発達障害疑いの夫。離婚かやり直すか

レス46

（トピ主 5 ）

😣

ぷぷ

2016年10月19日 23:32

恋愛

トピを開いてくださりありがとうございます。
4才、0才の子がいます。夫が、私に隠れて赤ちゃんにひどい暴言をはいていました。それまでに夫婦関係も破綻していて、赤ん坊にストレスで当たる姿に全く信頼がなくなりました。4才の子も聞いており、不信感があるようです。
普段は遊び相手と家事は言えば何でも手伝ってくれますが、あまりの暴言に義両親に伝えたら病んでいると思うから病院に行きなさい、ということで通院したら発達障害ではとの診断でした。元々親としての責任感がなく、友達のような姿に不信感もあり、実親に相談したら、別居には賛成。でも離婚ではお前1人が苦労するのだから、どんな親でもいた方が良いのでは。判断は任せる、協力するとのこと。
このまま、妻としても大切にされず子育ての楽しみを共有できない夫でも、我慢して父親という形がよいのか？
経済的にも色んな面で苦労しても離れるか？迷っています。
私は現在正社員で年収500万。実家を頼ると田舎なのでその職と収入を捨てることになりますが、1人で育てるより良いのではと考えています。夫の収入も同程度です。
小町の経験豊富な皆さま、よければご意見下さい。

トピ内ID：8108732627

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暴力は駄目だと思うけど

🙂

暇人

2016年10月22日 18:08

発達障害の人が全員暴力をふるうわけではないですよ。その人の問題です。私も発達障害ですが、子供に当たることはしません。とりあえず、仲が険悪なうえ、暴力をふるうような夫は必要ですか？

トピ内ID：4103594594

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病院へ継続的に通い、カウンセリングも夫婦で受ける

🙂

発達途上

2016年10月23日 10:25

発達障害は御主人が好きでなったわけではありません。その事で、少なからず苦労してきたでしょう。まずは、御主人が自分の特性を知ることです。理解が進めば、変わります(つまり理解出来ないと今のままですが…) 病院へ行った事は、凄い前進なんです。感情が押さえられないなら投薬もありでしょう。心理検査の結果から、弱い部分が明らかになったと思います。御主人の特性をトピ主様も理解し、生活されることです。幸い、御主人は働けているようですし、両方の実家も協力的なので、しばらくは様子をみてはどうですか？憶測で申し訳ないですが、御主人は感情をコントロールすることが出来ないのではなく、自分の気持ちを伝えたり表現することが出来ないタイプで、我慢に我慢を重ね、その自覚ないうちに感情がオーバーフローしてしまうんではないでしょうか。何はともあれ、迷っているうちは、決断しないことです。

トピ内ID：6250822727

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私だったら、離婚します

🙂

うんうん

2016年10月23日 11:18

離婚にあたって、女性が躊躇する理由・・・それは、経済面が大きいですよね？幸いにも、トピ主は、正社員で安定しています♪ なので、離婚もありかと思います。つまりは、田舎には戻らずに、自分１人で育てるという覚悟の上でです。私だったら、その職を手放さずに、自分の力で頑張って生きます。赤ちゃんに暴言を吐くなんて、父親として有り得ないし、そんな親に育てられたら、子どもの精神衛生上にも、絶対良くありません。トピ主も、ここは、勇気を出して、離婚という英断を!!!

トピ内ID：8692826166

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私の夫も暴言癖があった

🎶

アンチ暴言

2016年10月23日 10:25

汚い言葉を子供に向けて吐く夫、ショックですよね。子供に聞かれたくない言葉を、自分の夫が言う。普段は温和な夫の違う面を見たようで、私もかなりびっくりしました。でも、汚い言葉、暴言は言わないで！特に子供の前では！と何度も言いました。何度も何度も言い続けました。やはり、こんな夫でも両親が揃っている方が子供の為と一緒に暮らしています。お互いに年を取ってきたからか、夫の暴言も減りました。若い頃はあれだけ暴言や、汚い言葉を使っていたのに穏やかになったものです。別居もいいですが、あなたもあなたの夫と話し合ってください。暴言は子供の前では言わない事！と。あなたの夫も訓練が必要だと思います。ストレスもある事でしょう。赤ちゃんが家に居ると寝不足やお互いに疲れていたり、夫の世話をする時間も限られたりします。あんまり奥さんに構ってもらっていないと感じ不満があるのかもしれません。どうか、ご主人と沢山話しあってください。

トピ内ID：0596239371

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シングルマザーになるなら

通りすがり

2016年10月23日 10:25

正社員と年収500万は、これからの生活に必要では？シングルマザーになれば諸手当もふんだんですから、保育園やファミサポを利用して、乗りきって下さい。子供にかかる諸費用をケチりたいなら、お母さんを呼び寄せればいいと思います。

トピ内ID：6871385750

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別居で

🐶

kuma

2016年10月23日 11:18

主さんはそのまま働きましょう。ご主人の実家は、無理でしょうから、せめて一人暮らし用の住まいでも探してあげてください。単身赴任だと思えばいいのです。土日の機嫌のいい日だけ会ってもらいましょう。とにかく、ご主人のサポートを受けられるところを探しましょう。病院、発達の本、自覚することからだと思います。納得するのが大変なのがこの障害の特性でもあります。人とどう違うのか、どうしてそうなるのか、セミナーみたいなものでもいいかもしれません。検索して探すそれしかないです。そこから、自分で、迷惑かけないようにしてもらうしかないです。（一番難しいんですけどね）とにかく、お子さんに害のないように守るしかないです。自治体にも相談してください。ご主人の実家に頼るのが一番いいんですけどね、理解ありそうなので。頑張って下さい。

トピ内ID：4508691351

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離婚を躊躇する本当の理由・心配事って何？

ひるあんどん

2016年10月23日 11:18

離婚しようが別居しようが、子供達にとって父親であることには変わりは無く、父親としての養育の責務に変わりはありません。同居のままでいるのは子供達に良くない結果を招くのは明らかなので、教育や躾を考えると別居以上をの行動は必要でしょう。離婚と別居の違いは、夫の父親としての責務に有るのではなく、トピ主と夫の関係が配偶者か他人であるかの違いにあります。離婚した場合、別居では発生しないであろう「トピ主の苦労」って具体的には何が心配されるのですか？家事や育児は別居する以上頼れないでしょうし、それは離婚も同じ。他には何？離婚の場合も別居の場合も、夫が負う責務は主に「養育費」と言う経済的負担しか負いようがないと思います。ほぼ同額の収入がいる今を考えると、婚姻費用の分担は請求できないようにも思いますし、今後の生活を考えると現在の職を捨てて田舎に引っ越すのもどうかと思います。ご両親が既に引退している身であれば、いっそのことトピ主の地元までご両親に越してきてもらうことはできないのでしょうか。

トピ内ID：9773634964

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へ～

🙂

とことこ

2016年10月23日 12:10

実親から「自分で判断しろ」って言われてんのに、未だ、自分で判断出来ず他人の委ねるのか？

トピ内ID：8398509640

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実家に帰らず別居

🐱

アリシア

2016年10月23日 12:10

>どんな親でもいた方が良いのではそれはないです。上のお子さんへの暴言だけでなく、すでに夫婦関係も破たんしているのであれば、一緒に生活するほうがトピ主様にとってもお子さんにとってもよくないと思います。また、「発達障害」との診断が下ったとのことですが、実は私の身内にも発達障害と成人になってから診断された人がいます。普通に進学・就職して、働いています。職場での人間関係に多少の問題が出ていますが、それは、本人が無理して合わせていることによるストレスの増加、という形になっています。つまるところ「生きづらさ」を抱えて生活する日々です。トピ主夫の状況がよくわかりませんが、職場でも家庭でも生きづらい、とすれば、一番弱い4歳児にはけ口を見出したような気もします。トピ主夫も気の毒ですが、４歳児はたまったものじゃありませんので、引き離すのは賛成です。正社員500万を棒に振って実家に帰るよりしばらくは別居で様子見したほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：8272951292

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年収500万もあるなら別れたら。

🙂

はな

2016年10月23日 12:10

赤ちゃんに暴言！許せませんね！トピ主さん、甲斐性があるようですし、別れたほうがいいですよ。発達障害の方は人の気持ちを汲み取るのが苦手でこだわりも強く、その父親はこれからお子さんたちにますます迷惑をかける存在になりえますよ。別れましょう。

トピ内ID：9502525238

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やり直せませんよ。

🙂

hipi

2016年10月23日 12:59

やり直すと言う言葉は、悪いところを改善して作り直すと言うことでしょう？改善できないのが発達障害です。だからこれからも結婚を続けるってことは、今の状態を続けるってことです。必要なのは、あなた一人の覚悟です。発達障害がまだ何かわかってないね。

トピ内ID：4248507198

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離婚はしない、仕事も辞めない。

遺伝子

2016年10月23日 15:21

その二点を貫いてください。その他は何をしても良いです。何しても。子供はすぐ大きくなります。それまでの辛抱です。シングルは辛いです。色んな要らぬ戦いをせねばなりません。仮にも父親なら、トピ主さんに協力させるのです。がんばって！

トピ内ID：1885521758

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いなくてよかった

🍴

エッグベネディクト

2016年10月23日 15:21

亡き父が発達障害かアスペルガーでした。小学校に入るころには父はおかしな人だと思ってました。中学年くらいになるとおかしな人どころか宇宙人だと思うようになりました。もうねどこに怒りの地雷があるのかさっぱりわからない。ひどいときは何を怒っているのかすらわからず何時間もただ罵倒され続けわんわん泣きながら謝ってました。「お父さんは宇宙人」とでも思ってないと心が保てませんでした。高学年になって友人関係も少し複雑になってきたころ、うちに誘いに来てくれた友達に突然「こんなバカっぽい下品な子と遊ぶな」とその子の前で言われたこともありました。その子はクラスでも特に優しい子で決して馬鹿でも下品でもなく私がずっと友達になりたかった子でした。翌日からいじめられました。いじめられて泣きながら帰ると父は「お前の性格が悪いからいじめられるんだ、反省しろ」と廊下の板の間に毎日深夜2時まで正座させられました。どなりつかれて父が眠ると台所に行くふりをしてテーブルの下に隠れて仮眠しました。離婚するなら子供が父親に対して愛着を持つ前、幼児のうちがいいと思います。私はそんな父でも愛していたから辛かった。

トピ内ID：8992803417

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わかるよ

大ママ

2016年10月23日 15:21

早いうちに判ってよかったですね。私は元亭主人間的に性格的に問題があると判ったのは結婚前。結婚やめると親に泣いて頼んだけど、親戚に恥ずかしい、結婚したらなんとかなる、お前のようなブスは貰い手のあるうちさっさと嫁に行け、と言いまくられて結婚しました。それから離婚するまで15年もかかりましたね。母が死ぬまで離婚の離の字も言えませんでしたから。発達障害は変わりません。あなた、子供が大きくなればますます大変になりますよ？元亭主はアスペルガーでした。父親の自覚が全く無く、まともな話が出来ない人でした。会社でも馬鹿にされ、仕事でちょっと注意されると会社を無断欠勤して、可愛がってくれた元上司の転勤先まで車を飛ばして言い付けに行くほど精神が子供でした。そんな父親は子供の成長には害でしかありません。変わらないと自覚しなきゃあなたも疲弊します。

トピ内ID：6052172137

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離婚してもしなくても

🙂

kana

2016年10月23日 16:14

その収入を捨ててはダメです。それだけの収入を稼げる職場に子持ちで再就職するのはかなり難しいので、絶対に捨ててはダメ。とにかく子供を守るために職場に近いところでアパートを借りて別居、離婚はおいおい考えてはどうですか？５００万あれば離婚して母子家庭になっても生活できます。子育てはファミリーサポートを利用して送迎や預かりなど助けてもらいつつ、どうしても無理な時は田舎の親に手伝いにきてもらうとか。ご主人が普通じゃないのは薄々気づいてたと思いますが、それでも２人目を産んだのだから、離婚してもしなくても頑張るしかないです。

トピ内ID：4503882061

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暴言を吐かれる子供を考えなさい!!

まりこ

2016年10月23日 15:21

親に暴言を吐かれて大きくなる子供の事を考えなさい。どんな子供に育つと思いますか? そんな父親ならば居ない方がいいです。酷い言葉で傷つけられた心は、一生なおらないかもしれません。負の連鎖は、ここで断ち切らないと!!

トピ内ID：3906576312

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難しい所ですね

まさこ

2016年10月23日 16:14

親御さんからすれば、娘がシンママとして苦労するのは忍びなく、お金を吐き出すＡＴＭとして夫がいた方が良いのではないかと思うのでしょうが。暴言＝子供への虐待をするＡＴＭな訳で・・・。発達障害の場合、大人でも投薬で少し衝動性が抑えられるとかないんですかね。ストレスで子供にアタるのが、二次障害なら、そこを改善する抗不安剤的な投薬とか。その辺り、主治医と良く相談して、何か改善する方法が有るなら、やり直すと言うか、様子を見る期間を作っても良いと思いますが。お金の事は、弁護士に間に入って貰い、公正証書もキチンと作って養育費を貰う事で少しは楽になると思いますけど。ご主人の親も、仕事のストレスで病んでいるのかと思ったら、生来のものだったと聞いたらショックでしばらく受け止められないと思うし。まずは主治医と相談してみては？年配の方は、嫁の言う事は信じませんが、主治医が言う事は聞きますから。その時も、診断書的なもの（有料にはなりますが）も有った方が、良いでしょうね。なんて書いて貰うのかは、有りますけど。離婚に必要だと相談すれば、書いてくれるのでは？

トピ内ID：8100708705

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残念ですが

似非マザーテレサ

2016年10月23日 16:14

　あなたと夫がいい関係になれることはないと思います。夫本人が何が悪くてあなたがつらい思いをしているか全く理解できないし、これからも理解できないからです。発達障害の配偶者を持ったならば、すべてを受け入れるか離婚するしかありません。とてもつらい結婚生活になると思います。子供のためにすべて諦めて配偶者とやっていくか、離婚するしかないのです。　私も発達障害の配偶者を持っていましたが、ある夜、夫の体の上に馬乗りになって首を絞めている夢を見た時、もはやこれまでだと思いました。　ところで収入の道を手放すことなく親に頼ることはできませんか。子供が病気の時だけ面倒をみてもらうとか、何か方法はありませんか。収入の道を安易に手放すのは全く賛成できません。配偶者からは養育費だけは貰ってくださいね。自分がなぜ離婚されるのか理解できないためにごねるかもしれませんが養育費は子供の権利ですし、弁護士を立てても要求してください。　離婚をお勧めします。夫も可哀そうですが、妻はもっと辛くて可哀そうですよ。いないほうがいい夫もありますよ。

トピ内ID：5114349359

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ホントに大切にされてない？

🙂

おばさん

2016年10月23日 17:19

ご主人は、主様が頼めば、家事でも遊び相手でも何でも手伝ってくれるんですよね？それなら、私には、主様は、妻として　十分に大切にされてると思いますけど？赤ちゃんに暴言はよくありませんが、夫が赤ちゃんにやきもちを焼くことはあります。父親ってのは、すぐに父性愛に目覚めるもんじゃないそうです。母親は、ホルモンの関係ですぐに　母性愛に目覚めるんだそうですよ。父親が赤ちゃんに対して　愛情を持つようになるのに時間が掛かるのはよくあることなんです。子育ての楽しみを共有してもらおうと思ったら、お子さんの成長をわかってもらわないといけません。そういうのに鈍い男ってのがいるんですよ。つまり、日頃子供の事をあんまり観察してないから、寝返りしようがハイハイしようが、その成長に気づかないって事です。気づかないから、可愛くもないし、楽しくもないんです。面倒とは思いますが、主様が誘導してあげれば良いんです。赤ちゃんが喜ぶような抱き方とか、少し大きくなったら「高い高い」をご主人にしてもらって、赤ちゃんを喜ばせてもらうんです。赤ちゃんが「きゃっきゃ」笑ってくれたなら、ご主人の父性は一気に目覚めるでしょう。

トピ内ID：1338595360

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子供のために離婚したほうがいいかなあ

🐶

黒ちわわ

2016年10月23日 16:14

夫婦関係が破綻しているのに、どうしてもう一人産んじゃったかなあ・・・っていうのは、まあ、置いておきますが。もう職場には復帰されたのでしょうか？復帰されるタイミングで、別居から離婚のステップを踏むのが良いのではないかと思います。暴言はいてくる毒父はいりません。子供が可哀想ですよ。一人で育てるのは大変かもしれませんが今の仕事を辞めたら、もう同じ収入の仕事にはつけないかもしれません。まして田舎に戻るのならばね。子育てはお金がかかります。お子さんの将来のためにもお仕事は続ける方が良いのではと思います。今だって、一人で育てているようなものなのでしょう？だったらなんとかなるのでは？夫からはちゃんと教育費をもらい、保育園やシッター代に充てることもできるでしょう。

トピ内ID：3804961414

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仕事は手放してはいけません

ちび

2016年10月23日 23:09

離婚するしないは、やはりよく考えて決めるとしても仕事だけは絶対に手放してはいけないと思います。ご実家ではどのような収入が見込めるのでしょうか？将来ご実家を継ぐとして、暮らして行く術があるのなら「帰る」という選択肢もあると思いますがそれもなく、地方で親子が満足に暮らせる収入が得られるとは思えません。お金のために夫婦の形を維持するのは、得策とは思えませんので離婚には賛成ですが、どんな状況でも、支えになるのはお金です。残念ながら、全てはお金ありきの「あってこそ」です。

トピ内ID：9378118998

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実家に帰ると、生計はどうなりますか？

😨

はな

2016年10月24日 12:25

正社員の職を手放して、実家に帰ると、収入はどうなりますか？夫からの養育費は当てにならないと考えましょう。ちゃんともらえたらラッキーだけど、ちゃんと払えるような相手なら離婚考えないよね。御実家は資産家で父母亡き後も、生活費には困らない……ならいいのですが。今の、正社員の職は、手放さない方が良いのでは。離婚なり別居なりして、働きながら一人育児が不安なら、こどもたちが大きくなるまで、3－5年程度、お母さんに頻繁に長めに泊まりにきてもらうとか。発達障害の夫との関係は、接し方や環境をかえると、かなり変わる可能性もあるから、本やネット・勉強会など行くと、好転のヒントがあるかも。夫の環境を整えて、ストレス減らし、彼の理解できる方法で伝え、うまくいけば、暴言減って家庭円満できるかも。例えば、話し合い苦手だけど、イラストに書いて伝えるとわかってもらえるとか。イヤマフ装着でいらいら軽減とか。いろいろありますよ。

トピ内ID：1072968057

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私の元夫

🙂

miki

2016年10月24日 17:46

私の元夫もそうでした。病的に物をなくす、そそっかしい。空気が読めず自分語りを続け相手を驚かせる。普段は大人しいのに突然訳がわからない場面で切れる。それでも夫は年下でしたし、私が面倒を見なければいけないと思っていました。今考えれば共依存ですよね。二次障害が出るのか鬱状態の時も結構ありましたし、私が離れてはいけないと思っていました。でも子供が生まれてまだ0歳の子にキレているのをみて離婚の決心をしました。キレた後は反省をするんですよ。でも繰り返す。これを見過ごすことは母親失格になる。そう思いました。そして今は子供も思春期を迎えそれでなくても難しいのに、この子も父親と同じ障害を持っています。正直苦労させられっぱなしですが、自分が招いたことと受け入れています。きっと子供も私も結婚は無理だろうしこれからも一緒に暮らすことになりそうですが、それでも離婚は間違ってなかったと思っています。

トピ内ID：7876405225

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トピ主です。ありがとうございます

🙂

ぷぷトピ主

2016年10月25日 10:04

レス読ませていたただきました。小さい子を育てており、個別に返信できず、すみません。発達障害について調べたら、当てはまる特長が多かったです。根本的にずれていて、話しても理解されないと感じていた部分について納得できました。また、弱いものへの暴言は、障害云々より本人の性格だと思います。ただ、障害由来で生きづらさや、親として普通にもてる責任感がもてず、役割を求められてイライラしていることはありそうです。だからといって、してはいけないことですが、ご両親の前では、そのような顔を見せないので、気づいてないか、教育を受けてこなかったかで、大人になっても、ひきずっているんじゃないかと。子どものためにやり直したい気持ちもありつつ…元の作りというか…直らない部分なので、難しいでしょうね。ただ私ばかりが耐えて、悪気なく好き勝手される生活に疲れました。本人のために専門的なケアはしてほしいですが、愛されてない夫のために尽くす気持ちにどうしてもなれず。実親が来るのは事情があり、難しいですが、子どもを養育する上で何が最善かよく考えます。

トピ内ID：8108732627

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レスします

🙂

返品不可

2016年10月25日 12:34

発達障害の方の家族からするともっと障害について勉強してほしい、理解してほしいとなるのは良く分かります。ですが配偶者にとっても子供にとっても大変な負担です。常に折れなければいけないのはこちらですから。

トピ内ID：1950324369

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ありえない

🙂

ふーみん

2016年10月26日 14:44

赤ちゃんに暴言を吐くようなDV夫といくら経済のためとはいえ、結婚生活を継続なんてありえないです。妻としてなんて言ってないで、母として、お子さん達を救ってあげてください。 DVする人は心に傷を負っている人が多いです。だからって子供に我慢させる理由になりません。それが障害であったとしても。

トピ内ID：0806182367

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絶対に仕事は辞めない

三色子

2016年10月27日 16:15

これは難しい問題だと思います。私事ですが、祖母と父親がそうですので貴方の気持ち、解るつもりです。医師から質問されたと思いますが、両親の何方かが同じ性格だと思います。発達障害は十人十色です。例えば怒ると黙る人、それこそ大声で騒ぎ暴言を吐く人もいます。わが家の場合は、暴力暴言が酷かったです。悪循環だったのは会社員だったら、多少なり外の世界と繋がりが有ります。でも閉鎖的な自営業で父も外で働いた事が無い人でした。だから拘りが強く、自分が正しいで家の中が全世界でした。そんな生活だと、世間の常識やマナーが大きく外れました。大人に成れば皆さん、本音や本当の事は教えてくれないから、井の中の蛙です。もしご主人は療育を受けるのなら、様子を見たらどうですか？ただ期間を決めて。推測ですが、ご主人は子供時代に親から暴言や体罰を受けて育っていませんか？親が怖く、押さえ付けられたとか？父も暴力体罰を使いました。ただそれは自分より弱い人、逆らう事や逃げる事が出来ない人に巧妙に遣りました。自分より弱い立場に暴力を使う人は、自分より強い人には絶対に逆らわないです。

トピ内ID：9469138417

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何を悩んでいるのかわからない

🙂

ムーコ

2016年10月27日 17:32

赤ちゃんに酷い暴言？無い無い！そんな状態を維持するなんてありえません。小町で親が発達障害の方のトピがあります。子供の気持ちを読んでみてくだい。それでも結婚維持しますか？

トピ内ID：9504020055

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ありがとうございます

🙂

ぷぷトピ主

2016年10月30日 15:18

ご家族が発達障害のかた、似た状況のかたレス下さりありがとうございます。まさにうちと同じ…という内容もありました。離婚率が高いのも調べて分かりました。出産前は、偏屈だけど真面目な人と思ってました。出産後私と子どもへの態度に違和感。おそらく、弱く逃げられない立場になったから？出産後から、浮気などモラルが崩壊して好き勝手するように。出産前までは我慢してたけど、本来の人間性が出てきた感じです。子ども時代の不満が大人になった今でも解消されてません。小さい子がかわいがられると、俺は厳しくされたとひがみます。上の子の時は初めての育児で私の余裕がなく、つらいつらいと言っていたからかそこまで感じず。2人目は上の子と私が溺愛しているからか、気にくわない様子が見られました。発達障害が原因か分かりませんが、人間性がひねくれているとは思います。 2人目への態度を見てると４歳の子の方が大人だと思えるくらいです。 2人目を産むまでは元の偏屈＋私のせい＋仕事のストレスで時々イライラしてるし、夫婦仲も良くないんだと、改善しようと努力してきました。が、2人目出産後攻撃的になり私に隠れて暴言を吐く姿に危機感を。

トピ内ID：8108732627

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絶対に仕事は辞めない2

三色子

2016年11月02日 20:11

これは肉体は大人、でも精神的には子供時代で止まっているのだと思います。推測ですが子供時代に親から暴力暴言を受けたか、兄妹で露骨に差別されたのでは？医師から両親や祖父母の性格、環境や療育過程を訊かれたと思います。誰かしら似た人がいると思いますがそれがヒントに成りませんか？ご主人の心の中には苦しいツマラナイ子供時代が有るんです。それは嫉妬と妬みで彼なりに封印していたんです。だから第一子の子育てを貴方が苦労していたから安心したんです。でも第ニ子に成ったら余裕が出来て上の子も一緒に可愛がる・・。これが許せないんでしょうね、だから敢て隠れて暴言を吐くんです。悪い事だと解っていても心が抑えられないんです。一緒にカウンセリングを受ける気持ちは持っていますか？前回も書きましたが期間を決めて考える事です。子供時代の家庭環境、親子関係は本当に大切です。わが家の場合も父親は暴力や暴言を正当化しました。この事が人との付き合いや考え方に大きな影響が有りました。人は暴力暴言を受けると反発し逃げるか、物事に対して鈍感に成り逃げなく成ります。

トピ内ID：9469138417

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