夫が二人目を欲しがりますが、絶対に産みたくありません

レス40

（トピ主 5 ）

😭

憂子

2016年10月24日 18:49

子供

婚約中の妊娠で、望むよりも先に出来た三歳の娘と、年上の夫と三人で暮らしています。よく泣く娘の育児と私の神経質な性格もあり産後一年は隠れて泣いていました。娘の誕生から、予想外の生活に気持ちが落ち込んでばかりです。苦手な姑に顔がそっくりで不器量、成長に問題はないですが頭の冴えないような娘です。小さな頃から容姿が整いおませで物分りのよかった自分とは違うようで、がっかりです。今まで自分が馬鹿にしてきたような対象の女の子に育ちそうで焦りを感じています。毎晩娘の顔が可愛くなるようにと祈っています。酷い母です。娘には大好きと伝えたり沢山お話したり歌ったり笑ったりしています。私なりに一生懸命育児をしています。夫も優しく豊かに暮らし、幸せそうに見えますが、１日が終わるときには物凄く沈んだ気持ちになっています。私は自分が可愛くて、苦労したくないし、楽しいことをして、綺麗でいたいんです。母になるべきではないような人間です。二人目を産んで自分が容量オーバーやヒステリーになることが怖くて仕方ありません。躾の行き届いていないような子供やその親が苦手で、そうなりたくないのです。苦手な義父母（月一度は会う機会を作り、表面上円満です）とこれ以上関係を密にしたくもありません。周囲は、私が二人目を拒否するのは心配性な性格からだと捉えています。もっとポジティブにと諭しながら、私が欲しがるまで待とうとしているようです。実際協力的な夫や実母には感謝していますが、私は何となく頼りきれないんです。夫は欲しい気持ちを都度伝えてきながらも、私の気持ちが大切だと最後には話を終わらせます。産むのも育てるのも主に私なので、最終的に私は産まないんだと思います。それなのに、期待に応えられない自分と現状にやりきれなさを感じています。グチャグチャな、汚らしい、この気持ちに嫌になります。

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私もです

🙂

ぽこママ

2016年10月27日 12:34

不妊治療してやっと授かった娘がおり、すごく育てやすい手のかからない子なのに、余裕のある生活がしたくて二人目は欲しくありませんでした。夫は二人目を望み、自分も協力するし、私の母も手伝ってくれるだろうと楽観的なことを言いましたが、一番負担かかるのは私なんだからと意見を通しました。その後夫は仕事が忙しくなり、私の妹に子供が生まれて母は妹の手伝いに忙しく（働いているため姪が体調崩すと泊り込み）誰かの協力を期待しての子育ては危険です。私はもう４０歳過ぎているので一人っ子決定ですが、トピ主さんはまだお若いならまだ決めなくてもいいんじゃないですか。ママ友に一回り離れた姉弟のお子さんがいて、二人目はお姉ちゃんがお世話してくれるし、すごく可愛いみたいです。あと子供の顔（特に女の子）って変わりますよ～。上司のお嬢さんが小さい頃パパそっくりだったのですが、毎年年賀状が届くたびに美人ママに似てきて、２０歳の頃はママそっくりの美人さんになってましたから。逆に小さい頃可愛かったのに大きくなったらそうでもないお子さんもいますし、あまりお気になさらないで下さいね。

トピ内ID：4959959108

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こういうお母さんも本当にいるんだなあ

☁

匿名

2016年10月27日 16:56

ただの愚痴でしょうか？レスで「大丈夫、産んだほうがいいよ」とか「うんうん、子供より自分のほうが大事だよね」とかなぐさめてもらえると思いました？私は自分の子供が世界一かわいく、賢く、すばらしいと思っている親バカなので、トピ主さんの悩みはさっぱりわかりませんでした。ごめんなさい。自分が産んだ子供がかわいくなくて、自分のほうが優れていたと思う母親は、こういう苦しみを味わうんですね。二人目を産むかどうかは知りませんが、まずすでに誕生しているお嬢さん、母親がどう思っているのか気づく日がきますよ。それで大人になって疎遠になったとき、またトピ主さんは文句言うんでしょうかね。トピ主さんもお子さんもご主人も、周囲の人全員お気の毒です。

トピ内ID：0864609857

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それでいいんじゃない？

ふむふむ

2016年10月28日 15:46

全ての女性に母性本能があるわけではありません。子供こそが最高の幸せと思う人もいるし、子供を産んだことを心底後悔する人もいる。自分の人生、価値観を押し殺してまで子育てをする必要はないんじゃないかな。ご主人とは、そのことで揉めるのも面倒だし、こっそりピルを服用して「出来ないね」でやり過ごすのも一つだとおもいます。

トピ内ID：6133817242

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無理して産まなくていい

🐤

ママ

2016年10月29日 13:04

トピ主が一人でいっぱいいっぱいなら無理して産まなくていいです。夫と何度も話が出てるとは思いますが、いくら待ってもらっても二人目を産まないまま終わる可能性が高いことを伝えましょう。そして、その気になる可能性は低いけど、育児でほとほと疲れてるし、プレッシャーなので二人めの話はやめてほしい旨も伝えたらどうでしょう。わかってくれる旦那さんだろうから話したらいいです。私も二人目なんて産んだら自分に手が回らなくなりそうだから絶対産みません。私も私が一番大好き。私が一番可愛い。おしゃれして着飾って、カフェでゆっくりしてたい。子供の相手なんて無理無理。そんなに罪悪感持たなくていいですよ。あと、娘さんが思ってたよりブサイクみたいですが、大人になるにつれて顔もよくなるかもしれないし、とりあえず毎日可愛いと言ってあげてくださいね。大人になってもまずかったら、化粧したりお洒落に協力しましょう。　そして、最悪、生涯独身に備えて、公務員にさせるとかしといた方がいいかもですね…

トピ内ID：5703207761

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確かにすごく醜い心をお持ちですが自覚があるなら良いのでは

柿

2016年10月29日 17:37

>苦手な姑に顔がそっくりで不器量、成長に問題はないですが頭の冴えないような娘です。小さな頃から容姿が整いおませで物分りのよかった自分とは違うようで、がっかりです。今まで自分が馬鹿にしてきたような対象の女の子に育ちそうで焦りを感じています。特にこの辺、ゾッとするくらい酷い言い草ですね。自分大好き自分賞賛、で要領の良くない女の子を馬鹿にしてきたとは…。こんな心の汚い娘にあなたのお母さんは気づいていたのでしょうか？そんな娘を産んでしまったお母さんの方がトピ主よりも気の毒ですが…。

トピ内ID：9734896645

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母親に内心疎まれる一人娘なんて可哀想ですね。

🙂

万年青

2016年10月29日 18:12

嫌いなタイプの子供を育てる義務から逃れたい本心との戦いでさぞや苦しいでしょうね。でも、「不器量」「頭が冴えない」(姑嫌いのフィルターが掛かっているのかも?)という性質を抱えて一生生きてゆくのは娘さんですよ。ご自分では神経質で心配性だとおっしゃってますが、結婚前に妊娠される無防備さもある訳ですから、二人目も不本意ながらお出来になるかもしれませんね。ご自分の価値観を変えるしかないのではありませんか。

トピ内ID：3905171636

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頑張ってるんだね。

🙂

kiki

2016年10月29日 20:04

産みたくないなら産まなくてもいいよ。子供も望まれて生まれた方が良いと思うし。心と体が頑張れるようになった時、考えれば良いんじゃないでしょうか。今のあなたは十分頑張ってると思いますよ。

トピ内ID：6701803730

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レス

なつめ

2016年10月29日 20:04

「生んでみたら可愛いって！」「１人じゃかわいそうだよ」「望んでも授からない人も居るのに」もっと色々言われていることと思います。でも、耳を傾けて思い煩う必要は無いと思います。貴女の身体、貴女の人生、貴女の感覚です。望まれているのに生まない事は罪ではありませんよ。生まなくたっていいし、汚い気持ちだとも思いません。ただ、今居る娘さんを大事にしてください。娘さんは貴女とご主人が頼りなのです。立派な母になろうとしなくてもいいんですよ。娘さんを丸ごと受け止めて愛してあげてください。

トピ内ID：0204933418

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子どもにがっかりって…

るん

2016年10月30日 11:14

少し辛口です。なんでがっかりなのか？あなたが人をバカにしてきたからです。あなたが人を見下してきたからです。「私は」がっかりされるような人間ではなかったという点においてご自身を肯定してるからです。育児は大変ですが、人と比べて優れているとか劣っているとかで気持ちが左右されているのは、育児の大変さというよりもトピ主さんのものの捉え方によると思いますよ。自分の子どもにがっかりという感想をもつ感性にがっかりです。別の人格をもった一人の人間ですよ？人の価値をジャッジするのをやめたらもっと楽になれると思います。

トピ内ID：7886645849

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二回目です

るん

2016年10月30日 11:14

書き忘れました。人へのジャッジと自分へのジャッジは繋がっています。トピ主さんには「これがいい」とか「これはダメ」とか、「こっちの方が優れている」とか「こっちの方が劣っている」とか、そういうのがたくさんつまっていると思います。人の期待にもやもやするのも、ご自身で自分の選択にすっきりオッケーを出せないのも、不必要なジャッジと罪悪感がつまっているからです。もっと手放してくださいね。そしてありのままの娘さんを愛してあげてください。「～であるべき」ではなくて。

トピ内ID：7886645849

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自覚があって非常によろしい

🎂

ponpok1949

2016年10月30日 15:18

＞苦手な姑に顔がそっくりで不器量、成長に問題はないですが頭の冴えないような娘です親バカよりも遥かにマシです。周囲への害が遥かに少ないからね。もっと自信を持ってください。＞躾の行き届いていないような子供やその親が苦手非常に正しい感覚ですね。まったくその通り。＞容姿が整いおませで物分りのよかった自分＞今まで自分が馬鹿にしてきたような対象の女の子＞毎晩娘の顔が可愛くなるようにと祈っています。酷い母です。＞私は自分が可愛くて、苦労したくないし、楽しいことをして、綺麗でいたいんです＞グチャグチャな、汚らしい、この気持ちトピ主さんは聡明な方ですね。自己認識がきちんとできていて、しかもそれを相対化できる、というのは女では珍しいと思います。非常に好感がもてます。

トピ内ID：1473775950

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賢明ですね。

🙂

ダビガトラン

2016年10月30日 15:46

世の中、母親失格の人間もいるかと思いますが貴方が正にそれですね。貴方がこれ以上子供を設けないのは、賢明な判断と思われます。不幸な子供は一人でも少ない方がいい。

トピ内ID：7528204854

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まだ若いなら、欲しくなった時で良いと思う。

🐧

ポリ子

2016年10月30日 15:46

キャパ越えて、子供に辛く当たってしまっては元も子もないですもんね。更に、もし2人目が主に似た子供だったら、多分ヒイキして、最悪長女ネグレクトになってしまうかも知れないし。ご自分で分かっている様に、まだ主さん自身が子供で、成熟してないので、娘さんを育てる事で沢山悩んで、大人にして貰えば良いんですよ。

トピ内ID：7207467238

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絶対にやめよう

🎶

冬のサンバ

2016年10月30日 15:18

そんなに自己嫌悪しなくて良いと思いますよ、トピ主さん。子は親のエゴで生まれてくるのです。だからトピ主さんが欲しくないと思うのであれば、産んではいけない。周囲の期待に答えて、とか流されて出産するのは最悪だと思います。自分が一番大事で何が悪いんですか？自分が親になりたいから子を産んだ。楽しい思い出が欲しいから育児をしている。いざという時は子供のために命を捨てる覚悟もある・・・なぜなら、その後に子を失った喪失感を抱えて生きていたくないから。自分の人生に対する責任を、子供に押し付けたくないですからね。そう思って、自分休日や趣味や仕事も怠らないようがんばってます。もちろん子供の幸せも私の喜びなので、自分なりの育児をがんばってます。疲れた時は夫に託します。大丈夫、娘さんの顔は成長と共に変わってきますよ。そしてトピ主さんの考え方や価値観の影響を受けた大人の女性へと成長していきます。そのためにもトピ主さんは自分を好きでいられるように、ご自分を磨いていてください。

トピ内ID：1184746512

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考えてみたら良かったのに

🙂

二児の母

2016年10月30日 19:33

望む前に、婚約中に、妊娠しちゃったんでしょ？ご自身の責任でしょ？不満ばっかりでお子さんかわいそう。

トピ内ID：2982878466

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同じですよ

いっしょ

2016年10月30日 20:38

私もおおかたトピ主さんと同じ。だから一人っ子。乳児のころはあまりの不自由な生活に、生んだことを後悔することも正直ありました・・。かわいいと思う日と、足手まといだと思う日が日々交錯していました。子どもは今は小学生。かわいいですよ。うるさいなと思うこともありますが、乳幼児のころに比べたら断然楽になりました。これが、もう一人いたらまだ手がかかる子がいて大変だったでしょう。一人で私は本当に正解でした。私の場合、育児はほぼほぼ大変なことばかり、幸せを感じるのはほんのひと時です。そのひと時の幸せがどんなに大きかろうとも、ほぼ大変なことの日々が耐えられませんでした。だから一回で十分なのです。今いる子どもを責任もって育てます。トピ主さん、罪悪感感じるのわかりますが、あまり責めないでいいんですよ。おんなじ感じの人って結構いますよ。キャパの大きさは人それぞれだからね、無理しないでいいの。

トピ内ID：1466016743

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受け入れているのだから

🙂

p-p

2016年10月30日 23:31

ご自分でそこまでわかっていて、気持ちを変えられないなら仕方ないのでは。産みたくないものは産めない。二人目がお母さんに似て容姿が整っていたら、なおさら上の子が可愛く思えなくなるかもしれません。他の方も書いてますが、子供の顔って本当に変わりますよ。私の周りにも、自分に似ないで旦那に似てしまって可愛くない、と、あまり娘さんを愛せないママがいましたが、娘さんはそれなりに綺麗になっていきましたもしあまり綺麗にならなくても、旦那さんに似て、優しいお子さんなんじゃないですか成長して反抗期が来たり、女同士の会話ができるようになると、トピ主さんに性格的に似てない方がむしろ相性がいいのかもしれません。

トピ内ID：3209055737

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別にいいんじゃない？

🙂

まな

2016年10月30日 23:31

自分が可愛くて、苦労したくなくて、楽しく過ごして綺麗でいたい。そんなの、世のお母さん方、みんな思ってますよ。人間として当然の要求です。なんで母親失格？自分のことを素直に書いてるし、娘さんに一生懸命だし。私の周りにも、美人なママが娘の容姿を気にしてて、可愛くなりますようにって祈ってる人、いますよ。姑と似てて苦手というのもよくある話ですね。それなのに立派に育ててますよ。二人目はいいんじゃないですか？子供は産んだらもう止まらないから、今の生活を考えて、踏み止まるのもありですよ。万が一、妹ができて凄く可愛くて頭の良い子だったら、姉妹で比べてしまってそれはそれで不幸ですよね。一人っ子で、今まで通りに娘さんと関わってあげて下さい。あと、3歳でも顔は変わりますよ。

トピ内ID：1795545756

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完璧な人などいません。親になっても。

✨

花がきれい

2016年10月31日 12:37

>小さな頃から容姿が整いおませで物分りのよかった自分とは違うようで、がっかりです。今まで自分が馬鹿にしてきたような対象の女の子に育ちそうで焦りを感じています。毎晩娘の顔が可愛くなるようにと祈っています。・・・でも、トピ主さんは、自分が母親になって苦労することが読めなかったわけでしょ？娘さんのことをそんなふうに思える立場でしょうか？子供の悪い部分を、昔の自分と比べて、私はこんなんじゃなかった！と言って、自分のせいではないと思いたいのかな？でも、どんなに手がかかる子供でも、あなたのお腹から生まれた我が子。すべてを受け入れて認めて、ゆっくり育児をする気にはなりませんか？自分がかわいくて、苦労したくなくて、楽しいことをして、綺麗でいたい・・・人間としてその気持ちわかります。でも、そうやっていつも自分を優先していくと最後に自分が一番寂しい結果で後悔はしないのかな・・・って思います。もっと、娘を愛せばよかった。もっとかかわってあげれば良かった。もっと娘を優先すべきだった。娘に兄弟、姉妹を作ってあげるべきだった。と。

トピ内ID：3793870705

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大丈夫！ハイティーン以降は母似に

🙂

すまい

2016年10月31日 17:29

私も生まれた直後に、父が美人の母似でないことを言ったと聞かされ、事実、母もがっかりしつつ子育てをしたと陰に日向にわかりながら育ちました。いとこたちも、父方母方全員美形ぞろいだったこともあり、表立って言われることはそうはなかったものの何かの集まりがあるたびに秘かにみじめな思いをしてきました。ですが、２０歳前後の頃に母と行った旅先で、「世の中にこんなにもよく似た母娘がいるのか！！」と見ず知らずの人に大声で言われて、それから徐々に評価が高くなり、３０歳以降は老化も遅くて逆に皆がひるむのがわかるほどです。というわけで、娘さん、大丈夫ですよ。かわいがっていっぱい愛して笑わせてあげてください。お願いします。

トピ内ID：6039592048

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共感です、大丈夫

🐶

ゆい

2016年11月01日 11:27

わたしもわたしが1番可愛いし、いつも綺麗にしていたい。そういう人間もいるから、トピ主さんは自己嫌悪になる必要ないですよ！娘さんの顔が可愛くないことは、すごく残念ですね、、やっぱり女の子は容姿って大事ですよね。手に職をつけさせてあげるのがいいかもしれませんね。他の方もおっしゃってましたが、こっそりピルを飲んで、2人目不妊のフリをするでいいんじゃないかな。

トピ内ID：9266150580

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レスありがとうございます。

😭

憂子トピ主

2016年11月01日 11:27

皆さん、ありがとうございます。全てのレスをありがたく拝見し、何度も読み返しました。私のこの気持ちは、これまでどこでも言えませんでした。なので、どのご意見も本当に嬉しく、聞いていただけたことに安堵しています。自分の嫌な気持ちをぶちまけてしまい、申し訳ありません。今の状態で産まなくて良いのだ、と言っていただきこのように言ってくださる方は周りにいなかったので心が落ち着きました。また、この気持ちのまま娘の育児をしていくことを悲観していましたが、私の価値観や物事の捉え方が原因であることを教えていただきそれを正していけたら（これまで人を評価付けしてしまう嫌な性格できてしまったので、今反省しても中々難しいかもしれませんが）娘ともっと向き合えたり、私自身の悩みを乗り越えられたりするのでは、それならば何とかしていかなくては、と思えました。そして、夫にも周囲にも、言葉を選びながら自分の気持ちを伝えられたらと思いました。これからもきっと行き詰まってしまうときがくるように思いますが、そんなときに私は皆さんのお言葉を思い出すのだと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：4616561972

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逆に気を付けて

🙂

みるく

2016年11月01日 13:00

一人目だって予定外に妊娠してしまったんですよね。だったら同じ失敗を繰り替えさないように気を付けてくださいね。二人目は今の状況では作らない方がいいですね。もし２番目の子が貴女が思うような自分に似た可愛い子だった場合、上の子があまりに不憫です。あと、気持ちが沈む理由を娘が可愛くないからと理解してるみたいですが、そうではなくて産後うつだったのではないですか？正直に自分の気持ちを認めてその上で悩んでいる。とても真面目な方だと思います。「こうでありたい」とか「こうはなりたくない」という思いがとても強いようですね。子育てする上ではそういうこだわりは障害になることの方が多くまた自分の首をもしめることになり得ます。結局娘の顔がどうだ、という問題ではなく貴女自身の心の問題だと思いますので子供の事とは切り離して考えてみては。自分がそのこだわりから解き放たれるにはどうしたらよいのか。結局は娘さんを一生懸命育てその存在を認めてあげることが、貴女自身を認めてあげることに繋がるのではないかと思います。どうか思いつめませんように。

トピ内ID：4980377443

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何度もすみません。

😭

憂子トピ主

2016年11月01日 16:36

たくさんレスをいただき、感謝しております。投稿した日は少しパンク状態で、ぐちゃぐちゃな気持ちを泣きつくように書いてしまいました。その本音に皆さんご意見くださって、ありがとうございます。娘の悪い箇所を見つけては、自分のせいではないと思いたい..とご指摘があり、その通りかもしれないと感じました。娘を産んでから、きっともともとあった自分の悪い性格や気持ちが浮き彫りになるようでそんな状態が嫌になっていました。それを娘のせいだとぶつけてしまっていたのかもしれません。私自身が未熟なことがよくわかりました。自分の心持ちや心掛けで、少しでも状況を良くしたいと思います。共感してくださった方、お言葉がどれほど心強く感じたか.. ありがとうございます。

トピ内ID：4616561972

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話し合いは大切

🐧

2016年11月02日 18:20

ご主人の二人目のお子さんを望む気持ち。トピ主の望まない気持ち。両方とも間違いではないと思います。ですので時間をかけてじっくり話し合いましょう。曖昧にしても良い事はないもありません。きっといい結論がでると思いますよ。

トピ内ID：3469499604

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トピ主さんみたいな母親に育てられました。

🙂

子育て中

2016年11月03日 14:09

そして今母とは絶縁しています。母も自分が美人なのが自慢でした。あからさまに口に出すことはないけど、姑似の私を嫌っていました。子供なので、何故自分が母から影に日向に疎まれ、「私は美人だし可愛かったけどね」という態度を取られ、なんとか母の愛が欲しくて頑張りましたが、ああすればこう、こうすればああ、な態度の母に苦しみました。母は母なりに可愛がっていた、と言いますし、本気でそう思っています。トピ主さんとおんなじです。私は長い間母に好かれない理由がわからなくて辛かったです。どうかトピ主さんは娘さんと夫に正直に伝えてください。「私は可愛い私が大好き。娘は姑似で不器量、頭も冴えないからがっかり、そのせいで気持ちも暗くなる」と。少なくとも娘さんは自分の何が母に疎まれているのかわかって、娘の方からあなたを嫌うことができるから。

トピ内ID：7585395638

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あなたの分身

おたんこNurse

2016年11月03日 15:10

娘さんは、あなたを選んで生まれてきたのです。他の誰でもなくあなたを。沢山の愛情を与えて育てて下さい。きっと生んで良かったと思う日がきっと来ますよ。どうぞ娘さんが健康で幸せに成長出来ますように。

トピ内ID：9484472622

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無理して産んでも

😣

おヨメ

2016年11月04日 15:37

誰も幸せになりません。妊娠、出産、育児、どれもやりたくないのに無理してすることではありませんよ。

トピ内ID：8867798316

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そんなあなたも成長すると思うよ

🙂

春巻き

2016年11月05日 16:00

イケてる人しか好きにならなくて、華やかな友達に囲まれて、それで毎日楽しいと思ってましたわ。若い頃の私。でも幼少の頃どんくさい子だったからか、いつだってイケてる目立つグループにいるんだけど、それでもいろいろなタイプの人と仲良くなれるキャラだ、と自身を勘違いしていました。で、結婚して。資産家だけどイケてるわけではない夫の誠実さに気づいたり、子供を生んでからは、一見イケてるクラスメート達にいじられ涙ぐんでいる個性の強い息子を励ましているうちに、いままでの自分は、イケてるかイケてないかを最重要視してきたことに気づきました。心が優しいか優しくないか、道徳心があるかないか、できないこと、嫌なことから逃げずに努力できるかできないか、相手の個性をきちんと認められるか否定したがるか、など、イケてるかイケてないかよりもそういった信頼できるかそうじゃないか、というところでこそ人の価値は決まるんじゃないか？と考え始めたんです、子育てしているうちに。イケてないけどがんばり屋、とか、絶対他人を悪く言わない、とか。わが子ながら、本気で眩しいですよ。

トピ内ID：8095914670

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二度目です。母と絶縁した理由を書きましょうか

🙂

子育て中

2016年11月05日 22:18

あなたは今若くて綺麗でいられます。娘さんはまだ三歳。あなたの方が「美しい人」てしょう。しかし時はたち、娘は成長して若い娘となり、あなたは年老いてゆく。あなたが「今まで自分が馬鹿にしてきたような対象の女の子に育ちそう」と馬鹿にしている娘さんはあなたがどんどん年老いて醜くなってゆく(もちろん美しく年を重ねる方もいますが、トピ主さんはそうはなれないでしょうね)。夫が娘さんを一生懸命可愛がればかわいがるほど、あなたは惨めさを味わうことになるかもしれませんね。今は気分が沈む程度かもしれませんがあなたの本質は綺麗なままでいたい、冴えない人間を見下して自分を満足させてきたところにあります。年頃になり周りから若い娘としてチヤホヤされる時にイライラするんじゃないでしょうかね。私は母からかなり攻撃されて、私の娘にまで攻撃が向いたので長い間悩んで縁を切りました。その過程で鬱になったり苦しみましたよ。夫と結婚して子供を産んでおきながら「姑に似ているのががっかり」とか娘のせいにしないでください。あなたのせいです。

トピ内ID：7585395638

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