長年親友だった子が実はフレネミーだと感じ距離を置きたい…

レス22

（トピ主 2 ）

😢

yuri

2016年10月22日 13:58

ひと

関東の田舎に住む30歳です。彼女（Ａ）とは、小中高の長い付き合いです。子どもの頃はよく考えもせずに付き合っていましたが彼女との付き合いが負担に感じてしまいます。 Aは私に対して対抗意識が強く、「私だって負けてないんだから！」というような態度をとったり、私のことを馬鹿にしたような事をいいます。また、私や私の友人で都心や横浜で働いている人の個人情報をすごく聞きたがります。それに、彼女はちょっとしたことで、「私のことバカにしてるでしょ？」となるので正直疲れます。・大学に進学して私は東京、Aは地元に残ったので、いっとき離れましたが、私が東京の大学に行ったのに対抗意識があるのか、「こないだ銀座、六本木に行ったの、西麻の〇〇って店がね～」とすごい話してきました。ただ、私は西東京のはずれに近い安アパートに住んでいたので、正直彼女がうらやむような生活はしていません。・社会人になってから私が「Aの会社は土曜も仕事なの？」と聞いたら、「何、その上から目線発言？」言われびっくりしました。（地方の会社は完全週休２日でないのは珍しくないので、私の会社も土曜出勤はあります。）なぜ、長くＡと一緒にいたかと、いうと、私が両親から批判・罵声を浴びて育っているので、嫌だと思うことをされても、我慢する、傷ついてないふりをする（つまり問題を見てみないフリしてしまう。）性格ということがあると思います。また小学生から一緒なので、余り深く考えていませんでした。しかし、大学で他の友達ができたときに、「Ａといても自分は楽しくなかった」ということに気が付きました。続きます。

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距離置きましょう

😑

julia13

2016年10月24日 17:13

育てられ方で慣れてしまって麻痺していたことに今気が付いたんですね、とっとと距離置きましょう。用のない限りこちらから連絡しない（共通のご友人交えての集まりがあるならあなた以外の人にコンタクト取ってもらえばいい）、もちろん帰省すると連絡なんてしなくていい（会う羽目になりますよね）。あちらからの連絡も必要最低限の返答だけ（そっけなく簡潔に）にしましょう。何で週休二日か聞いただけが「上から目線」なの？相当ひねくれてるうえ嫉妬の塊。共通の知り合いがいないならメールもラインも電話も拒否設定にしてしまいましょう、年賀状なんて52円もったいないわ。

トピ内ID：6191988635

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そうなのよ～

😀

毒親育ち

2016年10月24日 17:46

他人からされて嫌な事を「我慢」出来るのは、身内の方がもっと酷かったからなのです。多分他の人は「変だぞ？」と思った時点で逃げてます。でもトピ主さんは「なんか変だけど…まあいいか」だった。 >何その上から発言「え？この辺りは私の会社も含めて、土曜日出勤が普通だから聞いただけ。」 >店が云々「へえー。昔とは違うからわからない」何そのバカにした発言と言われたら「最近の東京には行ってないから。別にバカにしたつもりもないし、事実を言っただけ。」マウントしたがる人、キレやすい人って臆病です。普段おとなしいと思われてるから、先手を打ってブチキレると相手の方が怯えます。相手に恐怖を与えるやり方は、あなた自身が親から学んでいるはず。本当はやり返そうと思えば、いくらでも腹黒く出来る人間なのです。「何も出来ない子」と自分に暗示をかけているから、しないだけ。

トピ内ID：3924918238

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もう疎遠にしましょう

太郎

2016年10月24日 17:46

Ａにとって「自分より不幸なトピ主さん(人々)」でないと、彼女は自分の存在意義が確認できないのでしょう。Ａは自分に自信がないので他人を見下さないと生きていけないのでしょう。Ａはあなたにとって毒になります。

トピ内ID：7138360831

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😢

yuri トピ主

2016年10月24日 18:29

Ａと会うと、服装・髪型を批評されるし、プライベートの事もいろいろ言うし、こちらが言ったことを被害者的に受け取ったりするので、話題を選ぶし、正直疲れます。また、今特に距離を起きたい理由は、彼氏の事です。Ａと私は中学時代いわゆる地味非モテキャラでした。Ａは30年間彼氏がいません。私は遅ればせながら、いろいろ痛い失恋などもして25歳すぎて初めて彼氏ができました。Ａは私の彼氏の話をいろいろ聞きたがります。Ａの批評を聞くのが疲れるのと、Ａに「Ａにないもの」の話をすると攻撃的になることが多いので、話したくないです。（彼氏は高収入でもイケメンでもなく普通の人です。）社会人になってからもメールが来ましたが、「仕事が忙しい、体調が悪い」と言ったり、メールに返信しなかったりしました。しかし、まだたまに「ごはん行こう」と連絡が来たりします。ひとつ、疑問なのは、Ａ子も「yuriは私に上から目線！」というような事を言ったりして、私といても楽しくないと思います。なぜ、「ごはん行こう」などと連絡してくるのかがわかりません。

トピ内ID：0320821465

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続き

😢

yuri トピ主

2016年10月24日 18:29

はっきり、嫌なことは嫌と伝えるとか、もう体調不良の一点張りで会わない、とか出来ればいいのですが、小中高校と共通の知り合いがいるのと、家がそこそこ近所なので、あまり気まずいことにはなりたくないです。と彼女にＳＮＳを公開しなくても、共通の知り合いが悪気なく私のＳＮＳを見て近況を彼女に伝えてしまったりと、やりづらいです。長く一緒にいてお世話になったこともあると思うので、心苦しいですが、上手くフェイドアウトしたいです。彼女と穏便にフェイドアウトする方法や、フェイドアウトする際に襲ってくる罪悪感に対する助言や心構えの方法等、何でもよいのでご助言いただければ幸いです。

トピ内ID：0320821465

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離れなさい

2016年10月24日 22:29

別の場所に住んでいるのですからさっさと離れましょう。

トピ内ID：0364157214

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私も毒親育ちですが…

🙂

kpaku

2016年10月26日 12:16

過干渉系母と何事も他人事、第三者目線批判評論系父というよくある毒親育ちの同年代です。私は、Aはどれだけ大切な友人であっても、今現在は友人でいる価値がないと思いますが、貴方のトピを読んでいて違和感を感じたのは、「私が両親から批判・罵声を浴びて育っているので、嫌だと思うことをされても、我慢する、傷ついてないふりをする（つまり問題を見てみないフリしてしまう。）性格」という部分です。私も毒親育ちなので、親のせいにするなとは言いません。ただ、これだけ冷静に原因分析出来てるってことは毒親と気づいてから長いですよね？？なんでこれだけ冷静に分析できているのに、自分の性格や欠点を変えようとしないのですか？？ (もしかしたら変えようとされているのかもしれませんが、あなたのトピからは私は毒親育ちだから、こういう性格なの。嫌なこと嫌っていえないの。だから仕方ないの。困難にぶつかった場合、簡単なことならやるけど、自分で一生懸命努力してまで解決はできないの。という開き直り感が伝わってきます。) 厳しいことをいうと貴方は毒親ということを言い訳にして、現実から目を背けている感があなたのトピから感じるのです。

トピ内ID：3474108486

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私も毒親育ちですが…

🙂

kpaku

2016年10月26日 13:00

もし、貴方が貴方のご両親と同じようになりたくないと思っているのなら、それは、なによりも必要なのは、現実としっかり向き合って、自分の甘えや弱さも向き合って、困難を乗り越えていくことです。 (必要のないことまでなんでもかんでも頑張って疲弊するという意味ではありません。) 毒親というの概念は、私は、自分の困難さの原因を知るために大切なことだとは思いますが、自分に言い訳をして、毒親と同じ様になるためではないと思っています。 (失礼ですが、貴方のトピから、私の父のように問題を見てみないふり、母のような「私って～だからさ～」「私は～だから」という開き直り言い訳して逃げている姿勢を感じたので…) トピの趣旨とは少し違うレスになったかもしれませんが、このトピがトピ主にとって、「うんうん、Aはひどいよね、でも切れないんだよね～」だけで自分を慰めるだけでなく、困難を自分で解決するという次に繋がる貴重な経験に繋がるといいなと思いながら、レスしました。全く見当違いだったら、すいません。

トピ内ID：3474108486

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誰も咎めないよ

とも

2016年10月27日 11:22

大学も職場も今の住居地も違うんだから、友人がトピ主を気にしてもトピ主が友人を気にしなければいいだけのこと。全部シャットアウトじゃなくて、自然に離れればいい。返事を遅らせる。誘いを断る確率を増やす。 SNSは何かと理由をつけて繋がらない。これで通じないなら共通の友人にさりげなくあわないと漏らす。世の中気があってて会いたくても物理的になかなか会えない友人同志も山ほどいるんです。性格あわないなら会わなくてもいいんです。誰も咎めませんよ。

トピ内ID：0135591764

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お互いに共依存なんでしょう

💔

もみ

2016年10月27日 22:34

お互いに共依存なんでしょうしっかりきっぱり離れなさい。ともかく避ける、逃げる、それを何年も続ける。それしかない。あなたはさっさと結婚し子を持って、別世界にするんです。それが、彼女のためでもありますよ！

トピ内ID：5496943344

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もう３０だし、周りも変わっていきます

☀

Clearblue

2016年10月27日 23:33

＞小中高校と共通の知り合いがいるのと、家がそこそこ近所なので、あまり気まずいことにはなりたくないです。周囲の人間関係が気になるようですが、そこまで配慮しなければいけない人物なんですか？トピ主さんしかお友達がいないような感じですが。みんなばたばた結婚して、子供を産んだり、男子も失業したり、転職したり、色々変化が出てきます。ずっと地元にいる人も減っていきますよ。３５ぐらいになると、ひとり親が亡くなったりして、家を売却したりして、実家ごと所在を絶つ人も出てきます。トピ主さんも結婚して子供を産んだら、彼女のこと考える暇も無くなります。僻みがちで、彼氏どころか他に友達もいない、この手の人が相手にしてもらえるのは３０代が限界ですね。４０ぐらいになると、エネルギーがなくなるから、自然と嫌な人とはつきあえなくなりますよ。

トピ内ID：1280373940

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私も経験があります

🙂

メロンパン

2016年10月28日 12:58

これ、フレネミーと疎遠にした時の心の整理法です。・穏便にフェイドアウトする方法執着心が強い人間に対し、穏便にfoする方法はない。そして相手から嫌われずに相手を嫌うのはズルい。・罪悪感に対する助言や心構え嫌いだと感じた時点で対策を練らなかった自分の愚かさを反省。例え相手が肉親や親友でも、『毒』だと認識した時点で離れるべき。そもそも嫌悪感を抱えながら付き合うのは失礼。お互いの黒い感情がより大きくならぬ様、疎遠にすべき。まず精神的なストーキングをされているので、SNSをやめて下さい。そして共通の友達にはＡからの無礼な言動について相談し、こちらの動向をＡに喋らない様に頼みましょう。それでも効果がなければその人達も友達ではありませんので、関係の見直しを。恐らくＡはトピ主さんと似た育ち方をしています。でも承認欲求の満たし方が真逆です。Ａは相手を見下し、トピ主さんは嫌われない様に注意を払っています。悪い意味で噛み合っています。嫌いな人には嫌われてもいいのです。Ａに誘われても忙しいの一言で断って下さい。何か質問されたり相談があると言われても同様にね。

トピ内ID：2867404211

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意外とよくあること　気を楽にして

🐤

少しずつで十分

2016年10月28日 16:52

独りだけで考え込んでいる状態なので、幼馴染のことをフレネミー扱いして悶々としてる？別にそこまでキッチリ分析する必要ない。学校卒業して、社会人になって違う生活すると価値観のズレに気付くなんて、ありふれたこと。幼馴染も実家にも、そんなに頑張って義理立てする必要ない。「最近仕事で精一杯でどうも疲れが抜けなくて…」と言って尚相手の都合だけ一方的に言い立てるのであれば「とにかくそういうことなので」と電話等切る。もっと適当に。自分が楽なように。

トピ内ID：3790675618

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生きる覚悟、選ぶ覚悟。

🐤

ピヨ

2016年10月30日 16:12

　偉そうなタイトルを付けましたが、オドオド・ビクビク気が小さい。　だから攻撃されるんですよ。　こうゆう方は自己愛や劣等感が強く、嫉妬深いんです。　小中高同じだった流れで、トピ主さんと同じような幸せが私の人生の選択肢にもあったんじゃないか？みたいな妄想が膨らむんだと思います。　上手くいかない自分の劣等感を、反撃してこないトピ主さんにぶつけることでストレス発散してるんです。だから、また会いたいんでしょう。　もし、トピ主さんが友人から避けられてるな、と感じたら傷つきませんか？　何もかも穏便になんて魔法はないと思います。　会ったとき、Ａさんのそうゆう態度で傷ついてるというお話をきちんとするのも手だと思いますが、できないのであれば徐々にフェードアウト、仕舞には連絡先変えちゃう、共通の友人にも根回ししておく等対処すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4815208281

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フェードアウトかな

😨

ケール

2016年10月30日 16:12

厄介なタイプの女性ですね。でも意外にこのタイプ多いです。私も似たようなタイプの友人に振り回された経験があります。私立の付属中学から一緒の同級生で大学の時サークル活動で親しくなりました。でもマウンティングも凄く、上から目線で物を言うかと思えば「あなたはお嬢様育ちだから」などと僻み根性も酷かったです。学生時代は中高から進学してきた友人が多く、波風を立てたくなかったので我慢してやり過ごしました。就職後も他の友人との関係がありすっぱり疎遠にすることは出来ませんでした。ところが私の結婚が決まり、こちらからは一切連絡していないのに突然彼女から電話があり、相手の事を根掘り葉掘り聞かれました。嫌な感じがしたので何も答えなかったのですが、後日別の友人から彼女が変な噂を流しているとききました。私の婚約者と全く同一人物と彼女が結婚すると言って回っているというのです。ぞっとしました。結婚してからも一切連絡先は教えませんでしたが、誰かから聞き出したらしく新居にも連絡してきました。そのころの彼女は病んでいた気がします。どうかお気を付け下さい。

トピ内ID：2961880249

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さっさと離れんしゃい！

☀

おかみはん

2016年10月30日 16:51

ご友人は、自分の人生が思い通りにいかないコンプレックスやストレスを、あなたの優しさを利用して捌け口にしています。潜在意識の中で、自分より上だと認識しているあなたを心無い言葉で組み敷き、嫌な思いをさせてあなたが反応に困る様子を楽しみ、八つ当たりのうっ憤晴らしをしているのです。本当にあなたを大切に思う人なら、わざと傷つけるような発言はしませんし、一緒に楽しもうとする意気込みが見られるはずです。性悪さんからはみんな距離を取ろうとしますから、相手にしてくれる優しいあなたを「親友」という便利な言葉を使ってテイのいい暇つぶしに利用しているだけです。この先一緒にいると、嫌な思いをさせられ続けますので早く離れた方がいいですよ。時間とお金、労力をかけて悲しい思いをさせられるくらいなら家で寝ていたほうがマシです。もう二度と会わなくてもいいではありませんか。お誘いは、理由をつけてのらりくらりと断り続けましょう。私も似たような経験があり、友人の心無い行動に何年も悩みましたが距離を開けて正解！年月の経った今でも二度と会いたいと思いません。

トピ内ID：0041935914

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ここは思い切って

😉

moomin

2016年10月30日 17:11

共通の友人が、あなたの近況をＳＮＳを見て伝えているという事なので、ＳＮＳを退会するってのもアリですよ。ずっとつながっていたい相手なら、電話番号とか分かりませんか？多分、ずっと仲良くできるとしたら最終学歴のお友達じゃないかなと。同じ学部・学科で共に学んだ人たち。共通の話題も多いと思います。こちらからは連絡しない。相手側からの連絡も忘れていた事にしてスルー。まずは、ご自分を大事にしてください。私も、結局今でも連絡を取り合うのは、小中高で一緒だった人じゃなく、短大の時の友人です。

トピ内ID：8139411100

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共依存ではないね

💡

ラスク

2016年10月31日 12:08

トピ主さんはＡをフレネミーだと感じ離れたがっているんだから共依存ではないです。Ａの方がトピ主さんに執着しているんです。最近よく毒親って言葉聞くけどどうなのかな。親だって人間だから欠点はある。子供が未成年のうちは干渉気味だったり支配的な部分があるのは普通だと思う。成人してもそれが続けば毒親だけどね。根底に愛情があれば問題なし。理想的な親だと子供は楽だけど、欠点の多い親から人生を学んで強くなる場合もある。Ａとのことにあなたの育ち方はあまり関係ないと思います。唯我慢強いだけなのでは？直接会ったりメールのやりとりはしない。そこははっきり断ってください。あまりしつこいようだったら然るべき機関に相談を。ＳＮＳは無理に止めるる必要ないでしょう。繋がっていたい大事な友人もいるんでしょう。でもなるべくＡとは繋がらないようにして、偶然会っちゃったら仕方ないけど。共通の友人にはトピ主さんのことを話さないようきつく釘をさしましょう。きっと彼と結婚とかして環境が変わればそのＳＮＳも必要なくなるでしょう。そうすれば自然に離れられます。もともと全く合わないみたいだし。

トピ内ID：0865952387

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あのね

みるきー

2016年10月31日 23:32

30歳にもなって、なんでもかんでも人のせいにしてるんじゃないって！幼稚な人間が二人、くだらない事言い合ってるだけで、周りの同年代はとっくに別次元に行っちゃってるよ。そっちの方に目を向けないと、ますます世間から取り残されますよ。

トピ内ID：5245950298

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幸せな明日の為に

🐤

そらまめ

2016年11月01日 11:27

皆さんのおっしゃる通りです。ＳＮＳを退会しましょう。そうでないと悪縁は断ち切れません。

トピ内ID：0865952387

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結婚する。

🙂

うーこ

2016年11月01日 15:00

その彼氏と結婚して引っ越しましょう。フェードアウトする理由は「結婚して生活が落ち着かないから」罪悪感の処理方法は「お互いに環境がかわったのだから仕方ない」です。ＳＮＳも負担になるならやめてしまいましょう。なんでみんなそんな面倒になるのに続けるのか理解できません。

トピ内ID：9513362506

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忙しくて

✨

にゃん

2016年11月02日 16:23

連絡来ても、ごめんね～忙しくて時間取れないの・・。で良いでしょう？！彼氏でも居れば土日はデートで忙しいだろうし、趣味が忙しい事だってあるし、特に相手のことを気にせず、連絡来たらごめんね最近忙しくてで通せば良いのでは？他の友達にも忙しいと言っておけば良いのでは？忙しいと言っても、他の友達と会ってはいけない訳ではないのだから、他の友達とは会っても良いし、そこで罪悪感を感じつことも無い誰にも選ぶ権利は有るのですから。もし、その彼女に会うことが有れば、複数人数で会えば良いのでは？

トピ内ID：4679756988

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