってくれてたんだから今もやるべき！！って。周りはわかってるから近付かない親切心を出すと被害に遭うから、無関係でいたいそういう人です今に娘さんが被害に遭いますよ離れて。

トピ内ID：8374005212

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極力関わらない

🙂

012

2016年10月21日 17:43

ちょっとAさん、怖いですね。以前のトピで金～月まで３日間も子どもを宿泊させていたそうですが。その間、Aさん、自由を満喫していますね。くせになりますよ、楽すぎて。思う様に言う事を聞いていた花子さんが少しずつフェードアウトしていって気に入らないし、まだ上手く付き合いたいから気を引きたいんじゃないですかね。娘さんの事は信じて、 Aさんからのアクションが過激になってくる前に上手く立ち回りましょう。先生に相談して良かったと思います。この後はA娘が花子さんの娘に何か行動を起こし始める可能性もなきにしもあらずです。細心の注意をはらいましょう。 Aさんが花子さんを疎ましく思い攻撃し始めると、その娘も同じ行動に出がちです。親がそそのかしたりしてとか。お子さんが学校で孤立する様に持って行くとか、、、。気をつけてください。平気で嘘をつく親の子どもはどんな子どもなのか。

トピ内ID：1901784014

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担任が観察して

😀

テケテケ

2016年10月21日 18:27

暴力が事実と反してるならAママの嘘でしょうね。もしくはAの言う事を鵜呑みにしているか。もうしばらく静観すればわかる事です。なかなかトピ主親子が自分の思い通りにならないから腹いせの可能性もあるでしょう。嫌がらせなら今回だけでなく、次もあるはずです。「全て担任に報告してるから良く見てくださるそうよ」と言っておけばいいですよ。今回も「Aママから言われたのですが」と付け加える事も忘れてませんよね?

トピ内ID：2830264204

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担任と話すべき

🙂

パパ

2016年10月21日 19:33

担任の先生と話し合ってみてはいかがでしょうか？まずは事実関係を確かめたほうがよいです。Ａママさん（Ａちゃん？）は娘さんのどのような行動を暴力と表現したのか。娘さんの意見は？事実無根であれば、校長か担任の名前で保護者宛にこの経緯を説明しておいたほうが良いかもしれません。最悪の場合を考えると、Ａママさんによるトピ主さんへの嫌がらせかもしれません。他の保護者に対して、自分の娘は何もしていないということをわかってもらったほうが安全でしょう。

トピ内ID：1175823051

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なぜAさんが嘘を言う必要があるの？

新幹線

2016年10月21日 19:59

＞Ａママさんが、嘘を言ったのでしょうか？トピを読んだだけの第三者にそんなこと分かるわけありません。学校で娘さんが同級生に暴力を振るっているのを、Aママさんが直接見たわけじゃないですよね？誰から聞いた情報なのか、トピ主さんはお聞きになりましたか？もしお聞きになっなのなら、その方（おそらくAちゃんでしょうが）にそれとなく確認した方がいいんじゃないですか。ただ単なるやきもちからくる嫌がらせの嘘なのか、じゃれ合っていたのが暴力振るっているように見えたのかとか、もう少し具体的に分かると思うのです。それと、Aちゃんのお宅には手のかかる小さなお子さんがいらっしゃったり、共稼ぎされていて、誰かにAちゃんのお守りをして欲しそうなのでしょうか？お泊まりの日数で何となくそんな気がしました。子どもなんてクラスが変われば友達も変わります。高学年になれば交友関係がもっと広がりますし、子供同士の合う合わないもはっきりしてきますよね。案外Aちゃんの方から離れていくかもしれませんよ。来春までは中学受験に振り回されて忙しいふりでもし、極力接点を少なくするよう頑張ってみてください。

トピ内ID：2151438116

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Aさんの娘さんが暴力を奮ったのでは？

🐷

ハミング

2016年10月22日 10:25

他の親御さんからAさんに苦情があったのではないでしょうか？たぶん怒られるのが嫌で Aちゃんがトピ主さんの娘さんがやったとAママに言ったんだと思います。お子さんにもちゃんと話を聞いてみてはいかがでしょうか？ Aちゃんは他の子とも仲良くしてる？　とか Aママは他者への依存心が異常に強いですよね、娘さんも影響を受けてますね依存心が強い人って被害者意識も強いですよ

トピ内ID：1628129723

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孤立させて、束縛する人

😀

おばちゃん

2016年10月22日 10:25

トピ主さんは他のママさんたちとも交流がありますか？彼女はあなた方親子を社会的に孤立させて、あなた方の友だちはA親子しか居ないように画策しているところです。あなたが他のママさんたちと交流がないタイプなら、相手の嘘を鵜呑みにして、お子さんを遠ざける家庭も増えると思います。そうなればお子さんの遊び相手はA親子しかいなくなり、もっと親密に付き合える…と考えているのでしょう。学校だけでなく、他のママさんたちに「子供が迷惑をかけていませんか？」と聞いて歩く方がいいです。ママたちに、なぜかと問われたら「とある人に忠告され、学校にも確認したが問題ないと言われたものの、心配で…今後も何かあれば教えてください。」と伝えておく。 A親子は結構面倒な人ですから、前から何かトラブルを起こしていると思いますよ。

トピ内ID：6708201972

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いい機会では？

🍴

炊き込みご飯

2016年10月22日 11:05

普通に考えて、そんなことを言われたら気分を害しますよね。 Aママは「他人を怒らせるようなことを言った」わけです。それをAママが理解しなくてもいいんです。第三者から見て、「そんなこと言われたら、花子さんもAママから離れたくなるよね」と思わせる状況になった、ということです。 Bママや、ほかのママ友に話してみてはいかがですか。 Aママからこんなことを言われて戸惑っている、今後は少し距離を置きたいので、役員なども一緒になりたくない。周囲を巻き込んで、味方につけたほうがいいと思います。そして今後は、Aちゃんと遊ぶときは外。雨の日は図書館。と決めて、家には入れないのがいいのでは。うまく離れられるといいですね。

トピ内ID：7125595147

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先生はすべて知っているとは限らない

通りすがり

2016年10月22日 13:58

先生の見ていないところで、トピ主娘さんが同級生に暴力をふるっている可能性は、0ではありません。もし、事実でなかった場合は、大問題です。 Aママさんから、誰から聞いたのか？Aママさんに話した人を見つけ、その人から具体的に「いつ、どこで、誰に暴力をふるったのか？」聞くべきです。話が本当なら、被害者がいます。初動が肝心なので、娘さんの名誉のために、事実確認をはっきりさせましょう。

トピ内ID：9938208569

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お友達のママにも聞いてみる

あめ

2016年10月22日 15:08

先生は休み時間もずっと見てるわけじゃないのでね。　娘さんのお友達のママに「Ａさんからこんな事言われたんんだけど、うちの娘そうなのかしら？　お嬢さんなにか言ってない？」と聞いてみたら？

トピ内ID：0765781068

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もう少しＡママに突っ込んだら？

🙂

シュークリーム

2016年10月22日 15:08

娘の事は心配なので是非、いつ、誰をどんなふうに殴ったのか教えて欲しいと言ってみたら？担任の先生にお願いして確認して貰ったんですが、そんな事実はないと否定されたので本当に知りたいのでって言ってこう言っちゃなんだけど、本当にどうなのか？教えて欲しいし、承認は誰なのかも教えて欲しいとツッコミ過ぎるくらい突っ込んで「たいした証拠もないのに言ったの！」と騒いで仲悪くなった方が良いんじゃない？いい機会だと思う。

トピ内ID：9802688938

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ジョージ・サイモン著

🐷

オバ・サン

2016年10月22日 15:08

「あなたの心を操る隣人たち」を読んでみることをお勧めします。

トピ内ID：0222846712

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多分うそ、でもこの機会に逃げて！

２１美

2016年10月22日 15:08

Aママは相当問題ありの様子。前トピ読みましたが、他人を嫌って平気で悪口を言ったり、我が子を「キモイ」「うるさい」「迷惑」の３つで黙らせたり、子どもを金曜の夜～月曜の朝まで預けたりと、常識から大きく外れています。トピ主娘さんが同級生に暴力をふるっているなんておそらく大ウソ。トピ主さんが思い通りにならないことにイラついているのではないですか？非常に厄介な人だと思います。同じクラスで同じ町内でも疎遠になることは出来ます。というか疎遠にしないとこの先何年もこの調子で絡まれます。「親は親、子供は子供で切り離す」のではなく娘さんとトピ主さん自身を守るため、この大ウソを逆手にとってBママのように嫌われることで親子共々今の関係から脱出してください！！

トピ内ID：5646242546

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まだつきあってるんだ

😨

毅然とした態度で

2016年10月22日 17:01

すぐばれる嘘、それも我が子を貶めるような嘘をつく人とつきあっても、いいことはひとつもありませんよ。我が子を守るためには、母親は、時には強くなることも必要です。

トピ内ID：5806420326

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A親子とは離れる。

🐤

シナモン文鳥

2016年10月22日 19:13

A親子とはバッタリ出会った時のみ会釈でいいと思います。嘘をつく…。最低です。トピ主さんのご主人からはっきりと拒絶の言葉をAに伝えてほしいですね。担任の先生にA親子のことを相談し、今後のトラブルを未然に防ぐ為にもクラス替え時には、違うクラスにしてもらえるようお願いされたらどうでしょうか？子供でも許されることではありませんよ。嘘をつくのは…。ましてや大人。とんでもないです。着信拒否。メールのみ、もしもの時の為に証拠になるので保存する。絶対に返信などしてはなりませんよ。

トピ内ID：6899160063

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レスします

😑

リッタ

2016年10月23日 12:10

前の日のトピも見たけどさ、もう嘘でもなんでも良いじゃんてか、嘘なら嘘で「学校にも、本人にも聞いたけどそんな事ないって言ってるんだけど、どっからの情報？」ってぐいぐい聞いてみたら？お友達関係は、娘に任せてますーとか言いながら、なんでグラグラしてるの？トピ主みたいな人本当にイライラするわ Aさん、あなたに距離おかれたのわかってて関わり持とうと必死なんじゃない？まだ、子供友人関係口出して良いんじゃない？ママはAちゃんもAママも苦手だから付き合わないでって言ったら？中学生になって、不良の子と付き合っても娘に任せるつもりですか？良い大人が、子どもに利用されて、その親に振り回されて、二回も相談して情けなくない？

トピ内ID：8183066451

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やり過ぎ。マンションの他の住人に迷惑。

🙂

名前は秘密

2016年10月23日 12:59

ホントに他人との適切な距離がとれない人なのですね。マンションの＞談話室や集会室って、子供の遊び場に使われたら迷惑です。雨で外で遊べなかろうがなんだろうが、何でトピ主が借りてあげるの？顔見知りの子も誘った？非常識です。余計なことはしないでください。Ａさんとは疎遠でい続けるしかないでしょうが、トピ主がまたマンションの共有部分を借りて、親がしゃしゃり出ていく間は、親同士のいざこざも続くと思います。

トピ内ID：8363542725

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Ａママが嘘をついたかどうかはわからない

🙂

kiko

2016年10月23日 15:21

でも、娘さんや先生に確認するとそんな事実はないとのことなんですよね。ではそれをそのまま伝えて、「それってどこ情報なの？」と聞いてみては？「Ａが言ってた」と言われると思うけど、「どういうふうに、誰に？」等詳しく聞いてみたらどうでしょうか。私はＡちゃんが嘘をついたような気がしますけどね。

トピ内ID：8440972113

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たぶん。

🙂

次男のよめ

2016年10月23日 16:14

主さんが思い通りにならないから、そういう嘘をついて困らせてるんでしょうね。私なら、「学校に連絡して○○先生からお返事を頂いたが、そういう事実は全くないとの事だった。娘が暴力を振るっているとＡちゃんが思っているのなら、相性が悪いのかも知れませんね。今後、お付き合いは控えましょう。学校の先生にもそう連絡しておきます。」と返事をしておきます。学校の先生にはお泊りの件で困っていることをお伝えして、来年以降は必ずクラスを別にしてもらうといいですよ。そういうトラブルには対応してもらえると思います。

トピ内ID：7242773676

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全力で疎遠にするべきだと思います

🙂

にこにこ

2016年10月24日 12:25

ママ友にマンションのゲストルームとってくれなんて、普通は言いません。マンションに住んでる方が、ゲストルーム取るから遊びに来てねと言われて初めて成り立つものです。うちの子、どうして最近そんな暴力的なのかしら？ Aちゃんに迷惑かけてはいけないから、しばらく一緒に遊ぶのやめさせるね。と言って、疎遠にしましょう。夏休みの宿題や手芸手伝ってはだめです。自分でやらなきゃダメよと言い返しましょう。

トピ内ID：3691304187

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誰に暴力を振るったのか聞く

💡

ギンガ

2016年10月24日 16:16

もし友人と呼べるなら「菓子折り持って謝罪に行きたいから、暴力を振るってしまった相手を教えて欲しい」と大袈裟に聞いてみてはどうですか？なんなら、ダミーで菓子折りを買って、手に持っていく。そんな重大なことをうやむやに言ってくるなんて、人として信用なんてできません。コッチもうやむやではなく、言ってくれるまでは帰らない。言わないともう何も信じないと演技しましょう。大声をだすと更に良し。家の中でなく、玄関外で話をする。それで相手がどうでるか？で人間性が分かります。もし、ゴマかそうとしたらそのまま一緒に小学校に行って相談をする。話を大きくしてしまえば嘘だったら、嘘と言わないと収拾がつかなくなる。試してみる良いチャンスです

トピ内ID：9548170039

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はたから見てると明らかなのですが

🙂

うーむ

2016年10月24日 17:46

前トピも拝見しました。はたから見ていると明らかで、Aちゃん母娘はトピ主様の裕福な暮らしぶりがうらやましくて、断れないトピ主様を自分の思い通りに使いたいようです。でもトピ主様は、それがわからないんですね。お嬢様もAちゃんと仲がいいというよりは、いいように使われている感じなんじゃないでしょうか。でも多分、自覚はしていないんでしょうが。トピ主様のようなタイプは、断れないので、Aちゃん母娘にいずれ好き放題あやつられることになると思います。お嬢様も、下手すれば一生、Aちゃんにつきまとわれて使い走りさせられるでしょう。でも断れないので仕方ありませんね。トピ主様が断ったつもりでいることは、相手から見れば全く断ったことになっていません。マンションの談話室や集会室を借りてって、なんですかそれ。Aママみたいなタイプから見れば、談話室を借りてくれれば「ゲストハウスだって借りてくれるに違いない」と自然になりますよ。今は、なんとなくトピ主様がいうことを聞かなくなっているので、孤立させて自分に引き寄せようと画策している段階でしょう。でも断れないんだから仕方ありません。どうぞAママに従ってください。

トピ内ID：8224544940

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付き合いを辞めたら?

😑

ブルー気分

2016年10月24日 23:33

8月のトピも年のため、読みましたがかなり我がままで身勝手な親子ですね。そんな親子と嘘がどうのこうのが問題でなく、関わり合いを持つことが時間の無駄で問題でなんです。先生が問題ないっていうならAさんかAちゃんの嘘の可能性が大きいでしょう。今度Aさんに誰が暴力の話をしたか聞いてみたらいいと思います。距離を置いたほうがトピ主さん親子のためには良いと思うけど。

トピ内ID：6966167831

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理由なんてどうでもよくないですか？

🙂

うーん

2016年10月26日 12:16

あなた方親子を支配するための揺さぶりかなってことくらいしか思いつきませんが、そもそも理由なんて、どうでもよくないですか？大事なお嬢さんがターゲットにされてるんですよ。有りもしない噂を流される前に、担任にも今回のことを名前を告げて報告するべきだし、お子さんにも気をつけるように言うべきだと思います。ゲストハウスを予約して欲しいなんて言われて、ホイホイ従ってるからターゲットになるんですよ。狂言がAちゃん発信なのか母親発信なのかわかりませんが、そんな親子といつまでも仲良くさせて、何かいいことあると思ってます？

トピ内ID：5145821116

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